Что хотят женщины 

Что хотят женщины от мужчины, в возрасте 22 

1. Красивый 

2. Очаровательный 

3. Материально успешный 

4. Внимательный слушатель 

5. Остроумный 

6. В хорошей физической форме 

7. Стильно одет 

8. Ценит прекрасное 

9. Готов на приятные сюрпризы 

10. Яркий, романтичный возлюбленный. 

 

Что хотят женщины от мужчины, в возрасте 32 

1. Хорошо выглядит (особенно волосы на его голове) 

2. Открывает автомобильные двери, подает стул 

3. Имеет достаточно денег на хороший обед 

4. Слушает больше чем говорит 

5. Смеется от моих шуток 

6. Несет пакеты из гастронома с непринужденностью 

7. Имеет по крайней мере один галстук 

8. Ценит хорошую приготовленную дома пищу 

9. Помнит дни рождения и годовщины 

10. Готов к нежным отношениям по крайней мере один раз в неделю. 

 

Что хотят женщины от мужчины, в возрасте 42 

1. Не слишком уродливая и лысая голова 

2. Не отъезжает, пока я еще полностью не вошла в автомобиль 

3. Стабильно загружен на работе - разоряется на обед иногда 

4. Кивает головой, когда я говорю 

5. Обычно помнит изюминки шуток 

6. Находится в достаточно хорошей форме, чтобы переставить мебель 

7. Носит рубашку, которая закрывает его живот 

8. Знает, что не надо покупать шампанское со скрученной пробкой 

9. Не забывает опускать сиденье от унитаза 

10. Бреется к большинству уикэндов. 

 

Что хотят женщины от мужчины, в возрасте 52 

1. Стрижет волосы в носу и на ушах 

2. Не рыгает и не портит воздух публично 

3. Не слишком часто занимает деньги 

4. Не засыпает, когда я выражаю свои мысли 

5. Заново не сообщает ту же самую шутку слишком много раз 

6. Находится в достаточно хорошей форме, чтобы слезать с дивана в уикэнды 

7. Обычно меняет носки одновременно с нижним бельем 

8. Оценивает хороший обед за просмотром телевизора 

9. Помнит мое имя 

10. Бреется в некоторые уикэнды. 

 

Что хотят женщины от мужчины, в возрасте 62 

1. Не пугает маленьких детей 

2. Помнит, где ванная 

3. Не требует много денег для содержания 

4. Только слегка храпит во сне 

5. Помнит, почему он смеется 

6. Находится в достаточно хорошей форме, чтобы встать самостоятельно 

7. Обычно надевает одежду 

8. Находит приятными мягкие пищевые продукты 

9. Помнит, где он оставил свои зубы 

10. Помнит, что это - уикэнд. 

 

Что хотят женщины от мужчины, в возрасте 72 

1. Дышит 

2. Не промахивается мимо унитаза.

... и дальше чёрный юмор:

находится не слишком далеко , что-бы можно было приехать к нему с внуками на день рожденья и в поминальную субботу...

Изменено 15 ноября 20178 г пользователем MEGABYTE

Ха-ха-ха, спасибо - рассмешили, настроение подняли!

Были на днях муж с женой ... муж что-то не то сказал , с точки зрения жены ... и я понял , что такое "убить взглядом"! ... Примерно как в анекдоте :

Три друга встречаются :

-А чё это с Серёгой ? ... Оса за губу укусила?! 

-...Нет не успела !!! ... Я её веслом убил!...

Изменено 16 ноября 20178 г пользователем MEGABYTE

Не выдержал конца недели, ржал долго)))

 

 

Встречаются два амереканца, одун у другого спрашивает -

"слушай, а ты же в Россию недавно летал, ну расскажи. как там эти русские живот то?"

Второй отвечает  - 

"ой да там они прям как в каменном веке, там мужики до сих пор баб ебут"

@gserg73,

Кролики загнали меня под стол :D

)))

Старый,бородатый анекдот.Хотя может только для меня я много их знаю

Пацталом )))

Изменено 16 ноября 20178 г пользователем Mikolapol

Ну и еще один анекдот ))

 

Собеседования в строительную компанию.

 

– Как гвоздь забить?

– Берешь и забиваешь.

– В рабочие.

 

– Как гвоздь забить?

– Смотря куда.

– В бригадиры.

 

– Как гвоздь забить?

– Какой?

– В снабжение.

 

– Как гвоздь забить?

– Каков бюджет?

– О, у нас новый начальник отдела продаж.

Изменено 16 ноября 20178 г пользователем Mikolapol

 

 

Отправлено Вчера, 22:37 Пацталом )))1510861624.jpg Сообщение отредактировал Mikolapol: Вчера, 22:38 Нравится Autocom cdp+; MB star connect 4,VAS5054; Lexia, Reno CanClip; Witech drb3 US

Когда смеяться?

Жена прислала,  поржал ))

@Mikolapol,Ты смотри ! ... С овсом поаккуратнее !  ... А то он похоже у жены сильно забористый!...

— Здравствуйте, дети. Тема сегодняшнего урока — «Откат». Кто мне скажет, что такое откат?
— Откат — это денежный эквивалент благодарности за то, что в тендере выбрали именно нашу фирму.
— А что такое тендер?
— Тендер — это чемпионат отрасли по откатам.
— Молодец, садись, шесть. Четыре тебе и два ты сам знаешь куда.

Записываем условие задачи. У Вани было 5 яблок. По документам. По факту 3, а по договору 7.
Вопрос: сколько яблок будет у того, кто проверяет Ванину хозяйственную деятельность?

Следующий вопрос. Влияние родственных связей на коррупцию. Сережа, отвечай.
— Я не выучил.
— Садись, пять.
— Спасибо папа.

— Кто приведет мне примеры коррупции в истории? Никто не знает? Гоголь «Мертвых душ» сколько томов написал по документам? Два. А сдал? Один. Где второй? Сгорел! Теперь вы понимаете, почему у нас новый компьютерный класс сгорел? И почему спортзал скоро сгорит?

И последний вопрос. Назовите мне идеальную отрасль.
— Нанотехнологии!
— Почему?
— Потому что деньги тратятся на результат, невидимый человеческому глазу!
— Молодец!

— Не забудьте сказать родителям сдать по 500 рублей на ремонт класса.
— Опять по 500!
— Мне сдадите по 300. Не бойтесь, если родители будут спрашивать, скажу, что собирал по 500. Замётано?

.....

... Из истории чип-тюнинга...

 

... Немного про поиск информации в интернете...

 

Приходит лилипутка к гинекологу:

- У меня, когда идет дождь, там все болит.

Врач посмотрел - все нормально. Через некоторое время она снова приходит с этой же проблемой. Врач опять произвел осмотр - все нормально. Врач говорит:

- Вы приходите когда дождь будет.

Пошел дождь. Приходит лилипутка. Врач посмотрел и говорит:

- Теперь все нормально будет.

- А что вы сделали, доктор?

- Да голенища у резиновых сапог подрезал чуть-чуть.

Студент спрашивает профессора:
— Объясните, профессор, значение слова "дилемма".
После недолгого раздумья профессор:
— Ну, смотрите. Представьте себе, вы лежите посреди большой кровати и, слева от вас прекрасная, молодая, полногрудая красавица, а справа–гомосек. Представили?
А теперь к дилемме: К кому Вы повернётесь спиной?

Утро.
Министр культуры входит в приемную и видит, что у секретарши истерика, сотрудники отпаивают ее валерьянкой.
Министр:
– Изольда Павловна, что случилось?
Секретарша, всхлипывая и заикаясь:
– Я тридцать лет работаю в министерстве и тридцать лет жду этого звонка! Сегодня прихожу на работу, а телефон уже звонит, поднимаю трубку и слышу: «Алло, это прачечная? »
– Ну, и что вы ответили?
– Я… ик!.. растерялась. 

.....

socket 775, формат mini ATX. Судя по электролитам, малому количеству слотов под ОП и объемному радиатору северного моста, это дешманский вариант материнки. В принципе, особого материального ущерба не будет, если тупорылая особа потыкается холодным паяльником в батарейку.

 А если после полученного ею удовольствия, - поковырявшись в плате, она оголит свои немаленькие сисюндры, то дальнейшее мероприятие по фотосессии, считаю даже весьма забавным.

Где следующее фото, за тем же столом, без рубашки в сереневом кружевном бюстгальтере???

@add24,Дружище!  ... Ты ещё забыл про "терминаторшу" которая это всё собирает , держа паяльник за жало ... и что она там оголит ... это ещё вопрос!!!...

 

Изменено 20 ноября 20178 г пользователем MEGABYTE

...Ну и так , для прикола ...."терминаторы за кадром" ...

https://fishki.net/1302537-ves-terminator-za-kadrom.html

1812–й год. Бородино. Император Александр наблюдает из–за бруствера за ходом сражения. Вдруг у его ног падает шальное ядро и с шипением начинает крутиться. Перед глазами императора пролетает вся его жизнь... Появляется Ржевский. Лихо выбрасывает ядро за бруствер, накрывает своим телом царя... Взрыв... Подымаются целые и невредимые, отряхиваясь от земли. Александр: — Поручик! Вы мне жизнь спасли, просите чего желаете... Ржевский: — Да мне, ваше величество, особо ничего и не надо, вот разве что генерал Иванов свою дочь за меня замуж отдавать не хочет... Обращаясь к денщикам — Живо сюда генерала Иванова... Иванов перед царем по стойке смирно. –Генерал! я предлагаю Вам выдать Вашу дочь за Ржевского... Иванов: -Хм, Ваше величество, я бы с радостью, но я генерал, а Ржевский поручик... — Вы меня не поняли Генерал, я предлагаю Вам выдать Вашу дочь за генерал-аншефа Ржевского!... — О... Ваше величество, я бы с радостью, но я граф, а генерал-аншеф Ржевский никто... — Вы меня не поняли Генерал, я предлагаю Вам выдать Вашу дочь за КНЯЗЯ Ржевского!... — О...Ваше величество, я бы с радостью, но я вхож к ко двору Вашего величества, а князь Ржевский... — Вы меня не поняли Генерал, я предлагаю Вам выдать Вашу дочь за МОЕГО ДРУГА Ржевского!... Ржевский, до этого момента скромно стоящий в стороне, подходит к Александру, берет его под руку и говорит ему: — Шура! Да пошел он на хуй! Что мы себе баб не найдем?!!!!

Зачёт!!!    

...Чем-то не тем я в этой жизни занимаюсь! 

 

... Вот к примеру взять амеровский "стелс" , забашляли за него миллиарды зелени , а он не виден только самим амерам на их радарах.

... И никто-же не орёт как резаный , что его на 100 рублей развести пытаются , когда советуют свечи , которые именно для его авто!

... Ну или Французский "корабль-невидимка" , он тоже только для Французов не виден ...

https://www.pravda.ru/news/world/20-11-2017/1353526-nato-0/?utm_referrer=https%3A%2F%2Fzen.yandex.com

Изменено 21 ноября 20178 г пользователем MEGABYTE

@MEGABYTE, о я Вас умаляю, "не читайте до обеда советских газет" 

Изменено 21 ноября 20178 г пользователем napoxoq

@MEGABYTE, о я Вас умаляю, "не читайте за завтраком советских газет" 

...Так других и нет... а пищеварение не страдает , аппетит хороший  ... в весе не сбавляю!...

Изменено 21 ноября 20178 г пользователем MEGABYTE