?!

Вот и поговорили.)))

чётаностальджи

 

.....

.....

Вот и поговорили.)))

 

К чему это? 

Так и не  разобрался как видео с диска загрузить на форум. Причем тут поговорили?

...Быть Русским - это уже допинг!!!

Изменено 6 декабря 20178 г пользователем MEGABYTE

Один и вариантов "нейтрального флага" ... те-же яйца ... только в профиль!

Олимпиада-2018

Божьих коровок не напасешься.

Бред.

Олимпиада-2018

Анонс. Скоро увидите, команду по биатлону на северном полюсе, с высадкой на высоте от 1200 и выше. Подготовка идёт полным ходом. Ожидаемый результат - первые в Мире и пока единственные, кто так сможет. А вот и свежее фото с недавней репитиции выхода на сцену. Прошу любить и жаловать.

 

 

..

, это ждун... из VK

Мне пофиг, на рыбалку хочу.

Посмотрите видос

https://tvzvezda.ru/news/vstrane_i_mire/content/201712062254-x0e8.htm

на рыбалку хочу.

 

Тоже руки по буру чешутся уже.

В Яндексе при поиске Шкоды октавии,есть ссылка Ищете Skoda Octavia?
 

Вот это маркетинг!

Изменено 7 декабря 20178 г пользователем -Александр-

Едут в купе русский, хохол и грузин.

У русского с хохлом денег нет, жрать охота, а грузин достает бутылку

водки, шмат сала, и спрашивает у хохла - хочешь?

Хохол думает - водку выпью, сало съем, грузин скажет - плати, денег нет,

а грузин скажет - тогда очко подставляй.

Хохол говорит - не, не хочу.

Грузин русскому - хочешь?

Русский думает - водку выпью, сало съем, грузин скажет - плати, денег

нет, а грузин скажет - тогда очко подставляй.

Хотя, думает русский дальше, водку выпью, сало съем - сила в руках

появится, еще посмотрим, кто кого.

Водку выпил, сало съел.

Грузин его спрашивает - ну что, водку выпил?

Русский - выпил.

Грузин - сало съел?

Русский - съел.

Грузин - сила в руках появилась?

Русский - появилась.

Грузин - держи хохла.

Посмотрите видос

https://tvzvezda.ru/news/vstrane_i_mire/content/201712062254-

Млять, этот дебил снаряд "жопой" воткнул , грешно, но ржал до слез.

Изменено 8 декабря 20178 г пользователем Andrew

Мы толпой ржали до слез

Русский , Хохол и Амер на Крите ... Кто-то может сказать "баян" ... Но это уже Классика!

https://www.youtube.com/watch?v=nlYzWkkN3do&feature=youtu.be

Изменено 8 декабря 20178 г пользователем MEGABYTE

после - забыли поужинать 

Изменено 8 декабря 20178 г пользователем vegatv

... Пятница , вечер ... НЕТ! ... Я не про бухло ... Я по Классический Российский Допинг! 

Изменено 8 декабря 20178 г пользователем MEGABYTE

Два часа ночи.Травпункт.В приёмный покой поступают два мужика,у одного рука по локоть в заднице у другого.Медсестра побежала будить врача.Врач весь вечер бухал,еле еле проснулся,подошёл к кушетке,обошёл её три раза и говорит:А вам мужики не к нам.А куда?-ошалели мужики.Врач:Вам в кукольный театр.

Алаверды! 

 

... Старый медицинский баян : 

 

Воскресенье ... часов 11-ть привозят мужа и жену !

 

... У мужа надкушен член , у жены ожёг на спине и сотресение мозга! 

 

После краткого описания истории валялось всё приёмное отделение ...

(НЕ ПЫТАЙТЕСЬ ПОВТОРИТЬ!!!)

Утро ... Выходной ...

Муж решил сделать жене приятное : Встал пораньше , стоит жарит блины...

Жена проснулась , от вкусного запаха , вошла на кухню :

-Ой! Милый! ... Ты мне сюрприз приготовил?! 

... Ну и по женской логике решила сделать мужу приятное ... не отходя от кухонной плиты ( так как дети могут иногда читать ... я в подробности вдаваться не буду!) 

... И так ... Муж жарит блины , жена в это время делает ему приятное ... 

... Ну как всякий мужик муж естественно решил показать себя во всей красе ... и как заправский повар подкинул блин на сковородке!

...Поймать не успел !!! ... Блин падает жене на спину ... Она машинально сводит челюсти и муж машинально бьёт её сковородкой по голове!...

 

Финал : оба в больнице ... персонал приёмного отделения ржет в течении получаса и не в состоянии принимать больных!...

Изменено 8 декабря 20178 г пользователем MEGABYTE

Мужчина в супермаркете заметил привлекательную женщину, которая помахала ему рукой...
Затем она сказала ему: «Здравствуйте!»
Перед ним стояла привлекательная шатенка с длинными волосами и зелеными глазами. Он просто опешил, потому что не мог вспомнить, где он ее видел.
Поэтому он спросил: «Вы меня знаете?»
На что она отвечает ему: «Да. Вы отец одного из моих детей.»
Теперь он мысленно отправился в тот единственный раз, когда он изменил своей жене.
«Боже мой, Вы та стриптизерша с моего мальчишника, с которой я занимался любовью на бильярдном столе, а все мои приятели наблюдали, как ваша партнерша хлестала меня сырым сельдереем?»
У женщины отвалилась челюсть, она смотрит на него удивленными глазами и заикаясь говорит: «Нет, нет я учительница вашего сына.»

 

 

 

Беседуют две блондинки. Одна говорит другой: 

- Вчера была в гостях, пробовала новую водку... 

- Ну и как? 

- Ой, не спрашивай, трусы как рукой сняло.

Изменено 8 декабря 20178 г пользователем малец84

И еще старенький,может кто не знает.

Василий Иваныч и Петька,решили Анку в два ствола уделать.Поставили рачком.Василий Иваныч сзади,а Петька на клыка дает.Ну поролись,поролись и Петька говорит:

-Василий Иваныч,может поменяемся?

-Да меняйтесь,мне по-х..ю.

.

 

Едут в купе русский, хохол и грузин.

 

 

Грузин - держи хохла.

 

Бля. У меня жена хохлуха. С Конотопа бля. Гоголя то читали небось.

Ну тады держи анекдот! 

 

Ситуация стандартная ... Жена с любовником в постели , входит муж!...

 

Француженка :

-Жан подвинься , Поль пришел!...

 

Американка :

-Джон , я надеюсь ты не помешаешь делать мне мой маленький бизнес!...

 

Русская : 

- ...Ваня только не по лицу , завтра на работу!!!...

 

Хохлушка :

-...Мыкола! ...Це ты?! ... А це хто?!!! ... Ой! ... Я така затуркана ... така затуркана!...

— Как вы с женой проводите выходные?

— Как «пассатижи»...

— Это как?

— Перекусим и лежим себе дальше..