- У тебя жена во время секса кричит?

- Да, бывает.

- А когда,во время оргазма?

- Не, после, когда хрен об шторку вытираю.

Коротко...

- А Вы знаете что Изя Абрамович таки п@д@раст
- Он что и Вам денег должен?
- Нет, я в хорошем смысле этого слова!

 

Хотелось бы таки лично убедиться, что не в деньгах счастье.

 

- Дорогая, пойдём, посмотрим на звезды?
- Без презерватива больше ни на что смотреть не буду!

 

 "Милый, не волнуйся, я с детства люблю мягкие игрушки..."

 

 Из дневника шлюхи:

 Вчера была у клиента. Он включил матч Спартак - Ливерпуль и после каждого пропущенного Спартаком гола,  жёстко трахал меня в рот,  выкрикивая фамилию игрока,  забившего гол.  К концу игры я уже искренне болела за Спартак.

Изменено 9 декабря 20178 г пользователем Vivater

Женщина, как гаишник: настроение испортит, вопросами замучает, деньги заберет, еще и виноватым останешься..... )))

Взаимопроникновение культур.

По-немецки "нах" (nасh) означает направление движения. По-русски тоже, но конкретнее.

 

- Это самое великолепное действо, которое я мог лицезреть за 100 миллионов лет, о, великий Волька!!! Даже у самого шейха ибн Фазиля не было такого. Что это, о, несравненный Волька?

- Это порнуха, Хоттабыч.

 

Инспектор ГИБДД:

- Опппа, а какие у нас глазки! А ну-ка пойдем дунем!

Водитель:

- Не-е-е, я все.

 

Народная примета:

Сколько руки под сушилкой не держи, а об штаны всё-равно вытрешь.

 

Роддом. Медсестра: 

- Молодой папа! Прыгайте! У Вас тройня! 

Тот (после короткой паузы): 

- Прыгать? А смысл? Первый этаж...

 

Переписка 2-х студентов : 

- Да ты полный лузер, твоя девушка ушла от тебя ко мне! Это камень в твой огород! 

- Неее.Моя девушка ушла от меня к тебе - это бревно в твою постель!

 

Сборная России по футболу не попадет даже в ад. 

В лучшем случае - в штангу ада.

 

У бабушки в деревне все растет – и картошка, и капуста, и поросята, и жопа у внучки от капусты, картошки и сала.

 

- Официант, а можно еще прожарить перепелов? 

- Разве они плохо прожарены? 

- Я не знаю,они у меня салат жрут!

 

Учительница проверяла сочинения и плакала: теперь она знала, как провести лето, но годы уже не те...

 

- Девушка ! А вы знаете, что подсматривать в замочную скважину неприлично?

- Да что вы говорите!!! А показывать туда всякую гадость прилично?

 

- Алло! Это я в морг попал? 

- Нет! Пока только дозвонились...

 

- Даже не знаю, что тебе сказать.

- Скажи, как есть.

- Нууу...Есть - это как пить, только твердую пищу.

Мужик в ресторане оффициантке:

-Ящик водки на стол

-Извините,а что сегодня за праздник?Вроде бы, будний день

-Я сегодня узнал,что такое минет

-Так может шампанского?Такой день,а Вы водку

-Не,шампанским такой вкус не перебить.

 

 

 

Немой чел,пришел в аптеку,купить гандонов.Стоит в очереди и думает,как продавцу объяснить,что ему надо купить.Очередь движется и он видит,что продавец мужчина.Чел обрадовался,думает- с мужиком легче договориться.Очередь подошла,сзади никого,вот он момент.Снимает штаны,вываливает болт,который не маленький, на прилавок и рядом кладет деньги.Продавец смотрит на него,на болт,на деньги.Снимает штаны, достает свой и кладет рядом.Они оба видят,что болт аптекаря, явно больше.Аптекарь забирает деньги,заправляет болт и говорит:

-Не уверен, не играй.

Изменено 9 декабря 20178 г пользователем малец84

Вася проснулся от неожиданного минета.

Больше он в метро с открытым ртом никогда не засыпал

Стихи Семена Слепакова

Я лайкнул бабу в инстаграме
И от жены словил люлей
За то, что нефиг вечерами
На всяких пялиться блядей!

Кричал я - это ж Шейк Ирина!
Мне с ней не светит ничего!
Моя защитная доктрина
Жене до места одного.

Да, от распада нынче сложно
Ячейку общества спасти,
Но подсказал мне друг, что можно 
Второй аккаунт завести.

Теперь я - Лидия Денисовна,
Мне сорок девять, муж, семья,
На многих женщин я подписана,
На всех, кому бы вдула б я.

Я ставлю лайки им радушно
На унитазе в тишине
А иногда, когда мне скучно,
Пишу я комменты жене,

Мол, надо сбросить вес немного,
В районе килограмм шести,
Красивых баб на свете много,
Твой Дима может и уйти.

И наблюдаю с упоеньем
Как в фитнесс-зал бедняжка мчит,
Гонима сумрачным волненьем,
Но мне причин не говорит...

.....

Не тема для шуток сейчас.

... Предлагается порыдать? ... Станет легче?...

БАААЯЯЯЯЯНННН!!!!!!!!!!!!!!!!!11111111

 

http://forum.adact.ru/index.php?showtopic=2285&page=172&do=findComment&comment=796752

Эх

БАААЯЯЯЯЯНННН!!!!!!!!!!!!!!!!!11111111

 

http://forum.adact.ru/index.php?showtopic=2285&page=172&do=findComment&comment=796752

Пардон на неделю из жизни выпал , мог и пропустить...

.....

 

Вот и поговорили.)))

 

 

К чему это? 

Так и не  разобрался как видео с диска загрузить на форум. Причем тут поговорили?

Всё ещё не нашел?

Не тема для шуток сейчас.

Наши ветераны могли без всяких допингов флаг Своей Страны нести одной рукой!

...А на какое место "нейтральный флаг" нужно вешать?!...

Изменено 10 декабря 20178 г пользователем MEGABYTE

..

Продолжение.

Классно,приобрел бы себе такую,только вот где?

 

 

Прикрепленные изображения YrlyErt0RAU.jpg

Судя по размеру его пиджака,  у него не было выбора,нести только одной рукой.

Лишь бы шов не треснул на спине

Брюки тоже: "Садись осторожно".))

64-й  год!... Где ты индпошив костюмов найдёшь на наши "Рязанские Шкафы"?!...

Изменено 10 декабря 20178 г пользователем MEGABYTE

Уважаемые уточните связь по схеме из поста 5201.

Не понимаю напрочь!?

2ка по электронике была...

Не дошел умом

Нужно несколько устройств. Достаточное количество раствора этанола и тест на пределе функции зарядки данного девайса. 

Тогда лайк!

Для особо тупых...меня например...ну 2ка и все тут...что есть элемент схемы и почему именно на 45 мкФ?

А также напрягает последавательная связь wd1 wd2!?

Что-то не ладное?

Епть. Там же инструкция на обороте!

Кто кружку фотографировал? Сайт есть на ней, дайте крупный план, самая нижняя строчка левее под таблицей с надписью 

Дим вот же))

У меня яндекс с гуглом озабоченные, я у них что не спрошу - они мне всегда сиськи сразу показывают, чтобы я забылся и от них отъ..ался со своими заковыристыми вопросами.

 

Вот, я только про кружку спросил, а он мне вот

 

 

В аптеке молодой парень: — Дайте презерватив. Аптекарша: — 18 есть? — Не знаю, не измерял...

 

 

Борьба, соревнование, бой за первое место. 

Тренер готовит своего воспитанника. 

Думает – мой имеет все шансы на успех. Не подарок. 

Тут выходит его противник, здоровый как скала, резкий, шустрый, техничный. 

Тренер расстроился и думает: «Второе место тож пойдет….» 

Начинается поединок и точно, здоровяк его ученика ломает, кидает, в три узла заворачивает. 

Тренер расстроился и уходит. Тут объявляют – его ученик взял первое место. 

Он на радостях подбегает к ученику :

- Как смог? Рассказывай, как получилось у тебя?!! 

- Да, Иван Иваныч, он меня так скрутил, так скрутил! Что ни рукой пошевелить, ни ногой. Даже пальцы и те не шевелятся…  

- И что дальше? 

- Уже все не могу, тут открываю глаза, перед глазами яйца… 

- И? 

- Ну я как со всей силы их укушу…

- …. И что?  

- Иван Иваныч, вы не представляете, на что способен человек, укусивший себя за яйца…

 

 

Полный автобус туристов уже несколько часов в пути, кондиционер не работает. Вдруг кто-то изрядно испортил воздух. Глаза у всех режет, народ в бешенстве орет: "Дайте нам этого урода, мы разорвем его на мелкие куски". Тут встает мужчина солидного вида:

— Спокойно, я потомственный экстрасенс и легко вычислю этого гада. Только мне нужна нитка длинной на весь автобус.

Народ засуетился, достал где-то нитку. Экстрасенс:

— Теперь натяните нитку от начала и до конца салона и все возьмитесь за нитку. Все взялись?

— Да-да-да-а-а-а-.

— Тот кто перднул, тоже взялся?

— Да.

 

 

Мама с ребенком едут в машине по трассе. Вдруг, из окна впереди едущей машины вылетает фалоимитатор, ударяется в лобовое стекло машины, в которой едут мама с ребенком, и отлетает в сторону. Мама в шоке. 

Ребенок: - мам, что это было?

Мама: - (первое, что пришло в голову) насекомое.

Ребенок: (не доверчиво) - а как же оно с таким х..м летает?

 

 

- Читать газеты сидя на унитазе - это правильно.

- Почему?

- Потому, что готов к любым, даже самым страшным новостям.

 

 

Тонет корабль, один пассажир расталкивая всех пытается залезть в шлюпку, его пытается задержать другой: — Постойте, Вы знаете, что на корабле еще остались женщины? Тот его в недоумении отталкивает: — Ты че? ОхYел? У меня щас не встанет!

 

 

 Ползёт в гору груженый Камаз,за ним "караван" собрался.Голос из рации:

-Как мне настопиздел этот Камаз!

Другой голос:

-А ты его обойди.

Первый голос:

А как я его обойду,я в нем сижу...

Если баян,то удалите.Всю тему не осилю.Улыбнуло.

Мне нужен совет.Некоторое время назад я стал подозревать свою жену в хождении налево. Все эти смски и загадочные телефонные разговоры. Появились у нее и новые "подружки" о которых я раньше ничего не знал. Однажды я хотел посмотреть на ее телефоне время ,так она всбесилась,чуть не вырвала его из рук. Это стало наводить на определенные мысли. Несколько раз я хотел встретить ее с работы у дома ,но к дому она подходила уже пешком,видимо такси (или не такси) останавливалось в другом квартале. Однажды под вечер раздался телефонный звонок. Жена взяла трубку и сразу же стала собираться куда то. На мой вопрос ответила ,что мол подружка просит срочно приехать. Ну думаю,сейчас я все и узнаю. Одеваюсь,бегу за ней незаметно. А машина у меня стоит так ,что из за нее открывается отличный вид на весь двор. Я присел за колесо и случайно посмотрел на переднее колесо и вдруг заметил ,что тормозной диск имеет какие то ржавые пятна. Подскажите можно ли ездить на таком диске или надо его проточить. А может это из за колодок,у меня стоит неоригинал "TRW" покупал на рынке,подозреваю что это китайское палево. Может просто поменять колодки? Надеюсь на квалифицированную помощь от вас в этом важном для меня вопросе.