Продолжая взаимодействие с настоящим сайтом, вы выражаете свое согласие с тем, что ваши пользовательские данные (сведения о местоположении; тип и версия ОС; тип и версия Браузера; тип устройства и разрешение его экрана; источник откуда пришел на сайт пользователь; с какого сайта или по какой рекламе; язык ОС и Браузера; какие страницы открывает и на какие кнопки нажимает пользователь) будут обрабатываться ООО «АРС АДАКТ» в целях сбора статистических данных о посетителях сайта и функционировании сайта в течение 3 месяцев. В случае, если вы не хотите, чтобы ваши данные обрабатывались, покиньте сайт.

Перейти к публикации
АPC Pro
программа поддержки APC АДАКТ
для чип-тюнеров
больше новых клиентов
Телеграм чат специалистов

Юмор

Гость Serge_ZT

Автор: Гость Serge_ZT,
в Курилка

Рекомендованные сообщения
MEGABYTE
MEGABYTE
Опубликовано:
#5161
Опубликовано: (изменено)

... Пятница , вечер ... НЕТ! ... Я не про бухло ... Я по Классический Российский Допинг!  :al:

post-44509-0-72029300-1512753281_thumb.jpg

Изменено пользователем MEGABYTE
Ссылка на сообщение
эдвард
эдвард
Опубликовано:
#5162
Опубликовано:

Два часа ночи.Травпункт.В приёмный покой поступают два мужика,у одного рука по локоть в заднице у другого.Медсестра побежала будить врача.Врач весь вечер бухал,еле еле проснулся,подошёл к кушетке,обошёл её три раза и говорит:А вам мужики не к нам.А куда?-ошалели мужики.Врач:Вам в кукольный театр.

Ссылка на сообщение
MEGABYTE
MEGABYTE
Опубликовано:
#5163
Опубликовано: (изменено)

Алаверды! 

 

... Старый медицинский баян : 

 

Воскресенье ... часов 11-ть привозят мужа и жену !

 

... У мужа надкушен член , у жены ожёг на спине и сотресение мозга! 

 

После краткого описания истории валялось всё приёмное отделение ...

(НЕ ПЫТАЙТЕСЬ ПОВТОРИТЬ!!!)

Утро ... Выходной ...

Муж решил сделать жене приятное : Встал пораньше , стоит жарит блины...

Жена проснулась , от вкусного запаха , вошла на кухню :

-Ой! Милый! ... Ты мне сюрприз приготовил?! 

... Ну и по женской логике решила сделать мужу приятное ... не отходя от кухонной плиты ( так как дети могут иногда читать ... я в подробности вдаваться не буду!) 

... И так ... Муж жарит блины , жена в это время делает ему приятное ... 

... Ну как всякий мужик муж естественно решил показать себя во всей красе ... и как заправский повар подкинул блин на сковородке!

...Поймать не успел !!! ... Блин падает жене на спину ... Она машинально сводит челюсти и муж машинально бьёт её сковородкой по голове!...

 

Финал : оба в больнице ... персонал приёмного отделения ржет в течении получаса и не в состоянии принимать больных!...

Изменено пользователем MEGABYTE
Ссылка на сообщение
малец84
малец84
Опубликовано:
#5164
Опубликовано: (изменено)

Мужчина в супермаркете заметил привлекательную женщину, которая помахала ему рукой...
Затем она сказала ему: «Здравствуйте!»
Перед ним стояла привлекательная шатенка с длинными волосами и зелеными глазами. Он просто опешил, потому что не мог вспомнить, где он ее видел.
Поэтому он спросил: «Вы меня знаете?»
На что она отвечает ему: «Да. Вы отец одного из моих детей.»
Теперь он мысленно отправился в тот единственный раз, когда он изменил своей жене.
«Боже мой, Вы та стриптизерша с моего мальчишника, с которой я занимался любовью на бильярдном столе, а все мои приятели наблюдали, как ваша партнерша хлестала меня сырым сельдереем?»
У женщины отвалилась челюсть, она смотрит на него удивленными глазами и заикаясь говорит: «Нет, нет я учительница вашего сына.»

 

 

 

Беседуют две блондинки. Одна говорит другой: 

- Вчера была в гостях, пробовала новую водку... 
- Ну и как? 
- Ой, не спрашивай, трусы как рукой сняло.
Изменено пользователем малец84
Ссылка на сообщение
малец84
малец84
Опубликовано:
#5165
Опубликовано:

И еще старенький,может кто не знает.

Василий Иваныч и Петька,решили Анку в два ствола уделать.Поставили рачком.Василий Иваныч сзади,а Петька на клыка дает.Ну поролись,поролись и Петька говорит:

-Василий Иваныч,может поменяемся?

-Да меняйтесь,мне по-х..ю.

Ссылка на сообщение
MEGABYTE
MEGABYTE
Опубликовано:
#5168
Опубликовано:

Ну тады держи анекдот! 

 

Ситуация стандартная ... Жена с любовником в постели , входит муж!...

 

Француженка :

-Жан подвинься , Поль пришел!...

 

Американка :

-Джон , я надеюсь ты не помешаешь делать мне мой маленький бизнес!...

 

Русская : 

- ...Ваня только не по лицу , завтра на работу!!!...

 

Хохлушка :

-...Мыкола! ...Це ты?! ... А це хто?!!! ... Ой! ... Я така затуркана ... така затуркана!...

Ссылка на сообщение
lehin111
lehin111
Опубликовано:
#5169
Опубликовано:

— Как вы с женой проводите выходные?

— Как «пассатижи»...

— Это как?

— Перекусим и лежим себе дальше..

Ссылка на сообщение
waller
waller
Опубликовано:
#5170
Опубликовано:

- У тебя жена во время секса кричит?

- Да, бывает.

- А когда,во время оргазма?

- Не, после, когда хрен об шторку вытираю.

Ссылка на сообщение
Vivater
Vivater
Опубликовано:
#5171
Опубликовано: (изменено)

Коротко...

- А Вы знаете что Изя Абрамович таки п@д@раст
- Он что и Вам денег должен?
- Нет, я в хорошем смысле этого слова!

 

Хотелось бы таки лично убедиться, что не в деньгах счастье.

 

- Дорогая, пойдём, посмотрим на звезды?
- Без презерватива больше ни на что смотреть не буду!

 

 "Милый, не волнуйся, я с детства люблю мягкие игрушки..."

 

 Из дневника шлюхи:

 Вчера была у клиента. Он включил матч Спартак - Ливерпуль и после каждого пропущенного Спартаком гола,  жёстко трахал меня в рот,  выкрикивая фамилию игрока,  забившего гол.  К концу игры я уже искренне болела за Спартак.

Изменено пользователем Vivater
Ссылка на сообщение
vschm
vschm
Опубликовано:
#5173
Опубликовано:

Взаимопроникновение культур.

По-немецки "нах" (nасh) означает направление движения. По-русски тоже, но конкретнее.

 

- Это самое великолепное действо, которое я мог лицезреть за 100 миллионов лет, о, великий Волька!!! Даже у самого шейха ибн Фазиля не было такого. Что это, о, несравненный Волька?

- Это порнуха, Хоттабыч.

 

Инспектор ГИБДД:

- Опппа, а какие у нас глазки! А ну-ка пойдем дунем!

Водитель:

- Не-е-е, я все.

 

Народная примета:

Сколько руки под сушилкой не держи, а об штаны всё-равно вытрешь.

 

Роддом. Медсестра: 

- Молодой папа! Прыгайте! У Вас тройня! 

Тот (после короткой паузы): 

- Прыгать? А смысл? Первый этаж...

 

Переписка 2-х студентов : 

- Да ты полный лузер, твоя девушка ушла от тебя ко мне! Это камень в твой огород! 

- Неее.Моя девушка ушла от меня к тебе - это бревно в твою постель!

 

Сборная России по футболу не попадет даже в ад. 

В лучшем случае - в штангу ада.

 

У бабушки в деревне все растет – и картошка, и капуста, и поросята, и жопа у внучки от капусты, картошки и сала.

 

- Официант, а можно еще прожарить перепелов? 

- Разве они плохо прожарены? 

- Я не знаю,они у меня салат жрут!

 

Учительница проверяла сочинения и плакала: теперь она знала, как провести лето, но годы уже не те...

 

- Девушка ! А вы знаете, что подсматривать в замочную скважину неприлично?

- Да что вы говорите!!! А показывать туда всякую гадость прилично?

 

- Алло! Это я в морг попал? 

- Нет! Пока только дозвонились...

 

- Даже не знаю, что тебе сказать.

- Скажи, как есть.

- Нууу...Есть - это как пить, только твердую пищу.

Ссылка на сообщение
малец84
малец84
Опубликовано:
#5174
Опубликовано: (изменено)

Мужик в ресторане оффициантке:

-Ящик водки на стол

-Извините,а что сегодня за праздник?Вроде бы, будний день

-Я сегодня узнал,что такое минет

-Так может шампанского?Такой день,а Вы водку

-Не,шампанским такой вкус не перебить.

 

 

 

Немой чел,пришел в аптеку,купить гандонов.Стоит в очереди и думает,как продавцу объяснить,что ему надо купить.Очередь движется и он видит,что продавец мужчина.Чел обрадовался,думает- с мужиком легче договориться.Очередь подошла,сзади никого,вот он момент.Снимает штаны,вываливает болт,который не маленький, на прилавок и рядом кладет деньги.Продавец смотрит на него,на болт,на деньги.Снимает штаны, достает свой и кладет рядом.Они оба видят,что болт аптекаря, явно больше.Аптекарь забирает деньги,заправляет болт и говорит:

-Не уверен, не играй.

Изменено пользователем малец84
Ссылка на сообщение
Gagra
Gagra
Опубликовано:
#5175
Опубликовано:

Вася проснулся от неожиданного минета.

Больше он в метро с открытым ртом никогда не засыпал

Ссылка на сообщение
upuat
upuat
Опубликовано:
#5176
Опубликовано:

Стихи Семена Слепакова

Я лайкнул бабу в инстаграме
И от жены словил люлей
За то, что нефиг вечерами
На всяких пялиться блядей!

Кричал я - это ж Шейк Ирина!
Мне с ней не светит ничего!
Моя защитная доктрина
Жене до места одного.

Да, от распада нынче сложно
Ячейку общества спасти,
Но подсказал мне друг, что можно 
Второй аккаунт завести.

Теперь я - Лидия Денисовна,
Мне сорок девять, муж, семья,
На многих женщин я подписана,
На всех, кому бы вдула б я.

Я ставлю лайки им радушно
На унитазе в тишине
А иногда, когда мне скучно,
Пишу я комменты жене,

Мол, надо сбросить вес немного,
В районе килограмм шести,
Красивых баб на свете много,
Твой Дима может и уйти.

И наблюдаю с упоеньем
Как в фитнесс-зал бедняжка мчит,
Гонима сумрачным волненьем,
Но мне причин не говорит...

Ссылка на сообщение
евген
евген
Опубликовано:
#5185
Опубликовано:

 

Вот и поговорили.)))

 

 

К чему это?  :acute:

Так и не  разобрался как видео с диска загрузить на форум. Причем тут поговорили?

Всё ещё не нашел?

Ссылка на сообщение
MEGABYTE
MEGABYTE
Опубликовано:
#5186
Опубликовано: (изменено)

Не тема для шуток сейчас.

Наши ветераны могли без всяких допингов флаг Своей Страны нести одной рукой!

...А на какое место "нейтральный флаг" нужно вешать?!...

post-44509-0-25489500-1512906687_thumb.jpg

Изменено пользователем MEGABYTE
Ссылка на сообщение
kba
kba
Опубликовано:
#5190
Опубликовано:

 

 


Прикрепленные изображения YrlyErt0RAU.jpg

Судя по размеру его пиджака,  у него не было выбора,нести только одной рукой.

Лишь бы шов не треснул на спине :smile:

Брюки тоже: "Садись осторожно".))

Ссылка на сообщение
Гость
Эта тема закрыта для публикации сообщений.
Перейти к списку тем

  • Сейчас на странице   0 пользователей

    Нет пользователей, просматривающих эту страницу.

×
×
  • Создать...