Юмор

Опубликовано: 12 декабря 20178 г

Тогда лайк!
Для особо тупых...меня например...ну 2ка и все тут...что есть элемент схемы и почему именно на 45 мкФ?
А также напрягает последавательная связь wd1 wd2!?
Что-то не ладное?
Епть. Там же инструкция на обороте!

...При небольшой доработке может имитировать "утреннююю реакцию организма"...

https://www.youtube.com/watch?v=q_ulmukxkog&feature=youtu.be

miha78, add24 и waller
3

Опубликовано: 12 декабря 20178 г

Приехала в СССР иностранная делегация. Встречаются директора заводов - русский и японец. Японец говорит:

- Мы станки производим.

Русский:

- И мы тоже.

- У меня 10 цехов.

- У меня тоже десять.

- У меня занято три тысячи рабочих.

- И у меня тоже три тысячи.

Японец говорит:

- У меня шесть инженеров работает.

Русский думает: "Если я скажу, что у нас 200 инженеров в заводоуправлении сидят, конфуз выйдет. Скажу, что у нас семь инженеров".

Так и сделал.

На следующий день встречаются они снова, а у японца глаза красные-красные.

- Всю ночь, - жалуется японец, - не спал. Всё думал, чем у вас седьмой инженер занимается?

Приехал парень в деревню, зашел в колхозный бар, познакомился с местными короче сидят, бухают.

Вдруг смотрит, один чувак отрубился и его аборигены потащили куда-то. Он и спрашивает:

- А куда его понесли?

- Отъебут сейчас, с женщинами у нас тут туго, такой обычай понимаешь... Да ты пей, не парься...

Дальше пьет... Отрубился...

Глаза открывает, а его толпа аборигенов тащит куда-то. Он орет:

- Мужики не надо!!! Я уже оклемался!!!

А те ему спокойно так в ответ:

- Да успокойся ты, мы тебя обратно уже несем...

Жена с похмелья спрашивает у закодированного мужа:

-Слышь,Серёж,а ты что делал,когда на утро у тебя голова болела?

-Пиздёж твой слушал!

В детстве мне говорили, что на улице мне будут предлагать наркотики, ceкc и алкоголь:

Где эти люди?!

Гей был один, великий французский физик- Гей Люссак! А толпы, марширующие по улицам, обычные п*****сы.

Изменено 12 декабря 20178 г пользователем малец84

шрус, bezgin1981, easy и 1 другой
4

Опубликовано: 12 декабря 20178 г

У меня яндекс с гуглом озабоченные, я у них что не спрошу - они мне всегда сиськи сразу показывают, чтобы я забылся и от них отъ..ался со своими заковыристыми вопросами.

Вот, я только про кружку спросил, а он мне вот

... Иногда Коллега ... бывает только в комплекте!!! ... Ну что с них взять? ... Варвары!!! :ah: У них испокон веков полагалось старые ёмкости под пиво опорожнять под новый урожай в октябре...отсюда и праздник с бабами , танцами ... ну и ... остальным!... Так что остаётся ... только расслабиться и получать удовольствие... :ar:

https://www.youtube.com/watch?v=uB8E5FIwc3Q&feature=youtu.be

Изменено 12 декабря 20178 г пользователем MEGABYTE

add24 и jody
2

Опубликовано: 12 декабря 20178 г

В деревне, дед с бабкой пишут

письмо

Богу: — Господи, пошли нам 10 тысяч рублей

на уголь, а то мы замерзаем.

Одна на тебя надежда!!! Привязали письмо

к шарику и отпустили в небо.

В это время стоят 2 мента на посту, смотрят летит

шарик.

Поймали. Прочитали письмо, раcчувствовались,

посчитали деньги. 7 тысяч отвезли — что было.

На следующий день опять шарик с письмом.

Поймали, читают: — Господи спасибо!!!

Только пожалуйста больше через ментов не

передавай.

Эти пидоры 3 тыщи себе забрали!

wisp, easy, меркул и 5 других
8

Опубликовано: 12 декабря 20178 г

Решили сварщики отметить день рождения коллеги. И, чтобы не спалиться в рабочий день, они набили робу ветошью, привязали держак к руке и оставили чучело на высоте создавать видимость рабочего процесса. Ветер дует, держак с электродом качается, чучело типа варит - ну а сварщики бухают. Выходит начальство из столовой, смотрят все нормально, все при деле. И тут от порыва ветра чучело сдувает с высоты 70 метров. Все начальство хватается за сердце, бегут к нему. Сварщик, видя это действо, подбегает, выкидывает чучело и ложится на его место. Прибегает начальство и видит - сварщик встает, отряхивается и говорит: Хуй я больше туда полезу!!!

Едет скорый поезд на полной скорости. Вдруг он съезжает с рельс, проскакивает лесополосу, кукурузное поле и вновь возвращается на рельсы. Обалдевшие пассажиры спрашивают у машиниста:

- Что это было?

- Едем, смотрю мужик на рельсах срёт.

- Так давить надо было!

- Так вот только в кукурузе и догнали!

wisp, add24, шрус и 1 другой
4

Опубликовано: 13 декабря 20178 г

Провожал вчера жену к гинекологу.....Такого в очереди насмотрелся....Боже мой...Кого только оказывается не е @ут....

евген, easy и jody
3

Опубликовано: 13 декабря 20178 г

У меня яндекс с гуглом озабоченные, я у них что не спрошу - они мне всегда сиськи сразу показывают, чтобы я забылся и от них отъ..ался со своими заковыристыми вопросами.

Вот, я только про кружку спросил, а он мне вот
... Иногда Коллега ... бывает только в комплекте!!! ... Ну что с них взять? ... Варвары!!! У них испокон веков полагалось старые ёмкости под пиво опорожнять под новый урожай в октябре...отсюда и праздник с бабами , танцами ... ну и ... остальным!... Так что остаётся ... только расслабиться и получать удовольствие...
https://www.youtube.com/watch?v=uB8E5FIwc3Q&feature=youtu.be

Зер гуд! Сиськен-тёлкен, я-я даст ин фантастишь... вдулибен бы, я-я :good:

jody
1

Опубликовано: 13 декабря 20178 г

.

AVA
1

Опубликовано: 13 декабря 20178 г

А, я понял - это свитер с оленем :)

меркул, jody, vasyan и 5 других
8

Опубликовано: 14 декабря 20178 г

Провожал вчера жену к гинекологу.....Такого в очереди насмотрелся....Боже мой...Кого только оказывается не е @ут....

vasyan, MEGABYTE, шрус и 5 других
8

Опубликовано: 14 декабря 20178 г

А, я понял - это свитер с оленем :)

Не правильно, ОЛЕНЯМИ!!! (два правых стоят на местах для инвалидов... :ae: )

меркул, vasyan и AVA
3

Опубликовано: 14 декабря 20178 г

А, я понял - это свитер с оленем :)

Олень будет внутри свитера :hi:

vasyan
1

Опубликовано: 14 декабря 20178 г

У одного старого дедушки была жена - бабушка, которая лежала при смерти. Пошел дедушка по врачам в надежде, что кто-нибудь поможет ему спасти бабушку, и в конце концов, попал к специалисту по альтернативной медицине. Врач ему говорит:

- У вас есть только одна возможность помочь вашей жене - переспать с ней.

Дедушка возмущенно:

- Да я старый уже, у меня на руках сам Ленин умирал, как я смогу?

Врач: - Это единственный выход.

Ну, дедушка собрался с силами, и-таки исполнил свой супружеский долг.

Наутро просыпается - бабушки рядом с ним нет. Встает, и видит: бабушка по дому суетится, блины печет, песни поет. Дедушка хлопает себя по лбу и говорит:

- Какой же я дурак - я же мог Ленина спасти!

vasyan, x1307, шрус и 4 других
7

Опубликовано: 14 декабря 20178 г

.

jody, wisp, easy и 5 других
8

Опубликовано: 14 декабря 20178 г

анекдот.

Врач сказал: «Фима, хорошая новость — это то, что я могу избавить тебя от твоих головных болей. Плохая новость — это то, что для этого потребуется кастрация. У тебя очень редкое состояние, из-за которого твои яйца давят на нижний отдел позвоночника, и это давление вызывает у тебя жуткую головную боль. Единственный способ снизить это давление — удаление яиц».

Фима был в отчаянии. Ему даже жить расхотелось. Но выбора не было, и он согласился пойти под нож...

Когда он вышел из больницы, впервые за 20 лет его не терзала головная боль, но его не покидало сожаление об утраченной части самого себя. Но потом он решил, что нужно начать новую жизнь. Он увидел магазин мужской одежды и подумал: «А не купить ли мне новый костюм?»

Он вошёл в магазин и сказал продавцу: «Мне нужен костюм».

Пожилой продавец смерил его быстрым взглядом и сказал: «Так… Рост 174».

Фима рассмеялся: «Верно, откуда вы знаете?» — «60 лет в бизнесе!»

Фима примерил костюм, — он был впору...

Пока Фима любовался собой в зеркале, продавец спросил: «Как насчёт новой рубашки?»

Фима подумал и согласился...

Продавец взглянул на Фиму и сказал: «Так. 34 рукав и 16 с половиной шея».

И вновь Фима удивился: «Верно, откуда вы знаете?» — «60 лет в бизнесе!»

Фима примерил рубашку, и она сидела великолепно!

Когда Фима поправлял перед зеркалом воротничок, продавец спросил: «Может быть, вам нужны новые ботинки?»

Фима понравилась эта мысль, — продавец взглянул на Фиму и сказал: «Так… 9−½ E».

Фима был потрясён: «Верно, откуда вы знаете?» — «60 лет в бизнесе!»

Фима примерил ботинки, и они ему подошли.

Фима прошёлся по магазину, и продавец спросил: «А нижнее бельё?»

Фима подумал и согласился...

Продавец сделал шаг назад, смерил взглядомз талию Фимы и сказал: «Так… Размер 36».

Фима расхохотался: «Ха-ха! Вот я вас и поймал! Я с восемнадцати лет ношу 34-й!»

Продавец покачал головой: «Вы не можете носить 34-й. 34-й размер нижнего белья придавит ваши яйца к нижнему отдела позвоночника, и у вас будет жуткая головная боль»

Работайте с профессионалами! Это сэкономит ваше время силы и возможно яйца.

vasyan, малец84, jody и 15 других
18

Опубликовано: 14 декабря 20178 г

jody, antikiller, меркул и 2 других
5

Опубликовано: 15 декабря 20178 г

Жена спрашивает у мужа:

-А,что ты нам с дочкой подаришь, на 8-е марта

-Линейку

Жена удивленно:

-А зачем она нам?

-Будете хуй мерить,какой мне на 23 февраля подарили.

jody, санёк2002, add24 и 1 другой
4

Опубликовано: 15 декабря 20178 г

Иногда жизнь хороша ... Даже если нет повода для веселья!...

Изменено 15 декабря 20178 г пользователем MEGABYTE

меркул, шрус и jody
3

Опубликовано: 15 декабря 20178 г

На тему бытия семейного....

Пойду учиться фехтовать ...

Изменено 15 декабря 20178 г пользователем vasyan

MEGABYTE
1

Опубликовано: 15 декабря 20178 г

шрус, bfkot, vasyan и 3 других
6

Опубликовано: 15 декабря 20178 г

Слепой мужчина приходит на пляж.Расположился и начинает надувать резиновую бабу.Женщина рядом говорит:

-Как Вам не стыдно,здесь дети

-А,что такого,я сделал?

-Вы,женщину резиновую надуваете,как думаете- это прилично?

-Блядь!!!Это, что же,я всю зиму лодку ебал!

У парня первый прыжок с парашютом.Теорию,сдал на отлично.Прыгнул и от страха все забыл,летит камнем вниз.Смотрит,мужик от земли,вверх летит.Он аж оху...л.Равняются,парень спрашивает:

-Дружище,подскажи,что тут дергать,чтоб парашют раскрыть

-Я сам по себе сапер,здесь пролетом,но по опыту скажу:трогать ни х..я не надо!

Изменено 15 декабря 20178 г пользователем малец84