Юмор

[MEGABYTE]

64-й  год!... Где ты индпошив костюмов найдёшь на наши "Рязанские Шкафы"?!...

Изменено 10 декабря 2017 пользователем MEGABYTE

[vasyan]

Уважаемые уточните связь по схеме из поста 5201.

Не понимаю напрочь!?

2ка по электронике была...

Не дошел умом

[Aleksander]

Нужно несколько устройств. Достаточное количество раствора этанола и тест на пределе функции зарядки данного девайса. 

[vasyan]

Тогда лайк!

Для особо тупых...меня например...ну 2ка и все тут...что есть элемент схемы и почему именно на 45 мкФ?

А также напрягает последавательная связь wd1 wd2!?

Что-то не ладное?

Епть. Там же инструкция на обороте!

[add24]

Кто кружку фотографировал? Сайт есть на ней, дайте крупный план, самая нижняя строчка левее под таблицей с надписью 

[Гость Морпех001]

Дим вот же))

[add24]

У меня яндекс с гуглом озабоченные, я у них что не спрошу - они мне всегда сиськи сразу показывают, чтобы я забылся и от них отъ..ался со своими заковыристыми вопросами.

 

Вот, я только про кружку спросил, а он мне вот

 

 

[малец84]

В аптеке молодой парень: — Дайте презерватив. Аптекарша: — 18 есть? — Не знаю, не измерял...

 

 

Борьба, соревнование, бой за первое место. 

Тренер готовит своего воспитанника. 

Думает – мой имеет все шансы на успех. Не подарок. 

Тут выходит его противник, здоровый как скала, резкий, шустрый, техничный. 

Тренер расстроился и думает: «Второе место тож пойдет….» 

Начинается поединок и точно, здоровяк его ученика ломает, кидает, в три узла заворачивает. 

Тренер расстроился и уходит. Тут объявляют – его ученик взял первое место. 

Он на радостях подбегает к ученику :

- Как смог? Рассказывай, как получилось у тебя?!! 

- Да, Иван Иваныч, он меня так скрутил, так скрутил! Что ни рукой пошевелить, ни ногой. Даже пальцы и те не шевелятся…  

- И что дальше? 

- Уже все не могу, тут открываю глаза, перед глазами яйца… 

- И? 

- Ну я как со всей силы их укушу…

- …. И что?  

- Иван Иваныч, вы не представляете, на что способен человек, укусивший себя за яйца…

 

 

Полный автобус туристов уже несколько часов в пути, кондиционер не работает. Вдруг кто-то изрядно испортил воздух. Глаза у всех режет, народ в бешенстве орет: "Дайте нам этого урода, мы разорвем его на мелкие куски". Тут встает мужчина солидного вида:

— Спокойно, я потомственный экстрасенс и легко вычислю этого гада. Только мне нужна нитка длинной на весь автобус.

Народ засуетился, достал где-то нитку. Экстрасенс:

— Теперь натяните нитку от начала и до конца салона и все возьмитесь за нитку. Все взялись?

— Да-да-да-а-а-а-.

— Тот кто перднул, тоже взялся?

— Да.

 

 

Мама с ребенком едут в машине по трассе. Вдруг, из окна впереди едущей машины вылетает фалоимитатор, ударяется в лобовое стекло машины, в которой едут мама с ребенком, и отлетает в сторону. Мама в шоке. 

Ребенок: - мам, что это было?

Мама: - (первое, что пришло в голову) насекомое.

Ребенок: (не доверчиво) - а как же оно с таким х..м летает?

 

 

- Читать газеты сидя на унитазе - это правильно.

- Почему?

- Потому, что готов к любым, даже самым страшным новостям.

 

 

Тонет корабль, один пассажир расталкивая всех пытается залезть в шлюпку, его пытается задержать другой: — Постойте, Вы знаете, что на корабле еще остались женщины? Тот его в недоумении отталкивает: — Ты че? ОхYел? У меня щас не встанет!

 

 

 Ползёт в гору груженый Камаз,за ним "караван" собрался.Голос из рации:

-Как мне настопиздел этот Камаз!

Другой голос:

-А ты его обойди.

Первый голос:

А как я его обойду,я в нем сижу...

[малец84]

Если баян,то удалите.Всю тему не осилю.Улыбнуло.

Мне нужен совет.Некоторое время назад я стал подозревать свою жену в хождении налево. Все эти смски и загадочные телефонные разговоры. Появились у нее и новые "подружки" о которых я раньше ничего не знал. Однажды я хотел посмотреть на ее телефоне время ,так она всбесилась,чуть не вырвала его из рук. Это стало наводить на определенные мысли. Несколько раз я хотел встретить ее с работы у дома ,но к дому она подходила уже пешком,видимо такси (или не такси) останавливалось в другом квартале. Однажды под вечер раздался телефонный звонок. Жена взяла трубку и сразу же стала собираться куда то. На мой вопрос ответила ,что мол подружка просит срочно приехать. Ну думаю,сейчас я все и узнаю. Одеваюсь,бегу за ней незаметно. А машина у меня стоит так ,что из за нее открывается отличный вид на весь двор. Я присел за колесо и случайно посмотрел на переднее колесо и вдруг заметил ,что тормозной диск имеет какие то ржавые пятна. Подскажите можно ли ездить на таком диске или надо его проточить. А может это из за колодок,у меня стоит неоригинал "TRW" покупал на рынке,подозреваю что это китайское палево. Может просто поменять колодки? Надеюсь на квалифицированную помощь от вас в этом важном для меня вопросе.

[MEGABYTE]

Тогда лайк!

Для особо тупых...меня например...ну 2ка и все тут...что есть элемент схемы и почему именно на 45 мкФ?

А также напрягает последавательная связь wd1 wd2!?

Что-то не ладное?

Епть. Там же инструкция на обороте!

...При небольшой доработке может имитировать "утреннююю реакцию организма"...

https://www.youtube.com/watch?v=q_ulmukxkog&feature=youtu.be

[малец84]

Приехала в СССР иностранная делегация. Встречаются директора заводов - русский и японец. Японец говорит:

- Мы станки производим.

Русский:

- И мы тоже.

- У меня 10 цехов.

- У меня тоже десять.

- У меня занято три тысячи рабочих.

- И у меня тоже три тысячи.

Японец говорит:

- У меня шесть инженеров работает.

Русский думает: "Если я скажу, что у нас 200 инженеров в заводоуправлении сидят, конфуз выйдет. Скажу, что у нас семь инженеров".

Так и сделал.

На следующий день встречаются они снова, а у японца глаза красные-красные.

- Всю ночь, - жалуется японец, - не спал. Всё думал, чем у вас седьмой инженер занимается?

 

 

Приехал парень в деревню, зашел в колхозный бар, познакомился с местными короче сидят, бухают. 

Вдруг смотрит, один чувак отрубился и его аборигены потащили куда-то. Он и спрашивает: 

- А куда его понесли? 

- Отъебут сейчас, с женщинами у нас тут туго, такой обычай понимаешь... Да ты пей, не парься... 

Дальше пьет... Отрубился... 

Глаза открывает, а его толпа аборигенов тащит куда-то. Он орет: 

- Мужики не надо!!! Я уже оклемался!!! 

А те ему спокойно так в ответ: 

- Да успокойся ты, мы тебя обратно уже несем...

 

 

Жена с похмелья спрашивает у закодированного мужа:

-Слышь,Серёж,а ты что делал,когда на утро у тебя голова болела?

-Пиздёж твой слушал!

 

 

В детстве мне говорили, что на улице мне будут предлагать наркотики, ceкc и алкоголь:

Где эти люди?!

 

Гей был один, великий французский физик- Гей Люссак! А толпы, марширующие по улицам, обычные п*****сы.

Изменено 12 декабря 2017 пользователем малец84

[MEGABYTE]

У меня яндекс с гуглом озабоченные, я у них что не спрошу - они мне всегда сиськи сразу показывают, чтобы я забылся и от них отъ..ался со своими заковыристыми вопросами.

 

Вот, я только про кружку спросил, а он мне вот

... Иногда Коллега ... бывает только в комплекте!!!  ... Ну что с них взять? ... Варвары!!!   У них испокон веков полагалось старые ёмкости под пиво опорожнять под новый урожай в октябре...отсюда и праздник с бабами , танцами ... ну и ... остальным!... Так что остаётся ... только расслабиться и получать удовольствие... 

https://www.youtube.com/watch?v=uB8E5FIwc3Q&feature=youtu.be

Изменено 12 декабря 2017 пользователем MEGABYTE

[Гость Морпех001]

В деревне, дед с бабкой пишут

письмо

Богу: — Господи, пошли нам 10 тысяч рублей

на уголь, а то мы замерзаем.

Одна на тебя надежда!!! Привязали письмо

к шарику и отпустили в небо.

В это время стоят 2 мента на посту, смотрят летит

шарик.

Поймали. Прочитали письмо, раcчувствовались,

посчитали деньги. 7 тысяч отвезли — что было.

На следующий день опять шарик с письмом.

Поймали, читают: — Господи спасибо!!!

Только пожалуйста больше через ментов не

передавай.

Эти пидоры 3 тыщи себе забрали!

[малец84]

Решили сварщики отметить день рождения коллеги. И, чтобы не спалиться в рабочий день, они набили робу ветошью, привязали держак к руке и оставили чучело на высоте создавать видимость рабочего процесса. Ветер дует, держак с электродом качается, чучело типа варит - ну а сварщики бухают. Выходит начальство из столовой, смотрят все нормально, все при деле. И тут от порыва ветра чучело сдувает с высоты 70 метров. Все начальство хватается за сердце, бегут к нему. Сварщик, видя это действо, подбегает, выкидывает чучело и ложится на его место. Прибегает начальство и видит - сварщик встает, отряхивается и говорит: Хуй я больше туда полезу!!!

 

 

Едет скорый поезд на полной скорости. Вдруг он съезжает с рельс, проскакивает лесополосу, кукурузное поле и вновь возвращается на рельсы. Обалдевшие пассажиры спрашивают у машиниста: 

- Что это было? 

- Едем, смотрю мужик на рельсах срёт. 

- Так давить надо было! 

- Так вот только в кукурузе и догнали!

 

[baikalov42]

Провожал вчера жену к гинекологу.....Такого в очереди насмотрелся....Боже мой...Кого только оказывается не е @ут....

[add24]

 

У меня яндекс с гуглом озабоченные, я у них что не спрошу - они мне всегда сиськи сразу показывают, чтобы я забылся и от них отъ..ался со своими заковыристыми вопросами.

 

Вот, я только про кружку спросил, а он мне вот

... Иногда Коллега ... бывает только в комплекте!!!  ... Ну что с них взять? ... Варвары!!!   У них испокон веков полагалось старые ёмкости под пиво опорожнять под новый урожай в октябре...отсюда и праздник с бабами , танцами ... ну и ... остальным!... Так что остаётся ... только расслабиться и получать удовольствие... 

https://www.youtube.com/watch?v=uB8E5FIwc3Q&feature=youtu.be

 

 

Зер гуд! Сиськен-тёлкен, я-я даст ин фантастишь... вдулибен бы, я-я

[unsed]

.

[AVA]

А, я понял - это свитер с оленем :)

[dasty]

Провожал вчера жену к гинекологу.....Такого в очереди насмотрелся....Боже мой...Кого только оказывается не е @ут....

[Гжегош]

А, я понял - это свитер с оленем :)

Не правильно, ОЛЕНЯМИ!!! (два правых стоят на местах для инвалидов...  )

[меркул]

А, я понял - это свитер с оленем :)

Олень будет внутри свитера

[малец84]

У одного старого дедушки была жена - бабушка, которая лежала при смерти. Пошел дедушка по врачам в надежде, что кто-нибудь поможет ему спасти бабушку, и в конце концов, попал к специалисту по альтернативной медицине. Врач ему говорит:

- У вас есть только одна возможность помочь вашей жене - переспать с ней.

Дедушка возмущенно:

- Да я старый уже, у меня на руках сам Ленин умирал, как я смогу?

Врач: - Это единственный выход.

Ну, дедушка собрался с силами, и-таки исполнил свой супружеский долг.

Наутро просыпается - бабушки рядом с ним нет. Встает, и видит: бабушка по дому суетится, блины печет, песни поет. Дедушка хлопает себя по лбу и говорит:

- Какой же я дурак - я же мог Ленина спасти!

[dasty]

.

[kba]

анекдот.

 

Врач сказал: «Фима, хорошая новость — это то, что я могу избавить тебя от твоих головных болей. Плохая новость — это то, что для этого потребуется кастрация. У тебя очень редкое состояние, из-за которого твои яйца давят на нижний отдел позвоночника, и это давление вызывает у тебя жуткую головную боль. Единственный способ снизить это давление — удаление яиц».

Фима был в отчаянии. Ему даже жить расхотелось. Но выбора не было, и он согласился пойти под нож...

Когда он вышел из больницы, впервые за 20 лет его не терзала головная боль, но его не покидало сожаление об утраченной части самого себя. Но потом он решил, что нужно начать новую жизнь. Он увидел магазин мужской одежды и подумал: «А не купить ли мне новый костюм?»

Он вошёл в магазин и сказал продавцу: «Мне нужен костюм». 

Пожилой продавец смерил его быстрым взглядом и сказал: «Так… Рост 174».

Фима рассмеялся: «Верно, откуда вы знаете?» — «60 лет в бизнесе!»

Фима примерил костюм, — он был впору...

Пока Фима любовался собой в зеркале, продавец спросил: «Как насчёт новой рубашки?»

Фима подумал и согласился...

Продавец взглянул на Фиму и сказал: «Так. 34 рукав и 16 с половиной шея».

И вновь Фима удивился: «Верно, откуда вы знаете?» — «60 лет в бизнесе!»

Фима примерил рубашку, и она сидела великолепно!

Когда Фима поправлял перед зеркалом воротничок, продавец спросил: «Может быть, вам нужны новые ботинки?»

Фима понравилась эта мысль, — продавец взглянул на Фиму и сказал: «Так… 9−½ E».

Фима был потрясён: «Верно, откуда вы знаете?» — «60 лет в бизнесе!»

Фима примерил ботинки, и они ему подошли.

Фима прошёлся по магазину, и продавец спросил: «А нижнее бельё?»

Фима подумал и согласился...

Продавец сделал шаг назад, смерил взглядомз талию Фимы и сказал: «Так… Размер 36».

Фима расхохотался: «Ха-ха! Вот я вас и поймал! Я с восемнадцати лет ношу 34-й!»

Продавец покачал головой: «Вы не можете носить 34-й. 34-й размер нижнего белья придавит ваши яйца к нижнему отдела позвоночника, и у вас будет жуткая головная боль»

 

Работайте с профессионалами! Это сэкономит ваше время силы и возможно яйца.

[Гость Морпех001]

[малец84]

Жена спрашивает у мужа:

-А,что ты нам с дочкой подаришь, на 8-е марта

-Линейку

Жена удивленно:

-А зачем она нам?

-Будете хуй мерить,какой мне на 23 февраля подарили.

[MEGABYTE]

Иногда жизнь хороша ... Даже если нет повода для веселья!...

Изменено 15 декабря 2017 пользователем MEGABYTE

[vasyan]

На тему бытия семейного....


Пойду учиться фехтовать ...

Изменено 15 декабря 2017 пользователем vasyan

[Гость Морпех001]

[малец84]

Слепой мужчина приходит на пляж.Расположился и начинает надувать резиновую бабу.Женщина рядом говорит:

-Как Вам не стыдно,здесь дети

-А,что такого,я сделал?

-Вы,женщину резиновую надуваете,как думаете- это прилично?

-Блядь!!!Это, что же,я всю зиму лодку ебал!

 

 

 

У парня первый прыжок с парашютом.Теорию,сдал на отлично.Прыгнул и от страха все забыл,летит камнем вниз.Смотрит,мужик от земли,вверх летит.Он аж оху...л.Равняются,парень спрашивает:

-Дружище,подскажи,что тут дергать,чтоб парашют раскрыть

-Я сам по себе сапер,здесь пролетом,но по опыту скажу:трогать ни х..я не надо!

Изменено 15 декабря 2017 пользователем малец84