Прозрачные ступени и странные зеркала заднего вида.......

Диски улееет... нада брать!,!!

Вот забугорные конкуренты

http://fishki.net/auto/1574488-traktora-ot-lamborghini-i-ferrari.html

Народ , колитесь  кто чиповал ?!...

а размер колодок пугает.

17 - ый год Вован объявил "Годом экологии". Нужно быстро, очень быстро, левую свалку разровнять, примять и свинтить, пока не замели. Сток не катит. Только тюн и не с файлопомойки.

Только месяц прошёл, а буржуи уже подсуетились.

автомобиль может быть таким причудливым, если смотреть на него через китайский сканер

 

 

 

а как по другому назвать?

«подпрыгивающий» капот, который увеличивает расстояние между крышкой и моторным отсеком. Это позволяет снизить энергию удара и избежать серьезных травм, которые могут получить пешеходы при возникновении аварии.

 

Нееее...

 

...капот-это большее наполненее ...

Т.е. цикловое.

Соответственно надо исчо добавить

скоро открытие сезона!!!

скоро открытие сезона!!!

Э-Э-Э Коллега!!!!! ... Некоторые не бутылками , а бочками ловили! 

https://www.youtube.com/watch?v=idQ68HVc0x8&feature=youtu.be

Изменено 5 февраля 20179 г пользователем MEGABYTE

автомобиль может быть таким причудливым, если смотреть на него через китайский сканер

 

IMG_4936.JPG

Не, самый убийственный перевод это - "нищая смесь", я неделю ржал.

Пропустил мимо ушей слова жены 

-"...Котик ! ... Купи мне это колечко !... 

( картинка GIF , откройте)

Изменено 7 февраля 20179 г пользователем MEGABYTE

Наверное, баян...

... "Бывалым" Везде хорошо!!!     

 

а как по другому назвать?

«подпрыгивающий» капот, который увеличивает расстояние между крышкой и моторным отсеком. Это позволяет снизить энергию удара и избежать серьезных травм, которые могут получить пешеходы при возникновении аварии.

 

 

Да я х.з., в принципе и так сойдёт.

"Подпрыгивающий капот" = электронная система защиты пешеходов(она же, активная система защиты пешеходов).

"Выпрыгивающий мешок из под муки" = подушки безопасности. (Почему из-под муки? Потому-что пыль летит как от мешка из под муки. Хотя вариант с мукой можно сократить.)

"Коробка исполения желаний водителя" = блок комфорта.

"Ленивый рычаг" = электронный стояночный тормоз.

"Помогать тупой водитель" = система помощи при парковке.

"Помогать очень тупой водитель" = система автоматической парковки.

"Тепло удобно мошонка ягодицы" = блок управления электроникой сиденья.

 

Всё должно быть до безобразия просто.

Вариант " подпрыгивающего капота" ... При обнаружении пешехода , переходящего дорогу в неположенном месте... Вылезает пьяная , проштрафившаяся соседка и орёт : " ... ТЫ КУДА ПРЁШ ..................."!!!!!!

)))))

- Скажите, у вас есть иконки?
- Нету.
- А свечи? 
- Тоже нету.
- А лампадки?
- Молодой человек, это районная администрация! У нас нет ничего святого!

 

Парень примеряет брюки в магазине, выходит из примерочной, к нему подходит девушка-менеджер и спрашивает:

- Ну как?
- Немного жмут.
- Значит, они вам узкие.
- Да нет, это у вас декольте глубокое.

 

Оксана пьет оксана курит 

Оксана делает минет 
Зачем к себе на день рожденья 
Я буду звать еще друзей

 

В магазине:

- У Вас есть ящик для овощей?
- Вас интересует телевизор?

 

- Мама, а мороженое полезней, чем сосиски?

- Сейчас даже покурить полезней, чем сосиски...

 

 

Отец Федор три года собирает пожертвования на часовню, но пока хватило только на Ауди.

Эх Федя,Федя...

да сколько можно.....

Действительно...

Сколько?

Изменено 9 февраля 20179 г пользователем евген

Вот, про шапочку

Новая разработка ВАЗ

 

 

Не заниженая! ... Не покатит!

Чукча пишет письмо домой: "Здравствуй брат, доехали мы хорошо, в квартире, где мы поселились есть даже стиральная машина, только работает она как-то странно, я одежду туда загрузил, за цепочку потянул, вода забурлила, а потом одежда куда-то исчезла. Погода у нас стоит хорошая, за последнюю неделю дождь шел всего два раза, первый раз 3 дня, а второй Жена ждет ребенка, но так как мы еще не знаем - мальчика или девочку, то и не знаем, кем ты будешь дядей или тетей. До свиданья твой младший брат. P.S. Хотел выслать тебе немного денег, но уже заклеил конверт.

Навеяло.

Из письма студенту: "Высылаем тебе сынок 100 руб., ни в чем себе не отказывай, а то письмо, где ты просил 10 тыс. до нас не дошло."

А семья, видимо, иудейская 

- Батюшка, грешна я; чревоугодничала, пьянствовала, блудила...
- Знаю, знаю, дочь моя.
- Как, откуда?!
- Подписан на твой инстаграм.

 

Терминатор в Одессе:

- Мне нужна Сара Коннор!

- Ви таки идиот? Искать женщину по имени Сара в Одессе? У вас аккумуляторов не хватит.

- Я - киборг!

- А я Трайберг, это Одесса – тут все такие.

- Я послан с миссией!

- Ви конечно, киборг, уважаемый, но я на вашем месте транзистор бы прикрыл…

- Грядёт восстание машин!

-  Изя, ты слышал человека? Я же говорил, что таксисты поднимут цены!

- Я ищу мальчика, который возглавит восстание!

- О последнем еврейском мальчике, который возглавил восстание, написали книжку.

- Какую?

- «Евангелие»… Пойдёмте, я  всё расскажу!

 

- Соломон Маркович, в Молдове и в Болгарии выбрали, ви не поверите, таки пророссийских президентов!

- Шо ви так кричите, Моня? Имею вам сказать, шо любой  президент будет пророссийским таки ровно до тех пор, пока в России   не закончатся американские доллары.

 

Завещание умирающего Рабиновича.
- Об одном прошу тебя, Софочка, дай спокойно полежать в могиле, НЕ ТРАНЖИРЬ!!!

Очень старый анекдот...

 

-Умирает старый еврей...

Рядом со смертным одром много родственников.

Одна тётушка бросается к телу со словами:

-Как Вы готовили такой вкусный чай?7?

 

Последние слова...

-Заварки не жалейте.

Ну поехали по Одессе... )

 

-Моня как дела?

- Та кручусь помаленьку... Вот купил гараж , оформил на любовницу , сдаю тёще в аренду...

 

Одесская семья укладывается спать .

-Сёма , давай сегодня без этого... у меня так болит голова!...

-Розочка , дорогая , меня очень таки беспокоят твои головные боли ... Может потратим на лечение те деньги , шо мы откладывали тебе на шубу?...

 

Адам - первый счастливчик , потому что не имел тёщи!...

 

-Софочка , шо за бумажку ты мине дала?

-Ша Моня! Это расписание скандалов на следующую неделю!

 

-Изя , возьми ребёнка на футбол!

-Так он ещё маленький!

-Ну а шо он орёт за просто так!

Изменено 11 февраля 20179 г пользователем MEGABYTE