...

-...Я не пью! .... У меня язва! ...

-... Ничего! ... Я ...тоже женат! ...

.......................

...страшилка...

(картинкаFIG) 

 

 

 

Почуяв опасность, банка пива шипит на человека.

 

 

- Дорогая, в этом году я выкинул елку, даже не дожидаясь твоего нытья. Что, неожиданно, да?

- Дебил, мы же искусственную купили! 

 

- Бармен, рюмку кактусовки с долькой желтофрукта!

- Я так понимаю, потом чашечку русиано? 

Клинтонша на отдыхе!)))))

.

..

Изменено 5 марта 20179 г пользователем влад1963

Блондинка за рулём   (КартинкаGIF) 

Изменено 6 марта 20179 г пользователем MEGABYTE

Скоро!

В середине....

)))

Блин.

В середине....

)))

С катапульт начинали )))

Ну да...

 

земля-земля )

Эх дубинушка ухнем.)

Время Х.

 

Тут-тук.
- Кто там?
- Галиматья!
- КТО???
- Галиматья!!!
- Бред какой-то. 
- Да не бред я! Гали мать я! Галя у тебя?

Баян

 

Я Вам сейчас очень просто объясню, почему дома подорожали по отношению к зарплате - и бензин тут ни при чем.

Допустим, мы - я, Вы и Вася летели на самолете через Тихий океан. В пути мы выкушали в три жала две бутылки абсента, надебоширили, отломали дверь от туалета, и нас за это выкинули в море через аварийный выход. По счастливому стечению обстоятельств, рядом с местом нашего падения обнаружился маленький безымянный полинезийский остров. Выбравшись на берег, мы посовещались, и решили считать его новым государством под названием Соединенные Штаты Абсента (США).

 

Когда нас выкидывали из самолета, то багажа нам, естественно, не выдали. Поэтому, всех материальных и нематериальных активов у нас - только туалетная дверь, которую Вы всё же умудрились прихватить с собой. И вообще, несмотря на абсент, Вы у нас оказались самым запасливым - в бумажнике у Вас, совершенно случайно, обнаружилась банкнота в $100. Таким образом, в наших США имеются нефинансовые активы - дверь, и финансовые активы, они же денежная масса - $100. Это все наши сбережения. Поскольку у нас больше вообще ничего нет, то можно сказать и так - у нас есть один материальный актив - дверь, обеспеченный денежной массой в $100. Т. е. наша дверь стоит $100.

 

Немного протрезвев, мы решаем, что надо как-то обустраиваться. Самый быстрый из нас оказался Вася. Он тут же объявил, что создает банк и готов взять в рост имеющиеся у населения денежные сбережения под 3% годовых - ну не сидится человеку без дела. Вы отдаете ему $100, и он их записывает в блокнот в статью "Активы, Депозиты". Но я тоже не лаптем щи хлебал - зря я что ли столько времени занимаюсь расследованием экономического мухлежа - я знаю как изъять у Вас и дверь и $100. Я предлагаю Вам взять Ваши $100 в рост под 5% годовых. Вырываю листик из своего блокнота и пишу на нем - "облигация на $100 под 5% годовых". Вы чувствуете, что Вам поперло. Забираете деньги у расстроенного Васи с депозита и отдаете их мне в обмен на мою облигацию.

 

Я беру Ваши $100 и кладу их обратно в банк на депозит обрадованного Васи. По хорошему, на этом можно было бы и успокоиться и пойти всем заняться делом - пальму потрясти или за моллюсками понырять, снискать себе хлеб насущный, так сказать. Но Вы ж знаете - я неуемный финансовый гений, такие пустяки как кокосы и устрицы меня не интересуют. Помыкавшись по нашему острову - 50 шагов от южного побережья до северного, и 30 с запада на восток, я придумываю гениальную комбинацию. Я подхожу к Вам и предлагаю на пустом месте заработать еще 1% годовых. Взять в банке Васи кредит под 4%, и купить у меня еще одну облигацию под 5%. Вторую облигацию на $100 я тут же выписываю на блокнотном листике, и машу ею у Вас перед носом. Недолго думая, Вы бежите в банк и берете кредит $100 под залог моей первой облигации на $100. Они там есть - я их туда положил на депозит. Вы отдаете мне заемные $100 и прячете вторую облигацию к себе в бумажник - теперь у Вас есть моих облигаций на $200. А $100 я кладу в банк - теперь у меня там $200 на депозите. Вася аж подпрыгивает от радости - кредитный бизнес попер.

 

Думаете я на этом остановлюсь? Ага, сейчас - я уже выписал Вам третью облигацию. Бегом в банк за кредитом под залог второй облигации. Ближе к вечеру, набегавшись по острову с этой сотней баксов и изодрав все листочки из блокнота на облигации, мы имеем следующую картину. У Вас на $5000 моих облигаций, а у меня на $5000 депозитов в банке. Теперь, я чувствую, что пришло время прибрать Вашу дверь к рукам. Я предлагаю купить ее у Вас за $100. Но Вы вредничаете - дверь-то всего одна, и заламываете цену в $1000. Ну, $1000 так $1000 - в конце концов у меня на депозите лежит целых $5000. Я на последнем блокнотном листочке направляю платежное поручение Васе, перевести $1000 с моего депозита на Ваш, и забираю Вашу дверь.

 

Если нашу бухгалтерию отдать американскому экономисту с гарвардским дипломом, он сообщит нам, что наши США располагают $1000 материальных активов в виде двери, и $10000 финансовых активов в виде облигаций и депозитов. Т. е. что стоимость нашего совокупного имущества увеличилась за день в 110 раз.

Менее тонкий и образованный человек сказал бы, что мы - три дебила, у нас как была одна дверь и $100, так и осталось, и что только конченные дебилы могли целый день рвать листочки из блокнота, вместо того, чтобы нарвать кокосов. Кто из них прав - решайте сами. Но механизм относительного роста цен на дома именно такой, что в США, что в Японии, что в России

 

 

К Юбилею

 

http://www.aif.ru/money/market/uoll-strit_v_shoke_istoriya_potryaseniy_nyu-yorkskoy_fondovoy_birzhi?from=main

20 причин подарить жене машину:

 

1. У жены нет машины
2. У жены есть машина, но синяя
3. У жены уже нет машины, а права еще не отобрали
4. У жены всего три машины
5. У вас есть вторая жена
6. Жена не хочет машину, но вы должны показать, кто в доме хозяин
7. Жена одолжила вам машину, а вы забыли, куда ее положили
8. У жены есть машина, но она уже не налезает на жену
9. У жены большой гараж, и первой машине там одиноко
10. Вы одолжили машину жены на часок, и теперь там забита пепельница, а в багажнике труп
11. У жены есть машина, но с несчастливым номером
12. У жены есть машина, но она моет посуду
13. Вы случайно купили лишнюю машину, и вам некуда ее девать
14. Вчера вы предложили жене разъехаться, а жена сказала, что ей не на на чем
15. Жена подарила вам на день рождения галстук, и вы хотите, чтобы она чувствовала себя дрянью
16. У вас традиция - каждую пятницу вы дарите жене машину
17. Вы разбили машину жены, вам понравилось, и вы хотите разбить еще одну
18. Вы решили наказать жену и отобрать у нее самолет
19. Вы решили сэкономить и поменяли ремень ГРМ самостоятельно
20. Вы любите свою жену. Такое тоже бывает

не ну а чо?

Не ну работает-же!    

А вот нашел старые фотки, студент переставлял на моем шарике карб с 83 на классический, говорит чёт у тебя карбюратор левый какой то))))

рукастый 

В перчатках...

чет народ вообще обнаглел уже. 

то звонят просят дать им прошивку на Микас12. а прошьют они сами, тут просит рассказать как его велро починить, но при этом сам вообще нихрена не сделал для этого))

Предположение про трамвай бессмысленно.У нас уже несколько лет как их нет.

Я говорю мы на белазах ничего не делаем....Клиент тупит чуть чуть и потом рассказывает что за машина

чет народ вообще обнаглел уже. 

то звонят просят дать им прошивку на Микас12. а прошьют они сами, тут просит рассказать как его велро починить, но при этом сам вообще нихрена не сделал для этого))

А я бы дал прошивку, интересную какую-нить, чтоб пердело во впуск и в выпуск. А потом, на вопросы отвечал бы, что вы туда её не той стороной прошиваете, везите ко мне, ща сделаем.

А вот на самом деле, где взять "правильно" доработанную прошивку, "для мудаков"? )))

самому сделать)

https://youtu.be/8CQ6JB3hlCE