Юмор

Опубликовано: 29 января 20179 г

Молодожены..
Первая брачная ночь.. Муж берет невесту, наполняет полную ванну, и топит её. И никакого секса! Так четыре ночи подряд.
Испуганная жена, звонит свекрови - "Мама, что такое? с мужем четвертую ночь пот.....ться не можем.. только набирает полную ванну и топит меня? "
Свекровь - невестке: ты потерпи, дочка... он же шиномонтажник..дырку наверное ищет!!

Vivater, шрус, vasyan и 10 других
13

Опубликовано: 29 января 20179 г

Сайт апэл http://www.apel.ru/nashi-novinki/termometr-elektronnyj-et-1-s
Маркетолог молодец !

шрус
1

Опубликовано: 29 января 20179 г

Т9 ??? откуда он в планшете?

Он не в планшете, а в операционной системе...

Опубликовано: 29 января 20179 г

Что бы не занимать прикуриватель
https://ru.aliexpress.com/item/Car-Charger-DC-Converter-Module-Mini-Micro-USB-Adapter-For-Car-Dash-Camera-Phone-Low-Voltage/32772947596.html?spm=2114.30010708.3.192.3YDS7K&ws_ab_test=searchweb0_0,searchweb201602_3_10065_10068_10000032_119_10000025_10000029_430_10000028_10060_10062_10056_10055_10000062_10054_301_10059_10099_10000022_10000012_10103_10000015_10102_10096_10000018_10000019_10000056_10000059_10052_10108_10053_10107_10050_10106_10051_10000053_10000007_10000050_10084_10117_10083_10118_10000047_10080_10082_10081_10110_10111_10112_10113_10114_10115_10037_10000041_10000044_10078_10079_10077_10000038_429_10073_10000035_10121,searchweb201603_10,afswitch_3_afChannel,single_sort_2_default&btsid=e66ab94f-6d72-4585-9417-cc909db52290

Миша и эдвард
2

Опубликовано: 30 января 20179 г

...ПАЦТАЛОМ!...

Опубликовано: 31 января 20179 г

.....

Опубликовано: 31 января 20179 г

Мужик обкурился, стоит перед зеркалом:
— Здесь я и там я, здесь я и там я... Звонок в дверь:
— Кто там?
— Я!
— Хуясе! И там я!

шрус и ALEX-TUNE
2

Опубликовано: 31 января 20179 г

https://www.youtube.com/watch?v=XSHT9s6mAm4

продавец под бутилатом или спайсом жесть.

Я плакал.

Миша и AmpeR73
2

Опубликовано: 31 января 20179 г

Ха-ха! Если бы он ему пакет дал, то по любому с полным пакетом колбасы ушли!

Опубликовано: 1 февраля 20179 г

- Почему вы опоздали на работу, Кубарев?

- Из-за того, что покрыл пол лаком. Когда уходил, прилипли ноги. Ноги отодрал, руки прилипли. Руки отодрал, ноги прилипли. Зашла Светка, соседка. Тоже прилипла. Пока ее отодрал, на работу опоздал.

- Говорят, от поноса морковь помогает.

- Хмм..Боюсь представить, каким образом...

- У вас есть шесть яблок, если вы отдадите половину брату, сколько останется?

- Таки пять с половиной!

- Девушка, а что вы делаете сегодня вечером?

- Я совершенно свободна.

- Тогда я бы на вашем месте в спортзал сходил.

Америка ведет две войны - с терроризмом и с ожирением. Особая удача - когда попадаются ожиревшие террористы.

Примета:

Если чайка летит жопой вперед, значит сегодня сильный ветер.

bfkot, евген, waller и 4 других
7

Опубликовано: 1 февраля 20179 г

... Последнюю примету вчера на море видел... :smile:

Опубликовано: 1 февраля 20179 г

.........................Кащей устал. Если б он не был бессмертным, давно бы сдох. Все тело старика заскорузло от белков и желтков. Часть из них уже засохла, часть протухла. Кащей смердел. В руках старик тупо держал очередное яйцо, внутрь которого забубенил иголку. Запихать его в жопу утки оказалось нелегкой задачей. Взяв птицу за шею, он попытался засунуть яйцо ей в дупло. Скорлупа треснула и залило старика в очередной раз. Кащей грязно выругался и осторожно достал из обломков иголку. Смертельный инструмент нужно было засандалить в следующее яйцо. Утка покорно ждала. Старик взял яйцо губами, раздвинул утке лапы и осторожно стал пихать эллипсоид ей в очко. Яйцо лопнуло. Старик вскочил, зашвырнул птицу в море и с проклятиями принялся прыгать по берегу.

- Спокойно, Кащей, спокойно, - наконец успокоил он себя и продолжил процедуру. Бессмертный совершал ее снова и снова, но яйца лопались. Наконец, намыленное сэйфгардом, одно из них пролезло птице в утробу. Старик удовлетворенно откинулся на ствол сосны. Но что это?! Проклятое пернатое сдохло!
- Иоптваю, сцуко!!! Сто тридцать лет утке под хвост! - Кащей с воем упал на песок и стал его грызть и колотить руками. Через три дня он пришел в себя и глубоко задумался. Какая-то мысль пришла в бессмертную голову. Старик поднялся и проследовал в пещеру. Целый месяц оттуда доносились стук молотка, скрежет железа и звук сварки. Наконец Кащей гордо вышел на свет, держа в руках воронку. Утки увидели приспособление и выпали в осадок.

Работа закипела. Вставить воронку в пернатое очко удавалось сходу. Но подлые твари дохли и дохли. Наконец свершилось!!! Охреневшая, но живая утка лежала на земле с выпученными глазами. Ее жопа была плотно запечатана сургучом - Кащей не любил рисковать. Весь двор был засыпан костями восьмисот пятидесяти двух тысяч водоплавающих. Старик сел на пень и с тоской посмотрел в лес. Предстояло засунуть утку в жопу зайцу.

Кащей сидел на песке, смотрел в глаза зайцу и думал. Косой о@уевал. Ему еще никогда не смотрели сразу в оба глаза. "Может, есть способ спрятать иголку как-нибудь попроще?" - размышлял старик, но в голову ничего не приходило. "Нет таких крепостей, которые не взяли бы большевики!" - решил Бессмертный и энергично вскочил. Через минуту он уже деловито сновал возле распятого на земле грызуна, замеряя того рулеткой. Заяц - мощный зверюга, украшение породы, теоретически мог вместить в себя утку. Оставалось придумать способ.

Сама утка сидела в клетке неподалеку. От одного взгляда на заячье дупло, ее охватывал приступ клаустрофобии. Кащей не стал трогать птицу, осознавая ее ценность. Для эксперимента он выбрал другую.
"Мы заботимся о Вас и Вашем здоровье!"- приговаривал Кащей, намазывая заячье очко кремом. Затем взял птицу и начал понемногу, вращательными движениями, вводить ее зайцу клювом в жопу. Голова зашла, как там и была, но потом дело застопорилось. Шея утки гнулась в разные стороны, а потом свернулась нафиг. Истребив тысячи полторы пернатых, Кащей понял, что так дело не пойдет. Нужно было революционное решение. И Бессмертный его нашел!

Для начала он просверлил морковку вдоль осевой и пропустил через отверстие капроновый шнур. Крепко закрепив его с другой стороны овоща, Кащей сунул корнеплод зайцу в пасть и стал ждать. Грызун заработал челюстями.

Солнце уже клонилось к закату, когда из мохнатой жопы появился кончик шнура. Привязать к нему утку за клюв было делом нескольких минут. Заяц вообше-то недолюбливал уток, особенно в собственной заднице. Зверь прядал ушами и мелко трясся. Кащей уселся напротив зайца, поплевал на ладони и, упершись ногами ему в плечи, принялся тянуть шнур. Глаза косого сошлись у переносицы и полезли на лоб. Глядя на него, вспоминались слова романса "Мне сегодня так больно!"

И вдруг! Жалко стало Бессмертному зайца! "Доколе?!" - возопил он, оглядывая окрестности. Останки различных живых существ покрывали поверхность трехметровым слоем. Птицы не летали, звери забились в норы. Повсюду царило запустение. Плюнул тогда Кащей ядовитой слюной. Он поймал кенгуру, на жопе фломастером написал "Заиц", сунул ей в сумку утку и засунул в сундук. "Стероиды, иопть!" - ухмыльнулся старик и пошел спать.
Тут и сказке КАНЕЦ....

Анатолий DR, AmpeR73, шрус и 6 других
9

Опубликовано: 1 февраля 20179 г

https://ok.ru/video/248412440017

easy и MEGABYTE
2

Опубликовано: 2 февраля 20179 г

- Папа, давай съездим в Грецию, пирамиды посмотрим, сфинксов.

- Давай лучше съездим в твою школу - географичке в глаза посмотрим?!

-Пора уже регистрировать компанию с именем "Русские Хакеры".

Бренд уже раскручен по всему миру, так что расходы на рекламу – минимум.

-

— Где можно недорого отметить день рождения?

— Карандашиком в календаре.

- А мы в прошлом или в будущем?- спросила Алиса.

- Мы в жопе, - ответил кролик.

- А "жопа" - это настоящее? - спросила Алиса.

- А "жопа" - это у нас символ вечности.

-Недавно гостил у дочери. Когда я попросил у нее газету, то она ответила: “Папа, это 21 век, возьми мой IPаd“. Что сказать...

эта муха так и не поняла, что ее убило.

— Вы такая бледная… Вас нужно показать врачу.

— Нет, меня нужно показать морю.

-Если хорошо пошевелить мозгами, все тараканы разбегутся.

-Многие говорят, что диплом - это бумажка. Я, как человек с высшим образованием, могу ответственно заявить,

что диплом - это картонка.

- Лучше быть немного потерпевшим, чем сильно пострадавшим.

-- Моя жена хотела купить собачку, а я не хотел.

Мы пришли к компромиссу: собачку купили мне.

- Управляя такой огромной страной как Россия, всё приходится делать в особо крупных размерах.

- О каком равенстве полов идет речь, если когда женщину сравнивают с кошкой, то она cекcуальная,

а когда мужчину с котом, то он жирный и наглый?

-- Мне чай с лимоном.

- Лимон порезать?

- Да. И чай заварить.

-Если мужа плохо кормить, он худеет так сильно, что с его пальца сваливается обручальное кольцо.

-xхx: Видел у знакомого на холодильнике кучу магнитиков. Помимо стандартных магнитов из городов и стран ещё есть несколько фотографий девушек.

На вопрос "Что за?" он ответил: я там был.

Собеседование в финансовой компании:

- Вы претендуете на должность менеджера?

- Да

- Как насчёт небольшой игры? Продайте мне эту ручку!

- Ручку?! Я в жопу тебе эту ручку засуну, а ты её достанешь и продашь, и свою почку заодно! Чтоб деньги через неделю были! Ясно выразился?

- Ээээ... А, теперь поняла..., Вы в отдел урегулирования просроченной задолженности? Хорошо, завтра можете приступить к работе.

-- Милая, помнишь, я просил тебя не называть меня всякими зайками и котиками?

- Да, милиписичкин.

- Я передумал.

-Надо много знать и многое уметь, чтобы ничего не делать.

add24, Ander, AmpeR73 и 5 других
8