Продолжая взаимодействие с настоящим сайтом, вы выражаете свое согласие с тем, что ваши пользовательские данные (сведения о местоположении; тип и версия ОС; тип и версия Браузера; тип устройства и разрешение его экрана; источник откуда пришел на сайт пользователь; с какого сайта или по какой рекламе; язык ОС и Браузера; какие страницы открывает и на какие кнопки нажимает пользователь) будут обрабатываться ООО «АРС АДАКТ» в целях сбора статистических данных о посетителях сайта и функционировании сайта в течение 3 месяцев. В случае, если вы не хотите, чтобы ваши данные обрабатывались, покиньте сайт.

Перейти к публикации
АPC Pro
программа поддержки APC АДАКТ
для чип-тюнеров
больше новых клиентов
Телеграм чат специалистов
Для заказа прошивок обратитесь на chip@adact.ru
Магазин прошивок в телеграме

Юмор

Гость Serge_ZT

Автор: Гость Serge_ZT,
в Курилка

Рекомендованные сообщения
Алексей23регион
Алексей23регион
Опубликовано:
#3876
Опубликовано: (изменено)

Я чёт не понял - а эту то байку за что грохнули? Даже пришло сообщение - что людям понравилось, а смотрю сообщение пропало... За что? Повторю, может просто сбой был...

- А меня жена из дома выгнала, - заявил вместо приветствия Серёга и поставил перед нами большую спортивную сумку. Мы удивлённо переглянулись, ожидая продолжения рассказа.

 

Ещё бы. Серёга – крупный добродушный парень, который работает со мной в автосервисе, специализируясь на регулировке углов развала и схождения, в особых косяках на личном фронте замечен не был: любовниц не имеет, жену не обижает, детей любит, алкоголь употребляет умеренно. В-общем, если и не идеальный семьянин, то к идеалу достаточно близок.


- Рассказывай, давай, не томи, - заинтересованно подначил развальщика бригадир Саша, - лучше сам сознавайся в грехах, тебе же легче будет.

- Да чё рассказывать-то?.. – растерянно проговорил Серёга. - Пришёл вчера домой, лёг спать, а утром просыпаюсь – сумка стоит собранная, жена ругается, я понять ничего не могу.

- Прямо просто так из дома выгнала?

- Не, ну не то чтобы – просто так. Но повод – ерунда, - Серёга повернулся к бригадиру. – Сань, а ты ветошь последний раз где покупал?
- Да как обычно, на швейке, некондицию, - озадаченно ответил Саша, - а ветошь-то тут при чём? Ты давай рассказывай, не спрыгивай с темы.

- Ну там как получилось. Вы ж вчера разошлись, а я ещё остался, помните? Сосед ко мне заехать должен был, масло поменять. Так вот, заливаю масло, тряпка нужна, чтобы щуп протереть. Ну, я в мешок, схватил, не глядя, первую попавшуюся. Когда масло менять закончил, в карман спецовки её по привычке сунул, а спецовку домой стирать понёс. А сегодня с утра жена из стиральной машины вещи достаёт, и эта тряпка из кармана ей под ноги выпадает. Она её увидела, и – понеслось!.. Сволочи они там, на швейке, хоть бы на куски целые вещи резали.


С этими словами Серёга достал из кармана тряпку - виновницу скандала, развернул её, и на ладони оказались маленькие, изящные женские трусики. Ну, знаете, такие, которые не совсем три верёвочки, но что-то очень к этому близкое. То ли стринги, то ли танги – я в классификации нижнего женского белья не силён. Когда-то они были белыми, но сейчас их покрывали пятна от не отстиравшихся до конца масляных разводов.


Вначале мы дружно поржали над Серёгой, потом над ситуацией, потом вместе с Серёгой – над ситуацией, и лишь после сеанса смехотерапии, стали думать, как восстановить отдельно взятую ячейку общества. Побоялись, что почувствовав свободу, как любой нормальный мужчина, уйдёт наш развальщик в алкогольный заплыв, в результате чего поссорится с углами развала и миллиметрами схождения. А это рекламации от недовольных клиентов и репутационные потери для всего сервиса. А оно нам надо? Нет, оно нам не надо. Значит надо Серёгу с женой помирить. К счастью, никаких хитрых планов выдумывать не пришлось: с серёжиной супругой дружила жена у Саши-бригадира, так что просто позвонили ей и объяснили сложившуюся ситуацию. А вечером, когда обе девушки пришли в сервис, просто вывалили весь мешок ветоши на пол и стали перебирать тряпки на предмет наличия в них нижнего белья. В результате нашлись ещё двое трусов типа стрингов и одни безразмерные панталоны модели «бабушкино счастье». Справедливость восторжествовала, подозрительность в глазах серёжиной жены пропала, семья была спасена, в общем, хэппи-энд в полный рост.


А выдавая зарплату в начале следующего месяца, Саша так невзначай заявил развальщику:

- Я с тебя, кстати, триста рублей вычел. За трусы.

- Какие трусы?! – взвился парень, - да мне наоборот премию за них выдать надо! Я из-за твоей некондиции, знаешь, сколько нервов испортил?!

- Знаешь, Серёг, - задумчиво проговорил бригадир, - десять лет на нашей швейке ветошь берём, и ни разу никому трусы не попадались. Не шьют у нас трусов. Уж не знаю, то ли ты везучий такой, то ли просто не всю историю нам рассказал. Но поверь мне, не купи я на свои личные триста рублей в магазине три пары трусов, да не засунь их втихаря в мешок с тряпками, нервов ты бы потратил намного больше.

Изменено пользователем Алексей23регион
Ссылка на сообщение
MEGABYTE
MEGABYTE
Опубликовано:
#3877
Опубликовано: (изменено)

Коллега рассказывал приоры ..."заниженные" у них на севере без досок в багажнике ( для преодоления неровностей) не катаются! 

... УЛЫБНУЛО !

post-44509-0-10842400-1480597543_thumb.jpg

Изменено пользователем MEGABYTE
Ссылка на сообщение
Миша
Миша
Опубликовано:
#3879
Опубликовано:

 

Я чёт не понял - а эту то байку за что грохнули? Даже пришло сообщение - что людям понравилось, а смотрю сообщение пропало... За что? Повторю, может просто сбой был...

- А меня жена из дома выгнала, - заявил вместо приветствия Серёга и поставил перед нами большую спортивную сумку. Мы удивлённо переглянулись, ожидая продолжения рассказа.

 

Ещё бы. Серёга – крупный добродушный парень, который работает со мной в автосервисе, специализируясь на регулировке углов развала и схождения, в особых косяках на личном фронте замечен не был: любовниц не имеет, жену не обижает, детей любит, алкоголь употребляет умеренно. В-общем, если и не идеальный семьянин, то к идеалу достаточно близок.

 

 

- Рассказывай, давай, не томи, - заинтересованно подначил развальщика бригадир Саша, - лучше сам сознавайся в грехах, тебе же легче будет.

 

- Да чё рассказывать-то?.. – растерянно проговорил Серёга. - Пришёл вчера домой, лёг спать, а утром просыпаюсь – сумка стоит собранная, жена ругается, я понять ничего не могу.

 

- Прямо просто так из дома выгнала?

 

- Не, ну не то чтобы – просто так. Но повод – ерунда, - Серёга повернулся к бригадиру. – Сань, а ты ветошь последний раз где покупал?

- Да как обычно, на швейке, некондицию, - озадаченно ответил Саша, - а ветошь-то тут при чём? Ты давай рассказывай, не спрыгивай с темы.

 

- Ну там как получилось. Вы ж вчера разошлись, а я ещё остался, помните? Сосед ко мне заехать должен был, масло поменять. Так вот, заливаю масло, тряпка нужна, чтобы щуп протереть. Ну, я в мешок, схватил, не глядя, первую попавшуюся. Когда масло менять закончил, в карман спецовки её по привычке сунул, а спецовку домой стирать понёс. А сегодня с утра жена из стиральной машины вещи достаёт, и эта тряпка из кармана ей под ноги выпадает. Она её увидела, и – понеслось!.. Сволочи они там, на швейке, хоть бы на куски целые вещи резали.

 

 

С этими словами Серёга достал из кармана тряпку - виновницу скандала, развернул её, и на ладони оказались маленькие, изящные женские трусики. Ну, знаете, такие, которые не совсем три верёвочки, но что-то очень к этому близкое. То ли стринги, то ли танги – я в классификации нижнего женского белья не силён. Когда-то они были белыми, но сейчас их покрывали пятна от не отстиравшихся до конца масляных разводов.

 

 

Вначале мы дружно поржали над Серёгой, потом над ситуацией, потом вместе с Серёгой – над ситуацией, и лишь после сеанса смехотерапии, стали думать, как восстановить отдельно взятую ячейку общества. Побоялись, что почувствовав свободу, как любой нормальный мужчина, уйдёт наш развальщик в алкогольный заплыв, в результате чего поссорится с углами развала и миллиметрами схождения. А это рекламации от недовольных клиентов и репутационные потери для всего сервиса. А оно нам надо? Нет, оно нам не надо. Значит надо Серёгу с женой помирить. К счастью, никаких хитрых планов выдумывать не пришлось: с серёжиной супругой дружила жена у Саши-бригадира, так что просто позвонили ей и объяснили сложившуюся ситуацию. А вечером, когда обе девушки пришли в сервис, просто вывалили весь мешок ветоши на пол и стали перебирать тряпки на предмет наличия в них нижнего белья. В результате нашлись ещё двое трусов типа стрингов и одни безразмерные панталоны модели «бабушкино счастье». Справедливость восторжествовала, подозрительность в глазах серёжиной жены пропала, семья была спасена, в общем, хэппи-энд в полный рост.

 

 

А выдавая зарплату в начале следующего месяца, Саша так невзначай заявил развальщику:

 

- Я с тебя, кстати, триста рублей вычел. За трусы.

 

- Какие трусы?! – взвился парень, - да мне наоборот премию за них выдать надо! Я из-за твоей некондиции, знаешь, сколько нервов испортил?!

 

- Знаешь, Серёг, - задумчиво проговорил бригадир, - десять лет на нашей швейке ветошь берём, и ни разу никому трусы не попадались. Не шьют у нас трусов. Уж не знаю, то ли ты везучий такой, то ли просто не всю историю нам рассказал. Но поверь мне, не купи я на свои личные триста рублей в магазине три пары трусов, да не засунь их втихаря в мешок с тряпками, нервов ты бы потратил намного больше.

 

Читал читал, осилил пару строк- чуть глаза сломал 

Это типа как у окулиста - "прочитайте нижнию строку" 

Вы когда копируете и вставляете, делайте это через " вставить как текст"

Ссылка на сообщение
Алексей23регион
Алексей23регион
Опубликовано:
#3881
Опубликовано:

 

Я чёт не понял - а эту то байку за что грохнули?

чтоб люди зрение не портили.

 

Ну не знаю - не только здесь копировал байку - на других ресурсах всё прекрасно - никаких проблем, нормальный шрифт! Да и здесь был то же нормальный! И вдруг уменьшился! И причём только здесь! чтот невероятное!  :be:

Ссылка на сообщение
gvlad73
gvlad73
Опубликовано:
#3883
Опубликовано:

Устроился мужик на работу. Водит его коллега по офису, показывает где-что и как. В конце обхода мужик спрашивает: - А где у вас курят?
Коллега:
- У нас не курят.
Мужик (удивленно):
- Почему?
Коллега (заговорщически):
- Боимся перегар сдетонирует.
***
Три стадии взросления мужчины:
1. Он верит в деда Мороза.
2. Он не верит в деда Мороза.
3. Он сам - дед Мороз.

 

Специалист, отвечающий за безопасность атомной станции, прибил муху и сказал «Пиздец!». 15 человек поседели.

 

Предусмотрительность.
В новой машине на ремнях безопасности уже написано золотой краской "От родных и близких".
 

 

Всю учебу в музыкалке мне твердили, что умение играть на скрипке пригодится в жизни. И вот оно! Сосед одолжил у меня канифоль для паяльника!

 

 

Пришёл в гости на чай, налили виски. Сразу понятно: здесь любят и ждут.
 
Дети в садике. 

- А меня аист принёс! 
- А меня из интернета скачали! 
- А у нас семья не богатая, папа сам всё делает!

 

 

Ссылка на сообщение
gvlad73
gvlad73
Опубликовано:
#3887
Опубликовано:

– Милый, я вчера после шести поела, поругай меня.
– Сгори со стыда, чудовище жирное!

 

Несколько купюр, распечатанных на принтере, надолго отучают тещу шарить по карманам зятя. 

- Что отличает женщину в разъярённом состоянии от ротвейлера?
- Правильно, губная помада. 

реформу ЖКХ тормозит простое соображение, что нельзя делать стоимость коммунальных услуг выше стоимости автомата Калашникова. 

На кухне она очень легко снимаю стресс. Например, достала курицу, назвала Димой, отрезала все, что захотела, и медленно опустила в кипяток.

 

Нашел мужик волшебную лампу, потер ее. Выскакивает Джинн и говорит:

— Исполню любые 3 желания.
— Ну, давай по рюмочке. Посидели, выпили, через час мужик опять трет лампу, заказывает по рюмочке.
Посидели, выпили. Через час опять трет лампу. Джинн:
— У тебя осталось последнее желание.
— Давай еще по рюмочке 
— Это же последнее желание! Загадай что- нибудь получше! Например, мир во всем мире.
— Неее, давай по рюмочке Посидели, выпили.
Через час Джинн вылазит из лампы и говорит:
— Ладно, загадывай четвертое

Ссылка на сообщение
MEGABYTE
MEGABYTE
Опубликовано:
#3892
Опубликовано: (изменено)

Из мили ... Пардон ... Полицейской волны : 

- ... У нас тут бытовой криминал , жена полы вымыла , а муж прошелся в ботинках по мокрому полу .

... Она его сковородкой шесть раз ... вызвали скорую , отправили в больницу...

- ... Жену пострадавшего задержали?...

- ...Нет ! ... Пол ещё мокрый!...

Изменено пользователем MEGABYTE
Ссылка на сообщение
napoxoq
napoxoq
Опубликовано:
#3894
Опубликовано:

СКАЗКИ НА НОЧЬ

У двери собралась очередь: хлипкий юноша хиппующего вида, дама средних лет в строгом костюме, рокер в косухе, украшенной многочисленными шипами и заклепками, и старушка, с виду настоящий "божий одуванчик".
 Юноша, рокер и дама обменивались взглядами: оценивающим у дамы, угрожающим у рокера, откровенно скучающим у юноши.
 Старушка что-то безмятежно вязала в уголке, мерно позвякивая спицами. Готовое изделие росло удивительно быстро, выдавая опыт и сноровку.
 А дверь все не открывалась...
 От нечего делать рокер вынул плеер и стал подпевать "Арии".
 Дама некоторое время крепилась, недовольно на него поглядывая, но тот делал вид, что решительно ничего не замечал.
 В конце концов дама, стиснув губы в куриную гузку, извлекла из сумочки (настоящая крокодиловая кожа!) мобильник, присоединила наушники и принялась внимать уроку английского.
 Не долго думая, юноша сел в позу лотоса прямо на полу и стал медитировать. Сначала он тянул какую-то мантру, потом затих - то ли просветлился, то ли попросту заснул.
 Бабулька все так же безмятежно вязала нечто пушистое и розовое.
 А время шло...
 Наконец замки громко звякнули - кто-то отпирал дверь изнутри - и тяжелая металлическая дверь распахнулась, заставив очередь проснуться и дружно вскочить.
 На пороге остановилась девушка в очках, на вид совершенно обыкновенная: темные джинсы, футболка, на ногах - внушительные "гады".
 - Вы все ко мне? - спросила неприветливо.
 Очередь вразнобой закивала.
 - Ну, в общем, у меня мало времени осталось, - призналась девушка нехотя. - Мы с братом сегодня... - она запнулась и закончила: - кофе... пить будем, в общем. Так что пять минут на все про все.
 - А как же резюме? - вопросила дама, демонстрируя бордовую папку внушительного вида.
 Девушка поморщилась и отрезала:
 - Спасибо, мне не нужен секретарь со знанием английского и французского. - Подумала и добавила: - Русский матерный предпочтительнее...
 - Тогда я подойду! - обрадовался рокер, легко отодвигая в сторону возмущенную даму. - Слышь, Кир, я за тебя... Ну любому зубы выбью!
 - И грамотный, чтобы ошибки вычитывал... - добавила девушка задумчиво, меряя взглядом внушительную фигуру. - Много читающий...
 Рокер стушевался, а дама поджала губы: она читала исключительно любовные романы, но признаваться в этом стеснялась.
 - Тогда я! - предложил юноша, застенчиво улыбаясь и картинно откидывая со лба длинные светлые волосы. - Я еще и поэт!
 - Травку куришь? - спросила девушка.
 Юноша кивнул, улыбаясь теперь уже ослепительно-белозубо.
 Девушка вздохнула.
 - Мне самой травы мало... - пробормотала она чуть слышно. - А этот все мои запасы выкурит!
 Она задумчиво посмотрела на последнюю претендентку. Та убрала вязание в ридикюль и встала. Сухопарая фигурка, острый взгляд, неожиданно длинные ухоженные ногти.
 Видя сомнение на лице Киры, бабка вздохнула и выдала такую фразу, от которой присвиснул даже рокер, теперь уже взирающий на старушку с явным уважением.
 - Варю кофе, чай, глинтвейн... Пеку пирожки... Готовлю обеды... Имею двадцатилетний редакторский стаж... - веско произносила бабка, перемежая фразы многоэтажными конструкциями.
 Дама зажала уши руками, юноша углубился в созерцание кончика своего носа, чему-то улыбаясь, и только рокер и Кира смотрели на пенсионерку с умилением.
 - А еще... - старушка не договорила. Одним движением она извлекла из пучка две спицы, успешно замаскированные под шпильки, и с коротким выдохом метнула их в цель.
 Кира вздрогнула и перевела взгляд на дверь, в которую глубоко вонзились "метательные снаряды". Учитывая, что дверь была железная, мастерство впечатляло...
 - И ломом я владею... - улыбка старушки была доброй-доброй, как будто она собиралась угостить любимого внучка пирожками с мышьяком.
 - Вы приняты, - выдохнула Кира, с трудом отводя завороженный взгляд от торчащих в двери спиц. - С завтрашнего дня вы - мой секретарь. Жду вас утром, часам к двум. Бабка сдержанно кивнула и одарила неудачливых претендентов снисходительным взглядом...

Ссылка на сообщение
vasyan
vasyan
Опубликовано:
#3900
Опубликовано:

Там 3-ная или 4-ная степень защиты автоматики, на подобие два из двух, два из трех, три из четырех. От человеческого фактора. Да хули я умничаю , ты и так все знаешь.

Ссылка на сообщение
Гость
Эта тема закрыта для публикации сообщений.
Перейти к списку тем

  • Сейчас на странице   0 пользователей

    Нет пользователей, просматривающих эту страницу.

×
×
  • Создать...