Юмор

[Vivater]

ИЛИ  

         @Фаэтон,  либо пан

                      

         @georgiy1231, либо пропал  

[Фаэтон]

-----

 

[Shep]

[vasyan]

Надоели вы прошивальщики.....давайте юмор для души, особо пятницкой....

[Vivater]

Коротенько для другана;

Он и она…

- Роза, зачем ты столько конфет купила?
- На чёрный день... 
- Роза,  таки не плохо придумано вместо "пожрать ночью"!

 

- Отвали. Не буду я с тобой тр…ться!
- Чёрт. Проспорил  Лёхе 100 баксов
- Ок, бабки пополам.

 

- Милая, у меня к тебе два вопроса?

- Нетрадиционного секса не будет…

- Вопросов нет.   

[P-Taurus]

- Дорогая, у меня к тебе три вопроса.
- В жопу- не дам!
- Тогда два....

[Shep]

[евген]

UdW313mVvyo.jpg

   

Изменено 7 февраля 2016 пользователем евген

[Миша]

[vschm]

Сантехник починил смеситель в квартире одинокой домохозяйки и уже собирался уходить.... но против сценария немецкого фильма не попрёшь....

Обнаружил у себя лишний вес. Купил в аптеке "Чай похудин". Через пару недель еще раз, более внимательно,
прочитал название. Нет, буква Д в названии все-таки есть...

Однажды тракторист Сидоров попробовал неделю не пить и стал припоминать, что 10 лет назад приехал в эту деревню просто порыбачить...

Инспектор ГАИ не смог смотреть Формулу - 1.
От такого превышения скорости его от жадности схватил инфаркт.

- А-а-а-а... Ой, девчонки, я ноготь сломала!..
- А че орешь-то?
- Да я его из носа вытащить не могу-у!

Когда Диме предложили на выбор ум или деньги, Дима выбрал ум. И поумнев, сразу понял - надо было брать деньги!

- Это, бабушка, палка. Я ею себе селфи делаю.
- Фу, стыдоба какая! Замуж тебе, внучка, надо, замуж!

- Девушка, Вы танцуете?
- Да.
- Слава богу! Думал Вас током бьёт.

Молодые хозяюшки, сегодня мы учимся варить суп с фрикадельками. Итак, начнем.Первым делом очищаем купленные пельмени от кожуры..

Прaпорщик перед строем спрaшивaет:
- Бойцы, кто поедет нa кaртошку?
Три солдaтa делaют шaг вперед.
- Молодцы! Орлы! Остaльные пойдут пешком!

Удивительное наблюдение!
Если резко выключить телевизор сразу после просмотра новостей на канале Вести, то можно отчетливо на темном экране увидеть отражение барана. Если же передачу смотрели всей семьей, то тогда сразу нескольких.

Арбуз - замечательная еда. И наелся и напился, и умылся, и уссался…

Некоторые женщины разрезают грудь и вставляют силикон, удаляют нижние рёбра, выдёргивают волосы по всему телу, делают дырку в животе и откачивают жир, срезают лишнюю кожу с лица, а в жопу не дают - им видите ли больно!

- Вчера с женой в утюг играли.
- Это как?
- Я на нее плевал, а она шипела...

Когда iРhоnе намного умнее своей хозяйки, он порабощает ее волю и вынуждает до конца дней фотографировать себя в зеркалах туалетов.

Рожает женщина. Партнерские роды, т.е. муж рядом. Один ребенок родился, второй, третий.Муж в ужасе кричит:
- Выключите свет! Они на свет лезут!

Харьковский Университет Ядерной Кибернетики - сокращенно... даже читать неприлично…

- А не выпить нам чайку?
 - Ты в слове "пивка" сделал 5 ошибок...

- Здравствуйте, а можно девочку в синхронное плавание записать?
- Конечно, у нас как раз одна утонула!

Заходят сваты в избу и говорят:
- У вас товар, у нас купец! Наш жених не курит, не пьет, с девками не хороводится!
Голос старой бабки с печи:
- А не дурачок ли он у вас?

Продавец шаурмы, меняя пелёнки своему ребёнку, по привычке добавил салат и майонез.

Ребенку подарили игрушечный набор доктора! У кота началась новая жизнь с трудноизлечимыми болезнями.

Мальчик, воспитанный блоггерами, довел учительницу до истерики комментариями в дневнике.

Я с мужем поругалась, сижу и мечтаю вслух:
- Вот, стану птичкой - улечу от тебя. Вот, стану рыбкой - уплыву от тебя...
А он:
- Вот станешь раком - позови!

- Это будет трудная ночь, не все доживут до рассвета.
- Ваня, закрой холодильник, эти котлеты на завтра.

- Ты куда, Иван-царевич?
- В чисто поле. Отец велел из лука стрельнуть, на чей двор стрела упадет - там и невесту брать...
- А гранату к стреле зачем прикрутил?
- Страсть как жениться неохота! . .

Скачал Библию в электронном виде. Там всякие менюшки вверху есть, и одна из них называется "Связаться с автором".
Что-то мне стремно её кликать.

- Британские ученые установили, что шоколад поднимает настроение...
- Они просто наверное еще водку не пробовали.

- Поручик, скажите а правда, что Вы стрелялись из-за Наташи?
- Абсолютная правда, а вот корнет - трус, стрелялся из за дерева.

Женская логика:
Ждать принца, а потом возмущаться тому, что он лежит на диване и не вкалывает, как рабочий или крестьянин.

- Для чего вам зонт?
- А вдруг дождь.
- Я впервые вижу человека, который боится дождя в помещении.
- А я и не боюсь. У меня ведь зонт.

[Makkenek]

 Давно так не ржал! 

[Миша]

[unsed]

На прошлой неделе «АвтоВАЗ» представил свой баннер для рекламы новой модели Lada Vesta. На баннере была изображена девушка азиатской внешности, а слоган гласил: «Время расстаться с НЕ вестой». Так как основными конкурентами Lada Vesta на отечественном рынке являются Kia Rio и Hyundai Solaris, то смысл этого слогана вполне понятен.

Ответ Hyundai не заставил себя долго ждать. «АвтоСпецЦентр», официальный дилер Hyundai, представил свой вариант баннера со слоганом: «Наши НЕвесты не ломаются».

Ответ бентли.

И немного продолжения от Форда.

Изменено 11 февраля 2016 пользователем unsed

[unsed]

Видимо, реакция со стороны конкурентов и широкое освещение в СМИ подстегнули АвтоВАЗ оперативно начать «второе наступление» в рекламном противостоянии. И вот, концерн через социальные сети «вкинул» новую провокацию.

 

На этот раз АвтоВАЗ, продолжая играть на созвучии «Веста — невеста», поставил акцент на стоимость своего седана. Вероятно, производитель посчитал, что стоит обратить внимание широкой публики на «базовую» цену модели, которая несколько ниже, чем у прямых конкурентов.

[jody]

и похоже народ уже ведется - сегодня в гаи видел весту на роботе на учет ставили...

[x1307]

Посмотрел её живьём- на фотках она как-то лучше впечатляет. А вообще мне кажется, что пусть она даже если и не хуже того же Соляриса, но для того, чтобы переломить сознание народа ВАЗу нужно пару лет демпинговать. 

[dfired]

Специально ездил в лада сервис наш, посмотреть посидеть.

Внешне чуть увеличенная гранта. Пластик галимый, китайский. От тактильных ощущений непритятно и дешево. Сиденья позорные что спереди что сзади. Подлокотника нет. Х на бортах как то напрягает..

Руль приятный , но тонкий. Приятный звук дверей.

Не катался, не дали )))

Честно говоря, прорыва не ощутил. Карамелька в обертке от шоколадки.

[vschm]

- Куда это начальство пошло?
- Тихо ты! Может быть, оно мои мысли прочитало!

 

Мне сегодня сказали, что я офигенная! Или офигевшая... Блин, забыла...

 

Судья:
- Расскажите суду, почему вы не стали спасать свою жену?
- А я не знал, что она тонет. Орала, как всегда.

 

Принц:
– Вот! как и обещал! Голова дракона!
Король:
– Вот, как и обещал! Рука принцессы!

 

По закону вы можете жениться в 16 лет.
Но смотреть видео своей первой брачной ночи можно только с 18-ти.

 

Незамужняя 35-летняя библиотекарша Люда мечтает, чтобы читатель взял ее на 10 дней и вернул потрепанной.

 

В пункт приема стеклотары заходит БОМЖ:
- Вы принимаете бутылки из-под шотландского виски?
Пауза.
- Нет, сэр.

 

- Моя жена умница: дома порядок , огород ухожен , дров наколет, воды наносит , обед приготовит, скотину накормит...
- А ты что сам поесть не в состоянии?

 

Когда Ленин сидел в тюрьме, из хлеба он сделал чернильницу, из молока - чернила, а из соседа по камере - Надежду Константиновну Крупскую.

 

- Вчера интересные надписи читал: "Здесь был Вася", "Здесь был Коля"
- Обычные надписи, что в них интересного?
- Так я их внутри своего шкафа читал...

 

Мальчик написал Деду Морозу: "Пришли мне, пожалуйста, братика".
Дед Мороз ответил: "Нет проблем. Пришли мне свою маму".

 

Нашла коса на камень: представитель компании "Орифлейм" позвонил в дверь свидетелю Иеговы.

 

Мать сыну: что у тебя с лицом?
Сын: это оса.
Мать: и что так искусала?
Нет, папа ее сразу лопатой убил.

 

Попросил утром Иван-царевич у жены-царевны 20 рублей на пиво.
Отказала ему царевна.
Короче как была жабой, так и осталась.

 

Пьяная шахматистка приползла домой на четвереньках, утверждая, что "королева как хочет, так и ходит..."

 

- Вам не трудно сделать мне кофе с пенкой?
- Да раз плюнуть!

 

Замотанный мужик приходит домой после очень трудного дня. Заходит в дом и тут его дети с радостью кидаются к нему:
 - Папа, папа, давай играть!
 Тот на минуту смотрит на них затравленно, и вдруг его осеняет:
 - Ладно дети. Играем в Мавзолей. Я буду Ленин, а вы - часовые.

 

Вчера увидел мега скорость передачи данных!!!
8 гигов за 1 секунду.
Пылесос флешку засосал...

 

Жена звонит мужу:
- Вадим, ты навигатор в машине трогал?
- Да. Я смотрел, какое расстояние между Москвой и Ярославлем.
- Ну, спасибо тебе, Вадик!!! Я в Ярославле!!!

 

- Что самое главное в лесу?
- Туалетная бумага. Особенно в хвойном.

 

На заграничном пляже. Муж - жене:
- Маша, ты Барсику корм оставила?
- Я думала, что ты оставил!
- Ну вот - что ни отпуск, то кота хороним

 

- Люся, перед раком у нас что?
- 69.
- Тоже верно, но я про гороскоп спрашивал...

 

- Танечка, будьте моей любовницей.
- Глупенький, ты же на одних моих туалетах разоришься.
- Блин.Никогда не думал, что ты такая засранка.

 

Бабы, в отличие от мужиков, в подарках не привередливые - брильянты так брильянты, шуба так шуба, машина так машина. Это мужику можно с цветом носков не угодить.

 

Мужик приходит в ресторан и говорит официанту:
 - Графин водочки, и что-нибудь на ваш вкус.
 Официант:
 - Так и запишем, два графина водочки.

 

Если вам попалось объявление типа: «Купите автомобиль сейчас. Выгода 100 тысяч рублей». Запомните, речь идет не о вашей выгоде.

 

- Мне не ехать?
- Нет.
- "Нет, не ехать" или "Нет, ехать"?
- Да.

 

- Что нужно убрать из секса, чтобы он перестал быть банальным?
- Букву Б

 

Вчера в больницу обратился мальчик с гвоздем в попе. По его словам, он царапал на новеньком Лексусе слово "лох" и вдруг рука соскользнула.

 

- Говорят, от поноса морковь помогает.
- Боюсь представить, каким образом.

 

Руководство МТС уже полгода не может сообщить Николаю Валуеву о том, что он больше не снимается в рекламе компании…

 

Чтобы варить суп было не так скучно, попробуйте изображать злодейский смех каждый раз, когда добавляете какой-нибудь ингредиент

 

– Стивен Джобс начал бизнес, имея только паяльник и гараж!
– Ну, у нас довольно много бизнесменов так начинали... утюг ещё..

 

- Доктор, что означают буквы "ХЗ" в моей истории болезни?
- Ну, как вам сказать... Просто диагноз не очень ясен...

 

- Алло, ceкc по телефону?
- Нет, налоговая, но мы тоже умеем!

 

Она:
- Ну пусти под одеяло, холодно!
Он:
- В трусах не пущу! Тут дресскод!

 

- Алло, Галя, а ты где хочешь побыть: на море или в лесу?
- Ой, ну конечно на море, Гриша! А ты что, путевки берешь?
- Да нет, выбираю освежитель воздуха для туалета...

 

Маленькие хитрости:
- Если стенки внутри холодильника оборудовать зеркалами, то еды у вас будет в четыре раза больше.

 

Телефонный звонок:
- Доктор, я купил всё, как вы сказали, - раствор и клизму. Дальше что делать? Ага. Так. Раствор взболтал. Дальше? Ага. Набрал в клизму. Дальше что? Ага. Что? Вставить её куда? КУДА???!!!Знаете, доктор, я вам позже перезвоню, когда вы будете больше расположены к разговору.

 

- Мужчина, купите часы! Это точная копия Швейцарских часов!
- Давайте. Вот вам точная копия Российских денег!

 

В школе на выпускном подрались физрук и трудовик. Победил трудовик, потому что каратэ - это каратэ, а топор - есть топор.

 

Муж:
- Сегодня ночью будем играть в ролевые игры.
Жена:
- Чур я бревно..

 

- Мама, а ты раньше любила сериалы?
 - Да ты что, Изаура, конечно нет!

 

Николай Валуев прогулялся по олимпийской деревне и принёс нашей сборной ещё 12 золотых, 9 серебряных и 4 бронзовых медали.

 

Тонкости русского языка:
Борщ пересолила = с солью переборщила.

 

- Ну что ж, могу вас поздравить! В вас зародилась новая жизнь!
- Доктор... но я же мужчина!!!
- Да? Ну, собственно, глистам это как-то пофиг...

 

В России есть только один запрещающий знак - бетонный блок поперёк дороги. Остальные - предупреждающие.

 

- Существуют ли таблетки от голода?
- Да! Котлеты!

 

Мужчинам на заметку: Девушки, которые не едят после шести, пьянеют в два раза быстрее!

 

Приходит Иванов к Петрову и спрашивает:
- Как у тебя корова 100 литров в день дает?
- Все дело в ласке. Захожу к ней и ласково говорю: что у нас сегодня, молоко или говядина?

 

Как барышни с очень длинными ногтями, пардон, попу вытирают?
 - Хм... Вы вплотную подошли к пониманию того, зачем гламурным девицам нужны эти маленькие собачки

[unsed]

гифка

Изменено 10 марта 2016 пользователем unsed

[Vivater]

Он и она…

- Словами не передать, как я тебя люблю!
- Передай деньгами.

 

Эволюция женского "ты меня не любишь":
- Ты меня не любишь, потому что;

 не знакомишь со своими друзьями…  с родителями…  не живешь со мной…  живем не расписанные…   не хочешь детей…   не купил мне шубу…  у меня нет новой машины…  не переписал наш коттедж на меня…  не сделал меня своим партнером по бизнесу…  не вынес мусорное ведро…  ты еще не умер…
- Да, БЛЯДЬ, Н-Е Л-Ю-Б-Л-Ю!!!

 

- Сарочка, ты хоть будешь плакать на моих похоронах?
- Ты что, специально мне настроение хочешь испортить перед смертью?

 

Разное…

Теория относительности Эйнштейна рулит;

на собственной яхте, возле собственного тропического острова и в тюрьме время течёт по-разному.

[Shep]

[P-Taurus]

Немолодая семейная пара на отдыхе на Ямайке. Заходят в обувной магазин, купить мужу пляжные шлепанцы. Полуобкуреный ямайский продавец, с (труднопередаваемым на русский язык) ямайским акцентом: ну, вам это, братаны, ну вам это как, ну типа просто шлепанцы или как бы для секса шлепанцы?
Пара в недоумении — как это так, для секса?
- Ну, это типа как бы вот надеваешь — и сразу суперсила появляется, и любую подругу хочется много и долго, и много раз не переставая, пока шлепанцы не слетят. Ты братан если хочешь — померь, сам братан увидишь как оно, если не веришь.
Мужчину сказанное не впечатляет, он уже не молод и всякого повидал, ему шлепанцы нужны, а не пустая болтовня продавца.
Но супруга — явно заинтересована, пихает его локтем в бок — ну, померяй, ну померяй…
- Ладно, говорит, давай померяю. Неси те, что для секса.
Продавец приносит, муж надевает — и тут же весь преображается!!! В глазах появляется блеск, который супруга не видела уже много лет, мускулы наливаются силой, кожа становится влажной и упругой, а в шортах прямо на глазах вырастает что-то большое… очень большое… очень, очень большое…

И тут муж хватает продавца, одним движением срывает с него штаны, бросает на прилавок, и… Супруга в шоке, прилавок едва не разваливается от энергичных движений, муж ничего вокруг не видит и не слышит. А продавец орет на весь магазин под ритм происходящего:
- БРА-ТА-А-А-АН, НЕ-НА-ТУ-НО-ГУ-НА-ДЕЛ, НЕ-НА-ТУ-НО-О-О-О-О-О-ГУ!!!

[GENNA]

Что то не смог зайти на гугла, что бы написать что обидное для тех кто выложил.

Поэтому скажу для Вас.

Над кем смеёмся? Над собой? Этот полупидарок, а может и полный, ни когда не видел ни того "юпитера" как мотоцикла, так и планеты и "минска", как города так и мотоцикла.

Что оно там ржёт. Публика в недоумении, та что в кадре. Смотрят на него как на придурка, каковым оно и является. По ходу то же не в теме о чём речь.

Не стоит над нами смеяться, тем более как теперь.

Пусть посмеются над Т-34 и далее до "армата"

[АлексейВ]

Товарищ... На этот видеоряд несколько лет как миллион переводов в сети и как минимум несколько в данной теме.. Именно этот перевод ,видимо, состряпали люди из ЯВА-клуб.

[влад1963]

Совершенно верно. Я видел этот ролик минимум в пяти разных сюжетах.

А товарищ явно погорячился.

[Vivater]

Первый комент самый верный

[GENNA]

Товарищ...

 

Как понимаю обращение ко мне.

"В нацистской Германии вместо коммунистического обращения «Kamerad» использовалось обращение «партайгеноссе» (нем. Parteigenosse — «товарищ по партии»), и «фольксгеноссе» по отношению к беспартийным. Среди современной молодёжи также имеет некоторое хождение обращение «камрад» (англ. Comrade и фр. Camarade — «товарищ»). В целом может просто указывать на друга. Если отвлечься от политического значения, то, по Ушакову, товарищ — человек, действующий, работающий вместе с кем-нибудь, помогающий ему, делающий с ним общее дело, связанный с ним общим занятием, общими условиями жизни и потому близкий ему."

Википедия.

Я не видел и не слышал одну тысячу переводов и комментариев, я увидел и услышал этот один и здесь.

На него и ответил.

Я увидел в данном ролике унижение достижений советского народа и как его приемника именно русского народа и как страны России.

По сему не смог пройти мимо.

[svoboda3737]

<iframe src="https://vk.com/video_ext.php?oid=-45595714&id=171617017&hash=41dccf7373a8e35e" width="607" height="360" frameborder="0"></iframe>

[vschm]

Сегодня заснял на регистратор))

 

 

https://www.youtube.com/watch?v=vAcr-6Pg4cM&feature=youtu.be

[unsed]

— Девушка! Прекратите жрать! 

— О о, вы заботитесь о моей фигуре?

— Нет! Вы жрете мой коньяк. 

 

- По мнению большинства женщин, хорошего человека должно быть не только много, но и часто 

 

- Суть страхования в том, что люди, которым везет, оплачивают неудачи людей, которым не везет. 

 

- Алкоголь — это радость, взятая в кредит у завтрашнего дня.

 

-Я не могу просто так сидеть и ничего не делать. Пойду, полежу… 

 

- Свободно говорю по-английски. Неправильно, но очень свободно.

 

- Выпивать в день стакан красного вина считается полезным делом. Сегодня я сделал семь полезных дел! 

 

-Вообще-то, жопа любит мягкую кровать, теплую ванну, нежное мыло, дорогое белье, а не приключения.

 Но кто же у нее спрашивает… 

 

-- А у меня вай фай не работает.

- Так  гони ты в шею этого китайца! 

 

- Приходится засыпать когда спать не хочешь, чтобы встать когда не хочешь, чтобы успеть туда, где быть не хочешь.    Офигенная штука жизнь. 

 

-Люди не делятся на национальности, партии, фракции и религии. Люди делятся на умных и дебилов,

 а вот дебилы делятся  на национальности, партии, фракции и религии. 

 

-- Какие у тебя планы на весну?

- Пить буду.

- У тебя на зиму такие же планы были.

- О чем вообще можно говорить с человеком, который не видит разницу между веселым весенним запоем

  и депрессивным  зимним пьянством? 

 

-Сложно любить ближнего, если он недалёкий.

 

-Удивительно, ведь принципиально-то одна конструкция, но у арабов получился кальян, а у нас – самогонный аппарат. 

 

-Нужно стать родителем, чтобы понять, что севшая батарейка может не только огорчать, но и радовать. 

 

-Она была настолько красивая, что у меня невольно сжался бумажник... 

 

-Мужчины, помните, если девушка говорит: "Мне чуть-чуть", это уже немножечко "Да". 

 

-Самые правильные инвестиции - вкладывать деньги в себя.

- Но ты то в себя их вливаешь! 

-В детстве было как-то попроще. Кто-то не нравится - взял его ударил лопаткой и засыпал песком.

  А сейчас это статья. 

 

-Вчера перед сном собрался пресс качнуть. 

 Сегодня так и проснулся: руки на затылке, ноги под диваном. 

 

-Не откладывайте на завтра то, что у вас могут отнять уже сегодня. 

 

- Как бампером в ограждение – это нормально! Как порог пробить – это ничего!

    А вот под дерево она машину поставить боится – птички, видите ли, обосрут! 

 

-- Милый, давай поужинаем сегодня в панорамном ресторане на высоте?!

- Давай по чебуреку. И... подпрыгнем. 

 

- Мужик пошёл выбрасывать мусор в шлёпанцах и почувствовал, что такое – зимой на летней резине 

 

-Сделайте разгрузочный день... не грузите себя...