Юмор

[dasty]

[-Александр-]

Люди, покупающие Шкоду, думают, что ловко всех обвели вокруг пальца, потому что купили Фольцваген, не переплатив за брэнд;
Люди, покупающие б/у Мерседесы, думают, что на дворе по прежнему 90-е, и все бабы тут же ринутся к ним в машину теряя трусы на бегу;
Люди, покупающие б/у БМВ — любят говорить "у меня БМВ", но не любят говорить о годе его выпуска;
Люди, покупающие новые БМВ считают, что только у них автомобиль у других г@вно;
Люди, покупающие за ovеr 10000 у. е. ТАЗ — должны лечиться у психиатра;
Люди, покупающие Опель, обязаны носить светоотражающие полосы на одежде и табличку "Унизьте меня! ";
Люди, покупающие фольксваген, думают, что ловко всех обвели вокруг пальца, потому что купили ауди, не переплатив за брэнд;
Люди, покупающие шкоду, думают, что два раза всех обвели вокруг пальца, потому что купили ауди, не переплатив за брэнд;
Люди, купившие тойоту уверены, что она не ломается;
Люди, покупающие правый руль, думают, что ловко поимели Систему;
Люди, покупающие киа рио/хюндай аксент, думают что купили новый автомобиль японского качества по цене чуть-чуть дороже таза;
Владельцы шкоилях,итают, что комфМерседеса только еще более старый Мерседес;
Владельцы тазов знают, что не бывают не ломающихся шин, но не знают что та
Люди, купившие Приору, не хотят признавать, что купили «десятку» модели 1996 года только с новыми фарами и бамперами;
Люди, покупающие матиз, думают что купили авто;
Люди, покупающие китаез, считают, что китай в целом конечно г@вно, но вот их модель получилась почти не хуже японцев и они ловко поимели Систему;
Владельцы японских авто считают немецкое авто гавном, т. к. в нем нет настоящего японского качества;
Владельцы немецких авто считают японское авто гавном, т. к. в нем нет настоящего немецкого качества;
Камазоводы думают, что только они настоящие водилы, а остальные все – ничтожество;
Люди, покупающие джип — носители маленьких писюнов;
Бывший владелец субару, покупая другой автомобиль, сначала узнает, где расположены свечи;
Владельцы 2-х годовалых тазов, мечтают продать свой таз, чтобы купить новый таз;
Люди, купившие киа рио/хюндай аксент/полуседан считают себя в тренде и чтут традиции офиса, чтобы в курилке, при обсуждении дорожных ситуаций, не чувствовать себя ущербным или наоборот, не прыгать выше коллектива, купив такой авто не в кредит;
Владельцы белых приор думают, что будут выглядеть еще круче, установив номерную рамку белого цвета;
Среднестатистический автомобилист считает водителя автомобиля дешевле, чем у него — сраным нищебродом!
Среднестатистический автомобилист считает водителя автомобиля дороже, чем у него — коррупционером / ворюгой / пр@ституткой!
Владелец нового автомобиля думает, что завистливые соседи так и мечтают исцарапать его единственный во дворе новенький аппарат;
Люди, купившие старую Вольво, любят утверждать, что купили, потому как он самый безопасный;
Все тазоводы на форумах брызжут слюной, что покупать иномарку — лоховство и расточительство, а если с автоматом, то это верх лоховства, потому что с толкача не заведешь;
Люди, покупающие Ягуар/Крайслер/, еще не знают, что такое ждать запчасть 3 месяца;
Людям, водящим Урал, осталось служить полгода;
Люди, покупающие машины старше 10 лет, думают, что на них не распространяются законы физики и экономики;
Люди, покупающие новые Приоры, вообще не думают;
Люди, покупающие калину 2, в общем-то нормальные люди;
Люди, покупающие китайские джипы думают, что мы думаем, что они купили не китайский джип;
Люди купившие Каен, думают что они купили Порше;
Человек купивший себе Ламбу Ревентон, скорее всего Рамзан Кадыров;
Люди, покупающие Бентли, — нищеброды, которым не хватило на Роллс-Ройс;
Люди купившие роллс-ройс думают что он круче чем Т-34;
Люди, купившие пикап, почему-то думают, что они купили джип;
Владелец кредитной помойки крут только в том случае, если кредит оформлен не на него;
Каждый владелец Лансера мечтает, чтобы все думали, что у него эволюшн.
Владельцы полноприводных пузотерок думают что купили джип;
Люди, которые стоя помещаются в мерин часто руково

[санёк2002]

Люди, которые стоя помещаются в мерин часто руково.......

Александр чуть не дописал,а я дорисую.

 

 

[КСВ]

https://m.youtube.com/watch?v=tzcBUY0m5jM

[gserg73]

Новый автосервис

[Vseznauwij]

— Знаете, что мне обычно девушки говорят? — Нет. — А откуда вы знаете? 

[add24]

 

Новый автосервис

автосервис.jpg

 

Этот штендер из самостийной та нэзалэжной. По сути, смеяться то не с чего.

[add24]

https://m.youtube.com/watch?v=tzcBUY0m5jM

@КСВ, вот эти товарищи лучше разыграли, почти тоже самое, но более правдоподобно

 

[Диагнозист]

 

Новый автосервис

автосервис.jpg

 

Этому новому сервису на Стеценко 28 , лет  около 20.

[gserg73]

Вот еще подборочка

[влад1963]

Лопатомобиль

 

http://www.yapfiles.ru/show/1730223/eb6178c200addb4f6be0883e38c5cdc2.mp4.html

[MEGABYTE]

......

[VAG]

Первый ребенок - все стирают, кипятят, гладят с двух сторон...

Второй ребенок - стирают, иногда гладят с одной стороны, следят, чтобы не ел из миски кота...

Третий ребенок - если ребенок поел из миски кота - это проблемы кота!

[MEGABYTE]

... Второй ребёнок - кот уже умеет быстро прятаться!

[spl]

Попал мужик в ад.

Черти ему говорят, мол, у нас теперь тут новые правила, можно походить, выбрать себе место на ближайшую тысячу лет.

Ну, мужик пошел по аду, смотрит, один в котле варится, другие на каменоломнях пашут, третьи на сковороде поджариваются ...

И тут видит, в укромном уголке сидит мужик, а перед ним стоит на коленях девица и старательно так минет ему строчит. 

Мужик чертям, радостно: - Во! Хочу быть тут! Девица, вскакивая с коленей и вытирая рот: - Фффух! Наконец - то сменилась!

 

 

Приходит мужик в больницу, говорит, что у него болит локоть.

Доктор его отправляет сдавать анализ мочи.

Мужик возмущенно: - Доктор, какая моча, локоть болит!

Доктор говорит: - Пришел лечится, сказали сдавать, значит сдавай, а не пререкайся.

Ну мужик озлобленный приходит домой, взял мочи у жены, у дочки, у тещи, у кошки, воды с батареи отопления, добавил и тормозной жидкости с машины ,

потом пошел и сдал всю эту смесь на анализы. 

Приходит за результатом, доктор ему и говорит: - Кошка у вас абсолютно здорова, за нее можете не переживать. 

Батареям ремонт еще не скоро понадобится.

У тещи развивается страшная болезнь, надо делать операцию, дорого и только за границей.

За дочь не беспокойся, организм молодой сильный, не смотря на тринадцатилетний возраст, плод сформировался удачно, будет двойня.

Чего не скажешь о жене, у жены твоей сифилис уже полгода, и в связи с болезнью она тебе не дает, и ты в сортире дрочишь, а там тесно, локтем бьешься, вот и болит. Мужик встает и оху@вший уходит.

Доктор кричит ему вслед: - Ты еще тормозуху смени и клапана отрегулируй на своем "Москвиче"!

[MEGABYTE]

.....

[vasyan]

Виктор, а какие вина из Крыма, самые заибачие?...

Изменено 7 октября 2017 пользователем vasyan

[add24]

Скорее всего те, которые содержат экстракт конопли

[MEGABYTE]

Коллеги ... как-то со словом было-бы неплохо определиться! ... 

Есть сорта терпкие , есть сухие с разными вкусами , есть креплёные , есть элитные...

Просто на Южно Берегу Крыма произрастает очень много сортов винограда ... плюс разные почвы...

Чёрный Доктор , Мускат Красного Камня , Каберне , Седьмое Небо Галицина , Кокур ... Даже Портвейн Красный Южнобережный , он с портвейном "три топора" ничего общего не имеет!!! ... У Нашего Южнобережного имеется "вишнёвое" послевкусие ! ... Не путать с добавлением вишнёвого сока и тем более сахара и ароматизаторов в бодяге , которую обычно предлагали ... простите Москвичам на Ай-Петри...

P.S. ...А конопля кстати Дима вообще с вином не сочетается...

[add24]

Мне как-то в руки попалась, угостили, пятилитровка из Крыма (так сказал угощавший товарищ). Дык вот, что запомнилось, так это насыщенный запах свежего винограда. Крепость напитка была около 40%. Голова не болела даже после немалой дозы. Вкусненько было. Вообщем качественная водка с ароматом винограда.

Хочу ещё такую. Может подскажешь что это было и где достать ещё?

Этикетки не было. Товарища этого найти не смогу, адреса его я не запомнил, хотя он называл.

 

История на самом деле интересная вышла. Он, тот товарищ, был бухой и шел мимо с сумкой, остановился, достал баклашку и начал её мне вручать со словами благодарности. Я был занят ремонтом автомобиля, и пол часа от него пытался отбрыкаться, и настойчиво отказывался от угощения. Но его настойчивость отдать баклаху мне, была непоколебима. И мы сошлись на том, что он оставляет, и тут же уходит. Угощал он за то, что несколько лет назад, коллектив нашей ПЧ квартиру ему спас. Случился пожар у него на кухне, быстро приехали, быстро побороли пламя, - за это собственно и решил напоить наш коллектив. Коллектив, на само деле отказался от напитка непонятного происхождения. Я стал раздавать то туда, то сюда, и сам было принюхался, но запасы быстро разошлись, остались воспоминания

[vschm]

На каждой свадьбе, тётушки тыкали своего племянника под рёбрышко, и говорили: "Ты - следующий, ты - следующий", но это закончилось после того, как он стал делать то же самое на каждых похоронах.

 

Чисто не там, где убирают, а там, где не мусорят.

Поэтому дворник выкинул метлу и купил ружье.

 

- Сколько человек здесь работает? 

- С бригадиром - десять.

- А без бригадира?

- А без бригадира здесь вообще никто не работает.

 

- Пап, а почему бабье лето осенью?

- Ну, поминаешь, сынок, вечно у них все с задержками!

 

- Мама, а как мы появились на свет?

- Нас сотворил Господь.

- А папа сказал, что мы произошли от обезьян.

- Ну я тебе про своих родственников рассказываю, а папа - про своих...

 

- Мам, можно я кину в него яблоко?

- Нет. Едой не кидаются.Кинь нож.

 

- ДОЧА!!!Почему бутылка с виски наполовину пуста??!!

- Потому, что ты пессимист, папа!!!

 

Идут двое мужчин по улице и видят роскошную женщину: одета изысканно, фигура и лицо, как у модели, выражение лица приветливое. Один другому:

- Ты посмотри какая!..... А ведь кому-то же она в печенках сидит!

 

- Уважаемые коллеги! Как вам известно, что одно из имен снежного человека - Ети.

Но мало кто знает, что это имя - сокращение от "ЕТИтьтвоюматькакаяогромнаяволосатаяхреновинасейчасвонтампробежала!!!"

 

- Алло, такси? Можно машинку?

- Можно.Багаж, животные будут?

- Будет один козёл...

Голос из соседней комнаты: - На себя посмотри, овца!

 

Мало кто знает, что Лев Толстой писал свои произведения тушью. Тушью «Макс Фактор». Это придавало его произведениям дополнительную длину, объём и выразительность.

 

- Говорят, от поноса морковь помогает.

- Хмм.Боюсь представить, каким образом.

 

Пятилетняя девочка отцу:

- Папа, дай мне 1000 рублей и я тебе скажу, кто ночью с мамой спит, когда тебя нет!

- Вот, бери ГОВОРИ КТО?!

- Я!

 

- У вас шампунь есть?

- Есть только яичный.

- Жалко, я хотел голову помыть.

[vasyan]

Чёрный Доктор , Мускат Красного Камня , Каберне , Седьмое Небо Галицина , Кокур ... Даже Портвейн Красный Южнобережный , он с портвейном "три топора" ничего общего не имеет!!! ... У Нашего Южнобережного имеется "вишнёвое" послевкусие !

 

А у нас продают какое-то "вилла крым". Поначалу ни чё так было, потом шмурдяк стало. В общем перечислю.

Все надеюсь научиться правильно выбирать из крымского....

[Алексей23регион]

Мне как-то в руки попалась, угостили, пятилитровка из Крыма (так сказал угощавший товарищ). Дык вот, что запомнилось, так это насыщенный запах свежего винограда. Крепость напитка была около 40%. Голова не болела даже после немалой дозы. Вкусненько было. Вообщем качественная водка с ароматом винограда.

Хочу ещё такую. Может подскажешь что это было и где достать ещё?

Этикетки не было. Товарища этого найти не смогу, адреса его я не запомнил, хотя он называл.

 

История на самом деле интересная вышла. Он, тот товарищ, был бухой и шел мимо с сумкой, остановился, достал баклашку и начал её мне вручать со словами благодарности. Я был занят ремонтом автомобиля, и пол часа от него пытался отбрыкаться, и настойчиво отказывался от угощения. Но его настойчивость отдать баклаху мне, была непоколебима. И мы сошлись на том, что он оставляет, и тут же уходит. Угощал он за то, что несколько лет назад, коллектив нашей ПЧ квартиру ему спас. Случился пожар у него на кухне, быстро приехали, быстро побороли пламя, - за это собственно и решил напоить наш коллектив. Коллектив, на само деле отказался от напитка непонятного происхождения. Я стал раздавать то туда, то сюда, и сам было принюхался, но запасы быстро разошлись, остались воспоминания

Берется стиральная машина активаторного типа, туда засыпается все что есть и что хотите для конечного результата, хотите виноградный вкус? тогда винограда!  а так сойдут старые закрутки с вареньем! Заливается водой, дай бог водопроводной, включается машинка, все это перемещивается, процеживается и разбавляется спиртом, подешевле, для нужного градуса. Вот и готово! Курортники разметают на ура чудесное южное вино! Информация от первоисточника, жившего много лет на побережье!  Есть конечно и нормальные, но не за копейки!

[-Александр-]

А если в фирменном магазине в составе НАТУРАЛЬНОЕ ВИНО,и бутылка стоит 500 руб.Из чего оно?

[Алексей23регион]

Оно натурально! И то что из машинки тоже натуральное! Какие там исскуственные инградиенты? Раньше был конкретный ГОСТ 72008 кажись, и вот по нему действительно могло быть классическое вино! Сейчас его убрали! Оставивли новый, а там черт ногу сломит!  На заборе тоже много чего написано! Однако как он был забором так и остался! 100% натуральное это то что вы дома сами собрали, отжали, сбродили и разлили! Ну или кому 100% доверяете!  

[MEGABYTE]

Мне как-то в руки попалась, угостили, пятилитровка из Крыма (так сказал угощавший товарищ). Дык вот, что запомнилось, так это насыщенный запах свежего винограда. Крепость напитка была около 40%. Голова не болела даже после немалой дозы. Вкусненько было. Вообщем качественная водка с ароматом винограда.

Хочу ещё такую. Может подскажешь что это было и где достать ещё?

...В Грузии это называется Чача... У нас перегоняют тоже в основном из вина полудиких сортов , к примеру "Изабелла" ... Это даже не сорт , а скажем так "разновидность дикорастущего винограда" , отличается вкусной , пахучей ... но очень мелкой ягодой и используется как чисто технический сорт ( для производства вина) ...

 

P.S. Я так думаю Коллеги некоторые сообщения уже далеко вышли за рамки "Юмора" , поэтому я открыл ещё одну тему в курилке...

http://forum.adact.ru/index.php?showtopic=49295

Изменено 9 октября 2017 пользователем MEGABYTE

[MEGABYTE]

А если в фирменном магазине в составе НАТУРАЛЬНОЕ ВИНО,и бутылка стоит 500 руб.Из чего оно?

Коллега ... вы путаете термины ... Я встречал вино произведённое в Рязанской области из ..."Натуральных виноматериалов" ...

Хотя я думаю весь этот диспут лучше переместить в тему :

http://forum.adact.ru/index.php?showtopic=49295&hl=

[add24]

После первой, уже пох.й, из чего оно делалось и в какой стиральной машине, активаторного типа или в автомате. Главное нужный эффект. Вся синька и жратва на прилавках из суррогатов.

Дык что, стиральной машиной и диким виноградом не пугайте. Главное чтобы не использовались ингридиенты, как в фильме про солдата Ивана Чонкина

[MEGABYTE]

... Ну это нужно обладать философией  ... "...Что всё из д#рьма произрастает и в д#рьмо потом превращается....." ... круговорот ... так сказать...

Изменено 9 октября 2017 пользователем MEGABYTE

[Гость]

Немного не так. " Все Овно, окромя мочи!"