До сих пор куражится! Во! Дает!

До сих пор куражится! Во! Дает!

Тема юмор... вы уверены в кураже?

 

 

Тема юмор

я прикалываюсь в этой теме и ржу.

А вы  меня хотите разуверить в этом?

vasyan

Кстати, вы спрашивали про мой форд, сегодня забираю с ремонта , поправил пороги, идеальное состояние.

Restor , вы похоже опять не в адеквате

Всех с субботой вечер!

Restor , вы похоже опять не в адеквате

Все нормально вроде. Что обидел кого? в личку пишите.

Всем в личку к рестору.)))

Не всем...

Воспитательница в детсадy помогает мальчику натянуть ботинки. Ботинки застряли где-то на полпути, и ни туда, ни сюда… Когда воспитательница, наконец, натянула второй ботинок, пот с неё лил градом. Она готова была рыдать, когда этот мелкий выдал:
— А они не на той ноге!
Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый на правой…
Снять ботинки было не легче, чем надеть… Воспиталка еле сдерживала
себя, натягивая правый ботинок теперь уже на правую ногу. И тут пацан объявляет:
— Это не мои ботинки!
Она с силой прикусила язык, чтобы не наорать ему в рожу: "Что ты раньше молчал-то?!" И снова она полчаса маялась, пытаясь стянуть эти ужасные ботинки. Когда ей это всё же удалось, он сказал:
— Это ботинки моего брата. Мама заставила меня носить их.
Воспиталка уже не знала, смеяться ей или плакать. Собрав последние
силы и терпение, она всё же натянула ботинки снова и спросила:
— А где твои варежки?
На что мальчик ответил:
— Я запихал их в ботинки…
Суд над воспитательницей начнётся на следующей неделе...

Всем в личку к рестору.))) Не всем...

http://forum.adact.ru/index.php?showtopic=4968&view=findpost&p=780555

Мужик на приеме у проктолога.

Док- О,да у Вас тут на входе трещинка!!

Мужик- Но,но.. Не на входе,а на выходе!!!

Поймали менты наркомана и заставили его пройти курс лечения. Пришел он к одному из врачей. Врач: 
- Мы будем Вас лечить травами! 
- Здорово... Я люблю траву! 
- Я гомеопат!! 
Нарик в ужасе: - Вы что... Траву мне в жопу  совать собираетесь?!!!

На авито десятка продаётся,торпеда как в х-трейле

Изменено 30 августа 20178 г пользователем -Александр-

Сколько жигуль не тюнингуй, все равно шигулями и останется

Место проклятое.

Ага.

Получаю письмо:

 

 

Первая реакция - быстрый взгляд за окно - не,врут.

)

    Он и она….

- Ты почему во время секса назвал меня чужим именем?
- Так темень же,  поди разберись...

 

- Милый, давай поиграем!  Как будто я девушка по вызову и ты меня выбрал!
- Не, погоди, а можно всех посмотреть?

 

- Мусик, зайка, котик, солнышко, любимый...
- Денег нет!

 

- Хочешь меня? 
- Нет. 
- А есть хочешь? 
- Да. 
- А связь чувствуешь? 
- Да! Секс отвлекает тебя от кухни!

 

- Почему с каждым годом ты целуешь меня всё меньше и меньше?
- Устаю сильно. Тебя с каждым годом становится всё больше и больше.

 

- Хочу чего-то, кажется винограда.
- На самом деле ты хочешь секса, просто из-за неопределенности тебе кажется, что это виноград.

 

- Ты меня не любишь!
- Как не люблю? Да я из-за тебя всех баб в телефоне мужскими именами подписываю.

 

Опытная  женщина знает: чтобы мужчина встал на колени, нужно... встать на четвереньки!!!

Если женщина не может сломать сильного мужчину,начинает его постоянно пилить...

Конферасье

-А сейчас японская певица Анесукалия исполнит романс на тему сомнения и разочарования "Атомулиядала".

Конферасье -А сейчас японская певица Анесукалия исполнит романс на тему сомнения и разочарования "Атомулиядала".

Юмор глубокий.

 

 

Пьяный конферансье перед выходом на сцену долго пил в компании медиков. В бабочке и смокинге, шатаясь, выходит на сцену и объявляет номер: — Рак матки! Промежность… Тфу ты, черт!.. Марк Фрадкин. «Про нежность»!

Ну раз про конферасье...

 

Два конферасье молодой и опытный..

Выходит молодой

-отгадайте слово из трех букв две из которых У и Х

Зал кричит УХО

-Правильно,а сейчас перед вами выступает ВИА "Радуга".

Зал освистывает негодует...

 

Опытный молодому

-Учись

-отгадайте слово из трех букв две из которых У и Х

Зал кричит УХО

-неправильно,это слово х..

-а сейчас я из этого х.. буду поливать первые ряды а остальные увидят Радугу.

Ну раз про конферасье...

Уже не раз....

и не смешно....

из последнего, фотка с ключами, ключ на 0,33

Вслух, это не спроста....

 

Для друзей....

@КСВ и @Restor,  а понял в чём прикол ваших постов,)) наверно в том, что слово "конферасье"  рекомендуется к написанию  справочником Даля как: "КонфераНсье", а вы упорно его переписываете друг у друга как "конферасье".)) Я правильно понял вашу фишку, да??)) Прикольно.))

КСВ и Restor, а понял в чём прикол ваших постов,)) наверно в том, что слово "конферасье" рекомендуется к написанию справочником Даля как: "КонфераНсье", а вы упорно его переписываете друг у друга как "конферасье".)) Я правильно понял вашу фишку, да??)) Прикольно.))

Все проще чем думаете, не знаю кто такой КСВ, у меня просто выходной.

@КСВ и @Restor,  а понял в чём прикол ваших постов,)) наверно в том, что слово "конферасье"  рекомендуется к написанию  справочником Даля как: "КонфераНсье", а вы упорно его переписываете друг у друга как "конферасье".)) Я правильно понял вашу фишку, да??)) Прикольно.))

Утёр-=согласен.

Рестор=ну так....

Надпись на парте: «Я люблю Васю»;

Ниже: «Расслабься, дура, Вася гей»;

Ещё ниже: «Я не дура, я дурак».

 

- Девушка, а какую позу вы предпочитаете?

- Сверху.

- А почему?

- Надоело - встала и ушла!

 

- Ребята, у меня завтра экзамен, ругайте меня. 

- Ты - дебил! 

- Ребята,не сейчас,завтра ругайте!

- Дебил!У тебя вчера был экзамен!

 

Американские военные совершенно не опасаются начала войны с Китаем. Ведь американский бронебойный снаряд пробивает броню любого китайского танка.

Китайцы тоже не боятся войны с Америкой, ведь их танк в два раза дешевле американского снаряда.

 

В цирке:

- Папа, а зачем тетю распиливают?

- Чтобы узнать, сколько ей лет.

 

- Вась, я беременна от тебя.

- Как? Мы же даже не спали?

- Я сама в шоке!

 

- Это картина "Девочка с персиками". На ней изображены девочка и персики. А это картина "Явление Христа народу". Тут Христос явился народу.

- Что-то мне кажется, экскурсовод вы так себе.

 

Девушка парню:

- Обманщик, ты дал мне слово и не сдержал его!

- Ну, не плачь...Ну хочешь, я дам тебе другое слово?

 

- Вы приговариваетесь к 5000 рублей штрафа за оскорбление государственного служащего. Хотели бы вы что-нибудь сказать на это, обвиняемый?

- Вообще-то хотел бы! Но при таких ценах...

 

- Смотри, это видео о том, как я провожу свой день.

- Но это фотка, где ты лежишь на диване!

- Это - видео.

 

Нахамили в супермаркете? 

Не переживай! Положи замороженную рыбу в хлебный отдел!

 

- Почему вы, мужчины, не знаете, чего хотим мы, женщины?

- А вы знаете, чего хотим мы?

- Конечно!

- А почему не делаете?

 

- Почему современные певцы, когда поют, то прыгают и бегают?

- В подвижную цель труднее попасть, например, помидором

 

Муж вводит в Гугл: "Как распознать жену - ведьму?", и тут недовольный голос с кухни:

- А тупо спросить, никак?

 

- Папа, мама, познакомьтесь, это мой новый парень Паша. Паша - праноед, вейпер и покемонер...

- Ааа можно как-то вернуть предыдущего цыгана?

 

- Мам, ну дай еще ириску!

- А попа не слипнется?

- Маам... я её в рот положу.

 

- Ты отличница? 

- Hет. 

- Хоpошистка? 

- Hет. Я yдовлетвоpительница.