Я )))

Только у меня спецовка серая ))

Изменено 23 августа 20178 г пользователем dfired

Кто так возвращается домой с любимой работы?

gif анимашка

Это называется, ноги сами домой приведут!

Это называется: "Сапоги дорогу знают"

Это называется "Автопилот"

Это называется "Автопилот"

"Работа не волк..."

Эээто не надо...

Изменено 23 августа 20178 г пользователем dfired

Даа да

Бухти как там космические корабли бороздят.......

просторы Большого театра

Цитата: Дежурство. Глухая зимняя ночь после суматошного дня. Три часа пополуночи. Хорошо подогретые друзья привезли разухабистого, и столь же тёплого «братка», прямо с шумной вечеринки. Круто-о-ой, весь в цепях и наколках «браток», привыкший, чтобы его красиво обслуживали, жалуется на животик. Ведет себя безобразно: куражится, хамит, матерится, харкает на пол, закидывает ноги прямо на стол. 

Через полчаса — медсестра на грани слёзной истерики, я на грани буйного помешательства. Звоним хирургам. Дежурит Доктор Женя.Досье Доктора Жени: 

» Доктор Женя, 29 лет, хирург, разведён. Рост 180 см., вес 120 кг. 

» Телосложение: ОЧЕНЬ крепкое. 

» Стрижка: под ноль. 

» Глаза: голубые, взгляд тяжёлый, но добрый. 

» Увлечения: тяжёлая атлетика, пишет стихи, песни, играет на гитаре, голос приятный, слух абсолютный. 

» Характер: спокойный, уравновешенный, надёжный товарищ, добрейшей души человек. 

Далее со слов Доктора Жени: 

”Пришёл с экстренного грыжесечения. Замучился в доску. Добрел в дежурантскую, свалился на кушетку, и моментально отключился. Оглушительный треск телефона во тьме. Вскочил на прямые ноги. «Хирурга — в приёмное, срочно»! 

Нашарив в темноте стетоскоп, повесил его на шею, и на автопилоте отправился в смотровую. Распахивается дверь, и Доктор Женя влетает в приёмное. Останавливается напротив «клиента» и хриплым со сна басом вопрошает: 

— На что жалуетесь? 

«Браток» меняется в лице, улыбочка сползает с его пунцового лика: 

— Да ничего, доктор, извините, уже все прошло. 

Доктор Женя издает вопросительный рык. «Браток» застёгивает кожан, приобретает совершенно приличный вид и бочком-бочком, по стеночке пробирается к выходу: 

— Извините за беспокойство, до свидания! 

«Брателла» исчезает за дверями, с улицы доносится рёв стартующего бумера. Все в недоумении глядят друг на друга, потом на Доктора Женю. Персонал хватается за животы и начинает дружно гоготать, тыча пальцами в ещё не совсем проснувшегося Доктора Женю. 

Доктор Женя: в истерзанном хирургическом костюме, с помятой мордой и налитыми кровью глазами. На бычачьей шее, спускаясь на мощную грудь, висит толстая, в палец, цепь с образом Николая Чудотворца и… …КИПЯТИЛЬНИК!

Чушшшшшшшшшш

..

За рыбу +5.Про войну удали

Удалил.

Про деда фронтовика не надо.  Форму не разглядел, пардон

Изменено 24 августа 20178 г пользователем vasyan

Где вы увидели деда фронтовика?

"В цех по шлифовке черенков требуется стриптизерша..."

Мы не ищем легких путей.

Wisp так судя по коменту над картинкой вы женщина? И смотрю место жительства сменили., была Астрахань.

Ну так в чем проблема? Если вас что то интересует спросите в личке я всё обьясню, что косается коммента то я комментирую то что на фото, а на фото мужчина, хотя некоторые думают что там женщина.

Всем привет, как дела?

Ждем Параход , волна нужна ?

Туту. и чо?

Туту. и чо?

Волны не поднял, пока все гладко, не уморит никто, )))

Могу насыпать всем где не юмор, ждал Параход, и ..... насыпать по полной, или ждать "это не смешно" ?

Что курим?

Что курим?

.

На даче 2 куста конопли растет. фото могу прислать. не для себя .

Курю Винстон.

Знаете в магазинах , спросите "Винстон серая" там всех наркош знают.

походу забористый укроп в том "винстоне", мне ниасилить

походу забористый укроп в том "винстоне", мне ниасилить

Пробуйте , на факты реагирую, жаль что привычка к "Винстон"

Изменено 25 августа 20178 г пользователем Restor

Старый анекдот вспомнился. Семья травокуров. Приходит сын укуренный домой, в дверь звонит. Из за двери спрашивают- кто там? Сын отвечает : мама , это я!. А из за двери: Нет сынок, Мама - это я!

В деревне Вилариба горе - у них горит конопляное поле.В деревне Вилабаджа праздник - ветер дует в их сторону!

Туту. и чо?

Итак, у вас есть проблема? Для её устранения просто следуйте алгоритму:

 

1. Сядьте поудобнее и во весь голос озвучьте свою проблему.

 

2. Задайте себе первый проверочный вопрос «И чо?»

 

3. Ответьте на заданный себе вопрос…

 

4. Задайте второй проверочный вопрос «И чо?»

 

5. Снова ответьте себе на заданный вопрос…

 

Следуйте алгоритму, повторяя проверочный вопрос «И чо?» до тех пор, пока в качестве ответа не услышите от себя «Да ничо!»