Срань по имени Лорд. Много букв.

Тема маленьких пучеглазых собачек неисчерпаема, как Марианская впадина.
Был у меня один товарищ в начале двухтысячных с обычным именем Володя. На тот момент он усердно изображал из себя этаким начинающим олигархом. Не помню на чем конкретно он слегка приподнялся на фоне менеджеров очень среднего звена, но с тех пор, как он купил себе Ауиди взамен старенького Фордика, мужчину, как подменили.
Решив, что достиг пика карьеры, он начал любить все лучшее. Правда лучшее в его глазах было как бы очень своеобразным. То рубаху в турецкий огурец купит, то перстни из позолоты на все пальцы, то начинает курить настоящую капитанскую трубку.Одним словом, всяческий показывал окружающим, что является не каким-то там хуйпойми говном, а вполне респектабельным бизнесменом с отменным вкусом.
И вот, на фоне всего этого причащения к прекрасному, Володя завел себе новую телку. Телку звали Эльвира. Прекрасную, как рубаха в турецкий огурец. Только в леопардовых лосинах, очках "Тортила" и туфлях на километровом каблуке.
В довес к телке Володя получил мелкую пучеглазую срань на кривых ножках и вечным оскалом маленьких, как комаринные хоботки, зубами.
Срань звали, как не трудно догадаться, Лорд. Из всех собачьих достоинств Лорд этот имел исклюяительно злобный характер. Я практически уверен, что он был не менее, чем очередной реинкарнацией дьявола на земле.
Малейший раздражитель, будь то телефонный звонок или музыка, или громкий голос вызывали у Лорда истерику с визгами, воем и попытками покусать ближайший предмет.
Иногда он пердел и настолько сильно пугался своего же пердежа, что едва не падал в обморок от ужаса и заходящегося лая.
Но, к несчастью, Эльвира эта очень любила своего ебанутого на всю башню питомца и никогда с ним не расставалась.
На время секса с его хозяйкой, по рассказам самого Володи, Лорда запирали в специальный ящичек с решеткой, где тот устраивал такой Холокост и вопль, что по признанию того же Володи, секс у него получался не всегда, хотя ранее проблем с этим никогда не наблюдалось.
И вот однажды, телка Володи, вероятно насмотревшись какого-то кино, попросила подарить ей прыжок с парашютом.
Володя даже вздохнул с облегчением, ибо обычно подарками служили брендовые шмотки и ювелирные бронзулетки, что стоило достаточно дорого даже для такого неистового олигарха, как Володя.
И вот, наступил день Икс, Володя с Эльвирой сидят в вертолете, который болтается где-то высоко над землей.
И тут откуда-то раздается невъебенный визг, инструктор аж головой чуть потолок не пробил.
Оказывается любовь всей жизни Володи этого пучеглазого обморочного Лорда взяла с собой.
И тут происходит сцена.
Володя орет, что Эльвира ебанутая овца, инструктор орет, что с собакой прыгать не будет, и что все долбоебы, Эльвира орет, что без Лордика никуда не полетит, а Лордик устраивает такой адский пиздец, что пилот орет, что будет немедленно экстренно садиться в чистом поле во избежание теракта.
Попытки оставить кривоногую хуйню пилоту ни к чему не привели, потому что хуйня норовила покусать всех вокруг, включая вертолетные иллюминаторы и впиться в палец инструктору.
Володя стал выебываться, что, мол, если прыжок не состоится, то он требует деньги назад, и это послужило успокоительным катализатором.
Деньги назад отдавать ни пилот, ни инструктор не хотел.
И вот картина акварелью. Инструктор с привязанной к нему Эльвирой, к которой зафиксирован ебанутый Лорд делают шаг в бездну.
По рассказам инструктора полет выглядел так: Эльвира, как и полагается впервые прыгающему с парашюта человеку, орет благим матом, где-то под ней на ультрочастотных волнах разрывает пространство килогерцами Лорд, охуевшего от неведомого страха настолько, что прямо в полете стал срать и сцать одновременно.
И вот все это кинитическое сооружение, издающее смертельные для всего живого звуки, приближается к земле. Несколько ворон упали вниз, прекратив полет от инфаркта, а в радиусе нескольких километров еще несколько дней не появлялась ни одна птица или летающее насекомое.
Когда наконец безумный десант совершил посадку, Лорд на удивление замолчал. Он просто смотрел куда-то вдаль остекленевшими выпученными глазами и молчал.
Надо сказать, что он больше никогда так и не залаял. Никогда. 
Володя потом с этой Эльвирой расстался и женился на другой девушке, у которой был кот. Что было дальше я не знаю.
(Александр Гутин)

Моя бабуля из НКВД.PNG

А в кустах срала его бабушка ... .

На приеме у врача женщина.

   Доктор сколько уже замужем,а детей все нет

Ну может чем болели или стресс какой

   Да в детстве собака напугала

Понятно,ждите в коридоре и пригласите супруга.

Ну че мужик вариантов не много,как говорят клин-клином.Вобщем нужно как то неожиданно,ну чтоб стресс, чтоб  оху..ла

  Через год встречаются на улице, пара с коляской счастливы, доктор спасибо вы так помогли.

Доктор отводит мужика в сторонку, ну что как было дело

 Да как вы и говорили эфект неожиданности. Только она нагнулась в холодильник за мороженным я и вдул

И че она оху..ла?

Ха! не только она, а и весь гипермаркет.

https://vk.com/video338256003_456239236

Аффтар жги исчо

Улыбнуло...

Когда увидел это в первый раз, плюнул и  подумал мне не справиться . Чудо инженерной мысли в то время как

Изменено 19 сентября 20178 г пользователем Restor

Всё ... приехали!... Дальше бездорожье...

Изменено 20 сентября 20178 г пользователем MEGABYTE

... Когда ремонт... "немного затянулся"...

 

Не смог мимо пройти чтоб не сфоткать 

 

и ещё с разрешения клиента фото вертолёта МИ-14

А почему у МИ-14 тумлера без названия?

Взлетный режим,ротация,герметизация...

и эякуляция

Видно старт/стоп а тумблера АСС,IGN1,IGN2,3,4,5

На неровные автодороги в России жаловаться принято ... но это Ж\Д дорога ... по которой с западной Украины лес в оЙропу гонят...

Тоже ничего себе...https://www.youtube.com/watch?v=cT7IJPhmptA

Смертельные аномалии, опасные мутанты, анархисты и бандиты не остановят "Долг", победоносной поступью идущий на помощь мирным гражданам всей планеты!

Пошутим ?

@napoxoq, это ты про ипотеку так пошутил?

S.T.A.L.K.E.R

уже никогда не забудешь

а шутка за кривые рельсы была

Изменено 22 сентября 20178 г пользователем napoxoq

После рождения 8-го ребёнка, они спали только при включённом свете и в присутствии остальных детей.

Спецпредложение от врачей Ялтинской курортной поликлиники — УЗИ с обезьянкой.

 

Российские ученые создали уникальный протез ноги, практически ничем не уступающий здоровой конечности по запаху.

 

Министр образования 10 раз не смог сдать ЕГЭ. 

Министр здравоохранения потеряла сознание в очереди в поликлинику. 

Депутат умер с голоду, прожив один месяц на детское пособие. 

И только после этого пенсионер отпустил золотую рыбку!

 

— Ты веришь в любовь с первого взгляда?

— В моём возрасте уже зрение плохое... Пощупать надо.

 

Врач посмотрел снимки, анализы и говорит больному:

- Завтра правое легкое будем удалять, готовьтесь к операции.

- Доктор, но у меня всегда с легкими все было нормально!

- Да, легкие-то у вас нормальны, но печень... печень уже не помещается.

 

В смотровой кабинет к врачу входит старенькая бабуля.

Врач:

- бабушка, приходите за ширму-раздевайтесь.А я руки пока помою.

Через минуту, из-за ширмы слышен бабушкен голос: "шаблазнитель,ты где,руки-то помыл?"

 

Друзья поехали на выходных отдыхать на дачу.

Звонят:- Бросай все и приезжай к нам, тут клево!!

Собрались с товарищем, двинулись... Тут приходит сообщение:презервативов захватите, закончились! По пути заезжаем в аптеку, я становлюсь в очередь в кассу, спустя мгновение замечаю, что атмосфера в аптеке неуловимо напряглась...

А у товарища моего есть любимый прикол для общественных мест - изображать дауна, зрелище достаточно угнетающее для неподготовленных людей. В общем, оборачиваюсь я - точно, развлекается...

Дружелюбная дебильная улыбка, безумный взгляд, слюна по подбородку, народ вокруг ясно напрягся, на меня поглядывают, вместе же зашли. И тут товарищ начинает восторженно тыкать пальцем в витрину и заявляет на всю аптеку:

- Аскорбинку! Хочу аскорбинку!!!

Я, подыгрывая, начинаю толковать ему, как трехлетнему, мол, денежек мало, если сдачи хватит - куплю аскорбинку.

Народ в очереди смотрит неодобрительно - вот, мол, урод, зажал для ущербного копеечный товар. Тут подходит моя очередь выбивать чек, и я, прикидывая возможности друзей, произношу:

- Шесть упаковок презервативов, пожалуйста.

Товарищ сзади начинает биться в истерике и истошно вопить:

- Шесть?! Шесть! Я шесть не вытерплю!!!! - Все присутствующие на полувздохе замерли в ожидании моей реплики...

Она сформировалась в мозгу мгновенно:

- Аскорбинку хочешь? Значит потерпишь!!!

Вадим! ... Только один вопрос... А где вы в Ялте "курортную поликлинику " увидели ... в своём сне?... Её ещё в 90-х убили и продали...

... Я понимаю Вашу буйную фантазию ... но у нас не продают билеты на осмотр провала...

Изменено 22 сентября 20178 г пользователем MEGABYTE

Шерлок это-же элементарно! Поликлиники нет а бедные врачи с аппаратом и обезьяной бродят по пляжу)

Виктор а в каком сне вы видели что у нас билеты на провал продают? Повидимому черпаете ценную информацию из художественных фильмов! Я вам по секрету скажу, они врут.

Вадим трезвей уже,, субботта .

Изменено 22 сентября 20178 г пользователем Морпех001

Да ладно, если вам можно то почему мне нельзя!

Смертельные аномалии, опасные мутанты, анархисты и бандиты не остановят "Долг", победоносной поступью идущий на помощь мирным гражданам всей планеты!

Это после "выброса" так рельсы деформировались ! :)

В смотровой кабинет к врачу входит старенькая бабуля.

Врач:

- бабушка, приходите за ширму-раздевайтесь.А я руки пока помою.

Через минуту, из-за ширмы слышен бабушкен голос: "шаблазнитель,ты где,руки-то помыл?"

Другой вариант; "сынок, а мама твоя знает чем ты здесь занимаешься?"

Говорю ему иди получи по заявке защиту картера и компрессию, на складе баба с юмором защиту далаа за компрессией говорит приходи с ведром или канистрой и узнай у приемщика сколько литров ?В итоге когда он вернулся вместе поржали....

Уважаемый не очень!

Почему Вы так часто меняете свою морду лица(аватарку).

Я понимаю,что не запрещено,но ???

Евген ты чтоль? 

Внук.