Юмор

[Slan01]

По налогам..........................

[Фаэтон]

Дак а талантище то какой!!!!!

 

 

http://youtu.be/h8hZpmNPAw0

 

 

http://www.yaplakal.com/pics/pics_original/6/5/9/17956.jpg

Изменено 27 февраля 2013 пользователем Фаэтон

[Алексей Иванович]

У нас же не хватает своих уклонистов-ананистов, теперь попрут со всего света-надо же элитное жильё осваивать.

[Алексей Иванович]

Если их видео подобрать выйдет не хуже. Ещё вопрос кто больше еб...нулся- у нас по школам не растреливают детишек каждый месяц.

ПС : Ну сгоняли на танке за водкой ,но это по делу.))) Шварцнегер то же катаеться на личном танке по легковым и снимает ролик .

 

Мульёнпитцот! У них все фильмы в говноливуде не художественные, а документальные, нарезанные из новостей, так они за них есчо и оскырыв получают. ВОооо!

[nik-pro]

Разгадайте по частям

[uri]

http://rutube.ru/vid...64d5e64c93c33d/

[andrew721]

Хомяк тролит ГАИшника

[add24]

Приступ клаустрофобии

[media]http://www.youtube.com/watch?v=k7PhVrXfNaw[/media]

Изменено 3 марта 2013 пользователем add24

[SPek]

Самое короткое СМС и про работу.

Изменено 4 марта 2013 пользователем SPek

[Pelmenski]

написано пером- не вырубишь топором!!!!

 

[sasha-vyborg]

Подарок:

[v.kartava]

под столом

[sasha-vyborg]

От смеха или от зависти?

[Petrovich 86]

Подарок:

8 марта не за горами..... ))) Изменено 5 марта 2013 пользователем Patrik 86

[Makkenek]

[Фаэтон]

Киев, Андреевский спуск

[евген]

8 марта не за горами..... )))

 

:biggrin:

Виталь

[uri]

В одном городе открылся магазин, где женщины могут выбрать и купить себе мужа. У входа висит свод правил работы магазина следующего содержания:

1. Вы можете посетить магазин только один раз.

2. В магазине 6 этажей, качество мужчин повышается с увеличением порядкового номера этажа.

3. Вы можете выбрать любого мужчину на каком-либо этаже или подняться на верхний этаж.

4. Запрещается возвращаться на нижний этаж.

Одна женщина решила посетить этот самый «Магазин мужей», чтобы найти себе спутника. Прочитав у входа на первый этаж вывеску: «Мужчины, имеющие работу», она идёт сразу на второй этаж.

Вывеска на втором этаже: «Мужчины, имеющие работу и любящие детей». Женщина идёт на третий.

Вывеска на третьем этаже: «Мужчины, имеющие работу, любящие детей и необычайно красивые».

«Ух ты!» – подумала женщина, но всё же пошла на четвёртый

этаж.

Вывеска на четвёртом этаже: «Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты и помогающие по дому». «Невероятно! – воскликнула женщина. – Мне очень трудно устоять!» Но всё же поднимается на пятый этаж.

Вывеска на пятом этаже: «Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты, помогающие по дому и очень романтичные».

Женщине очень захотелось остаться на этом этаже и выбрать себе пару, но всё же она, преодолев себя, пошла на последний этаж. И на шестом этаже увидела вывеску следующего содержания: «Вы на этом этаже посетительница №31456012, здесь нет мужчин, этот этаж существует лишь для того, чтобы лишний раз доказать, что предела женским запросам нет. Благодарим за посещение нашего магазина!».

А прямо напротив этого магазина был открыт «Магазин жен». На первом этаже находились “Красивые женщины”. На втором – «Красивые женщины, любящие заниматься сексом». Какие женщины были на остальных этажах, осталось неизвестно. Туда никто ни разу не зашёл…

[mobsel]

Весна, май. Скоро каникулы. Училка ботаники решила провести урок с классом, где учится Вовочка, на природе. Вывела детвору на какой-то луг, ходит и рассказывает им: это цветочки такие, это такие, это сорняки, это нет и т.д. Идут через луг и видят, у посадки бык на корову залез и дрючит ее. Дети кричат: "Марьиванна, а что это они делают?" Училка, краснея, говорит: "Понимаете, дети, бычок низкорослый, приподнялся на коровке, чтоб посмотреть, что там за посадкой." А Вовочка говорит: "Некрасиво, Марьиванна, детей обманывать. Мне папа говорил, что бык, когда корову трахает, света белого не видит."

[vitaha76]

[mobsel]

Первый урок в школе. Минут за 15 до окончания урока стук в дверь класса. Входит опоздавший Вовочка.

Училка: " Вовочка, ну сколько можно? Проспал?"

Вовочка: " Не, Марьиванна... Я по хозяйству. Я это... Я корову к быку водил."

Училка: " Вовочка, как так можно? Неужели папа не мог этого сделать?"

Вовочка, почесывая затылок: " Наверно мог... Но ей же с быком приятней!"

[vitaha76]

[Petrovich 86]

Продолжение в тему о животных и сексе.)

Гуляет дед с внучком ,видят одна собачка жарит другую. Внучек спрашивает : Дед это чего ?

Дед : Нууууу........ как тебе обьяснить. Одна собачка расслабилась ,а другая напряглась. Понял ?

Внук :Понял!

Дед : Ииии... что же ты внучёк понял ???

Я понял дед ,что не фик расслабляться ,а то трахнут как собаку !

[aspid]

[djokean007]

- Ну, как вы там с Люсей?

- Да расстались мы.

- Это сколько же вы встречались?

- 1024 дня. Подумать только - гигабайт жизни в задницу!

 

Если соседка приходит за солью, то наверняка ее интересует и ваш перец.

 

Вовочка приходит в школу с тремя шишками на лбу.

Учительница спрашивает:

- Вовочка, что с тобой случилось?

Он рассказывает:

- Вчера мы легли спать. Папа спрашивает:

- Вовка, ты спишь?

Я говорю:

- Нет.

Получил щелчок по лбу.

Через полчаса папа спрашивает:

- Вовка, ты спишь?

Я говорю:

- Сплю.

Ба-бах по лбу!

Еще через полчаса папа спрашивает:

- Вовка, ты спишь?

Я молчу. Папа говорит маме:

- Поехали!

А я спрашиваю:

- Куда?

[болт]

вчера клиент дал визитку.

Изменено 8 марта 2013 пользователем болт

[cap]

Мафиозза бл.

[sssA]

епатца в трусах- ремонтировать без инструмента

работать в перчатках что епатся в трусах

[Фаэтон]

думаю етот фильм можно отнести к категории юмор

 

[mobsel]

Это можно считать юмором, если смотришь видео в инете. А когда вот эти ушлепки трижды за день вынесут тебе мозг - смешного мало.

 

 

На берегу моря, недалеко друг от друга, находятся два женских монастыря. И вот как-то встретились у моря две монахини из этих монастырей. Ну и, естественно, начали делиться последними новостями.

Первая: " Слушай, недавно познакомилась с отцом Онуфрием из сельского прихода. У него есть такая прикольная штучка, Божья мерка называется. Проникает в тело, измеряет степень грешности и , заодно, грехи отпускает. Приятно и полезно."

Вторая:" Вот скотина, Онуфрий этот! А мне на днях говорил, что это Божья соска..."