Юмор

[рудольф]

У меня первый комп ZX-Spectrum-128КилоБайт лежит без дела, может от него проц куда-нибудь подойдет???

 

РС Сейчас в простеньком телефоне памяти больше в тысячу раз.

 

а я себе орион 128 из "Радио" так блин и не доделал.

[Valerius]

Гражданин поэт. Путин и мужик

http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=6e0HcvFt_Ng#!

Изменено 1 декабря 2011 пользователем Valerius

[sdelanovrf]

Это п....ц! (боян)

 

Боря Моисеев нервно курит....

 

Изменено 1 декабря 2011 пользователем sdelanovrf

[wolf73]

Перекупы- ремонтники готовят старый мерен на продажу.Перевод-----мля ржал долго :rofl:

Жизненно перевод озвучен :good:

 

http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=cHStQi8bPS0#!

Изменено 6 декабря 2011 пользователем wolf73

[steelmonster16]

Сценарий сценки «Резина»

(В сценке участвуют: Автомобилист, Покупатель презервативов, Работник базы)

 

 

Автомобилист: Здравствуйте, это база?

 

Работник базы: Да, база. Что вам?

 

Автомобилист: Тут объявление - резина для Жигулей по низким ценам. Есть?

 

Работник базы: Да, подождите вот там, я сейчас выпишу.

 

Автомобилист уходит в край сцены. Работник базы идет в другую кулису, и натыкается на покупателя презервативов.

 

Покупатель презервативов: Здравствуйте, это база?

 

Работник базы: Да. А что вы хотели?

 

Покупатель презервативов: Извините... Я по объявлению. Мне, если честно, неудобно об этом говорить... Мне нужны... Презервативы, простите...

 

Работник базы: А чего тут неудобного? Они всем нужны. Вам сколько?

 

Покупатель презервативов: Много! Две!

 

Работник базы: Тонны?

 

Покупатель презервативов: Штуки

 

Работник базы: Две штуки? (усмехается) Ладно, сделаем.

 

Работник базы уходит. Наступает неловкая пауза ожидания. Автомобилист подходит к покупателю презервативов.

 

Автомобилист: Вы насчет резины?

 

Покупатель презервативов: Что, простите?

 

Автомобилист: Ну, резину покупать пришли?

 

Покупатель презервативов: Нет! То есть да!

 

Автомобилист: А какую резину будете брать? Нашу или импортную?

 

Покупатель презервативов: Конечно импортную! С нашей, знаете ли, и залететь не долго.

 

Автомобилист: Это точно. А размер, какой?

 

Покупатель презервативов: Чего?

 

Автомобилист: Ну, размер резины, какой?

 

Покупатель презервативов: Не знаю...

 

Автомобилист: Как же так - резину берете, а размер не знаете? Я вот, например, точно знаю - у меня 160, радиус 13

 

Покупатель презервативов: (огладывает автомобилиста, потом себя) Я, конечно, не хочу Вас обижать, но у меня, знаете ли, побольше.

 

Автомобилист: А чего тут обижаться? Техника-то - она ведь разная бывает!

 

Покупатель презервативов: Так вы, значит, профессионал?

 

Автомобилист: Ну, профессионал - не профессионал, но любитель со стажем.

 

Покупатель презервативов: И давно вы?

 

Автомобилист: С двенадцати лет. Первая у меня старая была, горбатая. Брат в армию уходил - оставил. Отцова еще!

 

Покупатель презервативов: Скажите, а какой резиной вы предпочитаете пользоваться?

 

Автомобилист: Как все - летом обыкновенной, зимой - шипованной.

 

Покупатель презервативов: Так что, шипованной - только зимой?

 

Автомобилист: Да, летом шиповать - только шипы стирать.

 

Покупатель презервативов: И жена ваша тоже так считает?

 

Автомобилист: А чего ее бабу спрашивать? Ее дело маленькое - села и поехала.

 

Покупатель презервативов: Раз уж у нас такой откровенный разговор зашел, то скажите - ваша легко заводится?

 

Автомобилист: С полпинка!

 

Покупатель презервативов: А я со своей так мучаюсь. И вот ведь умом все понимаю, а сделать ничего не могу.

 

Автомобилист: Э-э, брат, тут как и в любом деле руки нужны. Ведь пока своим носом не сунешься - ничего не получится.

 

Покупатель презервативов: Скажите, а вы резине доверяете?

 

Автомобилист: Резина, конечно, дело хорошее. Но, главное, чтобы в самом баллоне давление было. Я вот, например, не поленюсь, с утра встану, качков пятьдесят-шестьдесят сделаю, и порядок.

 

Покупатель презервативов: А я больше с вечера люблю.

 

Автомобилист: Так вечером качай, не качай - она с утра все равно свое попросит.

 

Покупатель презервативов: Моя , что-то не просит...

 

Автомобилист: Вы, наверное, резину часто меняете.

 

Покупатель презервативов: Ну... каждый раз, после того, как вы говорите "Баллон спускает"

 

Автомобилист: И что?

 

Покупатель презервативов: Я ее снимаю и выкидываю.

 

Автомобилист: Вот чудак человек! Зачем выкидывать? Ее еще заклеить можно!

 

Покупатель презервативов: Нет... Я, знаете ли, выкидываю

 

Автомобилист: Ну, вас, богатых, не поймешь!

 

Появляется работник базы.

 

Работник базы: (Автомобилисту) Все нормально, сейчас поднимитесь на второй этаж, отдадите кладовщику документы. Кстати, вы для кого резину берете?

 

Автомобилист: Для «Лады»

 

Работник базы: (покупателю презервативов) А Вам оставил на проходной - в пакете. Дарю!

 

Работник базы уходит.

 

Автомобилист: Это ты для кого резину берешь?

 

Покупатель презервативов: Я? Для Гали? (уходит)

 

Автомобилист: Галя? Иномарка что ли?...

 

Пы.Сы. Если боян- сильно не пинать.

[Urree]

Баян , но я плакалъ !

http://www.youtube.com/watch?v=tmQzS-to1dA

Изменено 9 декабря 2011 пользователем Urree

[ALEX-TUNE]

Да скоро походу все бабы так кончать будут ! Я под столом пипец !

[dasty]

Биясь челом о сруб светлицы,возхохотамши под лавкою!!! (в смысле пацталом)))))))

[pavel skom]

Биясь челом о сруб светлицы,возхохотамши под лавкою!!! (в смысле пацталом)))))))

 

 

 

и держась десницами за бока свои от веселия великого.......

 

 

[Urree]

http://www.youtube.com/watch?feature=player_detailpage&v=2u-NHOGiiUw#t=41sвидео... плакал долго...

 

ААААА !!!! ЭТО УБИЙСТВО!!!

"... Ы, Печенье Лом !!! "

 

А смысл картинок во втором проигрыше, что то типа : "Радуется, Пи*дорас, Жопа, Поскудная, ... - СТАЛЛИН !"

ни кто не заметил в этом клипе ?! :)

Только тогда нормально дойдёт что к чему !!!

Жаль что эту тему потом изуродовали разные мудаки делая корявые клоны .

Надо было чуваку патентовать фишку .

Изменено 11 декабря 2011 пользователем Urree

[dasty]

немного про толерантность-Когда раздавали толерантность, первым пришел Скорпион. Спросил, что такое толерантность и можно ли ею пытать. Услышав ответ, помрачнел, записал что-то в черный блокнот и ушел, помахивая хлыстиком.

 

Козерогу было как-то несолидно толкаться в общей очереди, и он прислал

курьера - Стрельца.

 

Стрелец взял полный рюкзак толерантности, но на обратном пути увлекся, уехал в другую страну, там про###л рюкзак, написал Козерогу, что такие задания дают только козлы рогатые, и поехал дальше налегке.

 

Про###ную Стрельцом толерантность подобрал запасливый Рак. И где-то спрятал. Иногда он ее находит, всю сразу, потом боится, что украдут, перепрятывает и опять забывает где. И когда Рак начинает говорить, что все вокруг - не друзья сердечные, а волки позорные, - это значит, он просто опять нычку потерял.

 

Весы пришли вовремя, вежливо попросили парочку толерантностей поизящнее и с тех пор ею почти не пользуются, так как не могут решить, какая из двух лучше.

 

Водолей пришел одним из первых, но его выкинули из очереди, когда он стал говорить, что Тот, Кто создал толерантность, на самом деле склеил фигню по чертежам из "Юного техника", и Водолей, когда будет время, сделает гораздо лучше.

 

Дева очень долго считала, сколько толерантности высшего сорта ГОСТ 5508-84 ей надо, и пропустила свою очередь. Поэтому ей достался только крошечный образец толерантности высшего сорта и, чтобы она так не расстраивалась, безмен, которым толерантность взвешивали. С тех пор Дева ходит и взвешивает чужую толерантность, а свою, крошечную высшего сорта, почти никому не показывает.

 

Овен хотел прийти первым, но по дороге встретил Рыб, которые толерантностью уже затарились. Рыбам удалось убежать, но их толерантность пострадала. Там, куда дотянулся Овен, она стала кривоватая и надтреснутая, а дотянулся он почти всюду. Овен же пошел домой, потому что он не лох галимый, чтобы быть не первым, а уж тем более после Рыб. Хотя само слово "толерантность" ему так понравилось, что он даже вырезал его на любимой бейсбольной бите.

 

Лев не пришел вообще, потому что не знал, что такое толерантность, а раз так, понятно, что это хрень беспонтовая, никому не нужная.

 

Телец пришел и убедительно объяснил, что толерантность у него уже есть своя, the best, лучше не бывает, а кто не согласен - на ### строевым шагом. А пришел он, собственно, для того, чтобы объяснить, что толерантность у него уже есть своя, the best, лучше не бывает, а кто не согласен - на ### строевым шагом!

 

А поздно ночью, когда все давно разошлись и осталась только маленькая свалка из остатков, обрезков и неликвидов, пришел чуть-чуть задержавшийся Близнец. Осмотрелся и забрал все остатки. И поэтому толерантности у Близнеца - до хрена, только иногда кажется, что он ее будто на помойке нашел.

 

и сюда же немного про жизнь вообще и пипец в частности-Про пипец.... к этому понятию у каждого свой подход. но тем не менее.

Если пипец случился у...

 

ОВНА. Овен его решит. Любой пипец. И сразу. Сам, гордо, молча.

 

ТЕЛЬЦА. Телец его решит. Потом всем расскажет. Всем. Чтобы подстраховаться - напишет в газету. Чтобы точно всем.

 

БЛИЗНЕЦОВ. Они поделятся. Постараются отдать все Овну, но если Овен на все не согласится, отдадут Стрельцу.

 

РАКА. :Он начнет рыдать заранее, и чтобы он заткнулся, кто-то возьмет весь пипец на себя + рачье горе. Если никто этого не сделает, рак прекрасно сделает все сам. Какого хрена было ныть, вообще не понятно.

 

ЛЬВА. Лев созовет всех. Сам расправиться с пипецем. Поклонится, возьмет цветы, даст автограф и уйдет.

 

ДЕВЫ. Дева расстроится. Особенно если она этот пипец не планировала. Дева подумает. Найдет решение. Решит. Сделает выводы.

 

ВЕСОВ. Весы взвесят пипец. Взвесят еще раз. Придут к выводу, что как-то многовато и отвесят кому-нибудь вроде Льва или Овна. При попытке отвесить Деве сразу получат под зад: у Девы пипец только по расписанию.

 

СКОРПИОНА. Скорпион посмотрит. Весело скажет "та пипец какой-то!" и забьет.

 

СТРЕЛЬЦА. Стрелец расстроится. Потом повеселеет. Потом будет долго смеяться над собой, над пипецом, вспомнит какие пипецы у него еще были в жизни, всем вокруг расскажет и забудет. Если пипец сам собой не пройдет, его скорее всего придется решать какому-то Льву.

 

КОЗЕРОГА. Козерог постарается сразу отказаться от пипеца, заявив, что он не хочет. В 90% случаев это почему-то канает. Если совсем не проканает - козерог все решит в лучшем виде. Но обязательно за чужой счет.

 

ВОДОЛЕЯ. Водолей начнет его радостно изучать. Потом напишет книгу. Если такой пипец у него уже был - заскучает и начнет искать близнецов. Пипец от этого все равно никуда не денется (близнецы откосят сразу), но станет веселее.

 

РЫБ. В отличие от Рака, Рыбы плачут тихо. Поэтому пипец у них вечный, решают они его сами, никто им ни хрена не помогает, а они уже и не ждут.

[napoxoq]

держась десницами за бока свои

Стесняюсь спросить у Вас их сколько ?

[aallxx32]

Я так понял не один я про шуйцу в курсе......

[maksim050]

Сто баллов!!! )))

 

 

 

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:

- Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому

какой.. Первый подарок - писать стоя..

Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать

стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду,

радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на

каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании

смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила:

- Боже мой, а второй-то подарок какой?..

И молвил Бог:

- Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе

он тут все обоссыт!

[dasty]

Я так понял не один я про шуйцу в курсе......

ieqwf 'nj rnj&шуйца это кто?

[aallxx32]

Левая рука.....а десница правая.....и двух десниц у полноценного человека быть не может....

[dasty]

О как! Не знал.."Зинаида,подскажи мне что нибудь по старославянски.." (с) И.В. меняет профессию

[aallxx32]

Разговор в маршрутке

Уважаемый простите великодушно, не затруднит ли Вас передать деньги водителю.....премного благодарен.

Слышь дядь, ты что интеллигент ????

Что вы отнюдь , такое же быдло как и вы.........

[dasty]

А вот не анек а чистая правда... Давным давно когда работал в одном НИИ был такой главный инженер Петр Степаныч Конев. Глубоко интиллегентный человек... от него не то что матюков,а слова дурак то никто не слышал.. Так вот на какой то планерке его довели до такой степени,что ПС выдал кому то из подчиненных- Знаете,идите Вы нахуй ... и смутившись добавил по неискоренимой привычке- пожалуйста

[steelmonster16]

Типа тюненх:

В детстве, очень любил глядеть мультики про Черепашек Ниндзя. Ну а кто

не любил?

А тут вот, в кине еще, намедни показали, про них. Схотелось купить. Купил. Забавная вроде тварь. Пользы от ее никакой, но вреда тоже. Блииин. Лучче бы рыбок купил. Эта животная у меня полгода жизни отняла.

Мало того, что, тормозная, коматозная я б сказал даже, так еще и под

ногами путается. И ночами не спит. Неа. Что-то шкребется, шорхается по

углам все время, брямкает чем-то, или жрет постоянно, а то и упрется

башней своей в стенку, и буксует до утра. Задней передачи у ей нема же.

А спать охота. И тут два варианта, либо встать, растолкать жену,

включить свет, поднять кровать, найти этот бульдозер и надавать по шее,

или проникнуться любовью и терпеть, пока это существо утихнет. Под утро.

Ну а ночью, быват, надо ж и в нужник, или к холодильнику, поживиться

чем, сходить, а тут эта животная, без ума впОтьмах ползает. Спотыкаюсь,

падаю, кабы не раздушить паскудное создание. Супруга вообще пугается, непривыкши еще. Чтобы тварь обозначить в ночи, привинтил ей на крышу батарейку и светодиод, в проблесковом режиме. Теперь по ночам у меня под кроватями ездит луноход, синеньким таким светит, пиу-пиу-пиу. Видно хорошо спросонья. Но все равно еще, рогом упрется и буксует. Думал с чего бы это. Допер. Вот попробуйте на автомобиле в пОтьмах ездить, что, ага? Вот. Я ей супер яркий светодиод на плечо прилепил. Фары головного света, навроди как. Сразу стало спаканей. Ползет теперь, и все ей видно. А то блуждала в темноте, как ондатра слепая. Одну проблему решил, значит. Броня это хорошо. Токма уж больно медленно этот луноход ездит. Ага. Тогда, я ей снизу колесики маленькие прилепил. Черепаха попервости ошалевши была, от скоростей таких, ускорений да перспектив, а потом ничего, привыкла. Даже ездить научилась немного. Поставишь ее на пол, направление задашь, она и гребет, лапищами то. Любо дорого глянуть. По ночам у ей даже манЕвры какие то, под шкафами да кроватями. Развлекаецца, сволочь. Тока гости иногда пугаюцца. Сидят сидят, а тут оно из-под дивана в лампочках да на колесиках выкатитцо, башней своей повертит важно, маршрут прикинет, и покатит в другую строну. Гости в шоке, черепаха тоже.

Кто сказал, что они безмозгов, а? Фигу. Дразнил ее как-то. Тыркал в харю пальцем, а оно ж пока сообразит что да как, не успевает кусить меня. Ну, потыркал да на пол и спустил. На колесиках. Оно покаталось немного, я и забыл. Потом эта падла, фарами меня высветила, с угла подкралась, пока я кино глядел и за мизинец цапнула! Вот и думай, теперь, есть у ей мозги или нет.

Раз чуть не потерял ее, правда. Пошли на природу, выпить и закусить, а

коматозник мой в траву уполз. На крики оно не отзывается, и само ж не

приползет обратно. Кругом столько ништяков! Бычки там, чипсы. Нашли

кое-как потом, оно как раз у мусорника шото жрало. А ниче. Я потом ей

на крышу пластилином флажок из Макдональдса прилепил. Ползает теперь по траве с флажком ярким, - завсегда видно.

[sergdid]

+100500!

[aallxx32]

- А у нас мужика 12 вольтами убило !

- Как ?

- Аккумулятор с полки упал

 

Типа профильный анекдот.....

[MAS]

Владимир Владимирович, сколько будет дважды два?

 

— Буду краток. Вы знаете, буквально на днях я был в Российской Академии

 

Наук, провёл беседу со многими учёными, в том числе молодыми, кстати, очень грамотные ребята. Так вот мы обсудили, в частности и данную проблему, поговорили о текущей экономической обстановке в стране; они так же рассказали о своих планах на будущее. Конечно, в первую очередь их волновала проблема востребованности; не менее остро встал и вопрос по ипотечным кредитам, но могу заверить, все эти проблемы решаемы и мы направим все усилия, чтобы решены они были в самом ближайшем будущем. В том числе это касается и темы, затронутой в вашем вопросе

[dasty]

Вы какого Владимира Владимировича имеете ввиду?)))))) Боюсь даже предположить)))))

[MAS]

а ты не бойся

[dasty]

ЫЫЫЫЫЫ!!!! На святыни замахиваешься?))))

[dasty]

Россия, НaчШтaба округа вoзвpащаeтся со сборов и вызывает старую опытную

машинистку:

 

- Вeрa Иванoвна, надо срочно подготовить Приказ командующего округом "О

состоянии воинcкoй дисциплины". Вы готовы?

- Гoтова.

- Ну и отлично. Тогда начинаем..

(ходит по кабинету и диктует) __

- ЁБ BАШУ MАТЬ!!!!

М: (мaшиниcтка печатает)

"Товарищи офицеры!"

 

- НИКТО НИХ@Я НЕ ДЕЛАЕТ !

М: "В войсках упала воинская дисциплина"

 

- ФСЕ ЛЕЖАТ И ДР%%АТ!!

М: "Командиры устранились от выполнения служебных обязанностей.."

 

- МЕДНОГОЛОВЫЕ ОПЕЗДАЛЫ, БЛ@, ПОЛЗАЮТ КАК БЕРЕМЕННЫЕ МАНДАВОШКИ, ВОДКУ

ПЬЯНСТВУЮТ, БЕСПОРЯДКИ НАРУШАЮТ, @БУТ ВСЁ, ШТО ШЕВЕЛИТСЯ !

М: "Воспитанием никто не занимается, строевая выучка ослабла, участились

случаи пьяных дебошей и бесчинств по отношению к местному населению...

 

- Е%%ТЬ ФСЕХ!!!

М: "Приказываю!"

 

- ЭТОМУ НОВОМУ ПРЕЗЕРВАТИВУ, ЧТО ВОЗОМНИЛ СЕБЯ ДИРИЖАБЛЕМ, КЛИЗМУ С

ПАТЕФОННЫМИ ИГОЛКАМИ, А НЕ ЛАМПАСЫ!

М: "Командира дивизии полковника Иванова предупредить о неполном

служебном соответствии..."

 

- ОСТАЛЬНОЕ СТАДО ПУСТЬ В%%БЕТ САМ!

М: "Остальных виновных комдиву наказать своей властью"

 

- П%%ДЕЦЦ!!

М: "Командующий округом генерал-полковник Петров"

[евген]

Владимир Владимирович, сколько будет дважды два?

 

— Буду краток. Вы знаете, буквально на днях я был в Российской Академии

 

Наук, провёл беседу со многими учёными, в том числе молодыми, кстати, очень грамотные ребята. Так вот мы обсудили, в частности и данную проблему, поговорили о текущей экономической обстановке в стране; они так же рассказали о своих планах на будущее. Конечно, в первую очередь их волновала проблема востребованности; не менее остро встал и вопрос по ипотечным кредитам, но могу заверить, все эти проблемы решаемы и мы направим все усилия, чтобы решены они были в самом ближайшем будущем. В том числе это касается и темы, затронутой в вашем вопросе

Изменено 23 декабря 2011 пользователем евген

[maxkam]

+100, Именно так это и выглядело!

[Urree]

Пестня риальных пацанОФФ !!!

http://www.youtube.com/watch?v=83gL27Tpz6g

Изменено 25 декабря 2011 пользователем Urree