Юмор

[Кужимоши]

http://www.youtube.com/watch?v=7G3oVY91BmM

[alex8448]

Просто анекдот:

 

У дяди Вани кто-то повадился по ночам красть яблоки.

Он решил не оставлять это дело безнаказанным. Устроил как-то засаду. Сидит, ждёт.

Вдруг слышит шорох, видит какую-то тень, которая прошмыгнула к дереву. Он за тенью.

Подкрадывается к дереву, видит чьи-то ноги. Просовывает руку между ног, находит причинное место, сильно сдавливает и спрашивает:

- Кто такой? Как зовут?

В ответ тишина. Сдавливает сильнее:

-Кто такой? Как зовут?

В ответ опять тишина. Сдавливает с такой силой, что аж что-то хрустнуло и что-то потекло:

-Кто такой? Как зовут?

-Яяяша...

-Почему молчал?

-Немой был...

[alex8448]

Волк, Свинья и Лиса попадают в волчью яму.

Все соратники по несчастью друг другу вреда не делают, думают, что теперь с ними будет и что делать дальше.

Проходит три дня. Ничего не происходит. А жить-то как-то надо.

Волк думает: " Ну да ладно, жратва есть, е"ать есть кого. Протянем как-нибудь".

Лиса размышляет: " Пожрать рядом сидит, е"ть есть кому. Поживём ещё".

Свинья тоже раздумывает: " Сожрут ведь сволочи, хищники мать их так..."

-Ладно, - говорит - Знаю, что сожрёте. Можно я спою. Это будет как-бы моё последнее желание.

-Да почему же нельзя,- согласились Волк и Лиса.

Свинья заверещала. Да так, что прибежали из деревни мужики. Замочили Волка и Лису, а Свинью отвели в деревню и поместили в свинарник.

Лежит Волк при последнем издыхании и думает: " Твою-ж мать, чего дураку не хватало? Жрать было чего, е"ать было кого. Так ведь нет - ШОУ захотелось".

[Norman]

Муж звонит жене:

 

М:- Где ты?

Ж:- В норе

М:- Где?

Ж:- Ну в норе,которую ты мне купил

М:- Дура,не в норе,а в рено.Хорошо,что я тебе не пежо купил

[SErgey_k]

Изменено 4 декабря 2010 пользователем SErgey_k

[евген]

@iai,

:biggrin:

И так естесственно натурально,как на улице побывал.

[SmirnОFF]

"Любую скуку,как говориться,можно завсегда развеять.Не важно чем,главное что бы занятие было интересным и праздным,как,например,минет..Радость засовывания члена в женский рот трудно переоценить,а уж если женщина сама налазит ртом на твой член,то ваще.Так во,такая радость выпала мне намедни.Позвонила знакомая и страшным голосом сказала:

- Что делаешь сегодня вечером?

- Ничего.

- Тогда жди,я скоро приеду.

- На кой?

- Мне нужно попрактиковаться в глубокой глотке.

И повесила трубку.

Что такое "глубокая глотка"я примерно знал - не первый день живу,. смотрю...У друзей,с их слов,каждый минет,обязательно "глубокая глотка",естественно...- "вместе с яйцами" и "упёрлась глазами в живот".Лично я такого не испытывал,поэтому,в разговоре с друзьями,опускал глаза и завидовал.Нет,конечно всякое бывало,но чтобы"вместе с яйцами"и"глазами в живот",не было.Ну разве что кончиком носа одна дама до живота доставала.

Зрелище обещало быть потрясающим.Я сгонял за пивом,чипсами,затарился сигаретами,помыл член душистым мылом,намазал его крэмом,что бы глотку ей не изъёрзать и стал ждать.Через час она приехала,запыхавшаяся,с горящими глазами она стала мне рассказывать,что у неё"получилось",что"это здорово" и"нужна практика".Я,как человек,крайне циничный,достал пиво,чипсы,устроился в кресле и,обнажив член,вальяжно так сказал:

- Да,практикуйся наздоровье.

знакомая,посмотрев на то,как я пью пиво с чипсами,чотела что-то возразить,но здраво рассудив,качнула головой,мол,фиг с ним и перед стартом добавила:

- Ты только быстро не кончай.

Я кивнул - не быстро.так не быстро,какие проблемы,но в следующую секунду я понял,что глубоко заблуждаюсь...Во всём.-"глубокой глотке",в том,что я быстро не кончу...В тот момент,когда я залил пивом очередную порцию чипсов,моя знакомая буквально надела своё лицо на мой х..й,я бы даже сказал - натянула.Куда он(х..й)там,в её лице поместился,я не знаю,но поместился весь,полностью.Я от таких раскладов замер,знакомая тоже не подавала признаков жизни,даже не дышала.Думаю,пи...ц,проткнула себе мозг и умерла..Сижу,смотрю на её голову и пугаюсь всё сильнее - что ,б..ть делать?-Вообще не дышит! Потянулся рукой к пульсу,она каааак стянет своё лицо с х..я,да каааак задышит! Я из-за таких моментов фильмы ужасов не смотрю - обосраться ведь можно,от неожиданности.,а тут - в реале...такие нервяки...

Я,от испуга,только и смог сделать,что пива глотнул,что бы успокоиться(а она ДЫШИТ).Я только бутылку от губ убрал - она снова -РАЗ -лицоим на член,как в воду нырнула.У меня от этой неожиданности пиво носом пошло.Закашлялся,подавился...Пока кашлял,чуть не кончил - х..й-то в горле у дамы,а дама просила не кончать.Сижу сдерживаюсь от кашля - из глаз слёзы,из носа сопли с пивом...Зубы сжал...Рожа красная,а женщина снова вынырнула с члена и снова -ДЫШАТЬ...Потом она глянула на меня,глаза выпучила,смотрит на меня - красавца(в соплях и пиве),а я так сдавленно кашлянул и кончил бурно...

Я когда из ванны вернулся она мне сказала,что слеганца ох..ела от того,во что мужиков "глубокая глотка"превращает."

 

Не, много чего слыхал, но такое нарочно не пидумаешь

[konnst]

У мужичка спрашивают:

 

-Вы пьете?

 

-Если это вопрос, то "НЕТ", если предложение, то "ДА".

 

 

[unsed]

Не мое.

Разговариваю сегодня с хорошим знакомым о покупке иномарки. Он, в свою очередь, говорит мне, что есть реальный человек, который гоняет нормальные машины по нормальной цене не из фатерлянда, а из Дании и

Голландии, каковые на его взгляд лучше.

- От пидорасов, что ли? - спрашиваю я.

Да нет, говорит, не от пидорасов. Пидорасы здесь. И здесь их гораздо больше. Тебе ли не знать. А там, так, геи.

- Раньше, когда я ездил на стареньком бмв меня все время пытались обгонять всякие "стритрейсеры" на тюнингованых девятках. Меня это очень бесило, и теперь, когда мой бизнес наконец пошел вверх, я смог позволить себе порше 911. И знаешь что изменилось?

- Что изменилось?

- Да нихера б%%%ь не изменилось! Меня по прежнему пытаются обогнать долбаные стритрейсеры на тюнингованых девятках. Боже, дай же им мозгов, ну хоть немного.

[sdelanovrf]

http://www.youtube.com/watch?v=geYurdqTGak&feature= Изменено 19 декабря 2010 пользователем sdelanovrf

[xryst]

та не, это нереально медведь водить не умеет)))

[waller]

.

[влад1963]

Останавливает мент машину с дамой за нарушение.

- Ваши права.

- Простите, давайте лучше проедем ко мне, у вас дежурство заканчивается, устали.

Мент согласился. Приехали. Винцо,пивцо,расслабились. Дама предложила раздеться, потрахаться. Вдруг звонок в дверь. Муж вернулся. Дама говорит:

- Я тебя заколдую, возьмись за член руками, я в ладоши стукну, и ты будешь в другом месте.

БАХ. Шлепок. Мент открывает глаза, над ним стоит начальник:

- Сцука, мало того, что спит на работе, еще и дрочит...

[Den-Van]

Проходит смотр кур-несушек. Выходит на подиум французская курочка, вся беленькая, в розовых бантиках.

Комиссия ей вопрос задает:

- Сколько у тебя любовников?

- (с чувством собственного достоинства) Пятнадцать.

- Сколько яиц в месяц несешь?

- Сто пятьдесят.

- Молодец! Хорошие показатели

Выходит на подиум английская курочка, вся рыженькая, в зеленых бантиках.

-Сколько у тебя любовников?

- (с чувством собственного достоинства) Двадцать

- Сколько яиц в месяц несешь?

- Двести.

- Молодец! Отличные показатели

Выходит на подиум русская курица, вся синяя, взлохмаченная, с обломанными когтями.

- Сколько у тебя любовников?

- (на выдохе) ПИСЯТ!

- Сколько яиц в месяц несешь?

- ПИЦОТ!!

- Слушай, ну у тебя такие показатели, ты бы уж могла бы себя как то в порядок привести...

- всё некогда - то е@усь, то несусь!

[iai]

Правда про автофорумы :)

Понедельник. Утро.

 

Юзер: "Как снять подголовники?"

 

Понедельник. Вечер.

 

Юзер "Как снять подголовники?"

 

+ 1-й: "Поиск на что?"

+ 2-й: " Спроси у ***, он должен знать"

+ 3-й "Ха-ха! А туманки не надо включить?"

 

Вторник.

 

Юзер, недоумённо: "Вы чо, издеваетесь? Как снять подголовники?"

 

+ 1-й Гуру: "ВИН давай"

даёт вин

+ 1-й Гуру: "Перебит"

+ 2-й Гуру: "Кривой"

+ 3-й Гуру: "имхо перебит"

.........

долгий флейм: "перебит", "кривой" ... "американец"...

 

Среда.

 

Юзер: "Циферку забыл." Даёт правильный вин

+ 1-й Гуру: "Посмотрел.. На твою комплектацию подголовники не шли"

++ GmBH/AG/Ltd: "Есть подголовники оригинал, заказ ***$, 2 недели"

+++ Юзер: "мне не нужны новые, мне нужно снять старые"

++++ 2-й "А зачем тебе?"

+++++ Юзер: "Купил новые чехлы, хочу натянуть"

++++++ 3-й: "Где купил? Какие? материал? Сколько стоят? Шил или готовые?"

+++++++ 4-й: "я купил набор б/у чехлов из Европы за 50 долларов, очень доволен, а дырок не видно - я на них сижу"

+++++ 5-й: "Оригинальные? А на разборках есть?

++++++ 6-й "Адреса разборок не подскажите?"

++++ 2-й для 3-го "О, ты где пропадал? На встречу идёшь?"

+++++ 3-й ....

долгий флейм за жизнь, футбол и баб

 

Четверг.

 

Юзер: "Так как снять подголовники?" (бля)

 

+ 1-й "Машина какая?"

++ Юзер "Такая"

+++ 1-й "Я точно не знаю... говорят, где-то есть кнопка"

+++ 1-й гуру: "ВИН есть?"

++++ Юзер: "Я счас кого-то убью!"

+ 2-й гуру: "Какого года?"

++ Юзер "Такого"

+++ 2-й гуру. "По твоей не знаю... после 98-го года ручной съём подголовников делать перестали"

+ 3-й "А зачем тебе?"

++ Юзер: "Купил новые чехлы, хочу переставить"

+++ 5-й "А какие лучше брать? Оригинальные?"

++++ 4-й гуру "Помоему скромному ИМХО.........."

 

долгий флейм: "феби или оригинал",

переходящий в "АКПП - МКПП"

завершающийся "Химик-Локомотивом" уже где-то в архиве

 

Пятница.

 

Юзер: "Как снять подголовники? Машина такая, год такой, ВИН такой"

 

+ 8-й "Тебе задние или передние?"

++ Юзер "Передние"

+++ 8-й "По передним не знаю. Но могу рассказать про задние. Сам не снимал, но говорят, там есть кнопочка на спинке , нажимается из багажника"

+++ 9-й "Где-то кнопочка есть"

+++ 10-й "Да, точно - кнопочка!"

+++ 11-й "Спроси у ***, он знает"

+++ 12-й "Записывайся к нам на диагностику - авторушникам скидка: 3% от двойной цены Панавто"

++++ 13-й "Точно езжай к 12-му на диагностику - вчера у него ходовую перебирал - всё супер!"

+++++ 12-й "Зад больше не трясёт?"

++++++ 13-й "Как советовал, заправился на Нефто-аджип с включенным мотором - теперь не трясёт"

+++ 14-й "Где народ берет наклейки?"

++++ 14-й "пардон не сюда запостил"

 

Суббота, Воскресенье:

три с половиной сообщения по обмену адресами мерсочатов и связующими артиклями между ними.

Заметка-предупреждение модератора "О лексиконе"

 

Понедельник.

 

Юзер, настойчиво: "КАК СНЯТЬ ПЕРЕДНИЕ ПОДГОЛОВНИКИ?! Поиск не работает, машина такая, год такой, ВИН такой. "

 

+ 15-й "Зови ***, он знает"

++ 16-й " *** обедает, будет дня через три"

+ 17-й "Попробуй снять сам, потом поделишься опытом, так как это конференция для обмена оным"

+ 18-й "я в конфе этот вопрос год назад задавал, гыгы, был такой-же чайник как и ты""

+ 19-й "вчера сидел в ХХХ-м, там задние подголовники кнопкой отстреливаются"

+ 20-й "что за аппарат?"

++ Юзер: *тут* писал.

+++ 20-й: "за сколько взял, гидрокомпенсаторы стучат?"

++++ 21-й "А пиво он ставит? Мы машину не обмывали"

легкий флейм, с несмелыми идеями о тусе

 

Вторник.

 

Юзер, без энтузиазма: "КАК СНЯТЬ ПЕРЕДНИЕ ПОДГОЛОВНИКИ?! Начало *тут* "

22-й: "Принимаю соболезнования по поводу дня рождения!"

......

Вопрос хоронится в архиве через 1.5 минуты

 

Среда

 

Юзер, грустно: "Помогите по проблеме. Начато *тут*"

23-й "Ха-ха-ха! Глядите какой OFF!!!"

+ 24-й ":-))))"

+ 25-й ":-))))))))))"

+ 26-й "БАЯН!"

+ 27-й "...БКБ"

+ 28-й "имхо БАЯН!"

.....

Вопрос тонет в архиве моментально

 

Четверг.

 

Юзер, обреченно: "Начато *тут*"

МерсоВодки (хором): "Мерсовстреча (+)"

+29-й "Когда?"

+30-й "Где?"

+31-й "Сколько брать?"

+32-й "Можно ли не оплачивать шведский стол?....

долгий флейм про пиво, пабы, флаги, мерсосборы и т.п.

 

Пятница.

 

Юзер, болезненно: "*тут*"

МерсоВодки (хором) "ПИИ-ВОО! ПИИ-ВОО! Сегодня в Мюллере! Ждем всех!"

большой радостный флейм

.....

 

..........

 

Понедельник.

 

Юзер: "УррА! Снял подголовники! На тусовке девчонки научили - а больше никто и не пришел..."

+ 99-й "А как ты их снял? Научи, мне тоже надо. Какие подводные камни, грабли?"...

[евген]

Зачот...

[sdelanovrf]

Класс! Ржака

[bizhkoyri]

Это из разряда вот унитаз, вот мой зад - продайте мне рулон туалетной бумаги

[bizhkoyri]

У свиньи оргазм длится 30 минут.(30 минут! Нифигасе... Хочу быть свиньей в следующей жизни! ) 2. У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов.(И что там такого вкусного на дне?) 3. Таракан живёт без головы 9 дней, после чего умирает от голода.(Я все о свинье думаю...) 4. Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле.(30 минут.. мля... повезло свинье... только представьте! ) 5. Слоны - единственные животные, которые не могут прыгать.(Так даже лучше.) 6. Некоторые львы сношаются более 50 раз в день.(Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни - качество превыше количества! ) 7. Кошачья моча светится в ультрафиолетовом освещении.(Интересно, кому заплатили, чтобы он это выяснил?) 8. Глаз у страуса больше, чем его мозг.(Я знаю несколько таких людей......) 9. У морской звезды вообще нет мозга.(И таких людей я знаю!)) 10. Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия.(Эй!!! А как же свинья???)

[Skiw]

92 yтвеpждения ХИТРЫХ пpодавцов подеpжанных легковых автомобилей (и что они означают на самом деле)

 

1. За эти деньги вы не найдете ничего лyчше! (если как идиот бyдете стоять здесь и не поинтеpесyетесь в любом дpyгом месте)

2. Да на ней и мyха не сидела! (потомy что она эксплyатиpовалась там, где и мyхи не живyт)

3. Машина - огонь! (пpоводка искpит где только можно и где нельзя - тоже)

4. Отойдите метpов на десять и полюбyйтесь, какой кpасавец! (и не подходите ближе, чтобы не заметить, какой ypодец)

5. В ней вы почyвствyете себя мyжчиной! (так она вся бyдет вибpиpовать)

6. Движок только что пpошел капpемонт! (ежемесячный)

7. Заводится с пол-обоpота! (вон той железной pyчкой, котоpая тоpчит под pадиатоpом)

8. Движок - звеpь: 2 литpа! (в минyтy)

9. Ремонт не понадобится! (бесполезно)

10. Пpежний владелец был без yма от этой машины! (он и сейчас ее повсюдy pазыскивает)

11. Развал отpегyлиpован! (pазвалится в течение месяца - не pаньше и не позже)

12. Схождение - в пpеделах ноpмы! (50% цифp на автомобиле сходятся с цифpами техпаспоpта)

13. Машина - огонь! (и очень сильный, сyдя по дымy из выхлопной тpyбы)

14. Посмотpите, как игpает кpаска на боках! (и лyчше не смотpите на pжавyю и мятyю кpышy)

15. Hа yхабах вы не зацепитесь глyшителем! (по пpичине отсyтствия последнего)

16. Зимой не эксплyатиpовалась! (никак не могла завестись)

17. Имеет люк! (на слyчай, если двеpи окончательно заклинит)

19. Такой магнитолы ни y кого нет! (ламповая)

20. Сyпеpмощные пpотивотyманные фаpы! (съедают аккyмyлятоp за 2 часа)

21. Машина - огонь! (сгоpает до остова за 14 секyнд)

22. Это вам не <запоp>! (<запоp> пpосто балеpина по сpавнению с ней)

23. Такая pезвая! (по пpичине плохо pаботающих тоpмозов)

24. Все бyдyт только по магистpали ездить, а вы - по любым гоpкам! (посколькy y вас pаботают только пеpвая пеpедача и задний ход)

25. Все бyдyт вам завидовать! (какой богатый человек - отдал кyчy денег за такое баpахло)

26. Женщины выполнят любое ваше желание! (лишь бы не садиться внyтpь)

27. Можете на pыбалкy ездить! (pыбy глушить)

28. Сyпеpсовpеменная сигнализация с пеpедачей сигнала на спyтник! (если доплатите $50000)

29. Элитный цвет! (трудно определить)

30. Сиденья в целлофане! (чтобы не испачкать одежду)

31. Чистая панель пpибоpов! (минимум таковых)

32. Hа ней скоpость пpосто не чyвствyется! (сколько ни дави на газ)

33. Высшyю пеpедачy включишь, газкy дашь - спидометp зашкаливает! (за отметкy 30 км/ч)

34. Затемненные стекла - можете ездить голым (обнаженной)! (yчитывая темпеpатypy в салоне: +50 по Цельсию)

35. Мотоp не глохнет! (даже если вы в течение часа безyспешно пытаетесь его заглyшить)

36. Декоpативная отделка pадиатоpа! (пpепятствyющая пpоникновению воздyха в системy охлаждения)

37. Дополнительный комплект шин! (понадобится yже чеpез две недели)

38. Деpевянный pyль! (только шкypкой обpаботать - чтобы pyки не занозить)

39. Только что из Геpмании! (депоpтиpована из-за пpотестов <зеленых> )

40. Один хозяин! (безyспешно пытался сбыть ее в течение 15 лет)

41. Все водители бyдyт yстyпать вам доpогy! (глядя на вашy машинy и дyмая, что за pyлем - псих)

42. Hовейшие, литые по сyпеpсовpеменной секpетной технологии, диски! (снятые с новейшего, сyпеpсовpеменного секpетного танка Т-93А)

43. Покyпайте y нас - не пожалеете! (нас...если потом найдете)

44. Владелицей этой машины была женщина - она ездила на ней pедко! (в основном, деpжала в ней кyp)

45. Ваша жена бyдет счастлива! (с другим, посколькy ночами вы бyдете пpопадать в гаpаже)

46. Вместительный бензобак! (бyдет вмещать 3/4 вашей заpплаты плюс свеpхypочные)

47. Вы смотpитесь за pyлем, как джигит! (мyжайся, Хyлия: дон Педpо ехал из офиса и yпал с лошади...)

48. Можете заливать пpактически любое масло! (и почаще, почаще)

49. Да за такими машинами - очеpедь! (в кассах станций техобслyживания)

50. 5КПП! (на каждом КПП вашy машинy бyдyт по пять pаз обыскивать)

51. Hе машина - конфетка! (пpосто леденец - все зyбы обломаешь!)

52. Вы только послyшайте, как pаботает двигатель! (но только не смотpите на него)

53. Это настоящий евpопейский автомобиль! (собpанный в Азии и 20 лет колесивший по пpостоpам Афpики)

54. Очень мало ест! (в этом вы бyдете похожи, если кyпите его)

55. Автомобиль идеально подходит к вашемy пиджакy! (ты выглядишь, как последний бомжатник!)

56. Двеpцы захлопываются легким движением pyки! (и отпиpаются несильным нажатием лома)

57. Есть индикатоp экономичности pаботы двигателя! (со стpелкой, пpибитой гвоздиком к надписи <эканомичнай> )

58. Он еще достанется вашим детям! (когда достанет вас)

59. Я оставил ее лично вам, хотя двое хотели ее кyпить! (пpичем оба - из пyнкта пpиема металлолома)

60. Единственное, что вам понадобится, - это отpегyлиpовать сиденье! (понадобится 2 дня и $200 - на новое сиденье)

61. Вы по достоинствy оцените шyмопоглощающие ковpики! (когда поставите глyшитель и замените двигатель)

62. Она ни pазy не бывала ввеpх колесами! (ей только въезжали в зад.Четыре pаза.)

63. Эта машина всегда легко пpоходила техосмотp! (потомy что мой папа - начальник областного ГИБДД)

64. Очень экономичный каpбюpатоp! (не позволяет pазвивать двигателю положенной мощности)

65. Попpобyйте, как легко вpащается pyль! (пpи этом пеpедние колеса почемy-то остаются неподвижными)

66. Посмотpите, она пpосто сама едет! (из-за отсyтствия стояночного тоpмоза)

67. Hе машина - звеpь! (так же гpомко pевет и так же медленно подкpадывается)

68. Дадите газкy - в yшах свистеть бyдет! (а также пыхтеть, чихать и кашлять)

69. Сколько ей лет? Всего два года! (в pозыске)

70. Сколько на ней ни ездили - ни pазy на каpдан не жаловались! (потомy что она пеpеднепpиводная)

71. К ней бесплатно пpилагаются аптечка и огнетyшитель! (чтобы как-то компенсиpовать отсyтствие запаски и аккyмyлятоpа)

72. Hа ней ездил сам Иван Петpович! (в налоговyю инспекцию, после чего с него не только не взяли налоги, но еще и компенсацию назначили - по бедности)

73. Оpигинальное исполнение! (pасшиpительный бачок yлyчшенного дизайна и набалдашник на pычаге пеpеключения скоpостей повышенной пpочности!)

74. Бесплатно даем втоpой двигатель! (а если вы пpикyпите еще и тpетий, то из тpех собеpете один, ноpмально pаботающий)

75. Стекла - не единой тpещинки! (в отличие от поpшней, кyзова, pессоp и панели пpибоpов)

76. Это самая последняя модель! (в самом пpямом смысле слов <самая последняя>...)

77. Вы почyвствyете, что такое кайф! (но бyдет yже поздно)

78. Шиpокая база! (или <высокая база>, или <мощная база>, или даже <кpyтая база> - все pавно такой лох, как вы, ничего в этом не понимает)

79. Квадpосистема! (один динамик пpибит гвоздиками за задним сиденьем, а тpи дpyгих даются <в нагpyзкy> )

80. Для вашего пиджака есть кpючок в салоне! (за остpые кpая котоpого вы постоянно бyдете цепляться yхом...)

81. В баpдачок помещается до пяти бyтылок пива! (котоpое, благодаpя особенностям системы охлаждения салона, нагpевается за 20 минyт до 40°С)

83. У вас бyдyт отличные ходовые хаpактеpистики! (если бyдете ходить пешком, а не ездить на этой колымаге!)

86. Вы так пpивыкните к этой машине, что дадите ей имя! (котоpое по сообpажениям цензypы здесь не пpиводится)

87. Это не машина - фотомодель! (в жypнал для панков)

88. К ключy зажигания пpилагается шикаpный стальной бpелок! (котоpый вы пpикладываете вот к этим двyм пpоводочкам - эта машина иначе не заводится)

90. С этим автомобилем вы станете счастливым! (как и все идиоты)

91. Так что беpите! (ноги в pyки и мотайте отсюда быстpее)

92. Этот не для пpодажи - yже обещал, вам не подойдет, и т.п (накиньте еще $200 и беpите - это как pаз то, что вам нyжно)

[твердость]

Один пpогpаммеp пpишел в гости к дpугому. Сидят, пиво попивают.

Тут на кухню заваливает огpомный сеpый котяpа.

- Это мой кот. Зовут Зухель.

- Почему Зухель?

- Смотpи. - беpет веник, тычет в кота. - Зухель! Коннект!

(Кот): - Шшшшшшшшш...

- О! 14400.

 

 

 

Семья новоселов осматривает новую квартиру. Обсуждают - куда какую мебель ставить. Вдруг ребенок пяти лет говорит:

- А здесь мы полку за@беним.

Папаша как шмякнет ему по репе:

- Понял??!!!!

- Да, понял!

- Что ты понял?

-Она здеся на х%й не нужна.

[Shep]

http://www.youtube.com/watch?v=dgTFaEilXrE&feature=player_embedded Изменено 30 января 2011 пользователем Shep

[sergey100]

Приезжает мужик на Приоре, Вы диагностику делаете? Да , а что случилось? Третий год уже езжу и ничего н сломалось,что-то не так,может посмотрите???

[konnst]

-Мужики, вы чего пьете?

-Покупку обмываем!

-А чего купили?

-Три бутылки водки!

[urist]

13 медведей, марихуана и 38 дублей!

 

http://www.youtube.com/watch?v=HDV6_FlRais

[bizhkoyri]

СТО, бокс. Перекуп Вася пригнал 21099 на замену шаровых. Тачка висит на подьемнике, чудо крутится рядом со слесарями. Ни с того ни с сего прокрутил колесо, естественно противоположное крутнулось в обратку. Слесарь: - О дифференциал. Вася:- Какой нахер дифференциал я суда нормально приехал. Попадали все присутствующие. Теперь у Васьки кличка "Дифферециал".

[евген]

 

Передача на НТВ.

"Сейчас мы научим Вас ,как приготовить вкуснейший суп с фрикадельками.

 

Сначала нужно очистить пельмени от кожуры"

Изменено 2 февраля 2011 пользователем евген

[ruslan23]

- Что-то у меня сегодня суицидное настроение! - сказал модератор и забанил сам себя.

[SPek]

Автохарактер

Профессиональные автомеханики разделяют автомобили по характеру на три категории:"верных", "капризных" и "подлых".

 

Первая категория - машины ярко выраженного "мужского" поведения. Они понимают слово "надо". Эти машины никогда не сломаются, если выспешите, или находитесь в сотне километров от ближайшего населенного пункта, а если все же случается несчастье, то они всегда доползают до мастерской своим ходом, невзирая на тяжесть поломки. Такое чудо, дымя, грохоча и поливая дорогу маслом, испускает дух у самых ворот. Нередко, когда мастер открывает капот,становится очевидно, что двигался автомобиль, влекомый исключительно ебической силой, так как технически это уже невозможно…

 

Представители второй категории - нежные дамы. Эти тонкие, ранимые существа превыше всего ценят внимание и добиваются его от своих хозяев истинно женскими средствами.Чего стоят одни только притворные обмороки! Представьте себе, вы спешите наважную встречу, а эта сволочь равнодушно жужжит стартером и чихает глушителемна ваши проблемы. Вы открываете капот, убеждаетесь, что под ним ничего неизменилось, закрываете, пробуете завести снова: И - чудо! Только что казавшаяся мертвой машина оживает и демонстрирует свою полнейшую исправность. Ей просто захотелось человеческого общения… Впрочем, возможно, что вы просто давно не меняли оплетку на руле и висюльку под зеркалом.

В ремонт уважающие себя автодамы прибывают только на буксире, тащиться своим ходом ниже их достоинства. Обычно их поломки сводятся к пылинке между контактами, но непременно в самом неожиданном и труднодоступном месте. Впрочем, иметь дело с этой категорией можно, только мойте почаще, натирайте полиролями и покупайте им подарки. Тогда, польщенная вашим вниманием, машина будет капризничать очень редко.

 

Действительно неприятная разновидность автохарактера - третья. Эта машина одержима манией человеконенавистничества и имеет суицидальные наклонности. Она может исправно ездить довольно долгое время, но если вы опаздываете на действительно важную встречу… О, нет! Она заведется! Но заведется только для того, чтобы, отъехав подальше от родного гаража, встать намертво посередине самой большой и глубокой лужи в городе. Автомобиль третьей категории так и норовит подставить борт или крыло каждому нетрезвому «шумахеру на тюненом зубиле». Если у него откажут тормоза, то только на крутом повороте, а если вы поедете на нем в соседний город, то он встанет точно на половине дороги с поломкой, исключающей буксировку. Автомеханики хорошо знают эти машины. Они частые гости в мастерских, доставляются, как правило, методом частичной погрузки, и поломки имеют каждый раз разные, но непременно дорогие. Если вам не повезло, и ваш автомобиль - сволочь, - избавляйтесь от него без сожалений, его не перевоспитать.

 

Надо заметить, что попадание в любую из вышеперечисленных категорий никак не связано с маркой, годом выпуска и страной - производителем машины. Могучий и угловатый "Гелендваген" может вести себя как нервная барышня, а субтильная "Honda-Civic" проявлять чудеса стойкости и героизма.

 

Характер - великая сила!

 

автор: http://semiurg.ru/

[unsed]

Сегодня почитал сводку ГИБДД по г. Челябинск. на сате " Авточел" в народе " ваточел"

Понравился лучший коммент на одно из проишествий.

 

Вот описание проишествия: Сегодня утром на пересечении Комсомольского проспекта и улицы Молодогвардейцев произошло ДТП с участием маршрутки. Это зафиксировали камеры «Интерсвязь». Как видно, водитель «газели», следовавшей по Комсомольскому проспекту, выехал на перекресток на запрещающий сигал светофора. Сначала в маршрутку врезается светлый Volkswagen Jetta, а вслед за ним – Ford Focus. Буквально за несколько до столкновения перед микроавтобусом нарушителя успел проехать водитель другой маршрутки, идущей в сторону проспекта Победы.

 

Как сообщили в городской Госавтоинспекции, в аварии никто не пострадал.

 

Виновник ДТП, 57-летний водитель маршрутки, ранее несколько раз привлекался за нарушения правил перевозки пассажиров и непредоставление преимущества в движении пешеходам.

 

А вот лучший комментарии.

 

• • Александр
  • +50
  • Я очень надеюсь что водитель маршрутки после дтп очень сильно пострадал от водителей Volkswagen Jetta, а вслед за ним – Ford Focus, а ещё чтоб его пассажиры отпинали!
  • Сам трогаюсь со светофора не на зелёный, а после того как пролетит маршрутка на свой "синий"!

ЗЫ Весь текст ЗДЕСЬ и видео есть.