Юмор

[Михалыч29]

Мужик с получки друзьями скинулись,выпили домой пришел,часть жене отдал ну и как обычно заначку припрятал

Жена пока муж спит карманы его проверила заначку забрала.Мужик на работу пришел,опохмелится охота, а заначки

нет.С работы отпросился домой, гуся сходил продал нажрался водки,вечером проснулся.Жена ему а где гусь,

Гусь говорит на юг улетел,а еще раз заначку спи..шь то и бараны в горы уйдут.

[veizab]

На одном из Ставропольских форумов прикольная темка )

 

 

Новым юзерам. Почитать перед регистрацией.

Перед тем, как регистрироваться на форуме, почитайте внимательно

этот пост и сделайте выводы, а есть ли смысл.

 

 

Если у вас есть айфон - вы гомосексуалист.

Если вы не согласны с тем, что все, у кого есть айфоны - гомосексуалисты - вы гомосексуалист.

Если вы девушка и не выложили фотку сисек - вас не будут воспринимать всерьез

Если вы девушка и выложили фотку сисек - вы клон

Если у вас приора - вы дебил

Если у вас праворукий японец - вы дебил

Если у вас БМВ - вы гомосексуалист

Если вы не любите русский автопром - вы гомосексуалист

Если вы любите русский автопром - вы дебил ( не исключено, что гомосексуалист )

Если вы пользуетесь автомобильным пылесосом - вы дебил

Если у вас проблемы с мужем - вы дура

Если у вас проблемы с женой - она дура.

Если вы воняете потом - вы быдло

Если вы не воняете потом - вы зажатое ничтожество, которое не может себе позволить вонять потом.

Если у вас был есть любовник - вы шлюха

Если у вас нет любовника - вы дура.

Если вы покупаете одежду дороже 1000 рублей - вы гомосексуалист ( лесбиянка )

Если вы пьете что-нибудь лучше прасковейского коньяка - вы гомосексуалист

Если вы пьете что-нибудь хуже прасковейского коньяка или его - вы быдло

Если у вас азиатская копия часов - вы лох

Если у вас оригинальные часы - вы лох

Если у вас нет часов - вы лох

Если вы не готовы к сексу за тушенку - вы дура и шлюха

Если вы готовы к сексу за тушенку - вы шлюха и дура

Если вы, читая этот пост, набираете номер министра культуры РФ - вы Васнас

Если вы знаете, где находится городская свалка - вы бомж

Если вы не знаете, где находится городская свалка - вы лох

Если вы ездите в общественном транспорте - вы лох

Если вы девушка и у вас есть машина - вы шлюха.

Если вы девушка и у вас нет машины - вы дура.

Если вы знаете кто такие метросексуалы - вы гомосексуалист

Если вы не знаете кто такие метросексуалы - вы гомосексуалист-врун

Если вы живете в Ставрополе - вы лох

Если вы живете в Москве - вы гомосексуалист

Если вы в Москве недавно - вы лох-гомосексуалист

Если у вас не было секса с близняшками - вы лох

Если у вас был секс с близняшками - вы врун

Если у вас медленная машина - вы лох

Если у вас быстрая машина - вы либо врун, либо гомосексуалист.

Если у вас нет никаких амбиций - вы нормальный здоровый человек

Если ваше мнение отличается от мнения гомосексуалиста, не считающего себя гомосексуалистом - вы гомосексуалист.

Если вы не вставляете обвинительные комментарии, ни на чем не основываясь - вы лох.

Если вы курите сигареты хуже токого "Вога" - вы быдло

Если вы курите тонкий "Вог" и дороже - вы гомосексуалист

Если вы курите трубку - вы гомосексуалист

Если вы курите травку - вы лох

Если вы не курите - вы врун-гомосексуалист.

Если вы пользуетесь китайским телефоном - вы импотент

Если вы мужчина и у вас есть женские платья - вы Далма

Если вы мужчина и у вас нет женских платьев - вы врун и Далма

Если вы женщина и вас есть женские платья - вы шлюха

Если вы женщина и вас нет женских платьев - вы клон

Если вы отмечаете хэллоуин - вы гламурный обсос (обсоска)

Если вы не отмечаете хэллоуин - вы быдло

Если вы хотите увидеть фото Напалма - вы гомосексуалист

Если вы стираете свои носки сами - вы лох

Если ваши носки вам стирает жена - она дура

Если вы не стираете носки - вы быдло

Если вы не выложили свою фотографию в теме "Борда в лицах" - вы зажатое ничтожество

Если вы выложили свою фотографию в теме "Борда в лицах" - вы гомосексуалист

Если вы выложили не свою фотографию в теме "Борда в лицах" - вы задрот

Если вы не служили в армии, у вас нет прав и вы не можете ответить на вопрос: почему вы гомосексуалист? - вы гомосексуалист

Если вы не служили в армии и у вас нет прав - вы лох

Если вы не служили в армии и у вас есть права - вы задрот

Если вы служили в армии и у вас нет прав - вы дебил

Если вы служили в армии и у вас есть права - вы всё равно дебил

 

 

 

Если вы неброско одетый женатый системный администратор, ездящий на пежо с автопылесосом, не имеющий собственного мнения - добро пожаловать на наш форум. http://bbs.stv.ru/images/smilies/kolobok_smile.gif

Изменено 29 марта 2010 пользователем veizab

[Ustas_31]

женщины за рулем!      http://www.yaplakal.com/forum28/topic231639.html

[Гость]

http://i044.radikal.ru/1004/7c/089590cfb44a.jpg

[ruslan23]

Да Вась прикольные фотки кто кого ,и как видит.

[kag-0756]

Прикол из жизни:

Учебник физики за 8 кл.

 

Что такое " Осциллограф" ?

 

Цытирую: " Осциллограф - это прибор, похожий на телевизор, позволяющий наблюдать форму электрического напряжения."

 

Гении, которые написали эти " крылатые " фразы:

Худайберганов Абдулла - ст. преподователь ТГПУ ( Ташкенский государственный педогогический университет ) им. Низами.

Мотниёзова Мехрибон - преподователь физики школы № 118 г. Ташкента.

Сангирова Замира - главный методист Республиканского Центра Образования ( РЦО )

 

P.S. После этого я с дочерью не могу без смеха смотреть на телевизор, а на осциллограф мне хочется подключить к тюнеру!

[СаняЖД]

Чудо-грибок индийских йогов    Грибок был привезен в Европу из Индии польским профессором, который в течение 5 лет жил в Индии. Он был болен раком печени и излечился полностью индийским грибком. Уезжая, он получил его в подарок.

    Грибок обладает следующими свойствами:

    - вылечивает аллергические заболевание;

    - лечит болезни печени, желчного пузыря, растворяет камни желчного пузыря ;

    - лечит болезни сердца, приостанавливает кальцинирование кровеносных сосудов;

    - лечит язву желудка и 12-перстной кишки;

    - выделяет ряд противовоспалительных антибиотиков при болезнях внутренних органов;

    - снимает артериальное давление;

    - прекращает рост раковых клеток;

    - регулирует состояние усталости и износ организма;

    - приостанавливает старение клеток организма;

    - лечит пародонтоз;

    - полностью очищает организм от шлаков, выводит все продукты обмена, в т.ч. холестерин, соли тяжелых металлов, радионуклиды и продукты обмена алкоголя;

    - повышает тонус и внутренние резервы организма, улучшает память, внимание.

    Способ применения:

    Грибок размером две чайные ложки залить 250 г молока комнатной температуры и оставить на 24 часа. Так нужно делать каждый день в одно и то же время и хранить грибок при комнатной температуре. Залитое молоко полностью сквашивается через 18-20 часов и имеет полезные свойства и целебные действия. Признаком полного сквашивания является появление сверхгустого слоя, в котором находится грибок, и отделение сквашенного молока со дна банки. 

    Сквашенное молоко процеживается в стеклянную банку через пластмассовый или металлический дуршлаг или ситечко диаметром не более 2-3 мм. После процеживания грибок промывают от остатков сквашенного молока под чистой струей прохладной воды. Затем грибок снова кладут в банку и заливают новой порцией молока. Если ежедневно грибок не промывать и не заливать свежим молоком, то он не будет размножаться и станет коричневым, в нем не будет лечебных свойств, он может погибнуть. Здоровый грибок - белого цвета, как молоко или творог. Если вы несколько дней не сможете менять молоко грибу, то залейте свежим молоком и поставьте на нижнюю полку холодильника.

    Курс лечения:

    Кефир употребляют один, реже два раза в день по 200-250 г в течение 20 дней. Затем делают перерыв 30-35 дней. Потом курс лечения повторяют. После годичного лечения признаки болезни исчезают совсем, если не злоупотреблять спиртными, жирными, острыми продуктами. В период перерыва допускается в очень ограниченном количестве чистое сухое вино или шампанское. 

    В первые 10-14 дней употребления резко повышается активность желудка, у больных каменной болезнью могут появляться неприятные ощущения в области печени, почек и подреберья. Через 12-14 дней бурные реакции организма прекращаются, нормализуется стул, улучшается общее состояние, повышает настроение и общий тонус. Грибок очень полезен диабетчикам, он понижает сахар в крови и в моче. Больные тяжелыми формами диабета и раковые больные должны употреблять в сутки 1л 200 мл кефира в течение 25 дней.

    Грибком можно протирать лицо и руки. Он предохраняет от морщин, замедляет процесс старения, снимает усталость. Больные места тела надо помазать 5-6 раз подряд, так как грибок быстро подсыхает.

   Старый кефир сливают в отдельную банку и делают ванны для ног, споласкивая их потом теплой водой. Этот кефир годен для ванн еще в течении 30 дней. Лечение можно производить сколько угодно. 

    Маска на кожу лица: смазать лицо кефиром 2 раза, после впитывания намазать еще раз и выдержать 30 минут. Затем смыть теплой водой. Кожа станет эластичной, без пятен и угрей.

    Через 17 дней масса грибка увеличивается вдвое и часть его можно передать другому человеку. . За грибком нужно ухаживать и помнить, что он живое существо, которое нам помогает. Во время приема грибка следует воздержаться от приема лекарств, только тогда вы поймете, насколько благоприятно он действует на организм. Нужно лишь иметь терпение, пока он будет справляться с запущенным организмом.

Изменено 16 апреля 2010 пользователем СаняЖД

[Гость Темур]

Как многим тюнерам известно, поршни с нивовского двигателя выдерживают большие нагрузки. Высмеивая это утверждение (ну или просто ради красного словца) пацаны хорошенько об этом поговорили и не стеснялись фотожопить. Кароче смотрим и читаем вот здесь http://www.lada-vfts.ru/forum/index.php?showtopic=2490

 

Я выпал в осадок!!!

[Petrovich]

От винта!!!!!-кричал малыш карлсон отбиваясь от пид@р@cов....

[serega5555]

ЖЕНСКАЯ ДРУЖБА.

Жена не ночевала дома. Потом на утро приходит..... И муж спрашивает:

- ты где была всю ночь? где ночевала?

Она отвечает:

-у подруги, и у нее же ночевала.

Муж звонит 10-ти лучшим подругам. И все 10-ть сказали что она у них не ночевала.

 

МУЖСКАЯ ДРУЖБА.

Муж не ночевал дома. Приходит утром домой и жена спрашивает:

-ты где был?где ночевал?

Муж отвечает:

-в баре с друзьями, ночевал у друга.

Жена звонит 10-ти лучшем друзьям. У 6-ти человек ,он ночевал. У 4-х ,он еще спит))))))))

 

Мужчина для женщины ,как пирожок!!!

Каму нравится с яйцами ,каму то с капустой!)))

[Гость Темур]

Зачет!!!

[Petrovich]

Самолет терпит крушение. 4 члена экипажа выживают...попадают на необитаемый остров..там все есть вода, еда, но нет женщин.

Ну вот проходит месяц, другой, третий всем уже невмоготу. Поймали гарилу, и решают кто первый.

Но решили ей руки связать чтоб не царапалась и одеть пакет на голову потому что все же страшная.

Капитан решается первым, ее положили на землю и держат.

Он только в нее вошол как она тут же обхватывает его ногами и начинает ему яростно подмахивать....

Он опешив начинает кричать: Снимите! снимите! снимите...

Все:- да чего снимать то?? ты и так с верху!!!

Да снимите с нее пакет, я ее поцелую!

 

 

Любовник приходит к подруге. У нее попугай, она накидывает полотенце на клетку, чтоб, говорит не разболтал, а то все рассказывает что и как.

Ну короче приступили они к делу, он:-слушай чет это однообразие надоело. Давай я сделаю так: Прыгну на шкаф, потом с него на люстру, там раскачаюсь спрыгну на тебя и тут же с лету войду!

Попугай: -Лучше отху..чте мне язык, но я должен это видить!

[vldp]

Уехал Колобок в командировку, а его Ватрушка

загуляла с Коржиком... и стал Колобок... Рогаликом.

 

Сидят три Пирожка на заборе, вдруг видят идёт

симпатичная Ватрушка. Соскочили Пирожки с забора

и за ней бежать. Вдруг один Пирожок остановился

и задумался:"Ну, хорошо они хоть с яйцами , а я

с капустой, чего хоть я бегу?"

[bobwilliams]

Глухая, оторванная от цивилизации деревня. Собрание. Слово берет один из жителей:

- Председатель, а может, ну ее - это зерно? Давай сделаем как этот городской тип, который у нас арендовал два гектара земли, засадил ее сорняком и

сейчас уже на джипе разъезжает.

Председатель:

- Нет, не верю я этому, он, наверное клад нашел или в лотерею выиграл.

Но не может такого быть, чтобы с двух гектаров этого сорняка-конопли столько деньжищ можно было заработать.

[Skiw]

[Anmed]

Чудо-грибок индийских йогов Грибок был привезен в Европу из Индии польским профессором...

А чего смешного-то? Ну может конечно слишком сказочно написано - ну и что? Понты проколотить иногда полезно. У меня этот гриб живет года два как уже, подсадил некоторых знакомых на него. Если каждый день перед сном выпивать стакан кефира - возможно такое же действие будет тоже, не проверял. Но это не магазинный кефир, и не совсем кефир... В остальном всё правильно написано, только подобрать молоко надо по жирности и вкусу - чтобы гриб его хавал и чтобы тебе потом продукт работы гриба нравился. До появления гриба в доме вообще не думал что молоко настолько разным быть может. Так что я не понял что это делает в юморе.

[konnst]

На берегу пруда мальчик с удочкой ловит рыбу, папа лежа читает свежую газету, мама сидит, вяжет кофточку. У мальчика поклевка и на крючок попадается Золотая рыбка.

Рыбка, естественно человеческим голосом взмолилась:

-Отпусти меня, мальчик. А я исполню три желания".

Мальчик, бросая рыбку в воду:

-Хочууууу, хочууууу, хочу хомячка!

Папа кидает газету и нервно орет:

-В пи..у хомячка!

Мама, с испуганными глазами:

-Из пи..ы хомячка

[Andi]

Афоризмы

 

Весна - это такая пора, что даже брюки не могут скрыть своё приподнятое настроение!!!!

 

Многие люди очень быстро бегают, но в жизни много чего не догоняют.

 

Настоящая женщина - это не та, которая каждый вечер заводит нового кавалера, а та, которая каждый вечер может завести одного и того же

 

Некоторые мужчины как снегопад .

.. не знаешь когда придет

... не знаешь когда уйдет ..

. и не знаешь сколько будет сантиметров

 

Носите женщин на руках - на голову залезут сами.

 

Не говорите, что мне делать, чтобы я не говорил, куда вам нужно идти...

 

Если ужин плавно перешел в завтрак, значит, ночь прожита не зря

 

Кабинет начальника, как общественный туалет - зайти туда можно только по крайней нужде.

 

И нужда может принести радость, если ее справить…

[dk-34]

Наши отжигают!    

[haji]

В больничную палату заходит человек со словами:- Кто сдавал анализы такого-то числа?

- Я сдавал, - отвечает больной.

- Какой у вас рост?

- Метр шестьдесят пять.

Человек поворачивается и уходит. Больной вслед:

- Доктор, а как же мои анализы?

- Я не доктор. Я - плотник.

[haji]

 34  Едет мужик по пустыне на верблюде. Вдруг верблюд резко сбавляет скорость и не хочет идти быстрее. Мужик приуныл, скучает. Тут видит невдалеке стройка идет. Ну он туда едет и рассказывает строителям о своем горе. Строитель показывает на верблюда и говорит:

- На эстакаду!

Поставили верблюда на эстакаду. Снизу подходит строитель с двумя кирпичами в руках, размахнулся и как даст верблюду по яйцам. Верблюд пулей убегает вдаль и скрывается за горизонтом. Мужик оторопел и говорит:

- А как же я его догоню теперь?

- На эстакаду!

[aallxx32]

Отремонтировал моторист машину кардиохирургу, стоят трындят за жизнь . Моторист заряжает, мы дескать коллеги, оба движки чиним, я на механизмах, вы на организмах. Хирург соглашается. Моторист интересуется, сколько мол стоит одна операция. Хирург 10 000 евро в час минимум , моторист охреневает как так, я мол неделю долблюсь и беру 10 000 рублей. Хирург спрашивает, хочешь зарабатывать как я? Моторист кивает. Хирург закрывает капот, запускает движок и приглашает,,,ПЕРЕБИРАЙ.

[евген]

Ну если подойти к данному вопросу более профессионально...

Врачи "мотор" для ремонта тож глушат.

Изменено 2 мая 2010 пользователем евген

[dk-34]

евген, мне не "глушили"... 

[konnst]

Стоит полковник (не помню какого рода войск), засучив штаны с лампасами в пруду с удочкой. Час стоит, два стоит, три стоит. На улице жара, вытирает пот платочком со лба, текущий из под фуражки. Поплавок стоит как мертвый.

Вдруг откуда-то с верху властный голос:

-ЧТО... НЕ КЛЮЕТ?

Полковник испугано смотрит вверх, мотая головой в разные стороны и пытаясь понять, кто с ним разговаривает.

Все тот-же голос сверху:

-И Х_Й ПРИКАЖЕШЬ!

[banzai]

Умирающая деревня в колхозе" Сорок лет без урожая"

 

На краю деревни стая собак облаивает сложившуюся ситуацию. Слово предоставляется Барбосу для подведения итогов встречи. 

 

Барбос: Ввиду вышесказанного и сложившейся ситуации надо нам всем сваливать из деревни, пока нас не пустили на котлеты и прочие шашлыки!

 

Шарик: Нее, я останусь! У меня ПЕРСПЕКТИВА есть!

 

Все: Как, какая у тебя перспектива может быть?

 

Шарик: Валяюсь я вчера у пивнушки, выходят оттуда мужики и говорят: Зарплату третий месяц не платят, жратва кончается, СКОРО ВСЕ  БУДЕМ У ШАРИКА  Х_Й СОСАТЬ!!!

 

 

[Mio]

Наконец-то зарегился с n-го раза, хочу поделиться:

Голосуют два мужика на трассе. Стоят долго, машин нет. Вдруг из темноты выбегает мужик с рулем от камаза. Имитирует визг тормозов и останавливается возле них.

- Что, мужики, проблема? Давайте подвезу.

- Ты что, дурак что ли, езжай дальше. Мы тут сами как-нибудь. Тот достает ствол и кричит:

- Быстро в машину!

Мужики испугались, побежали с ним рядом.

Бегут... километров 5 пробежали... тут опять визг тормозов:

- Слышите, мужики, скоро пост ГАИ, а у меня прав нет. Вы сейчас выходите, а я по кукурузному полю в объезд, через километр вас подберу.

Обрадовались мужики, что от дурака открестились. Подходят к посту и к ГАИшнику:

- Слышь, нас тут под дулом пистолета 5 км мужик заставил бежать!

- С рулем от камаза?

- Да!

- Где он!? Мы давно его ищем, он без прав ездит!

- По кукурузному полю побежал.

Ничего не понимая, отвечают мужики.

Гаишник хватает руль от мотоцикла и кричит:

- Садитесь, сейчас мы его догоним! Один сзади, другой в люльку!

- Ты что, мужик, дурак?

Тот хватает автомат и орет:

- Быстро по местам! Один сздади, другой в люльку!

Делать нечего - "сели" мужики по местам.

Бегут втроем по кукурузному полю. Гаишник орет на одного:

- Ты что делаешь!? Ты же в люльке! Почему на прямых ногах? Быстро присаживайся!

Мужик бежит на полусогнутых ногах, початки ему по лицу ударяют, ничего не видит, ноги болят, оборачивается к другу на заднем сиденье и говорит:

- На х## пересаживались, ехали бы себе спокойно на камазе!

[Ventell]

Разговаривают англичанин, немец и русский о том как встречают утро.

Англичанин:-проснулся,жены уже нет, ушла на работу. Иду к холодильнику, открываю, беру два яйца, варю всмятку, завтракаю и иду на работу!

Немец: -утром просыпаюсь, жены ещё нет, ещё не пришла с работы. Иду к холодильнику, открываю, беру два яйца, жарю, завтракаю и иду на работу!

Руский: -прсыпаюсь, жены уже нет две недели - убежала к тёще. Иду к холодильнику, открываю, почесал яйца и иду на работу!!!

 

Стоит на посту гаишник, подходит к нему дедок попи...ть от нечего делать:

Дед: -Ну чо гаишник, стоиш?

Гаишник: -Стою!

Дед: -А в дождь стоиш?

Гаишник: -Стою!

Дед: -И в жару стоиш?

Гаишник: -Стою!

Дед: -Чо и в лютый мороз стоиш?!

Гаишник нервно: -Да стою я стою!!!

Дед: -Хороший из тебя бы член получился, сынок!!!!!

 

 

[Sensej]

Дед: -Хороший из тебя бы член получился, сынок!!!!!

Заменить:

Дед;

-Вот бы у меня так стоял))))

[Ventell]

Такой вариант тоже подходит!