Продолжая взаимодействие с настоящим сайтом, вы выражаете свое согласие с тем, что ваши пользовательские данные (сведения о местоположении; тип и версия ОС; тип и версия Браузера; тип устройства и разрешение его экрана; источник откуда пришел на сайт пользователь; с какого сайта или по какой рекламе; язык ОС и Браузера; какие страницы открывает и на какие кнопки нажимает пользователь) будут обрабатываться ООО «АРС АДАКТ» в целях сбора статистических данных о посетителях сайта и функционировании сайта в течение 3 месяцев. В случае, если вы не хотите, чтобы ваши данные обрабатывались, покиньте сайт.

Перейти к публикации

Юмор


Гость Serge_ZT
Рекомендованные сообщения

Утрирование и передергивание. Это времянка. Т.е. дорога которая строится для использования непродолжительное время, например для какой то стройки и т.д. У нас такие в свое время лепили, делали вообще просто, насыпался песок, поливали гудроном, разравнивали и укатывали, иногда и не укатывали, так колесами прикатывалось. Правда потом дорогу убирали, здесь видно не убрали.

Ссылка на сообщение

http://www.oldmerin.net/board/uploads/post-3525-1375097088.gif

http://cs9247.vk.me/v9247510/1a8e/D7GbezmFPIU.jpg

Изменено пользователем synoc
Ссылка на сообщение

http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=__q2n7QgcNY

 

http://cs7004.vk.me/c7008/v7008510/dd74/_qYuZIUdAxY.jpg

:crazy: 90-е рулят!!!

Изменено пользователем synoc
Ссылка на сообщение
Ссылка на сообщение

Представляю как владелец машины на втором плане радовался, что чуть пораньше не выехал. Уж очень быстро после аварии он уехал.

Ссылка на сообщение

Баба конечно дура. Но и мужик мудак тоже , как в прочем и окружающие. Видели же как она бахнулась головой о стекло, и исчезла под панелью. могли бы быстренько подбежать, хотя бы узнать, может помощь нужна.

Ссылка на сообщение

Чисто пост "мастера", я ржал:

Пару часов назад из любопытства приезжал таксист на инжекторной 7-ке, по его словам, сам двигатель и прошивка в полном порядке, что мол, чипуется он и обновляет софт у самого проверенного тюнера.

Ставлю ему свой аля-диагностический девайс, заводим мотор, а индикатор состава смеси в ХХ горит красным свечением, что характеризует номинальный крутящий момент - на несколько обогащённой топливной смеси.

Далее едем на АЗС и доливаем в бак 10%-ный довесок солярки, делаем небольшой пробег по трассе в 7-мь км., глушим мотор и полтора часа общаемся на различные технические темы. После чего пускаем мотор, и наблюдаем уже зелёное свечение того же индикатора с кратковременным морганием в красное свечение, что характеризует уже нормальную по составу топливоподачу.

Оставляю ему аля-девайс на покатаццо, только возвращаюсь домой, и тут же от него звонок, спрашиваю, чёго там случилось, а он чуть ли не визжит от восторга, описывая - какой машина вдруг неожиданно стала в динамике!

Получается так, что за эти полтора часа пока мы проговорили, компрессионные кольца раскисли и сами вышли в нормальное положение, масло устремилось в пустоту канавок, и компрессия вернулась в идеальные значения двигателя.

Так вот, не какой-то там продвинутый чип ни дорогой бензин, не уберегли мотор от лежбища, в норму ЦПГ быстро вернулась сама - при номинально горячем цикле сгорания в камерах.

Ссылка на сообщение

Привозят вчера машину клиента на эвакуаторе...КИА Спектра....говорит...что то у меня со стартером...заглохла...стал заводить..стартер не крутит.....ИТОГ:обрыв ремня ГРМ....вскрытие ГБЦ.....впуск...клапана все оторваны......4 цилиндр...дыра в поршне.....задиры на цилиндрах....головка блока разбита.......Замена двигателя......Клиенту сказали об этом............Он говорит....какая разница..стартер..... двигатель.--.замените..я заплачу..а то ехать надо...на кристины в Выборг....Парни лежали......))))))))

Ссылка на сообщение

.какая разница..стартер..... двигатель.--.замените..я заплачу..а то ехать надо

Хороший клиент. Очень правильный подход к вопросу.

Вот когда начинается "сделайте чтонибудь ато денег нету..." тогда всё, туши свет.

А это клиент хороший.

Ссылка на сообщение

Здравствуй коллега...Да ..нормальный...70 т.р. кинул...и сказал....не глумите мне голову..техтерминами...будет работать..позвоните.....Понял..что лоханулся.)))

Ссылка на сообщение

Сорри, если было

Отзыв на мужской депиляционный гель Veet.

 

"После того, как мне сказали, что мои яйца напоминают по виду старого растамана, я решил сделать решительный шаг и купить этот гель, потому что предыдущие попытки бритья не увенчались особым успехом, к тому же я едва спину себе не убил, пытаясь достать до особо труднодоступных мест.

Я немного романтичен, так что решил сделать это на день рождения жены - типа еще один подарок. Я заказал его заранее. Поскольку я работаю на Северном море, я считал себя крутым мужиком и думал, что предыдущие отзывы писали

какие-нибудь жалкие офисные крысы... о, мои собратья по несчастью, как же неправ я был. Я дождался, пока моя вторая половина не ляжет спать, и, намекнув на особенный сюрприз, я пошел в туалет. Сначала все шло нормально. Я нанес гель на нужные места и стал ждать. И

очень быстро дождался. Сначала я почувствовал теплоту, которая через

несколько секунд сменилась сильнейшим жжением и чувством, которое я могу сравнить разве что с ощущением, когда на тебя резко натягивают трусы из колючей проволоки, пытаясь при этом подбросить тебя до потолка. До этого вечера я не был слишком религиозен, но в тот момент я мог уверовать в любого бога, лишь бы он избавил меня от жуткого жжения вокруг сральника и полного разрушения сосиски и двух яиц. Стараясь не прокусить насквозь нижнюю губу, я попытался смыть гель в раковине, но мне удалось лишь запихать в дырку клок волос. Сквозь завесу слез я выбрался из туалета и отправился на кухню. На кухне идти я уже не мог, так что последние метры до холодильника я уже полз. Выкатив нижнюю камеру из холодильника, я нашел там ванночку с мороженым, сорвал с нее крышку и засунул под себя. Облегчение было фантастическим, но недолгим, потому что мороженое быстро

растаяло, и адское жжение вернулось. - Ванночка была довольно маленькой, так что жопному отверстию я помочь не смог. Я начал шарить по ящику, надеясь найти хоть что нибудь - в моих глазах было уже столько слез, что я мало чего видел. Я схватил пакет, в котором, как я узнал позже, лежали замороженные ростки фасоли, и разорвал его, стараясь сделать это как можно тише. Я схватил несколько ростков и безуспешно

попытался зажать их между ягодицами. Это не помогло - гель, по ходу, проник в прямую кишку, и теперь там словно работал

реактивный двигатель. Надеюсь, я больше никогда не буду мечтать, чтобы в кухне оказался снеговик-гей - вы понимаете, как низко я готов был пасть, чтобы унять боль? Единственное решение, которое придумал мой сведенный болью с ума мозг - осторожно засунуть один росток туда, куда еще не прорастало ни одно растение. К сожалению, услышав странные стоны с кухни, моя супруга решила встать и узнать, в чем дело. Ее встретил потрясающий вид: я лежу на полу, отклячив ж@#у, с которой стекает клубничное мороженое, и пихаю в себя фасоль со словами "О, как же хорошо". Это, несомненно, ее шокировало, и она в ужасе закричала. Я не слышал, как она вошла, так что и сам перепугался, мои кишки сжал спазм, и росток на немалой скорости вылетел в ее сторону. Да, я понимаю, что росток фасоли, которым пердят в ее сторону в двенадцать ночи - не совсем тот сюрприз, на который она рассчитывала, да и на следующий день детям пришлось долго объяснять, что же случилось с мороженым... в общем, благодаря Veet можно лишиться не только волос на теле, но и достоинства и самоуважения))

 

Украдено с просторов Инета

Ссылка на сообщение
Гость
Эта тема закрыта для публикации сообщений.
  • Сейчас на странице   0 пользователей

    Нет пользователей, просматривающих эту страницу.

×
×
  • Создать...