Юмор

[AmpeR73]

Вова едет в Ульяновск...

[jon-avto]

на фотке распыл семян травы, а краска является маркером где засеяли, а где нет.

У нас тоже смеялись при реконструкции трассы м4.

[NISSAN_SR_20]

[napoxoq]

Ну чего вы всё о грустном, давайте лучше о прекрасном!

[x1307]

 

 

конкурирует с путиным этот портрет

Повесить что ли в гараже портрет лидера нации, глядишь бабло попрёт..:=))

[FaTON]

Ну, раз пошла такая пьянка...

Два охотника пошли на медведя. Разворошили берлогу, оттуда медведь на них как кинется. Мужики даже прицелиться не успели и давай дёру. Залезли махом на ближайшие деревья. Медведь полез за одним. Другой, значит, зарядил двустволку и кричит другу : "Держись! Ща я ему левое яйцо отстрелю- ба-бах! Медведь как взревет и еще быстрее полез. " Держись, брат! Ща я ему правое отстрелю!" А другой : " Бл..дь! В голову стреляй! По глазам вижу - не е..ать он меня лезет!!!"

[x1307]

Встречаются охотники, один рассказывет- пошёл как-то в лес, захотел посрать, ну присел, вдруг слышу, сзади треск. Смотрю, а там медведь, ну уже умирать приготовился, потом смотрю- медведь подошёл и давай моё говно жрать. Второй- ну а дальше то что ? Первый- да что, так и срал, пока медведь не наелся...

[малец84]

Раз уж про медведей пошло...

 

С Москвы в Сибирь охотники профи приехали, за медведем, и неделю ничего не могу подстрелить,а заика  местный с палкой,  каждый день по медведю приносит.Они его пытать.

-Расскажи секрет

-Мужики,гл-гл-главное не бояться

-Что не бояться,давай по делу

-Н-н-находишь берлогу и палкой в нее с-с-суешь и гл-гл-главное не бояться

-Да поняли,дальше что?

-Как м-м-медведь зарычит,с-с-сильней шубуршить п-п-палкой и гл-гл-главное не бояться

-Мужик не томи душу,давай дальше

-Как м-м-медведь выбежит,говно б-б-берешь и в еба..ник ему к-к-кидаешь.Он ос-ос-ослепнет на секунду,ты ножом его в глаз и гл-гл-главное не бояться

-Мужик,а говно откуда возьмется?

-М-м-мужики,гавно б-б-будет,гл-гл-главное не бояться

[VAG]

 

 

x1307 сказал(а) Некоторые песни тоже теперь забавно слушаются, вот ещё Давай обнимемся у трапа, мы не увидимся уже.

Володь, эт черный юмор.

Вот из сексуально - эротического:

и молодаааая не узнааает

какой у парня был конееец...

От этой песни наше поколение уже ржало.

 

Или вот:

Пусть пропахли руки дождем и бензином,
Пусть посеребрила виски седина,
Радостно встречать тебя с маленьким сыном
Выйдет к перекрестку любовь и жена.

 

Т.е. к перекрестку выйдут и любовница и жена!?

[ридиста]

Ну чего вы всё о грустном, давайте лучше о прекрасном!

мы ебём не мозг.jpeg

За анекдот +

За картинку -

 

ТО что на картинке оно совсем не прекрасно.

[vschm]

 

Выйдет к перекрестку любовь и жена.

 

Т.е. к перекрестку выйдут и любовница и жена!?

 

Мы эту песню,когда я в в автомобилке учился в группе играли и пели.Тогда и у меня этот же вопрос возник.Но здесь все просто - глагол в единственном числе,значит любовь по совместительству еще и жена.Такое бывает.

 

 

 

x1307 сказал(а) Некоторые песни тоже теперь забавно слушаются, вот ещё Давай обнимемся у трапа, мы не увидимся уже.

Володь, эт черный юмор.

Вот из сексуально - эротического:

 

 

Кстати,если вспомнить,что трап - это трансексуал,юмор из черного превращается в сексуально-эротический.

[vasyan]

За анекдот + За картинку -

Да лааадно! Сам поди уже представил как бы это было, неотходя от рабочего места. 

Честно желаю себе и ридисте, да и всем, таких клиенток, а может быть и не клиенток, побольше и чтоб платили. Тогда моя работа станет мне нравиться больше.

Согласись когда к тебе заезжает ухоженная дама тут уж...

у кого какие позывы...

но природа возьмет свое!

Ридиста смотри какой орех! и лайки прут!

[unsed]

- Сегодня встретил в разделе поддержки на сайте одного производителя оборудования фразу

 "Отправка специалистом технической поддержки  ссылки  на руководство по эксплуатации и другую документацию, не является отказом в предоставлении поддержки.".

  Хорошая фраза, надо на двери   такую повесить и в подпись добавить.

 

--Мамаша, скажите своему сыну, чтобы ин меня не передразнивал. 

 -Додик, прекрати корчить из себя идиёта!

 

- xxx: Степень усталости: зайти на ютуб и в его поискe вбить: "youtube".

  yyy: Фигня! Я тебе, как профессионал говорю. Попытаться пристегнуться в кресле парикмахера - вот это истинный пипец.

 

-xxx: Однажды я купил машину и в ней закончился бензин. Это меня обескуражило, ведь до этого я ездил на машине,

 которую за пять лет ни разу не заправлял.

 На отцовской.

 

- Когда в семье одна жена, она растет эгоисткой. Восточная мудрость

 

- Когда говорят: - "Я тебя услышал!"

  Сразу хочется спросить: - "А что понял?»

 

-У каждого возраста есть своя прелесть. 51 год, например, делится на 17 без остатка.

 

- Если диарея застала вас врасплох, не пугайтесь - это ухудшит ситуацию.

 

- - Вы имеете право хранить молчание... Все, что вы скажете, может быть использовано против вас в суде...

  - Ты зачем мне зачитываешь фразы американских полицейских?

  - Это не фразы полицейских, это новое пользовательское соглашение для регистрации в российских соцсетях.

 

- После секса он обязательно выкуривал сигарету.

  Так потихоньку и бросил.

 

- Взял от жизни все.

  Что и было установлено в ходе обыска.

 

- У Пети было 15 апельсинов и 13 груш, а у Маши красивая попа, 3 размер груди и длинные ноги.

  Вопрос: нужен ли Петя в этой задаче, если все начали представлять Машу?

 

- Раньше я море видел только на картинках. Но потом постепенно стал зарабатывать больше,

  и теперь могу видеть море по телевизору.

 

- Бесплатная медицина у нас начинается с платных бахил.

  А платная медицина с бесплатных бахил.

 

- Из чата  предпринимателей:

  А: Привет! Кто может помочь с открытием кофейни?

  Б: Попробуй дверь на себя )

 

[ридиста]

Хорошие девчата, заветные подруги,

Приветливые лица,

Огоньки весёлых глаз.

Лишь мы затянем песню,

Как все скворцы в округе

Голосами своими поддерживают нас.

 

Судьбе своей на встречу

Идём мы без оглядки.

Куда нас не пошлёте,

Мы везде найдём друзей.

На целине далёкой,

В бараке и в палатке

Всюду с нашим приходом

Становится теплей.

 

То поднимаясь в гору,

То опускаясь круто

Бежит дорога наша

И не видно ей конца.

И вам всегда помогут

В нелёгкую минуту

Наши верные руки

И девичьи сердца.

[vasyan]

Еще было

Объявление в газете из рук в руки:

"меняю одну 50 летнюю ж на двух 25-летних"

[VAG]

В вагоне:

- Вы белье брать будете?
- Сколько стоит?
- 120 рублей,

- чистое 150,

- сухое 180....

- Мы прогрессию поняли, что в конце?
- С пододеяльником.

[x1307]

Попытаться пристегнуться в кресле парикмахера - вот это истинный пипец.

Кроме шуток- у меня жена в кинотеатре первым делом ремень ищет...

Изменено 10 октября 2018 пользователем x1307

[NISSAN_SR_20]

- Ой девки!!! Мне такой способ рассказали! Множественные оргазмы гарантированы! Родео называется...
- Да, ну!!! Рассказывай!
- Ну, в общем так.... раздеваешься сама, раздеваешь мужика, укладываешь его на спину и его брючный пояс туго-туго затягиваешь у него на талии. Затем усаживаешься на его "паяльник" и крепко-крепко хватаешься руками за пояс. 
А затем говоришь ему, что у тебя сифилис! И тут, девки, главное - удержаться.......

[АlСhеr]

В свете недавних событий)

Изменено 10 октября 2018 пользователем АlСhеr

[Lexa2015]

.

[x1307]

Хорошо хоть сверху смайлик на страничке, хотя мелкий какой-то, могут не увидеть и начать пробовать

[NISSAN_SR_20]

М16 – Клинит, когда грязная
AK47 – Работает, когда грязный
Трехлинейка – Не была чистой с момента выдачи в войска в 1892-м

М16 – Сотни движущихся деталей, скрепленных десятками болтов и винтов
AK47 – Пара десятков движущихся деталей, удерживаемых пригоршней заклепок.
Трехлинейка – три движущихся детали, два винта.

М16 – Вы скорее умрете, чем решитесь поломать свою дорогущую винтовку в рукопашной
АК47 – Вашим автоматом можно неплохо отбиваться в рукопашной
Трехлинейка – Ваша винтовка – это классное копье с возможностью пострелять

М16 – Если сломается боек, вы отправляете винтовку на завод по гарантии
АК47 – Если ломается боек, вы вставляете новый
Трехлинейка – Если ломается боек, вы закручиваете его на пару оборотов дальше в затвор

М16 – Сложнее в производстве, чем многие самолеты
АК47 – Используется странами, у которых нет денег на самолеты
Трехлинейка – Из нее сбивали самолеты

М16 – Под лупой плавится пластиковый приклад
АК47 – Под лупой можно рассмотреть до сих пор работающую вместо смазки вьетнамскую грязь
Трехлинейка – Под лупой можно увидеть пропитавшую дерево КРОВИЩУ

Любимый напиток владельца
М16 – Коньяк
АК47 – Водка
Трехлинейка – Тормозная жидкость, слитая по замерзшему лому

М16 – Делает маленькую дырочку, все аккуратно, в соответствии с Женевской конвенцией
АК47 – Делает большую дыру, иногда отрывает конечности, не соответствует Женевской конвенции
Трехлинейка – Одна из причин для создания Женевской конвенции

М16 – Отлично отстреливает мелких грызунов
АК47 – Отлично отстреливает врагов
Трехлинейка – Отлично отстреливает легкую технику

М16 – Попав в реку, перестает работать
АК47 – Попав в реку, все равно стреляет
Трехлинейка – Попав в реку, обычно используется как весло

М16 – Оружие для обороны
АК47 – Оружие для нападения
Трехлинейка – Оружие Победы!

М16 – Подствольник тяжел, но может положить гранату в окно за 200 метров
АК47 – Если что, гранату от подствольника можно забросить в окно рукой
Трехлинейка – Гранату в окно? Бей через стену, патрон пробивает почти метр кирпича

М16 – Можно поставить глушитель, небольшой патрон не дает много звука
АК47 – В принципе, можно поставить глушитель, но лучше просто прижимать врагов к земле непрерывным огнем
Трехлинейка – Нафиг глушитель, когда после первого выстрела все по-любому оглохнут?

-----------------------------------------------------------------------------------

Когда мне было 17 лет я начинал рабочую жизнь на Кировском заводе. Был там старый слесарь дядя Леша. Матершинник каких поискать. Этот дядя Леша посылал меня поначалу в кладовую за совковым маслои и за квадратным сверлом шаг полтора...
В ту пору тоже была какая-то борьба с матом. Дядю Лешу судили товарищеским судом (был такой). Прочитали ему на собрании кучу нотаций и под конец дали ему слово. Он и говорит, показывая на меня, благо рядом сидел: "Я Вас не понимаю! Вы что другим х*ем сделаны? Ну вот, к примеру, ОН уронит мне на ногу кувалду, я что буду говорить - Санька, что же ты сделал, мне же больно?!"
Да пока я все это выговариваю, я от обиды три раза ему по уху зае*у!!
А так сказанул Е* тв** м***!!!! 
И ему понятно и мне легче и ухо цело !
Встал и ушел. Больше таких судов не было.

---------------------------------------------------------

 

К заведующей детского садика поступили жалобы на то, что дети начали ругатся матом. В ходе расследования пришли к выводу что в этом виноваты электрики, работающие в данный момент в садике. Вызвали их на ковёр и отчитывают :

 - Что-ж вы себе позволяете, Вы же в детском учреждении работаете.
 - Мы ,говорят, ни в коей мере не причастны к сей неприятности. Было лиш пару случаев - держу я стремянку, а Вася плоскогубцы роняет, и мне прям в лоб. А я ему и говорю "Уважаемый коллега, выроненный Вами инструмент, причиняет мне крайне неприятные ощущения и физическую боль. Вы не могли бы отнестись к своим обязаннастям более внимательно..."

 

Без мата автосервисы серьезно потеряют производительность... Пока не выучат нормальный язык...

А в гараже и поговорить не о чем будет.        

Изменено 13 октября 2018 пользователем NISSAN_SR_20

[NISSAN_SR_20]

    Мы в Город Изумрудный идём дорогой трудной...

С соседнего форума : - трэш, конечно полнейший , но прикольно

«Дорога, вымощенная желтым кирпичом, ведет в ад» 
  
 Читаю сейчас сыну перед сном по одной главе «Волшебника Изумрудного города». Очень любил все эти книги в детстве, но видимо многого тогда не понимал. Сейчас же волосы встают дыбом. 
  
 Посудите сами. Несовершеннолетнюю девочку Элли заносит в Волшебную страну и она сразу начинает с убийства – ее домик давит в лепешку злую колдунью Гингему. Казалось бы она не причем – это случайность. Пример урагана «Катрина» говорит нам о том же самом. Но тревожный звоночек уже прозвенел. 
  
 О личности девочки и ее морали многое говорит и то, что ее верный песик Тотошка снял с трупа погибшей серебряные башмачки и Элли с готовностью их надела. 
  
 Здраво рассудив, что далеко одна она не уйдет, а способности Тотошки обеспечить ей защиту сравнительно невелики, она начинает сколачивать вокруг себя группу друзей, причем выбирая для своих целей неполноценных, обделенных судьбой типов. 
  
 Первым из них становится Страшила – о характере которого многое говорит то, что даже миролюбивые жители этой страны посадили этого типа на кол. Этот дегенерат умеет считать до пяти и полностью лишен мозгов. 
  
 Но зато Элли в отсутствии мозгов не упрекнешь, и уже в этом месте пытливый читатель понимает, что смертью Гингемы все не закончится. 
  
 В глухом лесу Элла и Страшила находят себе еще одного друга. Железного Дровосека с большим топором. Хитрая девочка здраво рассудила, что бессердечный Дровосек сослужит ей хорошую службу. 
  
 Запудрив отсутствующие у своих спутников мозги, Элли ловко прокручивает следующую комбинацию. Оторвавшись от спутников, она провоцирует своим нимфеточным видом местного жителя-отшельника по прозвищу Людоед. Это проверка боевых качеств новых друзей. И они не подвели. Вместо того, чтобы сдать местного жителя в органы правопорядка, хотя его наверняка бы отпустили после проверки фактов, Страшила и Дровосек хладнокровно убивают беднягу – Страшила бросается ему под ноги, а Дровосеку достаточно одного удара, чтобы снести незадачливому любителю юной плоти голову. 
  
 И вот троица спаяна кровью, за ней тянется кровавый след, но Элли этого мало. Она впутывает в свои силки третьего спутника – Льва, искусно играя на комплексах последнего и сначала натравливая на него Тотошку, а потом упрекая в трусости. Взятый на «слабо» Лев не сразу понимает в какую компанию затесался, но шанса убежать у него нет. 
  
 Элли заманивает спутников в заповедный лес, где проживают занесенные в Красную книгу саблезубые тигры. В итоге главу про тигров из местной Красной книги можно смело вычеркивать, а Лев замазан в криминале так, что вынужден идти с компанией дальше. Альтернатива у него одна –тюрьма или живодерня. 
  
 Но девочка Элли еще не совсем уверена в том, что Лев не свернет с преступного пути, поэтому заманивает его на маковое поле, где подсаживает его на наркоту. 
  
 В то время как Лев спит в наркотическом дурмане, ее верный терминатор Дровосек рубит голову дикому коту, который гоняет мышей. Теперь он убивает просто для того, чтобы не заржаветь. 
  
 Идя фигурально выражаясь по колено в крови по вымощенной веселеньким кирпичом дороге, бригада из 4 существ, назвать их людьми уже не поворачивается язык, не считая Тотошки, прибывает в столицу – Изумрудный город. Правитель оного – некто Гудвин, занявший свой пост нелегитимным путем, сначала пугается, подозревая в незамысловатой внешности друзей сотрудников Счетной Палаты под прикрытием. 
  
 Но всмотревшись в Элли получше, замечая на ее стройных нимфеточных ножках серебряные башмачки, снятые с трупа пожилой женщины, Гудвин понимает с кем имеет дело. Да Элли и сама не скрывается – смело вываливая перед ним историю боевого пути. 
  
 Ничего странного, что смышленый Гудвин моментально подписывает ее на очередное задание – устранить еще одну пожилую женщину, по сути губернатора соседней области – Бастинду. 
  
 Элли естественно соглашается, а ее верные друзья безусловно вписываются в это дурно пахнущее дельце, хотя прекрасно отдают себе отчет в том, что убивать придется много. 
  
 И это правда. 
  
 Набивший руку Железный Дровосек экономными ударами убивает пятьдесят волков. Серийным убийцей он стал уже после парочки саблезубых, но тут счет пошел уже на десятки. Расправившись с волками, он довел число убитых своим топором до 54. 
  
 Позавидовавший его результативности Страшила, завидев стаю ворон, передушил их всех голыми руками, «побросав тела в кучу». Этой картине позавидовал бы и художник-баталист Верещагин. 
  
 Затем и стая редких пчел со стальными жалами не оценила ситуацию и погибла в полном составе. 
  
 Уже в этот момент было ясно, что старушка Бастинда обречена. Ее «заказали» абсолютно отмороженной, беспринципной компании без каких-либо «понятий». 
 Да и Элли поняла, что хватит прикидываться глупой девочкой, для роста личного авторитета пора приоткрыть истинное лицо. Она мочит Бастинду в буквальном смысле слова, выполняя заказ Гудвина. 
  
 Это не последняя жертва квартета. Будут и другие. 
  
 Поражает цинизм и полное отсутствие моральных ориентиров девушки. 
  
 Неудивительно, что Гудвин, оценив результативность деятельности компании, решил передать власть преемнику и оставил свой пост. На него он посадил самого "толкового" – безмозглого Страшилу, понадеявшись на то, что тот не начнет ворошить давнишние дела и интересоваться судьбой изумрудов, вместо которых повсеместно обнаружились обычные стекляшки. 
  
 Серьезно опасаясь за свою жизнь, Гудвин немедленно покинул территорию страны и отправился прямиком в Соединенные Штаты Америки. 
  
 Озадаченная Элли было приступила к привычному занятию, но следующая потенциальная жертва умудрилась остановить цепь убийств и депортировала девочку на родину вместе с провокатором Тотошкой. 
  
 Досюда мы дочитали. Приступаем к «Урфину Джюсу и его деревянным солдатам». Интересно, на что намекает нам автор этим названием?

Изменено 13 октября 2018 пользователем NISSAN_SR_20

[lehin111]

Про бензин.

[vschm]

 

 

 

 

 

 

[Самурай77]

Прикольная тема вернулась))

[anisimov83]

[vschm]

Жила как-то девочка с роскошными светлыми волосами. Звали эту девочку Белоснежкой. Как-то мама обратилась к Белоснежке:

— Милая моя, пора вымыть голову.

— Нет, мамочка. Я буду сидеть у окна и дожидаться своего принца. Нет у меня времени на то, чтобы голову мыть.

Прошло какое-то время, волосы Белоснежки стали грязными и некрасивыми. Мама, глядя на это, решила сшить ей красную шапочку, чтобы скрыть испачканную шевелюру дочери. Так она и сделала. Стали после этого девочку называть Красной Шапочкой.

Просит мама Красную Шапочку:

— Милая моя, сходи к бабуле, отнеси ей пирожки.

Отвечает та:

— Нет, мама, мне сейчас некогда. Мне нужно сидеть у окошка, чтобы дождаться своего принца.

Прошло еще какое-то время, и от того, что на Красную Шапочку летели с улицы зола с пылью, стала она совсем грязной. Называли с тех пор ее Золушкой.

Просит мама Золушку:

— Милая моя, помоги дома убраться...

Ответа она:

— Мама, не до уборки мне сейчас. Нужно ждать принца, сидеть у окошка...

Настал тот прекрасный день, когда мимо дома Золушки проскакал на белом коне принц. Глянул он в окошко, увидел там бабу нечёсаную, чумазую, воскликнул:

- Ох, ты ж б....!.

И с того момента стали все девочку звать б.... Стоит отметить, что повода для этого она людям не давала.

[VAG]

Приезжает мужик с недельной командировки, а у него 7 штрафов за курение на балконе ...

[Самурай77]