Юмор

[Zann]

Я из Латвии

Родился рядом с Эстонией

заказал и жду ключ

вы тоже особо не спешите

[vschm]

С каких пор Париж перенесли в Латвию?Я что-то пропустил?

[Администратор]

Злые вы. Не наезжайте на человека. Там все верно. Париж. Скоро еще и янки и амеры появятся. Правда сначала русскоязычные скорее всего.

[Zann]

надеюсь не в секту попал

[x1307]

Хуже       

[kstоvchanin]

Ого ...Как долго до парижан анектоды про штирлица доходят.Да еще и первое сообщение.!!!!!

Сто пудово он специально зарегился чтобы блеснуть умором фантастичиским. Во дает А!?

Вообще анекдот свеженький, если чё)

[vschm]

надеюсь не в секту попал

В секту-в секту.У нас тут вера одна на всех - в бога Электро.Основной постулат - "Пути электронов неисповедимы,но направит их длань всевышнего на путь единственно верный и истинный".

Политика,и всяческие суждения о таковой,не приветствуются.Это на будущее.Поэтому,будь вы хоть ниг.... французоафриканец,пользуйтесь знаками препинания и заглавными буквами,ведите себя адекватно и вам тут всегда будут рады.

[x1307]

Ну а чем не секта-  сакральные знания доступны обладателям магических ключей, раз в год сбор на ритуальную встречу ;=)

[kstоvchanin]

На которой мы радостно сжигаем самого косячного чип-тюнера года...

[napoxoq]

не приеду я к вам, злые вы 

[Urree]

Серёг, думаешь что ты тот самый - самый ...?

[vasyan]

Злые вы. Не наезжайте на человека. Там все верно. Париж. Скоро еще и янки и амеры появятся

Лишь бы не превратили форум в форум толерастов, однако...

Парижанин однако уже развиваться начал, три поста набил. Юморит!

[napoxoq]

@Urree, привет Юра
Я как тот крокодил, который спросил пробегающеги мимо льва:

- Куда бежишь?

- Все бегут, ты что не слышал? Айда с нами бегемотов 3.14здить!

- А за что?!?

- За то что рот большой!

- Ню ню.... 

[малец84]

— А почему у вас деревня называется Астафьево? 
— Рассказывают, что у нас однажды Петр Первый со свитой останавливался, и ночью один солдат заснул в карауле. Утром начальник караула спросил царя, как его наказать. Но царь был в хорошем настроении и сказал: "Оставь его! ". С тех пор село называется Астафьево. 
— А-а, я теперь понял, почему соседнее село называется Ипатьево.

 

 

Звонок в 4 утра"Алло,а через вас стадо оленей не пробегало?" В трубку спокойный ответ: "А ты че отстал?"

 

 

У меня разболелся зуб. Соседка сказала: надо выдрать. И знаете - помогло: пока драл соседку, боль как рукой сняло

 

 

В доме одном у Никитских ворот

Жили два мальчика — эмо и гот.
Гот был по жизни чернее чернил,
Эмо в соплях постоянно ходил.
Быстро развитие шло у парней —
Делался гот год от года черней.
В год, когда парни закончили школу,
Сопли у эмо свисали до полу.
Только однажды пришёл чародей
И превратил их в нормальных людей.
Ты можешь быть эмо, и можешь быть гот —
ротного это ваще не е...т!!!

[Andrew]

Не перестаю удивляться и ржать над авто-переводами , семейная "игра для живодеров" - "Расчленение котят..."

[ридиста]

Ну до кучи надобно еще не "игры красной", а "икры..."

С каких пор Париж перенесли в Латвию?Я что-то пропустил?

А я был и в Париже и в Берлине, и в Фершампенуазе

74 регион.

[NISSAN_SR_20]

В зависимости от интонации одно матерное слово автомеханика может означать более 250 различных деталей и приспособлений.

 

-

------------------------------------------------------------

Cтихи в цифрах...

Попробуйте прочитать с выражением...

Пушкин

17 30 48
140 10 01
126 138
140 3 501

Маяковский

2 46 38 1
116 14 20!
15 14 21
14 0 17

Есенин

14 126 14
132 17 43...
16 42 511
704 83

170! 16 39
514 700 142
612 349
17 114 02

Веселые

2 15 42
42 15
37 08 5
20 20 20!

7 14 100 0
2 00 13
37 08 5
20 20 20!

Грустные

511 16
5 20 337
712 19
2000047

Изменено 26 сентября 2018 пользователем NISSAN_SR_20

[vasyan]

Поржал!

Кто-то, так скажем, не дурак, подметил приколюху. Вот как вот так?

[uncle_sem]

а что там?

пчёлы не пускают, говорят роскомнадзор не велит

плагин browsec - и радуемся свободе браузинга. и еще сверху adblock plus

[vasyan]

@NISSAN_SR_20,

я вот не могу правда стихов подобрать. Авторских под эти числа. Ну не узнаю.

Фигли - 3 класса цпш. 

[x1307]

 

 

плагин browsec

Из-за санкций зарегистрироваться на TOPIX JLR получилось только через него...

[vasyan]

линк ит ин также 

[NISSAN_SR_20]

бабушку, которая привлекала себе постоянных клиентов, подсыпая в семечки кокаин, выдали голуби, сидевшие рядом и обсуждающие экономику Финляндии...

[твердость]

[NISSAN_SR_20]

Возможно - баян, но прочитав на соседнем ресурсе не могу удержаться :

 

Подарили одному товарищу на день рождения попугая. Дорогого, здоровенного, говорящего. Всем птица хороша…
Да вот ругается только как портовый грузчик:
- Тарам-пам-пам, и жена твоя, и сам ты, и теща твоя…
Мужик пытался птицу переучивать, накрывал клетку тряпкой, пугал – толку нет, попугай матерится! Помучался мужик, помучался, да и не вытерпел. Взял, и засунул сквернослова в холодильник.Минут 10, из холодильника доносились дикие ругательства! И вдруг, наступает тишина…
Открывает мужик дверцу, а попугай, тихо так ему и говорит из холодильника:
- Хозяин, извините! Был не прав! И жена ваша замечательная женщина, и теща, а вы сами – лучший из людей! Я просто не успел разобраться, простите, пожалуйста!
Мужик, пораженный столь искренним раскаянием:
- Ладно тебе, забудь! С кем не бывает?
Попугай, еще более тихим голосом:
- Извините, а можно вопрос? А что же вам такого курица сделала!?!?

[NISSAN_SR_20]

Пришел пациент ко врачу, жалуется на нездоровье. 
Врач ему:- Тааак , проглотите вот эти шурупы… 
Пациент проглотил. Корчится весь. Боль дикая. 
- Что больно? 
- Ваще пи@дец, как больно!!! 
- Так, все понятно – аллергия на шурупы

[vasyan]

 

 

ВАЛЕРЬЯНКА - прекрасно успокаивает. Всего 5 капель на 200г водки и нервы как канаты.

 

 

 

Стареем... Купили с мужем порно, посмотрели. Очень понравился дизайн спальни, кафель в ванной, и стол на кухне...

 

 

 

В доме бардак! Стою с веником и думаю... убраться или... улететь...

 

 

 

Заколебали меня спрашивать, у кого я одеваюсь... Люди! Я у кого проснусь, у того и одеваюсь.

 

 

 

Не суди женщину за килограммы, да не судим будешь за сантиметры!

 

 

 

Живу я в общем-то хорошо. Но почему-то такое чувство, что мой муж женился удачнее, чем я вышла замуж...

 

 

 

У офтальмолога:

 

— Какую я букву показываю?

 

— А где Вы?!

 

 

 

Приходит к врачу мужик, с гвоздем в голове.

 

Врач осматривает:

 

— Что ж, за 700 баксов мы Вам сейчас его вытащим...

 

— А за 300 сможете что либо сделать?

 

— За 300! Можем загнуть, чтобы не мешал!

 

 

 

— Больная, что за хандра?! ! Вы у меня еще жить будете!

 

— Ура, я буду жить у доктора!

 

 

 

У проктолога застряла рука в пациенте.

 

Они (проктолог и пациент) с трудом добираются до кабинета травматолога.

 

Травматолог:

 

-У нас здесь больница, а не кукольный театр!

 

 

 

В анкете, которую я заполнял перед операцией, был вопрос: "кому звонить

 

в случае крайней необходимости…" Я написал: "более квалифицированному

 

хирургу".

 

 

 

Захожу в аптеку...

 

Спрашиваю :

 

— У вас есть баночки для анализов?

 

— А вам для кала или мочи?

 

— А что есть разница?

 

— Для кала с ложечкой... . . (тут голос сзади... . )

 

— Для мочи с трубочкой.

 

 

 

Закончив Медицинский:

 

1. Я постоянно мою руки!

 

2. Я знаю, что умру и понимаю, что этого не изменить.

 

3. Я знаю, откуда на самом деле берутся дети!

 

4. Практически нет вещей, способных лишить меня аппетита!

 

5. Я очень боюсь врачей, особенно однокурсников.

 

 

 

— Студенты, вы знаете, что такое наркоз?

 

— Нет.

 

— Наркоз — это лучшее средство избежать советов пациента во время операции.

 

 

 

Дедушка хотел позвонить в поликлинику, случайно попал на ceкc по телефону и понял, что он вообще, оказывается, здоров.

 

 

 

Если доктор выписал вам рецепт разборчивым почерком, будьте осторожны,

 

возможно, это не доктор.

 

 

 

Регистратура в поликлинике:

 

— Скажите, окулист принимает?

 

— Не то слово, бухает по-черному!

 

 

 

На приёме у врача:

 

- Доктор, у меня болит всё!

 

- Ну, это вы загнули. На всё у вас денег не хватит!

 

 

 

Осень. Отдохнув и набравшись сил на дачах, пенсионеры возвращаются в поликлиники...

 

 

 

Хирург все умеет, но ничего не знает.

 

Терапевт все знает, но ничего не умеет.

 

Патологоанатом все знает, все умеет - но .... поздно!!!

 

 

 

Минздрав предупреждает:

 

Нет денег - НЕ БОЛЕЙ!!!!

[wisp]

Не спешите выбрасывать банановую кожуру. Порежьте её острым ножом на тонькие длинные полоски аккуратно разложите на газете и два часа подержите под солнечными лучами.После этого накройте марлей, уберите на тёмное прохладное место и оставьте там на три-четыре дня. Высохшие полоски сложите вместе и проверните через мясорубку. Затем истолчите в ступке до состояние однородного мелкого порошка. В таком виде кожура не займет много места в вашем мусорном ведре.

[NISSAN_SR_20]

-ЛЮДКА, МОЙ МУЖ НЕ У ТЕБЯ? 
-НЕТ, А ШО СКАЗАЛ ШО ПОЙДЁТ КО МНЕ? 
-ДА НЕТ. СКАЗАЛ ШО ПОЙДЁТ ПО БЛЯДЯМ!.. 
-А ШО Я БЛЯДЬ?! 
-А ШО СПРОСИТЬ НЕЛЬЗЯ ?---------------

 

-------------------------------------------

Уставший автомеханик, забрав сына из детского садика, ведёт его домой.

- Пап, а почему солнышко по утрам всходит, а по вечерам заходит?
- Сынок, работает, и хрен с ним

-------------------------------------------------

На некоем острове Нибумбум, некое племя Нямням, наслушавшись радио, решили воевать с Америкой и для этой цели стали строить ракету. Срубили самое толстое дерево, долбили всем племенем, сожгли поллеса, чтобы уголь был, выкопали яму до центра земли, чтобы селитру добыть, натолкали в дерево сей порох, поставили стоймя.... подожгли...

Взрыв, огонь, дым.... полплемени просто испарилось, остальную половину раскидало по округе, кого-куда...
Более или менее целыми остались Вождь и Главный Шаман.
Висят они на дереве рядышком, землю из разных мест выковыривают и один другому говорит:
Даже представить боюсь, что сейчас в Америке творится.....

Изменено 3 октября 2018 пользователем NISSAN_SR_20

[RobertScorpio]

Механики наверное долго матерились...