Продолжая взаимодействие с настоящим сайтом, вы выражаете свое согласие с тем, что ваши пользовательские данные (сведения о местоположении; тип и версия ОС; тип и версия Браузера; тип устройства и разрешение его экрана; источник откуда пришел на сайт пользователь; с какого сайта или по какой рекламе; язык ОС и Браузера; какие страницы открывает и на какие кнопки нажимает пользователь) будут обрабатываться ООО «АРС АДАКТ» в целях сбора статистических данных о посетителях сайта и функционировании сайта в течение 3 месяцев. В случае, если вы не хотите, чтобы ваши данные обрабатывались, покиньте сайт.

Перейти к публикации
График работы технической поддержки: ×
АPC Pro
программа поддержки APC АДАКТ
для чип-тюнеров
больше новых клиентов
Телеграм чат специалистов
График работы технической поддержки:

Юмор

Гость Serge_ZT

Автор: Гость Serge_ZT,
в Курилка

Рекомендованные сообщения
MEGABYTE
MEGABYTE
Опубликовано:
#4832
Опубликовано: (изменено)

Уникальные услуги на Авито))

attachicon.gifIMG-20170909-WA0058.jpg

Коллега , найдёте поближе ко мне ... скиньте телефончик! ...А  то из Москвы спеца вызывать ... дешевле сразу заказать соседа!

... Тем более , что у нас за перешейком таких безработных куча... :al:

Изменено пользователем MEGABYTE
Ссылка на сообщение
add24
add24
Опубликовано:
#4835
Опубликовано:

А у самого-то что, пробка стоит? Или с**ть разучился? :smile:

Я одному уже пообещал, что если ещё раз он со своими товарищами приедут и набросают своих бэчиков под мои ворота, то в следующий их приезд, сюрприз будет уже перед его воротами. Но по скольку я не курю, то набросаю тем, что будет в наличии

Ссылка на сообщение
КСВ
КСВ
Опубликовано:
#4836
Опубликовано:

Злые Вы рестор...

Это юмор и куилка...

 

MEGABYTE

Что за терки?Всем понятна дружеская атмосфера......Тебе бы обижаться ....Сарказм )))

Злой ты...

Из за тебя другово забанили

Курилка

Расскажи ичто смешное...

Ссылка на сообщение
MEGABYTE
MEGABYTE
Опубликовано:
#4839
Опубликовано: (изменено)

...Ну началось! ... Я тут только что соседу мыло для языка подарил , что-бы в 6 утра не матерился как Одесский биндюжник ... А вы мне тут про насрать под дверь соседу рассказываете!!! ... Это ж надо с чувством , с толком , с расстановкой ... не спеша ... а то вдруг тёща выскочит ...и что получается ?!!! ... Как гимн неожиданно в сортире включили?...

Изменено пользователем MEGABYTE
Ссылка на сообщение
dasty
dasty
Опубликовано:
#4840
Опубликовано:

Срань по имени Лорд. Много букв.

Тема маленьких пучеглазых собачек неисчерпаема, как Марианская впадина.
Был у меня один товарищ в начале двухтысячных с обычным именем Володя. На тот момент он усердно изображал из себя этаким начинающим олигархом. Не помню на чем конкретно он слегка приподнялся на фоне менеджеров очень среднего звена, но с тех пор, как он купил себе Ауиди взамен старенького Фордика, мужчину, как подменили.
Решив, что достиг пика карьеры, он начал любить все лучшее. Правда лучшее в его глазах было как бы очень своеобразным. То рубаху в турецкий огурец купит, то перстни из позолоты на все пальцы, то начинает курить настоящую капитанскую трубку.Одним словом, всяческий показывал окружающим, что является не каким-то там хуйпойми говном, а вполне респектабельным бизнесменом с отменным вкусом.
И вот, на фоне всего этого причащения к прекрасному, Володя завел себе новую телку. Телку звали Эльвира. Прекрасную, как рубаха в турецкий огурец. Только в леопардовых лосинах, очках "Тортила" и туфлях на километровом каблуке.
В довес к телке Володя получил мелкую пучеглазую срань на кривых ножках и вечным оскалом маленьких, как комаринные хоботки, зубами.
Срань звали, как не трудно догадаться, Лорд. Из всех собачьих достоинств Лорд этот имел исклюяительно злобный характер. Я практически уверен, что он был не менее, чем очередной реинкарнацией дьявола на земле.
Малейший раздражитель, будь то телефонный звонок или музыка, или громкий голос вызывали у Лорда истерику с визгами, воем и попытками покусать ближайший предмет.
Иногда он пердел и настолько сильно пугался своего же пердежа, что едва не падал в обморок от ужаса и заходящегося лая.
Но, к несчастью, Эльвира эта очень любила своего ебанутого на всю башню питомца и никогда с ним не расставалась.
На время секса с его хозяйкой, по рассказам самого Володи, Лорда запирали в специальный ящичек с решеткой, где тот устраивал такой Холокост и вопль, что по признанию того же Володи, секс у него получался не всегда, хотя ранее проблем с этим никогда не наблюдалось.
И вот однажды, телка Володи, вероятно насмотревшись какого-то кино, попросила подарить ей прыжок с парашютом.
Володя даже вздохнул с облегчением, ибо обычно подарками служили брендовые шмотки и ювелирные бронзулетки, что стоило достаточно дорого даже для такого неистового олигарха, как Володя.
И вот, наступил день Икс, Володя с Эльвирой сидят в вертолете, который болтается где-то высоко над землей.
И тут откуда-то раздается невъебенный визг, инструктор аж головой чуть потолок не пробил.
Оказывается любовь всей жизни Володи этого пучеглазого обморочного Лорда взяла с собой.
И тут происходит сцена.
Володя орет, что Эльвира ебанутая овца, инструктор орет, что с собакой прыгать не будет, и что все долбоебы, Эльвира орет, что без Лордика никуда не полетит, а Лордик устраивает такой адский пиздец, что пилот орет, что будет немедленно экстренно садиться в чистом поле во избежание теракта.
Попытки оставить кривоногую хуйню пилоту ни к чему не привели, потому что хуйня норовила покусать всех вокруг, включая вертолетные иллюминаторы и впиться в палец инструктору.
Володя стал выебываться, что, мол, если прыжок не состоится, то он требует деньги назад, и это послужило успокоительным катализатором.
Деньги назад отдавать ни пилот, ни инструктор не хотел.
И вот картина акварелью. Инструктор с привязанной к нему Эльвирой, к которой зафиксирован ебанутый Лорд делают шаг в бездну.
По рассказам инструктора полет выглядел так: Эльвира, как и полагается впервые прыгающему с парашюта человеку, орет благим матом, где-то под ней на ультрочастотных волнах разрывает пространство килогерцами Лорд, охуевшего от неведомого страха настолько, что прямо в полете стал срать и сцать одновременно.
И вот все это кинитическое сооружение, издающее смертельные для всего живого звуки, приближается к земле. Несколько ворон упали вниз, прекратив полет от инфаркта, а в радиусе нескольких километров еще несколько дней не появлялась ни одна птица или летающее насекомое.
Когда наконец безумный десант совершил посадку, Лорд на удивление замолчал. Он просто смотрел куда-то вдаль остекленевшими выпученными глазами и молчал.
Надо сказать, что он больше никогда так и не залаял. Никогда. 
Володя потом с этой Эльвирой расстался и женился на другой девушке, у которой был кот. Что было дальше я не знаю.
(Александр Гутин)
Ссылка на сообщение
krav
krav
Опубликовано:
#4842
Опубликовано:

На приеме у врача женщина.

   Доктор сколько уже замужем,а детей все нет

Ну может чем болели или стресс какой

   Да в детстве собака напугала

Понятно,ждите в коридоре и пригласите супруга.

Ну че мужик вариантов не много,как говорят клин-клином.Вобщем нужно как то неожиданно,ну чтоб стресс, чтоб  оху..ла

  Через год встречаются на улице, пара с коляской счастливы, доктор спасибо вы так помогли.

Доктор отводит мужика в сторонку, ну что как было дело

 Да как вы и говорили эфект неожиданности. Только она нагнулась в холодильник за мороженным я и вдул

И че она оху..ла?

Ха! не только она, а и весь гипермаркет.

Ссылка на сообщение
Restor
Restor
Опубликовано:
#4846
Опубликовано: (изменено)

Когда увидел это в первый раз, плюнул и  подумал мне не справиться . Чудо инженерной мысли в то время как

Изменено пользователем Restor
Ссылка на сообщение
napoxoq
napoxoq
Опубликовано:
#4855
Опубликовано:

Смертельные аномалии, опасные мутанты, анархисты и бандиты не остановят "Долг", победоносной поступью идущий на помощь мирным гражданам всей планеты!

Ссылка на сообщение
Makkenek
Makkenek
Опубликовано:
#4860
Опубликовано:
Спецпредложение от врачей Ялтинской курортной поликлиники — УЗИ с обезьянкой.

 

Российские ученые создали уникальный протез ноги, практически ничем не уступающий здоровой конечности по запаху.

 

Министр образования 10 раз не смог сдать ЕГЭ. 

Министр здравоохранения потеряла сознание в очереди в поликлинику. 

Депутат умер с голоду, прожив один месяц на детское пособие. 

И только после этого пенсионер отпустил золотую рыбку!

 

— Ты веришь в любовь с первого взгляда?

— В моём возрасте уже зрение плохое... Пощупать надо.

 

Врач посмотрел снимки, анализы и говорит больному:

- Завтра правое легкое будем удалять, готовьтесь к операции.

- Доктор, но у меня всегда с легкими все было нормально!

- Да, легкие-то у вас нормальны, но печень... печень уже не помещается.

 

В смотровой кабинет к врачу входит старенькая бабуля.

Врач:

- бабушка, приходите за ширму-раздевайтесь.А я руки пока помою.

Через минуту, из-за ширмы слышен бабушкен голос: "шаблазнитель,ты где,руки-то помыл?"

 

Друзья поехали на выходных отдыхать на дачу.

Звонят:- Бросай все и приезжай к нам, тут клево!!

Собрались с товарищем, двинулись... Тут приходит сообщение:презервативов захватите, закончились! По пути заезжаем в аптеку, я становлюсь в очередь в кассу, спустя мгновение замечаю, что атмосфера в аптеке неуловимо напряглась...

А у товарища моего есть любимый прикол для общественных мест - изображать дауна, зрелище достаточно угнетающее для неподготовленных людей. В общем, оборачиваюсь я - точно, развлекается...

Дружелюбная дебильная улыбка, безумный взгляд, слюна по подбородку, народ вокруг ясно напрягся, на меня поглядывают, вместе же зашли. И тут товарищ начинает восторженно тыкать пальцем в витрину и заявляет на всю аптеку:

- Аскорбинку! Хочу аскорбинку!!!

Я, подыгрывая, начинаю толковать ему, как трехлетнему, мол, денежек мало, если сдачи хватит - куплю аскорбинку.

Народ в очереди смотрит неодобрительно - вот, мол, урод, зажал для ущербного копеечный товар. Тут подходит моя очередь выбивать чек, и я, прикидывая возможности друзей, произношу:

- Шесть упаковок презервативов, пожалуйста.

Товарищ сзади начинает биться в истерике и истошно вопить:

- Шесть?! Шесть! Я шесть не вытерплю!!!! - Все присутствующие на полувздохе замерли в ожидании моей реплики...

Она сформировалась в мозгу мгновенно:

- Аскорбинку хочешь? Значит потерпишь!!!
Ссылка на сообщение
Гость
Эта тема закрыта для публикации сообщений.
Перейти к списку тем

  • Сейчас на странице   0 пользователей

    Нет пользователей, просматривающих эту страницу.

×
×
  • Создать...