Юмор

[add24]

Потом папа берёт двустволку 12мм, заряжает в неё 00, 2 штуки. Первым стреляет с 5 метров маме в коленку, и через 35 минут вторым в упор в лоб.

[vasyan]

Димыч почему через 35 минут? И почему вторым? А не первым сразу?

Жесть конечно

И почему 5 метров?

И почему 12 мм и два нуля две штуки?

Хватило бы и стула?

 

В 17 лет местные нарики угостили какими-то колёсами

Вов - тарэн это был скорее всего. ТАРЭН

[DEMA]

Во время войны партизаны в лесу отправили старого еврея в город распространять листовки. Проходит день, другой, третий... — еврей не возвращается. Появился через две недели: — Ну и товар вы мне подсунули! Еле продал. 

— Сарочка! Ты пойдёшь в туалет? — Нет! — Тогда я смываю! 

 

Звонок в дверь. — Здравствуйте тётя Сара, а Боря дома? — Боря занят, он кушает - может и ты хочешь покушать? — Да. — Сходи домой покушай! 

— Изя, куда ты поедешь отдыхать в этом году? — Если Абрам отдаст деньги, то к морю. — А если не отдаст? — Тогда к Абраму. 

Изменено 6 октября 2018 пользователем DEMA

[vasyan]

Задрали эти евреи чесно.

[vschm]

Вы таки антисемит?!

[x1307]

Темнов пел :

"Расизма в сердце не держу, но за кого я вам скажу-

За белых бля, за белых бля за белых..."

Изменено 6 октября 2018 пользователем x1307

[DEMA]

Моня звонит из Израиля другу в Одессу: — Сеня, что там у вас творится? — Да Украина немножко воюет с Россией… — Ну и что, есть потери? — Да, есть... Украина потеряла Крым, пару областей, несколько самолётов и вертолётов, танков, БМП, разного там оружия, прилично народу и... — А что потеряли русские? — Моня, ты не поверишь, русские на войну ещё так и не приехали..

[P-Taurus]

Сидят на лавочке немец с русским и спорят у кого медицина лучше.
Немец:
- У нас на шахта биль польшой афарий, все люди погибли, один пипол, как это челофек вылазит, ничего не фидит, у него глязоф нету. Наш медицин фисокий урофень поставиль ему дерефяные клаза. Теперь он фидит как простой, нормальный челофек.
Русский:
- Хуйня. У нас один раз на сенокосе самогону перепились и Кольку понос пробрал. Пошёл он в высокую траву, а Петька, с пьяну не заметил, махнул косой и хуй ему с яйцами напрочь отрезал. А сенокос же - где хирурга взять? Простой сельский врач-ветиринар ему вымя пришил, так он одновременно троих ебёт и ещё доится!!!
Немец:
- О-о-о, это русский пистёшь! Хто это фидел?
Русский:
- Да ваш мудак с деревянными глазами.

[малец84]

Загадки, которые были опубликованы в журнале ”Мурзилка“ 30 лет назад!!! Сегодня они не для детей точно: ))*

```1.Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка)

2.Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза)

3.Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши)

4.Волос на волос, тело на тело и начинается тёмное дело. (Веки)

5. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий. (Душ)

6.Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно. (Качели)

7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся я твоя! (Кровать)

8.Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щётка)

9. Мы - ребята удалые лазим в щели половые! (Веник)

10.Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она. (Лестница)

11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино)

12. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок)

13.Возьму его в руки, Сожму его крепко - Он станет упругим и твердым, как репка. (Снежок)

14.Красная головка в дырку лезет ловко. (Дятел)

15.Если б не бабушкины лохматушки — мёрзли бы дедушкины колотушки. (Варежки)

16. Не хрен, не морковка — красная головка. (Пионер в пилотке)

17.Сзади подошёл, сунул и пошёл. (Тапочки)```

Нажмите, чтобы Ответить, Ответить всем или Переслать

 

Защищён АнтиВирусом Касперского

Вверх

 

 

 

[x1307]

Саша, а у нас тараканы в 9 пункте отгадка была. Некоторые песни тоже теперь забавно слушаются, например

Мы вам точно сказать хотим

На девчонок  мы больше не глядим

[vasyan]

Некоторые песни тоже теперь забавно слушаются, например

Прилетит вдруг волшебник в голубом вертолете...

Голубой вагон бежит качается скорый поезд набирает путь...

Хорошо бродить поиулице с карамелькой за щекой...

За каких-то десять лет уже задумаешься порой петь или не петь подобные песни детям. Все извратили.

[Гость]

Ага, "снятся людям иногда голубые города".....

[ридиста]

Эта че в те года все задумано

[x1307]

Жека, тихо ты, а то , ща Васян скажет- зАговор...=)

[x1307]

 

 

Во время войны партизаны в лесу отправили старого еврея в город распространять листовки.

Вспомнил анекдот времён застоя. Афган, фарцовщик туда попал. Воевать естественно не охота, заходит к командиру- зашли меня к душманам, я тебе пленных штук 20 приведу, а ты мне за каждого по 3 рубля.. Договорились, через неделю фарцовщик толпу пленных приводит. Командир ему- молоток, на тебе по трёшке за каждого . Фарцовщик- не, командир, не пойдёт, я их в Пешаваре по 5 брал...

[vasyan]

Жека, тихо ты, а то , ща Васян скажет- зАговор...=)

Да стопудова!  

[NISSAN_SR_20]

Рассказывают, что когда-то, в далёкой провинции, грабители зашли в банк.
Один из них крикнул на входе: «Не двигаться! Деньги принадлежат банку, а жизнь принадлежит вам!»
Все присутствующие смирно легли на пол.
Это пример того, как термин меняет восприятие мира.

Одна женщина провокативно легла на стол, но грабитель сказал ей: «Это ограбление, а не изнасилование. Веди себя соответственно!»
Это пример того, как должен вести себя профессионал - концентрироваться на цели.

В процессе побега с места ограбления, самый молодой из грабителей (с академической степенью) сказал самому старому, который едва окончил начальную школу: «Эй, старик, может быть, посчитаем, сколько мы взяли?»
Старик ответил сердито: «Не будь дураком, это очень много денег, чтобы их пересчитывать. Подождём, пока объявят в новостях, сколько банк потерял».
Это называется опыт - на сегодняшний день опыт важнее степени.

После того, как грабители исчезли, директор банка сказал бухгалтеру, чтобы тот позвонил в полицию. Бухгалтер ответил: «Погоди, давай сначала добавим к украденной сумме те 5 миллионов, которые мы похитили в прошлом месяце и скажем, что их тоже украли».
Это называется - использовать любую возможность.

Назавтра в новостях объявили, что банк был ограблен на сумму 100 миллионов. Грабители пересчитали добычу, но насчитали всего 20 миллионов. Грабители начали ворчать: «Мы рисковали жизнью из за несчастных 20 миллионов, в то время, как банковское начальство похитило 80 миллионов не моргнув глазом. Наверно лучше изучать, как работает система, вместо того, чтобы быть простым грабителем.
Это называется - знание - сила!

Директор банка был очень доволен, а особенно тем, что его потери на бирже были замаскированы ограблением.
Это называется - не бояться риска.

Дай человеку пистолет, и он сможет ограбить банк.
Дай человеку банк и он сможет ограбить всех!

-------------------------------------------------------------------------------------------

Три студента – будущих электротехника: техникум, ПТУ, военное училище – жалуются друг другу на тяжесть учебы.

Техникумовский:
- Мужики, задница полная. Теперь экзамены компьютер принимает! 
Подходишь, включаешь, а он тебе: “В чем измеряется сила тока?”. 
И три варианта ответа: “В вольтах”, “В омах” и “В амперах” – и вот сидишь, репу чешешь…

ПТУшник:
- Та же фигня! Как с этими компьютерами жить?
 Подходишь, включаешь, а он тебе: “А не в амперах ли измеряется сила тока?”. 
И три варианта ответа: “Да”, “Нет”, “Не знаю” – и вот сидишь, репу чешешь…

Курсант военного училища:
- Да и у нас то же! Подходишь, включаешь, а он: “Сила тока измеряется в амперах!!!”. 
И три варианта: “Да!”, “Есть!” и “Так точно!” – и вот сидишь, репу чешешь…

 

-----------------------------------------------------------------------------

В ЦРУ проходит конкурс на вакантную должность киллера, последним заданием 

было: зайти в комнату и убить из пистолета собственную жену. 
Первый кандитат отказался сразу. 
Второй зашел, через полчаса вышел весь в поту: 
— Не могу убить родного человека... 
Третий зашел, раздаются крики, грохот, через 5 минут выходит: 
— Что же вы гады, холостыми зарядили, пришлось табуреткой замочить!

-----------------------------------------------------------------------------

Анекдот, рассказанный при обсуждении реформы РАН.

Пока звезда падала, пионер Петя не успел четко сформулировать свое желание. Поэтому он получил велосипед Орленок с двумя титьками.

 

--------------------------------------------------------------------------Муж говорит жене - Почему ты такая у меня тупая,ты даже не умеешь пользоваться логарифмической линейкой.Или учись или у*бывай.На следующий день приходит с работы, видит жена с линейкой что-то считает.Спросил что делает.Она отвечает длина твоего члена 16 см,глубина у меня 18см.женаты мы 8 лет.Суммарный недоёб составляет 42 км 345 м.Или до*бывай или у*бывай! Жена возвращается домой,на двери объявление, написанное почерком мужа: "Продается жена в хорошем состоянии. Цена 71000 тенге". Жена мужу: Чего так низко оценил?" Муж : "- Я все посчитал: 70 кг мяса по 800 тенге, это 56000 и золотое кольцо 15000, итого 71000 тенге." Муж на следующий день возвращается домой , а на двери объявление, написанное почерком жены: "Продается муж в хорошем состоянии.Цена 40тенге". Муж: " - Ты чего, а*уела??? Я тебя за тысячи оценил, а ты меня???" Жена: "- Я все посчитала: 2 яйца по 15 тенге и пипетка за 10 тенге

Изменено 8 октября 2018 пользователем NISSAN_SR_20

[x1307]

 

 

Некоторые песни тоже теперь забавно слушаются,

вот ещё

Давай обнимемся у трапа, мы не увидимся уже.

[AmpeR73]

Вова едет в Ульяновск...

[jon-avto]

на фотке распыл семян травы, а краска является маркером где засеяли, а где нет.

У нас тоже смеялись при реконструкции трассы м4.

[NISSAN_SR_20]

[napoxoq]

Ну чего вы всё о грустном, давайте лучше о прекрасном!

[x1307]

 

 

конкурирует с путиным этот портрет

Повесить что ли в гараже портрет лидера нации, глядишь бабло попрёт..:=))

[FaTON]

Ну, раз пошла такая пьянка...

Два охотника пошли на медведя. Разворошили берлогу, оттуда медведь на них как кинется. Мужики даже прицелиться не успели и давай дёру. Залезли махом на ближайшие деревья. Медведь полез за одним. Другой, значит, зарядил двустволку и кричит другу : "Держись! Ща я ему левое яйцо отстрелю- ба-бах! Медведь как взревет и еще быстрее полез. " Держись, брат! Ща я ему правое отстрелю!" А другой : " Бл..дь! В голову стреляй! По глазам вижу - не е..ать он меня лезет!!!"

[x1307]

Встречаются охотники, один рассказывет- пошёл как-то в лес, захотел посрать, ну присел, вдруг слышу, сзади треск. Смотрю, а там медведь, ну уже умирать приготовился, потом смотрю- медведь подошёл и давай моё говно жрать. Второй- ну а дальше то что ? Первый- да что, так и срал, пока медведь не наелся...

[малец84]

Раз уж про медведей пошло...

 

С Москвы в Сибирь охотники профи приехали, за медведем, и неделю ничего не могу подстрелить,а заика  местный с палкой,  каждый день по медведю приносит.Они его пытать.

-Расскажи секрет

-Мужики,гл-гл-главное не бояться

-Что не бояться,давай по делу

-Н-н-находишь берлогу и палкой в нее с-с-суешь и гл-гл-главное не бояться

-Да поняли,дальше что?

-Как м-м-медведь зарычит,с-с-сильней шубуршить п-п-палкой и гл-гл-главное не бояться

-Мужик не томи душу,давай дальше

-Как м-м-медведь выбежит,говно б-б-берешь и в еба..ник ему к-к-кидаешь.Он ос-ос-ослепнет на секунду,ты ножом его в глаз и гл-гл-главное не бояться

-Мужик,а говно откуда возьмется?

-М-м-мужики,гавно б-б-будет,гл-гл-главное не бояться

[VAG]

 

 

x1307 сказал(а) Некоторые песни тоже теперь забавно слушаются, вот ещё Давай обнимемся у трапа, мы не увидимся уже.

Володь, эт черный юмор.

Вот из сексуально - эротического:

и молодаааая не узнааает

какой у парня был конееец...

От этой песни наше поколение уже ржало.

 

Или вот:

Пусть пропахли руки дождем и бензином,
Пусть посеребрила виски седина,
Радостно встречать тебя с маленьким сыном
Выйдет к перекрестку любовь и жена.

 

Т.е. к перекрестку выйдут и любовница и жена!?

[ридиста]

Ну чего вы всё о грустном, давайте лучше о прекрасном!

мы ебём не мозг.jpeg

За анекдот +

За картинку -

 

ТО что на картинке оно совсем не прекрасно.

[vschm]

 

Выйдет к перекрестку любовь и жена.

 

Т.е. к перекрестку выйдут и любовница и жена!?

 

Мы эту песню,когда я в в автомобилке учился в группе играли и пели.Тогда и у меня этот же вопрос возник.Но здесь все просто - глагол в единственном числе,значит любовь по совместительству еще и жена.Такое бывает.

 

 

 

x1307 сказал(а) Некоторые песни тоже теперь забавно слушаются, вот ещё Давай обнимемся у трапа, мы не увидимся уже.

Володь, эт черный юмор.

Вот из сексуально - эротического:

 

 

Кстати,если вспомнить,что трап - это трансексуал,юмор из черного превращается в сексуально-эротический.

[vasyan]

За анекдот + За картинку -

Да лааадно! Сам поди уже представил как бы это было, неотходя от рабочего места. 

Честно желаю себе и ридисте, да и всем, таких клиенток, а может быть и не клиенток, побольше и чтоб платили. Тогда моя работа станет мне нравиться больше.

Согласись когда к тебе заезжает ухоженная дама тут уж...

у кого какие позывы...

но природа возьмет свое!

Ридиста смотри какой орех! и лайки прут!