Продолжая взаимодействие с настоящим сайтом, вы выражаете свое согласие с тем, что ваши пользовательские данные (сведения о местоположении; тип и версия ОС; тип и версия Браузера; тип устройства и разрешение его экрана; источник откуда пришел на сайт пользователь; с какого сайта или по какой рекламе; язык ОС и Браузера; какие страницы открывает и на какие кнопки нажимает пользователь) будут обрабатываться ООО «АРС АДАКТ» в целях сбора статистических данных о посетителях сайта и функционировании сайта в течение 3 месяцев. В случае, если вы не хотите, чтобы ваши данные обрабатывались, покиньте сайт.

Перейти к публикации
АPC Pro
программа поддержки APC АДАКТ
для чип-тюнеров
больше новых клиентов
Телеграм чат специалистов
Для заказа прошивок обратитесь на chip@adact.ru
Магазин прошивок в телеграме

Юмор

Гость Serge_ZT

Автор: Гость Serge_ZT,
в Курилка

Рекомендованные сообщения
MEGABYTE
MEGABYTE
Опубликовано:
#5191
Опубликовано:

Тогда лайк!

Для особо тупых...меня например...ну 2ка и все тут...что есть элемент схемы и почему именно на 45 мкФ?

А также напрягает последавательная связь wd1 wd2!?

Что-то не ладное?

Епть. Там же инструкция на обороте!

...При небольшой доработке может имитировать "утреннююю реакцию организма"...

https://www.youtube.com/watch?v=q_ulmukxkog&feature=youtu.be

Ссылка на сообщение
малец84
малец84
Опубликовано:
#5192
Опубликовано: (изменено)
Приехала в СССР иностранная делегация. Встречаются директора заводов - русский и японец. Японец говорит:

- Мы станки производим.

Русский:

- И мы тоже.

- У меня 10 цехов.

- У меня тоже десять.

- У меня занято три тысячи рабочих.

- И у меня тоже три тысячи.

Японец говорит:

- У меня шесть инженеров работает.

Русский думает: "Если я скажу, что у нас 200 инженеров в заводоуправлении сидят, конфуз выйдет. Скажу, что у нас семь инженеров".

Так и сделал.

На следующий день встречаются они снова, а у японца глаза красные-красные.

- Всю ночь, - жалуется японец, - не спал. Всё думал, чем у вас седьмой инженер занимается?

 

 

Приехал парень в деревню, зашел в колхозный бар, познакомился с местными короче сидят, бухают. 

Вдруг смотрит, один чувак отрубился и его аборигены потащили куда-то. Он и спрашивает: 

- А куда его понесли? 

- Отъебут сейчас, с женщинами у нас тут туго, такой обычай понимаешь... Да ты пей, не парься... 

Дальше пьет... Отрубился... 

Глаза открывает, а его толпа аборигенов тащит куда-то. Он орет: 

- Мужики не надо!!! Я уже оклемался!!! 

А те ему спокойно так в ответ: 

- Да успокойся ты, мы тебя обратно уже несем...

 

 


Жена с похмелья спрашивает у закодированного мужа:

-Слышь,Серёж,а ты что делал,когда на утро у тебя голова болела?

-Пиздёж твой слушал!

 

 

В детстве мне говорили, что на улице мне будут предлагать наркотики, ceкc и алкоголь:

Где эти люди?!

 

Гей был один, великий французский физик- Гей Люссак! А толпы, марширующие по улицам, обычные п*****сы.

Изменено пользователем малец84
Ссылка на сообщение
MEGABYTE
MEGABYTE
Опубликовано:
#5193
Опубликовано: (изменено)

У меня яндекс с гуглом озабоченные, я у них что не спрошу - они мне всегда сиськи сразу показывают, чтобы я забылся и от них отъ..ался со своими заковыристыми вопросами.

 

Вот, я только про кружку спросил, а он мне вот

... Иногда Коллега ... бывает только в комплекте!!!  ... Ну что с них взять? ... Варвары!!! :ah:  У них испокон веков полагалось старые ёмкости под пиво опорожнять под новый урожай в октябре...отсюда и праздник с бабами , танцами ... ну и ... остальным!... Так что остаётся ... только расслабиться и получать удовольствие...  :ar:

https://www.youtube.com/watch?v=uB8E5FIwc3Q&feature=youtu.be

Изменено пользователем MEGABYTE
Ссылка на сообщение
Гость Морпех001
Гость Морпех001
Опубликовано:
#5194
Опубликовано:

В деревне, дед с бабкой пишут

письмо

Богу: — Господи, пошли нам 10 тысяч рублей

на уголь, а то мы замерзаем.

Одна на тебя надежда!!! Привязали письмо

к шарику и отпустили в небо.

В это время стоят 2 мента на посту, смотрят летит

шарик.

Поймали. Прочитали письмо, раcчувствовались,

посчитали деньги. 7 тысяч отвезли — что было.

На следующий день опять шарик с письмом.

Поймали, читают: — Господи спасибо!!!

Только пожалуйста больше через ментов не

передавай.

Эти пидоры 3 тыщи себе забрали!

Ссылка на сообщение
малец84
малец84
Опубликовано:
#5195
Опубликовано:
Решили сварщики отметить день рождения коллеги. И, чтобы не спалиться в рабочий день, они набили робу ветошью, привязали держак к руке и оставили чучело на высоте создавать видимость рабочего процесса. Ветер дует, держак с электродом качается, чучело типа варит - ну а сварщики бухают. Выходит начальство из столовой, смотрят все нормально, все при деле. И тут от порыва ветра чучело сдувает с высоты 70 метров. Все начальство хватается за сердце, бегут к нему. Сварщик, видя это действо, подбегает, выкидывает чучело и ложится на его место. Прибегает начальство и видит - сварщик встает, отряхивается и говорит: Хуй я больше туда полезу!!!

 

 


Едет скорый поезд на полной скорости. Вдруг он съезжает с рельс, проскакивает лесополосу, кукурузное поле и вновь возвращается на рельсы. Обалдевшие пассажиры спрашивают у машиниста: 

- Что это было? 

- Едем, смотрю мужик на рельсах срёт. 

- Так давить надо было! 

- Так вот только в кукурузе и догнали!

 

Ссылка на сообщение
baikalov42
baikalov42
Опубликовано:
#5196
Опубликовано:

Провожал вчера жену к гинекологу.....Такого в очереди насмотрелся....Боже мой...Кого только оказывается не е @ут....

Ссылка на сообщение
add24
add24
Опубликовано:
#5197
Опубликовано:

 

У меня яндекс с гуглом озабоченные, я у них что не спрошу - они мне всегда сиськи сразу показывают, чтобы я забылся и от них отъ..ался со своими заковыристыми вопросами.

 

Вот, я только про кружку спросил, а он мне вот

... Иногда Коллега ... бывает только в комплекте!!!  ... Ну что с них взять? ... Варвары!!! :ah:  У них испокон веков полагалось старые ёмкости под пиво опорожнять под новый урожай в октябре...отсюда и праздник с бабами , танцами ... ну и ... остальным!... Так что остаётся ... только расслабиться и получать удовольствие...  :ar:

https://www.youtube.com/watch?v=uB8E5FIwc3Q&feature=youtu.be

 

 

Зер гуд! Сиськен-тёлкен, я-я даст ин фантастишь... вдулибен бы, я-я :good:

Ссылка на сообщение
dasty
dasty
Опубликовано:
#5200
Опубликовано:

Провожал вчера жену к гинекологу.....Такого в очереди насмотрелся....Боже мой...Кого только оказывается не е @ут....

post-36076-0-97528500-1513227572_thumb.png

Ссылка на сообщение
малец84
малец84
Опубликовано:
#5203
Опубликовано:
У одного старого дедушки была жена - бабушка, которая лежала при смерти. Пошел дедушка по врачам в надежде, что кто-нибудь поможет ему спасти бабушку, и в конце концов, попал к специалисту по альтернативной медицине. Врач ему говорит:

- У вас есть только одна возможность помочь вашей жене - переспать с ней.

Дедушка возмущенно:

- Да я старый уже, у меня на руках сам Ленин умирал, как я смогу?

Врач: - Это единственный выход.

Ну, дедушка собрался с силами, и-таки исполнил свой супружеский долг.

Наутро просыпается - бабушки рядом с ним нет. Встает, и видит: бабушка по дому суетится, блины печет, песни поет. Дедушка хлопает себя по лбу и говорит:

- Какой же я дурак - я же мог Ленина спасти!
Ссылка на сообщение
kba
kba
Опубликовано:
#5205
Опубликовано:

анекдот.

 
Врач сказал: «Фима, хорошая новость — это то, что я могу избавить тебя от твоих головных болей. Плохая новость — это то, что для этого потребуется кастрация. У тебя очень редкое состояние, из-за которого твои яйца давят на нижний отдел позвоночника, и это давление вызывает у тебя жуткую головную боль. Единственный способ снизить это давление — удаление яиц».
Фима был в отчаянии. Ему даже жить расхотелось. Но выбора не было, и он согласился пойти под нож...
Когда он вышел из больницы, впервые за 20 лет его не терзала головная боль, но его не покидало сожаление об утраченной части самого себя. Но потом он решил, что нужно начать новую жизнь. Он увидел магазин мужской одежды и подумал: «А не купить ли мне новый костюм?»
Он вошёл в магазин и сказал продавцу: «Мне нужен костюм». 
Пожилой продавец смерил его быстрым взглядом и сказал: «Так… Рост 174».
Фима рассмеялся: «Верно, откуда вы знаете?» — «60 лет в бизнесе!»
Фима примерил костюм, — он был впору...
Пока Фима любовался собой в зеркале, продавец спросил: «Как насчёт новой рубашки?»
Фима подумал и согласился...
Продавец взглянул на Фиму и сказал: «Так. 34 рукав и 16 с половиной шея».
И вновь Фима удивился: «Верно, откуда вы знаете?» — «60 лет в бизнесе!»
Фима примерил рубашку, и она сидела великолепно!
Когда Фима поправлял перед зеркалом воротничок, продавец спросил: «Может быть, вам нужны новые ботинки?»
Фима понравилась эта мысль, — продавец взглянул на Фиму и сказал: «Так… 9−½ E».
Фима был потрясён: «Верно, откуда вы знаете?» — «60 лет в бизнесе!»
Фима примерил ботинки, и они ему подошли.
Фима прошёлся по магазину, и продавец спросил: «А нижнее бельё?»
Фима подумал и согласился...
Продавец сделал шаг назад, смерил взглядомз талию Фимы и сказал: «Так… Размер 36».
Фима расхохотался: «Ха-ха! Вот я вас и поймал! Я с восемнадцати лет ношу 34-й!»
Продавец покачал головой: «Вы не можете носить 34-й. 34-й размер нижнего белья придавит ваши яйца к нижнему отдела позвоночника, и у вас будет жуткая головная боль»
 
Работайте с профессионалами! Это сэкономит ваше время силы и возможно яйца.
Ссылка на сообщение
малец84
малец84
Опубликовано:
#5207
Опубликовано:

Жена спрашивает у мужа:

-А,что ты нам с дочкой подаришь, на 8-е марта

-Линейку

Жена удивленно:

-А зачем она нам?

-Будете хуй мерить,какой мне на 23 февраля подарили.

Ссылка на сообщение
малец84
малец84
Опубликовано:
#5211
Опубликовано: (изменено)

Слепой мужчина приходит на пляж.Расположился и начинает надувать резиновую бабу.Женщина рядом говорит:

-Как Вам не стыдно,здесь дети

-А,что такого,я сделал?

-Вы,женщину резиновую надуваете,как думаете- это прилично?

-Блядь!!!Это, что же,я всю зиму лодку ебал!

 

 

 

У парня первый прыжок с парашютом.Теорию,сдал на отлично.Прыгнул и от страха все забыл,летит камнем вниз.Смотрит,мужик от земли,вверх летит.Он аж оху...л.Равняются,парень спрашивает:

-Дружище,подскажи,что тут дергать,чтоб парашют раскрыть

-Я сам по себе сапер,здесь пролетом,но по опыту скажу:трогать ни х..я не надо!

Изменено пользователем малец84
Ссылка на сообщение
евген
евген
Опубликовано:
#5212
Опубликовано:
https://yandex.ru/video/pad/search?filmId=6170585720435112004&text=на%20первый%20второй%20рассчитайсь&noreask=1&path=wizard&redircnt=1513441700.1
Ссылка на сообщение
MEGABYTE
MEGABYTE
Опубликовано:
#5215
Опубликовано: (изменено)

Ну всё правильно! ... Только это арифметика ..... а "28 танков" - это уже высшая математика!...

... для тех , кто не помнит ... хотя я думаю смотрели все... https://youtu.be/-CKMoKQATqM

Мне даже амеров иногда жалко становится , когда они заявляют что готовы воевать с Россией...

 

post-44509-0-32259900-1513459738_thumb.jpg

Изменено пользователем MEGABYTE
Ссылка на сообщение
MEGABYTE
MEGABYTE
Опубликовано:
#5216
Опубликовано: (изменено)

Всем известно , что любимая супруга обычно звонит вам на работу в самый неподходящий момент...

А теперь представьте , что вы поменяли профессию...

post-44509-0-82611000-1513461053_thumb.jpg

Изменено пользователем MEGABYTE
Ссылка на сообщение
Гость
Эта тема закрыта для публикации сообщений.
Перейти к списку тем

  • Сейчас на странице   0 пользователей

    Нет пользователей, просматривающих эту страницу.

×
×
  • Создать...