Юмор

[waller]

- У тебя жена во время секса кричит?

- Да, бывает.

- А когда,во время оргазма?

- Не, после, когда хрен об шторку вытираю.

[Vivater]

Коротко...

- А Вы знаете что Изя Абрамович таки п@д@раст
- Он что и Вам денег должен?
- Нет, я в хорошем смысле этого слова!

 

Хотелось бы таки лично убедиться, что не в деньгах счастье.

 

- Дорогая, пойдём, посмотрим на звезды?
- Без презерватива больше ни на что смотреть не буду!

 

 "Милый, не волнуйся, я с детства люблю мягкие игрушки..."

 

 Из дневника шлюхи:

 Вчера была у клиента. Он включил матч Спартак - Ливерпуль и после каждого пропущенного Спартаком гола,  жёстко трахал меня в рот,  выкрикивая фамилию игрока,  забившего гол.  К концу игры я уже искренне болела за Спартак.

Изменено 9 декабря 2017 пользователем Vivater

[Гость Морпех001]

Женщина, как гаишник: настроение испортит, вопросами замучает, деньги заберет, еще и виноватым останешься..... )))

[vschm]

Взаимопроникновение культур.

По-немецки "нах" (nасh) означает направление движения. По-русски тоже, но конкретнее.

 

- Это самое великолепное действо, которое я мог лицезреть за 100 миллионов лет, о, великий Волька!!! Даже у самого шейха ибн Фазиля не было такого. Что это, о, несравненный Волька?

- Это порнуха, Хоттабыч.

 

Инспектор ГИБДД:

- Опппа, а какие у нас глазки! А ну-ка пойдем дунем!

Водитель:

- Не-е-е, я все.

 

Народная примета:

Сколько руки под сушилкой не держи, а об штаны всё-равно вытрешь.

 

Роддом. Медсестра: 

- Молодой папа! Прыгайте! У Вас тройня! 

Тот (после короткой паузы): 

- Прыгать? А смысл? Первый этаж...

 

Переписка 2-х студентов : 

- Да ты полный лузер, твоя девушка ушла от тебя ко мне! Это камень в твой огород! 

- Неее.Моя девушка ушла от меня к тебе - это бревно в твою постель!

 

Сборная России по футболу не попадет даже в ад. 

В лучшем случае - в штангу ада.

 

У бабушки в деревне все растет – и картошка, и капуста, и поросята, и жопа у внучки от капусты, картошки и сала.

 

- Официант, а можно еще прожарить перепелов? 

- Разве они плохо прожарены? 

- Я не знаю,они у меня салат жрут!

 

Учительница проверяла сочинения и плакала: теперь она знала, как провести лето, но годы уже не те...

 

- Девушка ! А вы знаете, что подсматривать в замочную скважину неприлично?

- Да что вы говорите!!! А показывать туда всякую гадость прилично?

 

- Алло! Это я в морг попал? 

- Нет! Пока только дозвонились...

 

- Даже не знаю, что тебе сказать.

- Скажи, как есть.

- Нууу...Есть - это как пить, только твердую пищу.

[малец84]

Мужик в ресторане оффициантке:

-Ящик водки на стол

-Извините,а что сегодня за праздник?Вроде бы, будний день

-Я сегодня узнал,что такое минет

-Так может шампанского?Такой день,а Вы водку

-Не,шампанским такой вкус не перебить.

 

 

 

Немой чел,пришел в аптеку,купить гандонов.Стоит в очереди и думает,как продавцу объяснить,что ему надо купить.Очередь движется и он видит,что продавец мужчина.Чел обрадовался,думает- с мужиком легче договориться.Очередь подошла,сзади никого,вот он момент.Снимает штаны,вываливает болт,который не маленький, на прилавок и рядом кладет деньги.Продавец смотрит на него,на болт,на деньги.Снимает штаны, достает свой и кладет рядом.Они оба видят,что болт аптекаря, явно больше.Аптекарь забирает деньги,заправляет болт и говорит:

-Не уверен, не играй.

Изменено 9 декабря 2017 пользователем малец84

[Gagra]

Вася проснулся от неожиданного минета.

Больше он в метро с открытым ртом никогда не засыпал

[upuat]

Стихи Семена Слепакова

Я лайкнул бабу в инстаграме
И от жены словил люлей
За то, что нефиг вечерами
На всяких пялиться блядей!

Кричал я - это ж Шейк Ирина!
Мне с ней не светит ничего!
Моя защитная доктрина
Жене до места одного.

Да, от распада нынче сложно
Ячейку общества спасти,
Но подсказал мне друг, что можно 
Второй аккаунт завести.

Теперь я - Лидия Денисовна,
Мне сорок девять, муж, семья,
На многих женщин я подписана,
На всех, кому бы вдула б я.

Я ставлю лайки им радушно
На унитазе в тишине
А иногда, когда мне скучно,
Пишу я комменты жене,

Мол, надо сбросить вес немного,
В районе килограмм шести,
Красивых баб на свете много,
Твой Дима может и уйти.

И наблюдаю с упоеньем
Как в фитнесс-зал бедняжка мчит,
Гонима сумрачным волненьем,
Но мне причин не говорит...

[MEGABYTE]

.....

[Lewsha]

Не тема для шуток сейчас.

[MEGABYTE]

... Предлагается порыдать? ... Станет легче?...

[vschm]

БАААЯЯЯЯЯНННН!!!!!!!!!!!!!!!!!11111111

 

http://forum.adact.ru/index.php?showtopic=2285&page=172&do=findComment&comment=796752

[vasyan]

Эх

[MEGABYTE]

БАААЯЯЯЯЯНННН!!!!!!!!!!!!!!!!!11111111

 

http://forum.adact.ru/index.php?showtopic=2285&page=172&do=findComment&comment=796752

Пардон на неделю из жизни выпал , мог и пропустить...

[MEGABYTE]

.....

[Гость Морпех001]

[евген]

 

Вот и поговорили.)))

 

 

К чему это? 

Так и не  разобрался как видео с диска загрузить на форум. Причем тут поговорили?

Всё ещё не нашел?

[MEGABYTE]

Не тема для шуток сейчас.

Наши ветераны могли без всяких допингов флаг Своей Страны нести одной рукой!

...А на какое место "нейтральный флаг" нужно вешать?!...

Изменено 10 декабря 2017 пользователем MEGABYTE

[влад1963]

..

[влад1963]

Продолжение.

[anisimov83]

Классно,приобрел бы себе такую,только вот где?

[kba]

 

 

Прикрепленные изображения YrlyErt0RAU.jpg

Судя по размеру его пиджака,  у него не было выбора,нести только одной рукой.

Лишь бы шов не треснул на спине

Брюки тоже: "Садись осторожно".))

[MEGABYTE]

64-й  год!... Где ты индпошив костюмов найдёшь на наши "Рязанские Шкафы"?!...

Изменено 10 декабря 2017 пользователем MEGABYTE

[vasyan]

Уважаемые уточните связь по схеме из поста 5201.

Не понимаю напрочь!?

2ка по электронике была...

Не дошел умом

[Aleksander]

Нужно несколько устройств. Достаточное количество раствора этанола и тест на пределе функции зарядки данного девайса. 

[vasyan]

Тогда лайк!

Для особо тупых...меня например...ну 2ка и все тут...что есть элемент схемы и почему именно на 45 мкФ?

А также напрягает последавательная связь wd1 wd2!?

Что-то не ладное?

Епть. Там же инструкция на обороте!

[add24]

Кто кружку фотографировал? Сайт есть на ней, дайте крупный план, самая нижняя строчка левее под таблицей с надписью 

[Гость Морпех001]

Дим вот же))

[add24]

У меня яндекс с гуглом озабоченные, я у них что не спрошу - они мне всегда сиськи сразу показывают, чтобы я забылся и от них отъ..ался со своими заковыристыми вопросами.

 

Вот, я только про кружку спросил, а он мне вот

 

 

[малец84]

В аптеке молодой парень: — Дайте презерватив. Аптекарша: — 18 есть? — Не знаю, не измерял...

 

 

Борьба, соревнование, бой за первое место. 

Тренер готовит своего воспитанника. 

Думает – мой имеет все шансы на успех. Не подарок. 

Тут выходит его противник, здоровый как скала, резкий, шустрый, техничный. 

Тренер расстроился и думает: «Второе место тож пойдет….» 

Начинается поединок и точно, здоровяк его ученика ломает, кидает, в три узла заворачивает. 

Тренер расстроился и уходит. Тут объявляют – его ученик взял первое место. 

Он на радостях подбегает к ученику :

- Как смог? Рассказывай, как получилось у тебя?!! 

- Да, Иван Иваныч, он меня так скрутил, так скрутил! Что ни рукой пошевелить, ни ногой. Даже пальцы и те не шевелятся…  

- И что дальше? 

- Уже все не могу, тут открываю глаза, перед глазами яйца… 

- И? 

- Ну я как со всей силы их укушу…

- …. И что?  

- Иван Иваныч, вы не представляете, на что способен человек, укусивший себя за яйца…

 

 

Полный автобус туристов уже несколько часов в пути, кондиционер не работает. Вдруг кто-то изрядно испортил воздух. Глаза у всех режет, народ в бешенстве орет: "Дайте нам этого урода, мы разорвем его на мелкие куски". Тут встает мужчина солидного вида:

— Спокойно, я потомственный экстрасенс и легко вычислю этого гада. Только мне нужна нитка длинной на весь автобус.

Народ засуетился, достал где-то нитку. Экстрасенс:

— Теперь натяните нитку от начала и до конца салона и все возьмитесь за нитку. Все взялись?

— Да-да-да-а-а-а-.

— Тот кто перднул, тоже взялся?

— Да.

 

 

Мама с ребенком едут в машине по трассе. Вдруг, из окна впереди едущей машины вылетает фалоимитатор, ударяется в лобовое стекло машины, в которой едут мама с ребенком, и отлетает в сторону. Мама в шоке. 

Ребенок: - мам, что это было?

Мама: - (первое, что пришло в голову) насекомое.

Ребенок: (не доверчиво) - а как же оно с таким х..м летает?

 

 

- Читать газеты сидя на унитазе - это правильно.

- Почему?

- Потому, что готов к любым, даже самым страшным новостям.

 

 

Тонет корабль, один пассажир расталкивая всех пытается залезть в шлюпку, его пытается задержать другой: — Постойте, Вы знаете, что на корабле еще остались женщины? Тот его в недоумении отталкивает: — Ты че? ОхYел? У меня щас не встанет!

 

 

 Ползёт в гору груженый Камаз,за ним "караван" собрался.Голос из рации:

-Как мне настопиздел этот Камаз!

Другой голос:

-А ты его обойди.

Первый голос:

А как я его обойду,я в нем сижу...

[малец84]

Если баян,то удалите.Всю тему не осилю.Улыбнуло.

Мне нужен совет.Некоторое время назад я стал подозревать свою жену в хождении налево. Все эти смски и загадочные телефонные разговоры. Появились у нее и новые "подружки" о которых я раньше ничего не знал. Однажды я хотел посмотреть на ее телефоне время ,так она всбесилась,чуть не вырвала его из рук. Это стало наводить на определенные мысли. Несколько раз я хотел встретить ее с работы у дома ,но к дому она подходила уже пешком,видимо такси (или не такси) останавливалось в другом квартале. Однажды под вечер раздался телефонный звонок. Жена взяла трубку и сразу же стала собираться куда то. На мой вопрос ответила ,что мол подружка просит срочно приехать. Ну думаю,сейчас я все и узнаю. Одеваюсь,бегу за ней незаметно. А машина у меня стоит так ,что из за нее открывается отличный вид на весь двор. Я присел за колесо и случайно посмотрел на переднее колесо и вдруг заметил ,что тормозной диск имеет какие то ржавые пятна. Подскажите можно ли ездить на таком диске или надо его проточить. А может это из за колодок,у меня стоит неоригинал "TRW" покупал на рынке,подозреваю что это китайское палево. Может просто поменять колодки? Надеюсь на квалифицированную помощь от вас в этом важном для меня вопросе.