Продолжая взаимодействие с настоящим сайтом, вы выражаете свое согласие с тем, что ваши пользовательские данные (сведения о местоположении; тип и версия ОС; тип и версия Браузера; тип устройства и разрешение его экрана; источник откуда пришел на сайт пользователь; с какого сайта или по какой рекламе; язык ОС и Браузера; какие страницы открывает и на какие кнопки нажимает пользователь) будут обрабатываться ООО «АРС АДАКТ» в целях сбора статистических данных о посетителях сайта и функционировании сайта в течение 3 месяцев. В случае, если вы не хотите, чтобы ваши данные обрабатывались, покиньте сайт.

Перейти к публикации
АPC Pro
программа поддержки APC АДАКТ
для чип-тюнеров
больше новых клиентов
Телеграм чат специалистов
Для заказа прошивок обратитесь на chip@adact.ru
Магазин прошивок в телеграме

Юмор

Гость Serge_ZT

Автор: Гость Serge_ZT,
в Курилка

Рекомендованные сообщения
dasty
dasty
Опубликовано:
#5106
Опубликовано:

                                                                  Яга

(очень много букв)

 

  •  

Однажды послали в командировку, к смежникам в СПб. 
Начальник вручил мне несколько коробок с ТМЦ, чтобы уж заодно отвез и обратно кой чего привёз. А чтоб ТМЦ не спиздили, фирма расщедрилась на купе. Ну, думаю, наконец-то Питер увижу. Культурный говорят город и люди под стать. 
А главное, высплюсь покуда еду. Лишь бы не подсели с шакалятами, с детишками этими.
Подсели усатый господин и два студента. Усатый хавал коньяк, а рабфаковцы наебенились пивом, точно сейчас вышли из пустыни, а ночью наперегонки в сортир. 
И усатый не отставал – курил фимиам «армянским» спиртам курской выдержки. Точнее курился... Я просыпался от охуенных раскатов и кидался поднять окно, чтоб дождик не налил. Но, грозы не было и в помине, одна вонь... 
Обнадеживало лишь, что Петербург город высокой культуры и на обратной дороге, попутчиками наверняка будут люди тактичные – петербуржцы, а не зависимые пейзане. 

Прибыв на место, живо разобрался с делами, закрыл командировочное, и на Невский, – всё точно, не пиздёж – культурный город! Оттуда на вокзал. В купе вошел первым – ц-ц-ц! – чистенько, не то что у нас. Культура, да. 
Спустя минуту вошла попутчица и я возликовал – живая трогательная старушка. Будет с кем приятно поговорить, потому что сразу видно настоящую петербурженку и белую кость – волосы фиолетовые, печати румян на щеках, маникюр и билет… на верхнюю полку. Бывает.

Наверное поэтому, вместо «Добрый день. Прекрасная погода» старушка с ходу предъявила: – Эй, лежанку блокаднице уступи. Спасибо. 
– Не за что, бабушка. – отвечаю, а сам едва не плачу. – Почёл бы за честь, но я во сне с тахты падаю, а уж с верхней полки на ходу, как пить свалюсь. Не приведи бог на вас. Блокаду пережили, а тут…
Я не врал – и вправду падаю во сне. Хуем вниз, как бутерброд. Но, одно дело тахта, а другое верхняя полка – хуй сломаешь. Хер починишь. 
Петербурженка глазами сверкнула, губы поджала: – Напугал он…Падай! Какая я бабушка…? 

Старушка видимо была под влиянием Бальзака. Или маразма... Не знаю наверное, но она явно причисляла себя к категории «бальзак +» и жаждала соответствовать разбитному образу. 
А может, последним кто на неё упал, была охуенная сосулька с Эрмитажа, что тоже объясняет. Слыхал, в Питере получить льдиной с карниза привычное явление. 
Так думалось мне, а меж тем появилась еще пассажирка с билетом на нижнее место. Истую петербурженку в юной девушке выдавало неброское закрытое платье а-ля капот, минимум косметики и одухотворенный целомудренный взгляд. 
Старушка в жёсткой форме экспроприировала у неё полку, а мне свистнула: – Эй, Дружок. Подай-ка мне матрас сверху. 
Конечно, несколько покоробило от такого фамильярного «собачьего» обращения, но старость надо уважать и я повиновался. Скинул ей скатанный матрац, – пылища так и полетела – пробег-то у него будь здоров. 
– Пыли-то, пыли поднял. Фу, фу! Охломон… – завоняла старуха.
– Что-о?! – спрашиваю. 
– Говорю, иди к проводнице и притарань мне бельишко. Стелиться пора – полвторого уже. 

Когда я вернулся с бельем, то обнаружил, что культурного полку прибыло – на моём месте уверенно лежал еще один. В грязных ботинках. Петербуржец, хуле. 
Это был небрежно одетый молодой человек с изможденным лицом и тенями под горящими глазами. В общем, не хватало лишь шляпы и топора. Злоебучая старушка была…

В традициях культурной столицы, вместо «здравствуйте», этот Раскольников предложил:
– Слышь, братуш, уступи шконку?
Знаете, я почему-то не удивился, но подумал, – с такими господами, ехать нужно в ящике под полкой. Да и там заебут.
Как сговорились. Зло взяло.
– Блокадник? – спрашиваю.
– Почти. – улыбается загадочно. – Только вчера блокаду по двести двадцать восьмой сняли. И гипс с обеих рук. Не слушаются рычаги, – не влезть мне нАверьх. Впадлу…, в смысле упаду. Ну, братуш, инвалиду-то? А?
Ну и что мне оставалось?
– Если инвалид, тогда ладно. – говорю. – Занимай нижнюю. Понимаем, тоже культурные.

Божечки, как бабка услыхала тему, да как вскрикнет, да за сердце как схватится: 
– Ахти! Мне блокаднице залупу, а этому нижнюю?! – аж задохнулась, заикается, в слова не попадает, но кроет. – Ли-либерасы, пи-пидаралы, ядопу… я до Пупина… тина дойду. Упе-упеку в тю-урьму. А-а!
– Бабушка. – увещеваю её. – Ты ж низом хуяришь, забыла? У паренька руки не слушаются – переломаны. Постыдись, ты ж питерская, блокадница. 

– Аллё, Яга. – говорит инвалид. – Залепи дуло, не позорь культурную столицу. Какая ты блокадница – пятидесятый год выпуска на лбу. Покажи ксиву, тараканиха.
В ответ, бабка пригрозила положить его на месте: – Манду я тебе покажу! – кричит. 
И действительно, – хватается за подол, чтоб расчехлить боевую установку.
Мы с инвалидом так и шарахнулись в коридор, – испугались старушкиного рубца, как фашист «Катюшу». 

А тут, в купе вернулась давешняя девушка, – выходила переодеться во что попроще, в дорожное: обтягивающие штаны и футболку. Вошла, прыг наверх, на бочок и жопу свесила в проход.
Инвалид за ней. И говорит старухе:
– Вижу, господа, – а сам глаз с жопы не сводит. – Вижу, невольно стал причиной размолвки меж вами. Когда так, я отказываюсь от нижней полки, а вас прошу – примиритесь. Обо мне не беспокойтесь, уж как-нибудь…
И начинает ловко перебирать больными конечностями и вмиг оказывается на верхней полке. И давай задвигать жопе анекдоты. А там и вовсе к ней перелез! Она конечно для порядку его шуганула, но, как говорится был еще не вечер… 

Около полуночи состав делал большую остановку – полчаса по расписанию. Инвалид решил перекурить и дозаправиться пивом перед рывком. 
На беду, бабка гужевалась под ним, головой к двери – дуло ей. 
Он возьми и наступи ей на башку. Из хулиганских побуждений, и чтоб позабавить свою мамзель. Он имел успех, но это была страшная ошибка. 
Едва он вышел за дверь, как ведьма потащила девку с полки.
Слазь, кричит. Страх потеряли! – по головам хуярите, телесные наносите, ебаться нацелились! Отдавай мою полку!
А эта раздрота ей в ответ – не ломай кайф, клюшка, наше дело молодое, пиздуй перекури.
Куда там. Бабка погрозила начальником поезда и полицией на первой же станции. Упеку говорит за проституцию. Стоп кран сорву, – покажу на тебя, мелкая извращенка.
Та перепугалась и полку вернула. Легла внизу, тише мыши под одеялом. Бабку я сам закинул наверх. Маленькая, а что бомба – говна дохуя, да.

Инвалид появился перед самым отправлением. В отличном расположении духа – волокуша как из пивной бочки. 
Вполз тихохонько на шконку, снял триканы, – ждет когда всё утихомирится. Тронулись: тудун-тудун, тудун-тудун…Спустя двадцать минут под его полкой захрапело. Пора!
Перелез и нырнул под одеяло. Что такое?! – пятки перед глазами. Перелогинился. Лег на бок, приобнял со спины, прижался к любушке…
А я не сплю, слушаю. Во, – зашуршало – распаковывает подарок. Старуха молчит. Ей сейф мохнатый ломают, а она спит!

Чу, – засопел инвалид, – хуюжит бабулятора. Минутка - другая, последние хлёсткие фрикции, и, вздох – заправил бабушку на все деньги. А она молчит...! 
Нихуя себе дела! Я аж привстал, – да не померла ль ты, старая?! Регулярно ведь пишут: там старичок дрочил – помер, тут старушке вставили – отъехала, в ком-то вибратор взорвался – даже зубов не нашли. 
И инвалид тоже заволновался, – откуда подобная холодность в юном создании? Шепчет дролечке: – Малыш, ты спишь? 
Повисла роскошная, жирная пауза. 

– Сплю. – спокойно отвечает старуха. И поднимает ставки. – Но ты не мешаешь. – говорит.
Мол, ебарь из тебя, как лодочный мотор из вентилятора – смешной. Давай уже по взрослому, – в двадцать одно. В старое доброе очко... 
Инвалид бухой-бухой, а чует – нечисто. И решил взглянуть, – кто такой борзый держит банк? Зажег свет и откинул полог. 
Из-под ладошки недовольно жмурилась старуха: «Чаво?» – говорит.


Нет, он не кричал. Он уебался молча и наотмашь. Аккурат подзатылочной ямкой о торец столика, – только позвонки хрустнули. Тишина. Уссаться, думаю – только ёбся, уже труп. Таки жизнь относительно остроумная штука. 
Сняли нас на ближайшей станции сотрудники линейного отделения. Там выяснилось, что попутчики мои, включая труп, не коренные питерцы. Хоть что-то хорошее…

Ссылка на сообщение
andrew721
andrew721
Опубликовано:
#5108
Опубликовано:

Вечер после рабочего дня. Магазин запчастей (довольно крупный), отдел иномарки-расходники. В отделе один продавец и очередь человек 10. Продавец работает довольно четко, но очередь все равно движется медленно, пока продавец найдет в каталоге, пока с компом сверится, пока то, пока сё. Вся очередь удручена, что приходится терять время, ибо заскочили на пять минут - купить по быстрому и свалить дальше, по своим делам. Вся очередь состоит из мужиков, за исключением одной девахи (причем не блондинки). Доходит очередь до девахи. 

Деваха: 
- Мне нужны передние тормозные колодки! 
Продавец: 
- На какую машину? 
Деваха: 
- На мою! 
Продавец: 
- ???!!! 
Очередь - вздох отчаяния, понимаем что это надолго. 
Продавец: 
- Марка? 
Деваха: 
- ???!!! 

Продавец: 
- Как называется?! 
Деваха: 
- Фольцваген! 
Продавец: 
- Модель? 
Деваха: 
- ???!!! 
Продавец: 
- Сзади, на багажнике, что написано?! 
Деваха: 
- А-А-А-ААА!! (пауза на раздумье) !! 
Продавец: 
- ????!!!! 
Очередь: 
- ??????!!!!! 
Деваха: 
- !!!!!!!!!!!!!!!! 
Продавец и очередь натужно соображают, что такой за . Вдруг, у кого то из очереди, просветление: 
- ПОЛО!!!!! 
Деваха: 
- ?????????????? 
Продавец: 
- Уффффффффф!! 
Очередь: 
- Уф!Уф!Уф! 
Продавец: 
- Год рождения? 
Деваха: 
- 1978! 
Продавец: 
- ?????!!!!! 
Очередь: 
- ?????????!!!!!! 
Все в замешательстве, надо же - такой раритет, и до сих пор сам ездит. Продавец нерешительно листает каталог. Вдруг кто то из очереди Гы-ы-ы!, Гы-Гы-ы!! (сдавленный смех), далее по цепочки вся очередь по мере того до кого как доходит Гы-Гы-ы!!, Гы-Гы-Гы!!. 
Деваха (в сторону очереди): 
- ????!!!! 
Вся очередь, уже дружно ХА-ХА-ХА!! Продавец отрывается от каталога. Тупо смотрит на очередь, которая закатывается, тут до него доходит, он Гы-ы-ы. Далее, давя в себе смех. 
Продавец: 
- Год выпуска машины?! 
Деваха: 
- 1999. 
Продавец (роясь в каталоге): 
- Объем? 
Очередь замерла. Деваха (посоображав несколько секунд) 
- Чего?! 
Очередь: 
- !?!?!?!?!?!?! 
Кто то из очереди, на полу магазина: 
- БАГАЖНИКА, МЛЯ, ОБЪЕМ БАГАЖНИКА!!!!!!! 
Очередь: 
- ХА-ХА-ХА!!! 
Деваха (ужасно смущенно): 
- Я не знаю... 
Пол очереди начинает трясти в конвульсиях. 
Продавец: 
- Дайте документы. 
Деваха (долго роется в сумочке) достает ПАСПОРТ! Остатки очереди, в приступах эпилепсии, валятся на пол. Наиболее слабых уже добивают, что б не мучались. Вокруг отдела собирается народ. 
Продавец (красный от сдерживаемого смеха): 
- Документы на МАШИНУ!! 
Деваха (красная как продавец, но по другим причинам), вываливает содержимое сумочки на прилавок, продавец выуживает от туда свидетельство о регистрации, начинает искать по каталогу колодки. Пауза. Народ из очереди постепенно успокаивается. Возвращается в строй, слышится редкое, одиночное Гы-гы-ы. 
Продавец: 
- Есть Luсаs. 
Деваха: 
- Это что - модель? 
Кто то из очереди, (подавляя остатки Гы-ы-ы): 
- Нет - это марка! 
Деваха: 
- ???!!! (её явно тупит)... А другие есть? 
Продавец: 
- Есть Fеrаdо, Аtе. 
Деваха: 
- А задние? 
Продавец: 
- Тоже есть. 
Деваха: 
- Какие? 
Продавец: 
- Такие же. 
Деваха (долго чего-то соображая): 
- Не надо!! 
Продавец: 
- Чего не надо? 
Деваха (покраснев как рак, почти крича, срываясь на визг): 
- НИЧЕГО НЕ НАДО!!!!!! 
(быстро собирает свою тряхомундию с прилавка и отваливает) 
Очередь: 
- !!!!???? 
Продавец: 
- !?!?!?!?!?!?!.... (пауза).... во, мля!! ....следующий!!!

Ссылка на сообщение
dasty
dasty
Опубликовано:
#5114
Опубликовано:

А над чем посмеятся?Над единым стилем одежды?Или над тем что темненькие в темненьких шубках,а светленькая в светленькой?

Видимо над тем,что это типичная форма одежды,принятая в среде лыжниц.

Ссылка на сообщение
досик
досик
Опубликовано:
#5118
Опубликовано: (изменено)

Иногда и такое бывает.

пипец. дежавЮ! сегодня трое прислали это в ватсапе... спам???? Изменено пользователем досик
Ссылка на сообщение
napoxoq
napoxoq
Опубликовано:
#5119
Опубликовано:

Не нашел как встроить окном с привязкой ко времени, так-что выкладываю ссылкой:

https://youtu.be/MATSiYvXlo0?list=UUf31Gf5nCU8J6eUlr7QSU0w&t=165

Ссылка на сообщение
MEGABYTE
MEGABYTE
Опубликовано:
#5121
Опубликовано: (изменено)

... Это точно!!! ... Пообщался с коллегой .. заочно давно знакомы ... про жизнь , про работу поговорили ... даже вспомнился старый прикол , в объявлении : 

" Продаются крылья для старого Москвича!"... :ah:

Изменено пользователем MEGABYTE
Ссылка на сообщение
MEGABYTE
MEGABYTE
Опубликовано:
#5122
Опубликовано: (изменено)

Немного замучила бессонница , решил пересмотреть "Доктор Стрейнджлав, или Как я перестал бояться и полюбил бомбу" , старое творение Кубрика ... навеяло анекдот про нашу и западную логику:

 

" ...СССР , перестройка , сухой закон ... идёт западный турист по нашему городу. Достопримечательности осмотрены , матрёшка куплена , осталось купить "Главный Русский Сувенир"! ... Подходит к не сильно уверенно стоящему на ногах гражданину :

- ... Извините ! Где я могу купить Русский Водка?!

... Наш товарищ со всем радушием рассказал как найти магазин и даже на бумажке написал , что сказать продавщице.

 

...Добрался турыст до магазина , отстоял очередь , достал бумажку :

-...У Вас есть э-э- Русский Водка ?! 

продавщица:

-... К сожалению закончилась! 

Турист читает дальше:

- ... Э-Э-Э ... Вот бл#ть!!! ... Так и знал!!!

Изменено пользователем MEGABYTE
Ссылка на сообщение
Миша
Миша
Опубликовано:
#5129
Опубликовано:

Не знаю как Катты-Катты, а чудики попадаются регулярно, которые звонят и со словами: " у меня что-то стучит, вот послушай", пихают телефон поближе к двигателю

Ссылка на сообщение
dasty
dasty
Опубликовано:
#5130
Опубликовано:

Лекция для колхозников.


Лектор- Товарищи колхозники, перед вами череп Александра Македонского в возрасте семи лет...


А вот  это- его череп а возрасте 25 ти лет..И наконец череп умершего Александра ямакедонского..


Вопросы есть, товарищи?


-Есть!Как может быть у одного и того же человека три черепа?


-А Вы, товарищ, простите кто?


-Дачник.


-Вот и идите нахуй.Лекция для колхозников.


Ссылка на сообщение
Гость
Эта тема закрыта для публикации сообщений.
Перейти к списку тем

  • Сейчас на странице   0 пользователей

    Нет пользователей, просматривающих эту страницу.

×
×
  • Создать...