Продолжая взаимодействие с настоящим сайтом, вы выражаете свое согласие с тем, что ваши пользовательские данные (сведения о местоположении; тип и версия ОС; тип и версия Браузера; тип устройства и разрешение его экрана; источник откуда пришел на сайт пользователь; с какого сайта или по какой рекламе; язык ОС и Браузера; какие страницы открывает и на какие кнопки нажимает пользователь) будут обрабатываться ООО «АРС АДАКТ» в целях сбора статистических данных о посетителях сайта и функционировании сайта в течение 3 месяцев. В случае, если вы не хотите, чтобы ваши данные обрабатывались, покиньте сайт.

Перейти к публикации
АPC Pro
программа поддержки APC АДАКТ
для чип-тюнеров
больше новых клиентов
Телеграм чат специалистов
Для заказа прошивок обратитесь на chip@adact.ru
Магазин прошивок в телеграме

Юмор

Гость Serge_ZT

Автор: Гость Serge_ZT,
в Курилка

Рекомендованные сообщения
add24
add24
Опубликовано:
#3301
Опубликовано:

Правильные коты делают вот так

http://www.youtube.com/watch?v=tF1NlJrGStY

Уверенный ухват!

http://www.youtube.com/watch?v=QMFHq5YMoGU

 

А на этом видео, пример прям как из жизни людей, - но в обществе кошек. Три зажравшихся толстых морды, по очереди жрут из тарелки хозяина. И молодой худосочный малоопытный котейка, вцепился в крысу. Неопытность видна по глубине захвата шеи - но это временно))). Этот, что с крысой в зубах - трудяга! А остальные живут по принципу: "работа не бойся, я тебя не трону" :biggrin:

http://www.youtube.com/watch?v=BH0HiTQLpr8

 

 

Ссылка на сообщение
  • 1 месяц спустя...
vschm
vschm
Опубликовано:
#3305
Опубликовано:

Жена мужу:
- Мне столько денег надо! На эпиляцию, на маникюр, на педикюр, на мелирование, на косметику...
Муж:
- А мне повезло! Я сразу красивый родился

 

Уронил соску на горячую плиту, соска прилипла...
Набрал в Гугл: "Как отодрать соску?"... забыл, что искал.

 

- Учтите! Всё, что Вы скажете, будет использовано против Вас!
- Голая баба!
- Что, голая баба?
- Используйте против меня голую бабу!

 

- Ты представь. Захожу я вчера вечером в подъезд, а там маньяк…
 - Ой, ужас какой!
 - Ага, он мне точно так же сказал…

 

Первоклассник Вовочка:
- Мама, сегодня директор школы спросил, единственный ли я ребёнок в семье.
- Единственный. И что?
- Директор сказал: "Слава Богу!".

 

- Девушка, я знаю, ведь вы же давно ждёте принца на белом коне?
- Да.
- Ну вот. Я пришёл.
- Круто, а где принц?

 

- Папа, меня мама сегодня два раза побила!
- Когда, сынок?
- Первый раз - когда я ей показал дневник с двойками и плохими записями, а второй раз, когда она узнала, что это - ее старый дневник!

 

А вы тоже заметили, что в сказках после свадьбы пишут: "Вот и сказке конец"?

 

Мой ковер на 100% состоит из шерсти и 80% – это шерсть кота.

 

Американские дети, приглашённые на кремлевскую ёлку, были в шоке, когда погас свет и русские дети начали звать Угрюмого Мертвеца (Dead Morose).

 

Сегодня днём пришла смс: "Я живу в доме напротив, давай познакомимся ".
Я ответил, что живу напротив морга и меня пугают такие знакомства.

 

У доктора Айболита нашелся брат - доктор Айподох - патологоанатом...

 

Теща обращается к зятю:
- Что это у вас в кастрюльке было, еле отмыла?
- Это? Тефлоновое покрытие...

 

Приходит как-то Змей Горыныч пьяный домой, а жена ему с порога: «Ну-ка, дыхни!»
В общем, глупая смерть.

 

Отправил девушке СМС "Этот абонент просит Вас выйти за него замуж"... получил ответ:
"Уважаемый абонент! На вашем счете недостаточно средств для выполнения данной операции"

Ссылка на сообщение
Vivater
Vivater
Опубликовано:
#3306
Опубликовано:

Современная золушка….
- Милая крёстная, а можно я ещё раз схожу на бал?
- Так и быть, моя хорошая, но никакого алкоголя, как в прошлый раз. Принц должен тебя догонять, а не прятаться в кустах от назойливых пьяных приставаний.

 

Одесса…

- Роза, я таки не пойму, почему Фима всё время спрашивает, как у меня дела на личном фронте?
- Таки шо тут непонятного? На передовую хочет.

 

Современные дети…

В семье Сидоровых мама была неверна папе, а папа маме. Это положение дел приносило сыну Вовочке немыслимый для пятиклассника доход….  :biggrin: 

Ссылка на сообщение
vschm
vschm
Опубликовано:
#3308
Опубликовано:

- Евгений, ты гений!
- Сергей, я не буду тебя расстраивать!

 

Хирург умеет все, но не знает ничего. Терапевт знает все, но не умеет ничего. И только патологоанатом все знает, все умеет, но уже поздно!!!

 

Торнадо, выбивший все стекла в здании Гидрометцентра, как бы намекнул его сотрудникам, что сегодня не совсем "солнечно, преимущественно без осадков"...

 

Вчера трое неизвестных напали на гражданина и сожгли его паспорт. Теперь неизвестных четверо.

 

Вернулся японец из России:
- Русский языка осень слозный. Столько слов, и все надо хранить вот здесь (стучит себя по лбу), в зопе.

 

- А я знаю как по-английски "блюдо мира".
- Peas dish?
- Нет! Я, правда, знаю!

 

- Слушай, я кроссворд разгадываю - «Человек, который обязан отдавать все деньги другому человеку, получая взамен еду». Это кто?
- Раб.
- Я тоже думаю, что раб, а жена написала: «Муж».

 

Сводка проишествий:
Лопата без черенка, кучка пепла и две резиновые подошвы пытались стырить высоковольтный кабель.

 

- Подруга решила поговорить о нашем будущем. Я полчаса распинался про телепортацию, лазеры и силовые поля. Походу я не очень понял вопрос...

 

- Юль, почему тебя постоянно называют Юлька-кастрюлька?
- Потому, что частенько крышечка съезжает.

 

Новый вирус «Бомж».
Он ничего не удаляет, а просто роется в корзине.

 

Как победить в споре с девушкой:
1. Начни спор с девушкой.
2. Заплачь первым.

 

Прочитав "Фауста" Гете, слесарь Петренко решил продать душу дьяволу за квартиру на Печерске. На что дьявол расхохотался и сказал, что таких цен давно уже нет, и больше чем на бессмертие, Петренко может не рассчитывать.

 

Парень, провожая девушку до квартиры, понял, чем закончится свидание, по надписям в подъезде.

 

- А зачем на таблетке по-середине полоску делают?
- Когда больной отказывается принимать лекарство, то ее вставляют в задницу и закручивают отверткой.

 

Кот, уснувший в стиральной машине, проснулся только на пятом круге, но уже на шестом выбился в лидеры, обогнав носки и лифчик.

 

Меня просто убивает фраза: "Ты хорошо подумала?". Да откуда же я знаю, хорошо или плохо?! В моём случае "подумала" - это уже хорошо!

Ссылка на сообщение
Сергей Елизаров
Сергей Елизаров
Опубликовано:
#3309
Опубликовано:

Мама по-быстрому собирает дочку в детский сад. Одной рукой ресницы красит, а другой одевает чадо… Бегут на маршрутку. Мать смотрит – дочь без варежек: 
— Доченька, ручки без варежек не замёрзли? 
— Нет! А ножки без сапожек — да! 

 

 

После того, как я подговорил продавцов из соседних ларьков и магазина продавать жене алкоголь только после предъявления паспорта, она стала с удовольствием ходить мне за пивом. 

 

 

В приемной комиссии:
— Какое по счету образование вы хотите получить?
— Третье.
— Вот как. А какие у вас уже есть?
— Фольклорист и генетик.
— Странный выбор. А почему вы еще и ветеринаром хотите стать?
Парень открывает коробку, выпускает на стол приемной комиссии десяток маленьких избушек на курьих ножках.
— Понимаете, они уже третий день ничего не едят

Ссылка на сообщение
Миша
Миша
Опубликовано:
#3311
Опубликовано: (изменено)

К нашей теме отношения не имеет, но пройти мимо просто не мог!

 Мастера своего дела!

https://youtu.be/SuUs9ig6Oao

Изменено пользователем Миша
Ссылка на сообщение
Koshale
Koshale
Опубликовано:
#3313
Опубликовано:

К нашей теме отношения не имеет, но пройти мимо просто не мог!

 Мастера своего дела!

https://youtu.be/SuUs9ig6Oao

Для Сочи нормальная тема. Жил там три года. Там менталитет весь пропитан такой дрянью. Бабла дай а мы делать ничего не будем

Ссылка на сообщение
vschm
vschm
Опубликовано:
#3314
Опубликовано:

Игра "Что? Где? Когда? " Внимание, вопрос:
- Как вы думаете, господин Друзь, жена Вам изменяет?
- Нет, господин ведущий!
- А теперь внимание на экран...!

 

- Алло, Чувак!! Приезжай к нам на дачу!
- Не Хочу!!!
- У нас тут много пива, шашлык, и пьяные девочки...
- Папа, я второй раз на эту фишку не куплюсь! Копайте картошку сами!

 

"Увидел принц Золушку на балу и весь вечер не мог оторвать от неё глаз"...
- Папа, а зачем принцу Золушкин глаз???

 

Если бы всеми государствами управляли женщины, то в мире не было бы войн. Было бы много стран, которые друг с другом не разговаривают.

 

- Сынок, у тебя больше не будет прыщей!
- Ура! А почему, мам?
- Потому что больше места нет!

 

Моя жена - таракан. Она дала мне обещание похудеть и теперь жрет только ночью, когда я сплю. А когда включаешь свет, начинает в панике прятаться.

 

На соревнованиях по брейк-дансу победил немой, пытавшийся предупредить о пожаре.

 

- А микроволновка работает?
- Как часы.
- Что-то она не греет...
- Я ж говорю. Работает как часы.

 

Мальчик, которого воспитали бараны, без проблем адаптировался в современном обществе.

 

Трогаю пальчиком веснушки у сына, говорю: Тебя солнышко поцеловало... Он, угрюмо так: А бабушка говорит меня тараканы обосрали...

 

- Владимир Вольфович, отгадайте загадку: без окон, без дверей - полна горница людей!
- Ну, что это за загадка? Что за чушь? Цыгане в лифте застряли, что ли?

 

- Сударь, вы подлец! Я вызываю вас на дуэль!!! Предоставляю вам выбрать оружие: Шпага или пистолет?
- Шпага.
- Отлично. Тогда я выбираю пистолет!!!...

 

- У нас на заводе есть примета - если главный инженер кричит, значит опять собрали не трактор.
- А что собрали?
- А что кричит, то и собрали...

 

- А у тебя какой рост?..
- 150...
- Как принцесса прям!.. А вес?..
- А вес еще меньше... 120...

 

Читаю в кроссворде: "Длинный друг Маугли". Три буквы.
Сначала даже растерялся...

 

Комары стали хитрее: подлетают, садятся на кровать и дальше идут пешком, чтобы их не было слышно....

Ссылка на сообщение
unsed
unsed
Опубликовано:
#3315
Опубликовано:
Памятка мужчинам

 

Если женщина плачет. 

 

1. Первым делом, попытайтесь выяснить, чья это плачет женщина. Когда женщина чья-то, утешать ее небезопасно. Если женщина ничья, возьмите ее себе. Теперь, если она продолжит плакать, то будет совершенно понятно, что это от счастья.

 

2. Когда плачет ваша личная женщина, не оставляйте ее одну. А то вокруг все только и думают, что она ничья. Будьте к ней максимально близки и внимательны. Отойдите не дальше, чем на расстояние, где ее голос уже не будет слышен, и не выпускайте из виду – используйте бинокль.

 

3. Вопросы, которые нельзя задавать женщинам в слезах:

«Чего ты хочешь?»

«Кто виноват?»

«Что делать?»

Ответ на первый вопрос больно ударит по кошельку, а на два последних – по самолюбию.

 

4. В ответ на женские слезы не надо никуда бежать. Не надо никого спасать. Не надо никого наказывать. Обязательно окажется, что спасать и наказывать надо было совершенно наоборот.

 

5. Практика дарить печальным женщинам подарки – порочна. Лучше подайте пачку носовых платочков. Запомните, подарки надо дарить только веселым женщинам. Так вырабатывается полезный условный рефлекс и установка на приятный характер.

 

6. Если вы соблюдали все вышеперечисленные правила, а женщина продолжает плакать при вас и не уходит к другому, значит, она действительно нуждается в вашем утешении. Продемонстрируйте ей грустное, но заинтересованное лицо. Для этого придется отложить бинокль и подойти поближе.

 

7. Необязательно прислушиваться к тому, что говорит рыдающая женщина. Главное – это вздыхать в паузах и ласково приобнимать между ними.

 

8. Фигурой высшего пилотажа будет являться вовремя пущенная по небритой щеке слеза. В этот момент женщина забывает о собственных неприятностях и начинает испуганно утешать вас.

 

Если плачет мужчина. Памятка женщинам.

 

1. Постарайтесь быть тактичной. Сделайте вид, что не заметили сдержанных мужских рыданий.

 

2. Если рыдания недостаточно сдержанны – похлопайте мужчину по плечу со словами «Ну, ну!»

 

3. Если мужчина продолжает плакать, проверьте его памперс и дайте грудь

Ссылка на сообщение
Тимур
Тимур
Опубликовано:
#3316
Опубликовано: (изменено)

Эта ошибка была  выявлена на рядном двигателе Хонды  Мобилио........ :biggrin:

post-18943-0-11947600-1452883590_thumb.jpg

Изменено пользователем Тимур
Ссылка на сообщение
x1307
x1307
Опубликовано:
#3324
Опубликовано: (изменено)

Эта ошибка была  выявлена на рядном двигателе Хонды  Мобилио........

Наверное парней с Квантекса адепты кириллицы достали, решили применить таки Гугл перевод

Изменено пользователем x1307
Ссылка на сообщение
unsed
unsed
Опубликовано:
#3325
Опубликовано:

- Пешеходы вообще как ниндзя - всегда в черном, возникают ниоткуда, уходят в никуда, верят, что принадлежат к касте бессмертных.

 
- Под утро он вышел из квартиры писательницы и подумал: "Книга лучше..."
 
- Из морепродуктов предпочитаю только ром.
 
- Если тяжелый характер мешает вам плыть по течению и тянет на дно, попробуйте сделать его поговнистей.
 
- Обидно, когда ты злопамятный, но одновременно добрый и быстро отходчивый.
 Зло помнишь, а вот отомстить уже не можешь.
 
-Теперь, услышав новость по телевизору, приходится лезть в интернет, чтобы узнать правду. И вот тогда-то ты по-настоящему запутываешься.
 
-Что за пидрильские названия у ураганов? Сэнди, Катрин.. Назовите ураган "Мегатрон Смерти 3000" и люди полюбому нормально и в сроки эвакуируются..
 
-С некоторыми людьми сводит случай, а еще с некоторыми - ебучий случай.
 
-Не надо давать людям советы. Каждый должен лохануться самостоятельно!
 
-У бабушки Клавдии был весьма неудачный день, и вафли не получились, и ноутбук испортила..
 
-По совету начальника, Николай не смог засунуть язык в свою жопу, потому что там уже были: диплом, шило, и мечты о будущем.
 
- Сегодня в восемь? Отлично! Ларисочка, а как я Вас узнаю? В чем вы будете?
- В пальто, в печали, и в говно...
 
- Дорогой, я потолстела? Только честно!
- Честно?.. Ты заебала!!
 
- Два яйца пожалуйста.
- Сварить? Поджарить? Почесать?
 
- Милый, я ушла к гинекологу!
- Давай, давааай.Покажи им там всем!

 

-Произнесите "похмелье" с ударением на последний слог. Почувствуйте тень виноградника, вкус молодого божоле, уют винного погреба...

 
-Антон не был говном, но четвертый месяц был в жопе..
 
- Баян но мне нравится:
   Урок физики. Учитель проводит опыт с электричеством. Голос с задней парты:
   —А не ебнет?
    —Да не должно... Ктоооо сказал ебнет? 
 
- xxx: при необходимости китайский ватт может принимать любое значение. Как косинус в военное время.
 
-Покупаю колбасу, даю коту, если жрёт, то можно есть. Стал замечать… эта шерстяная скотина смотрит, ем ли я! 
 
-Что-то пошло не так,
 и шаман вместо дождя вызвал проституток.
 
-- Может, займемся любовью?
 - Хорошо. Безответная тебя устроит?
 
-Достали уже эти странные звуки в новых песнях!
 Постоянно кажется, что с машиной что-то не так.
 
 

 

Ссылка на сообщение
x1307
x1307
Опубликовано:
#3326
Опубликовано:

 

 


Достали уже эти странные звуки в новых песнях!  Постоянно кажется, что с машиной что-то не так.
Кроме шуток- у жены есть такая фобия  :biggrin:
Ссылка на сообщение
vschm
vschm
Опубликовано:
#3327
Опубликовано:

Есть одна такая хорошая поговорка - "доверяй, но проверяй".
Жаль, что порой результаты проверки такие, что сразу вспоминаешь еще одну - "меньше знаешь - крепче спишь".

 

Каждого мужчину где-то ждет женщина, но неизвестно где, поэтому не каждому удается избежать этой встречи.

 

На колхозном собрании колхоз "Путь Ленина" решено переименовать в колхоз "Лень Путина".

 

Пьяный мужик подобрал кота и приходит домой. Открывает жена. Мужик говорит:
- А это обезьяна из джунглей.
- Ну какая же это обезьяна, - с улыбкой говорит жена, - это кот.
- Не мешай, я с котом разговариваю.

 

Преподаватель логики не плакал, когда его друг утонул. Не умел плавать, вот и утонул. Всё логично.

 

В деревне Злато с утра творятся чудеса. Была картошка простая - стала золотая, были грибки простые - стали золотые, была рыбка простая - стала золотая. Еле-еле успели водку спасти от этой заразы!!!!!

 

Под девизом - "Пуля дура - штык молодец", российские биатлонисты одержали самую зрелищную победу в сезоне.

 

Таксист, подвозивший Николая Валуева, всё-таки намазал спасибо на хлеб.

 

Бывший жонглер, чуть не довел до инфаркта собутыльников.

 

Тамада на свадьбе:
– Эту бутылку вина я отдам тому, кто скорчит самую страшную рожу! Раз, два, три, начали!... Стоп! Итак, победила невеста!
Невеста:
– А я не играла..

 

Хроника происшествий.
Доверчивый юноша открыл дверь двум незнакомым молодым женщинам весьма сомнительного вида, да к тому же еще и пьяным. И ведь не пожалел!

 

Кабинет хирурга:
- Доктор, а я на операции не умру?
- Что вы, нас так за это ругают!..

 

- Постой, а как мы друг друга узнаем?
- Я буду с розой в руках!
- Ок, а я буду жирная.

 

- Когда девушки хотят секса, они просто просят помочь им расстегнуть молнию на платье. Почему же у меня, этот номер с ширинкой не прокатывает?

 

Ревнивая жена прочитала сообщения мужа в Фейсбуке и лайкнула его сковородкой.

 

- Будешь на кухне, захвати печеньки.
- Печеньки захвачены, мой генерал.

 

- Я не глупая, у меня просто склад ума такой!
- По ходу твой склад ограбили...

 

Одна женщина курила электронные сигареты, читала электронную книгу, пила безалкогольное пиво и стала резиновой.

 

- Боря, почему в Вашей машине так ужасно пахнет?
- А что вы хотите? 120 лошадей!

 

"Гот" - подумал попугай, глядя на ворону.
"Гей"- подумала ворона, глядя на попугая...

 

Наш директор вернулся из отпуска. Загорел и теперь ещё больше стал похож на говно.

 

Не дождусь, когда социальные сети проберутся в реальную жизнь. Обогнал пробку по обочине, и - бац! - надпись на лобовом высвечивается: "12 человек считают, что ты козел!"

 

Девушки, выходя замуж, весят килограмм 40-50. Мелким легче проникнуть в дом мужа. А через короткое время они становятся в 2-3 раза тяжелее, чтоб их сложнее было оттуда вытолкать.

 

... а вот один тоже, написал письмо Деду Морозу "подари мне в новом году, мол, двух юных девственниц". Пошутил, понимаешь.
- И что, подарил?
- А то. Секретарша ему близняшек родила..

 

- Предположим, что у тебя 10 яблок и кто-то попросил у тебя 2. Сколько у тебя осталось?
- По-прежнему 10.
- Ну... Допустим, кто-то отнял у тебя 2 яблока силой. Сколько у тебя осталось?
- 10 яблок и 1 труп.

 

Вчера в передаче "Спокойной ночи, малыши" кукловод случайно ударился головой об стол. Таких пожеланий на ночь дети еще не слышали!!!

 

Муж приходит под утро весь в помаде, пудре, и рыжих волосах.
Жена:
- Где был?
- Не поверишь, дорогая, всю ночь с клоуном дрался.

 

- Мамочка, а Саша сказал, что я чудесная девушка. Можно я приглашу его в гости?
- Не надо. Пусть и дальше так думает.

 

- Дал объявление типа: "Ищу подругу жизни! ", откликнулись человек двадцать мужиков...
- Что пишут?
- Все как один написали: "Возьми мою"

 

Физрук Виктор Мирославович уже 2 сентября разрешил первоклашкам называть себя просто Виктор, после услышанного за день: Мимосралович, Милосралович, Малосралович.

 

Люблю наши приметы. Рассыпал соль - к ссоре, разбил тарелку - на счастье, пересолил - влюбился. Легче во всем видеть какой-то символ, чем признать, что у тебя просто руки из жопы.

Дети - это прекрасно, куда ни сядешь: – в жопе кубик!

Ссылка на сообщение
add24
add24
Опубликовано:
#3328
Опубликовано:

- Итак Гиви, вы жлаете вступить в Коммунистическую партию?

Да желаю.

- Так вот, уважаемый, одним из главных условий быть в партии - это отсутствие вредных привычек!

         Вы пьёте?

Да, канечна, выпиваю иногда, в аснавном вино! )))

- Придётся от выпивки отказаться!

Ну ладно, пит нэ буду...(((

- А курите ли вы?

Ну канечна куру, все курят и я куру... |||

- Придется про сигареты забыть!

Харащо, курит брошу (((

- Нууу, а как у вас с чужими женщинами?

Как у нормальнава мужьика, хажю иногда то к одной, то к другой!

- Вот! С гуляньем, однозначно придётся покончить!

Ну харящо, гулят нэ буду (((

- И последний ворос. Готовы ли вы отдать свою жизнь за партию, если это потребуется?

Канэчна готов!!! Кому на(.)уй, нужьна такая жьизн?!!

Ссылка на сообщение
skilful
skilful
Опубликовано:
#3329
Опубликовано:

Эта ошибка была  выявлена на рядном двигателе Хонды  Мобилио.

 

Наверно двигатель с катушками спереди и сзади?

 

 

 

Сканер "сомевается"   :biggrin:

Это не сканер, а Хонда сомневается  :dirol:

Да с переводом косяк, откуда "боковая" вылезла   P1353 (15-7):   No. 2/No. 3 Cylinder Front Ignition Coil Circuit Malfunction  

 

 

Английская версия в HDS выглядит 

15-7(P1353) Front side No2. or No3 circuit malfunction

Хонда дтс1.jpg

 

В переводе конечно косячок закрался, а именно, что слово:

side может быть переведено и как ,  сторона, и как бок.

Поэтому дословно правильно будет 

Катушка зажигания 2 или 3 передняя СТОРОНА неисправность цепи

Ссылка на сообщение
Гость
Эта тема закрыта для публикации сообщений.
Перейти к списку тем

  • Сейчас на странице   0 пользователей

    Нет пользователей, просматривающих эту страницу.

×
×
  • Создать...