Юмор

[ALEX-TUNE]

Под столом +100500

[antikiller]

[ИГОРЬ Валерьевич]

это реально если набрать в яндексе (в дагестане)

[vitaha76]

исусья тряпка ))

http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=3IxdCD9_RnQ

 

пельмени сибирский гурман

http://www.youtube.com/watch?feature=player_detailpage&v=N-bMn0eChFs

Изменено 9 марта 2013 пользователем vitaha76

[Sable]

[unsed]

Без комментов

[профан]

Юра , особенно второй . Обгон зачетный

[unsed]

-Когда всё плохо, помни, что может быть ещё хуже. Будь оптимистичнее!..

 

-В Кувейте на счёт родившегося ребёнка государство кладёт 20000$, и сумма вклада растёт вместе с ребёнком.

В России при рождении человека на него кладётся хер, и чем старше человек, тем на больший хер он вправе рассчитывать.

Изменено 13 марта 2013 пользователем unsed

[aspid]

А что ? Нормально обогнал)). Это же субару! У меня тоже пару раз подобное получалось))

[Фаэтон]

____________

[Petrovich 86]

Ремикс Малевича. )))

[jody]

Метро, час пик. В толпе орет мужик: — Помогите! Мой сын нечаянно подавился пятаком! Он умирает! Сквозь толпу протискивается толстая тетка, хватает пацана за яйца и страшно их сжимает! У бедного парня из глотки вылетает пять рублей и вопль «А-а-а-а-а!!!!!» Отец с уважением: — Ух ты! Вы, наверное, в скорой помощи работаете?.. — Нет. В налоговой.

 

Приехали американские туристы в Россию, решили в лес, по грибы пойти, только в лес зашли, навстречу им медведь, америкосы все наутек по лесу… а чуть дальше в лесу сидят простые русские мужики, ну типа на природе отдыхают себе, никому не мешают… вдруг из чащи выбегает толпа америкосов, и напролом по ихним столам ломятся, все раскидали и опять скрылись в чаще, ну мужики за ними, догнали и как начали бить всех, били пока последний америкос не вырубился, и опять дальше сели отдыхать. И один мужик другому говорит:

-слышь Вань, а тот америкос что в шубе был неплохо держался…..

 

Джонни очень хотел одну девушку в своем офисе, но она принадлежала другому…

Как-то раз ему стало так невмоготу, что он подошел к ней и сказал: «Я дам тебе 1000 долларов, если ты мне отдашься», но девушка ответила «НЕТ».

Джонни сказал: «Да я быстро — я брошу деньги на пол, ты нагнешься подобрать, а как поднимешь — я уже закончу». Девушка задумалась на секунду, и ответила, что должна проконсультироваться с бойфрендом. Она позвонила и рассказала тому все.

Бойфренд ответил: «Проси 2000, и поднимай деньги очень быстро, так чтоб он даже не успел спустить штаны». Девушка согласилась, и дала свое согласие Джонни.

Прошло полчаса, бойфренд ждет, а девушка все не звонит…

Наконец спустя 45 минут бойфренд позвонил сам и спросил, что случилось.

Девушка ответила: «Этот подонок расплатился монетами.»

МОРАЛЬ: Всегда рассматривайте деловое предложение досконально, до того, как вы его примете и вас поимеют!

[vschm]

-Когда всё плохо, помни, что может быть ещё хуже. Будь оптимистичнее!..

 

-В Кувейте на счёт родившегося ребёнка государство кладёт 20000$, и сумма вклада растёт вместе с ребёнком.

В России при рождении человека на него кладётся хер, и чем старше человек, тем на больший хер он вправе рассчитывать.

 

Ежик-то поди мертвенький.Ему эти цели уже по барабану. Изменено 14 марта 2013 пользователем vschm

[uri]

Читал помню про поход эскадры Рождественского к Цусиме. Так там матросы, сойдя в порту, естественно напивались в стельку и многие валялись на улице. Так вот, смотрели в какую сторону лежит матрос - если головой в направлении корабля - то его не наказывали и доставляли аккуратно на карабль. А если не в том направление - то наказание ему было обеспечено... (к вопросу о ежике)

[антон 1]

Как трудно быть сапером !

 

[vitaha76]

главное не подсесть на собаку)))

Изменено 14 марта 2013 пользователем vitaha76

[vitaha76]

это всё хрень!ща я вам зажгу!!!

Изменено 14 марта 2013 пользователем vitaha76

[add24]

Подарок.

[-NMi-]

Мышки из китая для ДядиВаси

[add24]

А чО это, левай такая офигевшая, не переключается с дальнего на ближний, во время съемки?

[-NMi-]

Да там ксенон просто

[ingektordom]

Ночью так ослепнишь. Зато красиво.

[Фаэтон]

Из будущего к/ф "Джентельмены удачи-3":

- "Скачал, крякнул - в тюрьму! Скачал, крякнул - в тюрьму! Романтика!"

 

 

 

 

 

 

Теща на кухне случайно берется за оголенный провод.

От удара током она отскакивает и опрокидывает на себя кастрюлю с водой и чтоб не поскользнуться стоя в луже, хватается за батарею.

Зять, расстроено:

- Эх, мама - в обратной бы все это последовательности...

 

 

 

Что нужно обязательно сделать в жизни:

— Нанять двух сыщиков следить друг за другом.

— Стать учителем. Сделать тест, где все правильные ответы "Б". Наблюдать за реакцией.

— Забежать в магазин, прокричав: "Какой сейчас год?". Услышав ответ, выбежать с криком "Сработало!".

— Купить коня, назвать его "Пришел первым" и участвовать в скачках.

— Купить попугая. Научить его произносить "ПОМОГИТЕ! Меня превратили в попугая!"

— Находясь в лифте с незнакомыми людьми, повернуться к ним и сказать: "Вам, наверное, интересно, зачем я Вас здесь собрал?"

 

 

 

Бесконечность, это когда эстонцы считают китайцев....

Изменено 18 марта 2013 пользователем Фаэтон

[Фаэтон]

В Лонодоне на узкой улочке навстречу друг другу едут два шикарных лимузина «Бентли» и «Крайслер».

Дорогу уступать никто не хочет, и в центре улочки они, едва не столкнувшись, останавливаются.

Из «Крайслера» выскакивет черный водила — американец, из «Бентли» чинно выходит англичанин.

Американец начинает орать и бешено жестикулировать:

— Ты куда! Куда ты лезешь? Да ты знаешь, кого я везу?!!

Англичанин оценивает происходящее невозмутимо и стоит с весьма помпезным видом.

Американец продолжает крик:

— У меня в машине сидит сам Билл Гейтс!!! И если ты…

Так проходит некоторое время. Американец не унимается.

Наконец, англичанин разворачивается, обходит свой «Бентли» и открывает заднюю дверь

— американец видит Английскую Королеву.

Англичанин смотрит на него испепеляющим взглядом:

— Ну а это по-вашему — зал...па конская что-ли?

 

а вот ещё один баян

 

Летят в самолете путен, мидведив и жереновский.

Жереновский - я сейчас сброшу тысячную купюру, и порадую одного человека.

Мидведив - а я сброшу две пятисотки, и порадую сразу двух человек.

Путен - а я сброшу десять соток, и будут радоваться десять человек.

Тут открывается дверь кабины пилотов, выглядывает пилот и говорит

- я сейчас сброшу трех му ... ов, и сто сорок миллионов всю жизнь будут меня благодарить.

Изменено 22 марта 2013 пользователем Фаэтон

[СаняЖД]

Вот такие вопросики мне на сайте задают.. Валялся.

 

[uri]

Чип очка - весьма в духе нынешнего времени...

[antikiller]

Кто нибудь сидел на чипованном унитазе?

Изменено 26 марта 2013 пользователем antikiller

[chipovchik]

Я регулярно .Когда встаю крышка сама закрывается

[resetter]

Плавно закрывается? Ну да, впринципе можно установить электросервопривод с потенциометрами, и написать прогу, чтобы крышка плавно закрываясь, махала вверх-вниз, как-бы прощаясь с пользователем до следующего сеанса.

Изменено 26 марта 2013 пользователем resetter

[aspid]

@СаняЖД,

Может он как раз на ОЧКО и торопился, поэтому так и написАл?)) А диалог Сань на этом и закончился?