Юмор

[aleks682008]

космонавты и туалет,прочитал да сильны наши инжинеры и конструкторы http://kolyan.net/index.php?newsid=28038

Изменено 14 мая 2011 пользователем aleks682008

[Skiw]

[профан]

Песня про авторемонт . Раза два прослушал .

[евген]

Ну песенка старенькая.

Уже использовалась.

[pavel skom]

в космосе обычная шариковая ручка не пишет , по причине отсутствия гравитации. янки таки сделали шариковую ручку для космонавтов, построив для сего целое сложное производство. потом спрашивают наших. - как вы решили эту проблему ? как пишете в космосе ? наши отвечают . - как писали КАРАНДАШОМ так и пишем !

[Skiw]

По pзелyльаттам илссеовадний одонго анлигйсокго yнвиеpтисета, не иеемт занчнеия, в кокам пpяокде pсапожолены бкyвы в солве. Галвоне, чотбы пpеавя и пслоендяя бквyы блыи на мсете. Осатьлыне бкyвы мгоyт селдовтаь в плоонм бсепоpдяке, всё-pвано ткест чтаитсея без побpелм. Пичpионй эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаyжю бкyвy по отдльенотси, а всё солво цликеом.

[старик]

Вашингтон, небольшая бухта рядом с берегом. Курсирует небольшой кораблик американских ВМС. Вдруг неподалеку всплывает российская атомная подводная лодка, открывается люк и вылезает в ноль пьяный российский моряк. Обстоятельно усаживается, достает беломорину, закуривает, спичку соответственно за борт. Капитан америкосов своему старпому:

-Давай подойдем, поздороваемся, все-таки разрядка, разоружение, может скоро в одной армии служить будем?

Старпом- капитану:

- Ты че, с ума сошел? У них чуть что- сразу торпедная атака!

-Какая торпедная атака? До Вашингтона 200 метров!

-Делай что хочешь...

Капитан дает полный вперед, подплывает и с улыбкой нашему :

-Хэллоу, рашен!!!

Наш, с трудом поднимая голову:

-Чё, чё? Ху..во покрашен?

И в люк:

-Мужики, торпедная АТАКА!

[dasty]

<br />По pзелyльаттам илссеовадний одонго анлигйсокго yнвиеpтисета, не иеемт занчнеия, в кокам пpяокде pсапожолены бкyвы в солве. Галвоне, чотбы пpеавя и пслоендяя бквyы блыи на мсете. Осатьлыне бкyвы мгоyт селдовтаь в плоонм бсепоpдяке, всё-pвано ткест чтаитсея без побpелм. Пичpионй эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаyжю бкyвy по отдльенотси, а всё солво цликеом.<br />

<br /><br /><br />Издание второе (переработанное):))))По pльаттазелyм иоваднилссей оонгдо айсокгнлиго ypтисетнвиеа, не иемет зчнеианя, в ккоам покдpяе pжоленсапоы бyвкы в слвое. Гвонале, чтбоы павpея и пендяслоя бвyкы блыи на метсе. Оьлынсате бyвкы моyгт сдовтаель в поонлм бpдяксепое, всё-pвнао тксет чисетатя без пелобpм. Пионичpй эотго ятеслвяя то, что мы не чатеим кyдажю бкyвy по оенотстдльи, а всё слвоо цкеоилм.

[dasty]

В каждой шутке есть доля шутки.. Немного про толерантность..Когда раздавали толерантность, первым пришел Скорпион. Спросил, что такое толерантность и можно ли ею пытать. Услышав ответ, помрачнел, записал что-то в черный блокнот и ушел, помахивая хлыстиком.Козерогу было как-то несолидно толкаться в общей очереди, и он прислалкурьера - Стрельца.Стрелец взял полный рюкзак толерантности, но на обратном пути увлекся, уехал в другую страну, там про###л рюкзак, написал Козерогу, что такие задания дают только козлы рогатые, и поехал дальше налегке.Про###ную Стрельцом толерантность подобрал запасливый Рак. И где-то спрятал. Иногда он ее находит, всю сразу, потом боится, что украдут, перепрятывает и опять забывает где. И когда Рак начинает говорить, что все вокруг - не друзья сердечные, а волки позорные, - это значит, он просто опять нычку потерял.Весы пришли вовремя, вежливо попросили парочку толерантностей поизящнее и с тех пор ею почти не пользуются, так как не могут решить, какая из двух лучше.Водолей пришел одним из первых, но его выкинули из очереди, когда он стал говорить, что Тот, Кто создал толерантность, на самом деле склеил фигню по чертежам из "Юного техника", и Водолей, когда будет время, сделает гораздо лучше.Дева очень долго считала, сколько толерантности высшего сорта ГОСТ 5508-84 ей надо, и пропустила свою очередь. Поэтому ей достался только крошечный образец толерантности высшего сорта и, чтобы она так не расстраивалась, безмен, которым толерантность взвешивали. С тех пор Дева ходит и взвешивает чужую толерантность, а свою, крошечную высшего сорта, почти никому не показывает.Овен хотел прийти первым, но по дороге встретил Рыб, которые толерантностью уже затарились. Рыбам удалось убежать, но их толерантность пострадала. Там, куда дотянулся Овен, она стала кривоватая и надтреснутая, а дотянулся он почти всюду. Овен же пошел домой, потому что он не лох галимый, чтобы быть не первым, а уж тем более после Рыб. Хотя само слово "толерантность" ему так понравилось, что он даже вырезал его на любимой бейсбольной бите.Лев не пришел вообще, потому что не знал, что такое толерантность, а раз так, понятно, что это хрень беспонтовая, никому не нужная.Телец пришел и убедительно объяснил, что толерантность у него уже есть своя, the best, лучше не бывает, а кто не согласен - на ### строевым шагом. А пришел он, собственно, для того, чтобы объяснить, что толерантность у него уже есть своя, the best, лучше не бывает, а кто не согласен - на ### строевым шагом!А поздно ночью, когда все давно разошлись и осталась только маленькая свалка из остатков, обрезков и неликвидов, пришел чуть-чуть задержавшийся Близнец. Осмотрелся и забрал все остатки. И поэтому толерантности у Близнеца - до хрена, только иногда кажется, что он ее будто на помойке нашел.

[евген]

<br /><br /><br />Издание второе (переработанное):))))По pльаттазелyм иоваднилссей оонгдо айсокгнлиго ypтисетнвиеа, не иемет зчнеианя, в ккоам покдpяе pжоленсапоы бyвкы в слвое. Гвонале, чтбоы павpея и пендяслоя бвyкы блыи на метсе. Оьлынсате бyвкы моyгт сдовтаель в поонлм бpдяксепое, всё-pвнао тксет чисетатя без пелобpм. Пионичpй эотго ятеслвяя то, что мы не чатеим кyдажю бкyвy по оенотстдльи, а всё слвоо цкеоилм.

 

У Skiw прочиталось нормально.

Здесь как то не так.

[sergey100]

Что только не напишут

[unsed]

Звонок в ГИБДД:

- Здрасте, так и так ТО отменили, что мне делать?

- Здрасте, вы вчера новости смотрели?

- Смотрел.

- Удивились?

- Удивился.

- А мы тут вообще ах..ли... Позвоните попозже..

[yura68]

Если вдруг Вам стало грустно, то подумайте про осьминога. У него и ноги от ушей, и руки из ж…, и ж… с ушами, и голова в ж... и ниче, не жалуется

[MAS]

"Записка на холодильнике"

 

Дорогой сынок!

 

Если ты читаешь сейчас эту страницу, это означает, что у тебя наконец-то

кончился интернет. Не пытайся звонить нашему провайдеру или копаться в

настройках броузера.

 

Тебе нужно сделать следующее:

 

Сходи в аптеку на углу, купи лекарства для дедушки - рецепты лежат в

прихожей, на тумбочке под зеркалом. Кроме этого, зайди в "копейку" -

возьми два пакета 1,5% молока, нарезной батон и пачку чая. В овощном

киоске, который рядом с остановкой, ещё купи пару килограмм картошки,

полкило лука и кочан капусты. Все чеки сохрани.

 

Я забыла мобильник. Позвони папе на работу, скажи, что фотографии

сегодня ещё не будут готовы. Заодно передай, что я просила его забрать

бельё из прачечной по дороге домой. Перед звонком запусти программу с

иконкой телефона (на десктопе в правом верхнем углу) и запиши папин

ответ в файл с расширением *.wav.

 

Сделай уроки - хоть тебе и задали одну математику, это не повод её

откладывать на поздний вечер. Страницы учебника - 116, 121 и 118. Учти, в

третьей задаче нужно составить уравнение, а не подгонять под ответ,

который в конце (к тому же в нём опечатка). К остальным задачам, кстати,

ответов не приводится.

 

После этого займись уборкой в своей комнате. Когда разложишь всё по

своим местам, пересчитай все детали конструктора в пластмассовой банке,

количество дисков с игрушками на полке, сколько машинок в коробке и

биониклов.

 

После этого можешь открыть броузер и вбить в адресную строку http://полученные числа, разделённые точками.

 

У тебя откроется таблица управления аккаунтами нашей домашней подсети.

Чтобы получить доступ к её изменению, вводи в окошке "пароль" ответы для

второй, третьей и первой задачи из учебника.

 

Найди в левой колонке наш IP и аккуратно вводи в окошко рядом (где

способ оплаты - карточка) по две последних цифры из магазинных чеков (из

кода, который в самом низу): общий за овощи, чай, молоко+хлеб, сустак,

флексалис+настойка пустырника. Оставшееся пространство забей нулями и

нажми кнопку "ОК".

 

После этого можешь пользоваться интернетом дальше. Если вдруг позвонит

злой дядя, скажет, что он "системный администратор" и будет ругаться в

трубку, прокрути ему запись папиного ответа из файла.

 

Надеюсь, у тебя всё получится. А я приду вечером и расскажу тебе сказку,

как одна маленькая хакерша во главе своей группы когда-то ломала

сервера Майкрософта и арабских террористов.

 

Целую!

 

Твоя мама

[MAS]

"Посмотрел я передачу О стриптизе. Вот удача!

Рассказал о ней жене ,Отвечает она мне.

Что стриптиз, мол, ерунда Типа танец живота.

Если хочешь, покажу! Только дочку уложу.

Я естественно купился, С дуру взял и согласился.

Думал, стану я в натуре, Ближе к западной культуре.

Сел за стол, бутыль поставил, Пивом самогон разбавил,

Взял стакан, взял огурец - Прям ковбойский удалец!

Выпил раз. Ещё налил. Жду стриптиза – нету сил!

Стал я хлопать и кричать Стриптизёршу вызывать.

Мне жена в ответ поёт: «Деньги взял или ты жмот?

Все кто смотрит на стриптиз Деньгами сорят на бис».

Почесал я черепок, Что же делать-то дружок?

Задала жена задачку. Плюнул и достал заначку.

Тут из кухни в центр зала Выплывает моя пава,

Тихо музыку включает И стриптиз свой начинает.

Сняла фартук и жилет, Станцевала менуэт.

Я стопарь в себя залил - во стриптиз! Аж дух схватил!

Она бестия такая, Говорит мне, не моргая:

«Потряси свою мошну Я те дальше покажу».

Я полсотенный достал, Как от сердца оторвал!

На край стола положил, Выпил и опять налил.

Она деньги забрала. Дальше танцевать пошла.

Я пока переживал, Глядь, с неё халат упал.

Стало очень интересно Где у ней какое место.

Хоть и видел я не раз, Но стриптиз ведь это класс!

А она опять кричит: «Заплати! Ведь ты ж не жид!»

Двести я рублей достал, Хоть в душе я весь стонал.

Она мимо промелькнула И купюры те слизнула.

Как корова языком. Я молчу, жду что потом?

Вижу, что колготки снЯла, Но мне этого уж мало!

Я кричу: «Трусы сымай!» А она: «Плати, давай!»

Комбинацию сняла. Дальше танцевать пошла.

А трусы чтоб эти снять, Надо тыщу аж башлять!

Я как порох загорелся, Две достал - не пожалелся.

Говорю: «Кажи свой срам, А не то я в морду дам!»

Она деньги посчитала И глаголет: «Это мало.

Чтобы прелести глядеть, Надо доллары иметь!»

Я сто долларов отдал. «На, давись» - жене сказал.

Она мне: «Не кипятись. Эти деньги ведь на бис!»

Ну, тогда другое дело. Выпил я теперь уж смело.

Да, за бис надо платить, Коли хочешь круто жить

Дальше помню что-то плохо. Пил, платил… Всё без подвоха.

Пил до положенья риз. Досмотрел ли я стриптиз?

Странная в стриптизе сила! Вишь, меня как подкосило

И не думал, не гадал, А заначку всю отдал.

Но на следующей неделе Мы купили новый телик." (С)

[aleksein]

Маршрутка почти полная.На остановке заходит парень.Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу 1 рубль.Рубль выскальзывает из рук и падает под сиденье бабушкам.Парень наклоняется,пытается найти сдачу и ,неожиданно, громко пукает.В маршрутке -тихий смех,хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может,это над ней смеются? Тут бабушки , покатываясь от смеха,начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек....Дама просит остановить маршрутку.

Едем дальше покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты ,закуривает,приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк,обращается к бабушкам:"Вам под люком (падлюкам) не дует?"

Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель,поняв,что он сказал,вываливается из кабины ,притонцовывая и угорая.

Эта-же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели , места заняты... Водила завел машину...Тут дверь открывает бабка...И тут-же спрашивает у водилы:"Милок,у тебя конец Сахарный ?".По маршрутке прошло легкое хихиканье....Водила не долго думая ответил: "Не знаю ,не пробовал!".По маршрутке прошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взором салон поняла, что свободных мест нету.....И протягивая 10 рублей водиле сказала: "Возьми меня стоя! " Водила вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.....

[SERG777711]

не мое нарыл в инете, но понравилось

Произошла неприятная ситуация, ехала машина рано утром по пустой дороге, над дорогой стелится туман, вдруг из тумана в свете фар появляются [цензура] на дороге кошки - скрежет АБС, удар - ну и собственно всё. У машины повреждён бампер, есть Каско, а значит надо оформлять ДТП. Дык вот - в ГАИ требуют схему ДТП. схема ниже

 

скан схемы ДТП ai ai ai ai ai http://cs1228.vkontakte.ru/u8614975/38170803/x_6b012f3a.jpg

[MAS]

  aleksein 

 

Спасибо, классно.

 

 

[Sle3a]

Рассказывает очевидец: Сижу жду, пока отремонтируют

колесо. Подъезжает к шиномонтажу инфинити со спущенным колесом, из него

выходит вся из себя гламурная кисо.

 

Так мол и так, вот колесо,

треба починить. Парни как положено снимают колесо ремонтируют и походу

дела один спрашивает: чем колеса накачать?

 

Кисо: — А что есть?

 

В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит: — Ну воздух с разным вкусом: персик, клубника.

 

Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девахе.

 

Кисо: — А сколько стоит?

 

Парень: 800 руб. все колеса. v Все присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос.

 

Кисо: ну хорошо, мне — с клубникой.

 

Шиномонтаж

умирает, всех рвёт, народ пытается сдержаться, не получается… Колеса

накачены «клубникой». Кисо, без тени улыбки отсчитывает деньги уезжает.

 

Все плачут.

 

Дальше

опять очевидец: и надо было же так попасть, что через пару дней я на

том же монтаже. Подъезжает этот же инфинити, из него выходит солидный

мужик, и спрашивает:

 

— Два дня назад Вы колесо делали на этой машине?

 

Пацаны вжались в щели.

 

— Кто колесо делал на этой машине два дня назад?

 

Ну всё щас накажут, но сознаваться надо. Выходит хозяин и скромненько так, виновато:

 

— Ну… да… мои ребята делали…

 

Мужик: Так это Вы моей жене колеса клубникой накачали?

 

Хозяин: Ну… это… ммм…

 

Мужик: Держи тысячу рублей!

 

Хозяин: а…

 

Мужик: Три дня не сплю — ржу, всем пацанам рассказал, все просто валяются.

 

Шиномонтаж опять в слезах.

[евген]

[sdelanovrf]

SERG777711

 

 

Самая Аццкая схема ДТП, что приходилось видеть

 

 

[SERG777711]

SERG777711

 

 

Самая Аццкая схема ДТП, что приходилось видеть

согласен

[sergey100]

Уже в продаже, заявки по телефону 223-332-233

[maxkam]

- А вы знаете, что сейчас ваши зубы и дёсны находятся под угрозой? - Почему, доктор? - Да потому что ты, дура, своим "Матизом" полпарковки припёрла!

 

вот ещё:

 

Звонок в call-центр: "Помогите!!! Банкомат бабушку душит!".

Оказалось, бабулька проковыряла в карте дырочку и повесила на шею, чтобы не

потерять, карту вставила в банкомат, что-то, видно, неправильно набрала. А

дальше банкомат захватил карту в реджект-касету, ну и бабку затянуло....

Банкоматы - убийцы!

 

 

 

Изменено 12 июня 2011 пользователем maxkam

[aleksein]

Добрый вечер. Дэу- Нексия. Заправили- через час стала подергиваться.После ночной стоянки поехала нормально-в качестве подстраховки хозяин долил двадцатку 95 с 'Лукойл"а и тронулся в путь за сто км. в чужой город прикупить барахлишка на рынке.Барахлишка прикупили,но Ксюша принципиально отказалась вести весь этот скарб в родные пенаты. Товарищь по имени бензонасос кричит дуром- ребята хватит издеваться,я на этом суррогате крутить не буду.... Нормальный день,если не принимать в расчет Святую Троицу, День непонятно какой независимости(По новому деньРоссии),день Текстильщика(это у нас святое-отмечается стабильно, независимо от кризисов и всемирных передряг),день города(праздник местный,но уважаемый)-как итог ,хочется домой,а оно не иде....

Мастерская...... Куча народа....Стол ломится от изобилия.... Ворота открыты с обоих сторон бокса.....Небольшой дымок от угольков... Появляется солидная мадам и первый вопрос-НУ НАКОНЕЦ-ТО НАШЛИ КТО РАБОТАЕТ.

"Ребята-мужу надо на работу ,а она не едет"........///Всегда прошу находящихся в мастерской -не надо открывать рот в чужом доме,все вопросы только ко мне//// Наивный вопрос-КТО не иде...Да вот она...КТО????Мгновенно появляется уныло мотыляющаяся на удавке Ксюша управляемая грустным от возможной потери рабочего места владельцем.==Мужики,все пропало-под вопросом дальнейшая судьба,выручайте.....Ну мужики конечно включили солидарность,но кто будет делать эту несчастную???(стол накрыт с утра-время двенадцать ууууууу......) За столом-три моториста,два автоэлектрика,три диагноста +жены+дети и внуки......Сразу возгласы-да мы ее щасссс....Бензонасос мгновенно новый( я в страшном сне не мог представить,что его можно поменять за несколько минут) =Заводи= Хрен вам -она в ответ,схватывается и глохнет. =Сканер давай-получите...Ошибок нет.....

=Зажигание смотри-смотрю,норма....=Давление топлива смотри-смотрю,норма......Почесали головы-понюхали дымка с мяском.....=Смотри ГРМ-смотрю,норма....Чей-то совет,мужики-без бутылки ее не взять.....В ответ возмущенные возгласы - да ты о.......... да мы ого-го.....=Подключай стенд-форсы выскочили с легкостью поразившую-бы конструктора, три форсы трупы,последняя жалобно попрысквает на последнем издыхании....Сдуру один возьми и лизни в хлам забитый входной фильтр бензонасоса(вроде мяса нет на столе), нормально возмутился на хозяина-ТЫ ЧТО В БАК ЛЬЕШ?????? Ну после этого крика лизнули все (господи,после этого мыть систему уже не стоило-ее вылизали). Парни,пробовал на вкус много химии,но это что-то опасто кислое(ну не дурак-ли)

......Конечно после лизания очистили организм.......

Организм дезактивировали ,а бак-то полный.....А куда бензин или его породию.....Хозяин загрустил......... Быстренько разыграли кому снимать дегустацию с топлива в баке-как Вы думаете кому досталось?????.....(с детства,близко сопрекасающегося с уголовным кодексом СССР вынес одну истину-НЕ ИГРАЙ, НЕСПОРЬ....и вообще весь азарт не для тебя...)-наверное кто-то глазил.......Бензин -норма (заставили заразы сравнить с находящимся в мастерской тестовым ,т.е. на вкус-вроде я лаборатория ЛУКОЙЛа.) Я сначала сопротивлялся (не представляя всей бесчеловечности собравшихся,а ведь друзья.......) Позвонил в наше представительство ЛУКОЙЛа-главный механик друг,ответ друга-Ты офигел,мало того что я уже труп-праздник, если ты не знаеш,лабораторию по анализу углеводородов прикрыли когда ушел твой дед(работал главным бухгалтером с 1940 года)-пришлось дегустировать, А КТО ДЕЗАКТИВАЦИЮ ОРГАНИЗМА ДЕЛАТЬ БУДЕТ???? Налили чаю,хорошо еще что горячего(Что значит друзья-заботятся)

Время 12-20

Вопрос-чем мыть...... Ультразвук-есть,Лавр-есть, Винс-есть,646-есть, очиститель АРДО-шок -есть, стенд Картест -есть,стенд Юрия Игнатенко-есть.ВКЛЮЧАЙ......ЧТО?????..... Игнатенко-он самый крутой......

Получите.....

В промежутке заменен топливный фильтр-мне кажется,что стрелка часов даже не дернулась за период замены на ВАЗовский.==В обычном режиме уходит минут 10-15==

Время 12-27

Форсы в норме-разбалланс на одной в сторону увеличения 4%-норма.....Жахнули по методе Юрия Васильевича смешав все находящиеся под руками реактивы (говорил-же Райкин,что пить надо меньше-а кому докажеш...)

Время 12-30

Крики-ЗАВОДИ......

ХОЗЯИННННННН............

И завелась....... (тут один добродетель шепчет на ухо хозяину-естьпрошивки,будет вообще чудо,а не авто) тому вроде-бы уже и на работу не надо..... Смотрит глазоньками влюбленной коровы-может Вы доведете ее сразу до ума. Щасссс.....

Вопрос к нему-УВАЖАЕМЫЙ,СКОЛЬКО ПРОШЛО ВРЕМЕНИ ОТ ВАШЕГО ПРИЕЗДА, ДО ВАШЕГО ЖЕЛАЕМОГО ВЫЕЗДА?????

===37===МИНУТ. А Как же наши праздники - у нас выходной?????А НОРМЫ ПРИЛИЧИЯ?????

На Вопрос -сколько стоит ремонт,ребята офигели.........Ну мужик,ты даеш......Сегодня-же праздник.... и выходной....

Наверное РОССИЯН можно понять только в РОССИИ. Но этот ритм ремонта вряд-ли кто из нас находящихся в мастерской повторит-знаете,со стороны казалось ,что все снимается ,проверяется ,ставится как-бы само по себе и вроде руки ни к чему не прикасаются. Приятно смотреть и принимать участие в красивой работе.......Хотя в праздники это и никчему.......

A ведь сегодня опять выходной- пришли к консенсусу,ворота открыть только во внутреннюю территорию. Дети с женами отправлены домой-остались самые стойкие мужики... Время 4-00 на пороге странный человек с унылыми глазами и АУДюха с КЕ- на вопрос -не иде,взрыв смеха и нервные подергивания(сторож спит- вход на территорию закрыт , проехать на закрытую территорию на неработающем авто можно наверное только в России), МУЖИК-СКОЛЬКО ВРЕМЯ???????? КАК ТЫ СЮДА ПРОСОЧИЛСЯ???? ну вы же работаете-ноль внимания что на столе и в каком состоянии находящиеся............Интересно стало,за какое-же время можно отрепетировать дозатор ,но это уже в рабочие дни-мужики нехотя согласились,но клиент назад выезжать попыток не делат-странно поглядывает на стол....... и плотоядно облизывается,наверное таксист........

[toyoter]

- Кукушка, кукушка, а я до ста лет доживу?

Кукушка:

- А на ку-куя тебе столько надо?

 

 

[евген]

Похожее и старое.

 

Кукует кукушка.

 

-Кукушка,кукушка.Сколько мне осталось?

-Ку.

-А почему так МА...

Изменено 15 июня 2011 пользователем евген

[СаняЖД]

Делаю доску седня. Первый раз такую вижу. Стрелы дернул, смотры 24с02. Ну и ничтяк. Правда залита полиэтиленом.. Отвлекли..

Возвращаюсь.. Выпаиваю.. ПОЛТОРА часа пытаюсь прочитать двумя прогерами.. Ни в какую.. Думаю, ну не бывает же такого !!!

Уже по всякому перепробовал.. Упой напруга по тесту падает конкретно, микруха греется.. Решил почистить, глянуть, может всё-таки не разглядел.. Может 25020.. Почистил. Там совсем другое написано !!!!

 

Короче, оказалось, выпаял я другую, доску перевернул, после того, как отвлекся. И два часа, оказывается, насиловал попытками прочитать регистр (ну, в обвязках дисплеев стоят, забыл маркировку).. ))))))))

 

ЗЫ Доску сделал.

[vica777vica]

Спутник наш, иже унеси на небеси,

Да ускорится соединение твоё;

Да пройдёт без помех сигнал твой;

Да будет нам связь, как реальная, так и виртуальная;

Мыло наше насущное дай нам на сей день;

И прости ты нам кофе на клаве нашей,

Как и мы прощаем плохой коннект провайдерам нашим

З.Ы.

Читать перед подключением;))

 

Господи, иже еси в моем РС!

 

Да святится имя Твое,и Расширение Твое,

 

Да будет воля Твоя и в ROM яко в RAM!

 

Наставь нас на Path истинный,

 

Не введи в Excepitop Error,

 

Но избави от зависания,

 

Ибо Твое есть все адресное просронство, порты и регистры

 

Connect насущный дай нам во вся дни,

 

И прости дизассемблеры наши,

 

Как копирайты прощаем мы

 

Во имя Alta, Controla и Святаго Dela,

 

ENTER

Изменено 18 июня 2011 пользователем vica777vica

[urist]

Правила русской речи.