Потом папа берёт двустволку 12мм, заряжает в неё 00, 2 штуки. Первым стреляет с 5 метров маме в коленку, и через 35 минут вторым в упор в лоб.

Димыч почему через 35 минут? И почему вторым? А не первым сразу?

Жесть конечно

И почему 5 метров?

И почему 12 мм и два нуля две штуки?

Хватило бы и стула?

 

В 17 лет местные нарики угостили какими-то колёсами

Вов - тарэн это был скорее всего. ТАРЭН

Во время войны партизаны в лесу отправили старого еврея в город распространять листовки. Проходит день, другой, третий... — еврей не возвращается. Появился через две недели: — Ну и товар вы мне подсунули! Еле продал. 

— Сарочка! Ты пойдёшь в туалет? — Нет! — Тогда я смываю! 

 

Звонок в дверь. — Здравствуйте тётя Сара, а Боря дома? — Боря занят, он кушает - может и ты хочешь покушать? — Да. — Сходи домой покушай! 

— Изя, куда ты поедешь отдыхать в этом году? — Если Абрам отдаст деньги, то к морю. — А если не отдаст? — Тогда к Абраму. 

Изменено 6 октября 20187 г пользователем DEMA

Задрали эти евреи чесно.

Вы таки антисемит?!

Темнов пел :

"Расизма в сердце не держу, но за кого я вам скажу-

За белых бля, за белых бля за белых..."

Изменено 6 октября 20187 г пользователем x1307

Моня звонит из Израиля другу в Одессу: — Сеня, что там у вас творится? — Да Украина немножко воюет с Россией… — Ну и что, есть потери? — Да, есть... Украина потеряла Крым, пару областей, несколько самолётов и вертолётов, танков, БМП, разного там оружия, прилично народу и... — А что потеряли русские? — Моня, ты не поверишь, русские на войну ещё так и не приехали..

Сидят на лавочке немец с русским и спорят у кого медицина лучше.
Немец:
- У нас на шахта биль польшой афарий, все люди погибли, один пипол, как это челофек вылазит, ничего не фидит, у него глязоф нету. Наш медицин фисокий урофень поставиль ему дерефяные клаза. Теперь он фидит как простой, нормальный челофек.
Русский:
- Хуйня. У нас один раз на сенокосе самогону перепились и Кольку понос пробрал. Пошёл он в высокую траву, а Петька, с пьяну не заметил, махнул косой и хуй ему с яйцами напрочь отрезал. А сенокос же - где хирурга взять? Простой сельский врач-ветиринар ему вымя пришил, так он одновременно троих ебёт и ещё доится!!!
Немец:
- О-о-о, это русский пистёшь! Хто это фидел?
Русский:
- Да ваш мудак с деревянными глазами.

Загадки, которые были опубликованы в журнале ”Мурзилка“ 30 лет назад!!! Сегодня они не для детей точно: ))*

```1.Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка)

2.Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза)

3.Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши)

4.Волос на волос, тело на тело и начинается тёмное дело. (Веки)

5. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий. (Душ)

6.Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно. (Качели)

7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся я твоя! (Кровать)

8.Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щётка)

9. Мы - ребята удалые лазим в щели половые! (Веник)

10.Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она. (Лестница)

11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино)

12. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок)

13.Возьму его в руки, Сожму его крепко - Он станет упругим и твердым, как репка. (Снежок)

14.Красная головка в дырку лезет ловко. (Дятел)

15.Если б не бабушкины лохматушки — мёрзли бы дедушкины колотушки. (Варежки)

16. Не хрен, не морковка — красная головка. (Пионер в пилотке)

17.Сзади подошёл, сунул и пошёл. (Тапочки)```

Нажмите, чтобы Ответить, Ответить всем или Переслать

 

Защищён АнтиВирусом Касперского

Вверх

 

 

 

Саша, а у нас тараканы в 9 пункте отгадка была. Некоторые песни тоже теперь забавно слушаются, например

Мы вам точно сказать хотим

На девчонок  мы больше не глядим

Некоторые песни тоже теперь забавно слушаются, например

Прилетит вдруг волшебник в голубом вертолете...

Голубой вагон бежит качается скорый поезд набирает путь...

Хорошо бродить поиулице с карамелькой за щекой...

За каких-то десять лет уже задумаешься порой петь или не петь подобные песни детям. Все извратили.

Ага, "снятся людям иногда голубые города".....

Эта че в те года все задумано

Жека, тихо ты, а то , ща Васян скажет- зАговор...=)

 

 

Во время войны партизаны в лесу отправили старого еврея в город распространять листовки.

Вспомнил анекдот времён застоя. Афган, фарцовщик туда попал. Воевать естественно не охота, заходит к командиру- зашли меня к душманам, я тебе пленных штук 20 приведу, а ты мне за каждого по 3 рубля.. Договорились, через неделю фарцовщик толпу пленных приводит. Командир ему- молоток, на тебе по трёшке за каждого . Фарцовщик- не, командир, не пойдёт, я их в Пешаваре по 5 брал...

Жека, тихо ты, а то , ща Васян скажет- зАговор...=)

Да стопудова!  

Рассказывают, что когда-то, в далёкой провинции, грабители зашли в банк.
Один из них крикнул на входе: «Не двигаться! Деньги принадлежат банку, а жизнь принадлежит вам!»
Все присутствующие смирно легли на пол.
Это пример того, как термин меняет восприятие мира.

Одна женщина провокативно легла на стол, но грабитель сказал ей: «Это ограбление, а не изнасилование. Веди себя соответственно!»
Это пример того, как должен вести себя профессионал - концентрироваться на цели.

В процессе побега с места ограбления, самый молодой из грабителей (с академической степенью) сказал самому старому, который едва окончил начальную школу: «Эй, старик, может быть, посчитаем, сколько мы взяли?»
Старик ответил сердито: «Не будь дураком, это очень много денег, чтобы их пересчитывать. Подождём, пока объявят в новостях, сколько банк потерял».
Это называется опыт - на сегодняшний день опыт важнее степени.

После того, как грабители исчезли, директор банка сказал бухгалтеру, чтобы тот позвонил в полицию. Бухгалтер ответил: «Погоди, давай сначала добавим к украденной сумме те 5 миллионов, которые мы похитили в прошлом месяце и скажем, что их тоже украли».
Это называется - использовать любую возможность.

Назавтра в новостях объявили, что банк был ограблен на сумму 100 миллионов. Грабители пересчитали добычу, но насчитали всего 20 миллионов. Грабители начали ворчать: «Мы рисковали жизнью из за несчастных 20 миллионов, в то время, как банковское начальство похитило 80 миллионов не моргнув глазом. Наверно лучше изучать, как работает система, вместо того, чтобы быть простым грабителем.
Это называется - знание - сила!

Директор банка был очень доволен, а особенно тем, что его потери на бирже были замаскированы ограблением.
Это называется - не бояться риска.

Дай человеку пистолет, и он сможет ограбить банк.
Дай человеку банк и он сможет ограбить всех!

-------------------------------------------------------------------------------------------

Три студента – будущих электротехника: техникум, ПТУ, военное училище – жалуются друг другу на тяжесть учебы.

Техникумовский:
- Мужики, задница полная. Теперь экзамены компьютер принимает! 
Подходишь, включаешь, а он тебе: “В чем измеряется сила тока?”. 
И три варианта ответа: “В вольтах”, “В омах” и “В амперах” – и вот сидишь, репу чешешь…

ПТУшник:
- Та же фигня! Как с этими компьютерами жить?
 Подходишь, включаешь, а он тебе: “А не в амперах ли измеряется сила тока?”. 
И три варианта ответа: “Да”, “Нет”, “Не знаю” – и вот сидишь, репу чешешь…

Курсант военного училища:
- Да и у нас то же! Подходишь, включаешь, а он: “Сила тока измеряется в амперах!!!”. 
И три варианта: “Да!”, “Есть!” и “Так точно!” – и вот сидишь, репу чешешь…

 

-----------------------------------------------------------------------------

В ЦРУ проходит конкурс на вакантную должность киллера, последним заданием 

было: зайти в комнату и убить из пистолета собственную жену. 
Первый кандитат отказался сразу. 
Второй зашел, через полчаса вышел весь в поту: 
— Не могу убить родного человека... 
Третий зашел, раздаются крики, грохот, через 5 минут выходит: 
— Что же вы гады, холостыми зарядили, пришлось табуреткой замочить!

-----------------------------------------------------------------------------

Анекдот, рассказанный при обсуждении реформы РАН.

Пока звезда падала, пионер Петя не успел четко сформулировать свое желание. Поэтому он получил велосипед Орленок с двумя титьками.

 

--------------------------------------------------------------------------Муж говорит жене - Почему ты такая у меня тупая,ты даже не умеешь пользоваться логарифмической линейкой.Или учись или у*бывай.На следующий день приходит с работы, видит жена с линейкой что-то считает.Спросил что делает.Она отвечает длина твоего члена 16 см,глубина у меня 18см.женаты мы 8 лет.Суммарный недоёб составляет 42 км 345 м.Или до*бывай или у*бывай! Жена возвращается домой,на двери объявление, написанное почерком мужа: "Продается жена в хорошем состоянии. Цена 71000 тенге". Жена мужу: Чего так низко оценил?" Муж : "- Я все посчитал: 70 кг мяса по 800 тенге, это 56000 и золотое кольцо 15000, итого 71000 тенге." Муж на следующий день возвращается домой , а на двери объявление, написанное почерком жены: "Продается муж в хорошем состоянии.Цена 40тенге". Муж: " - Ты чего, а*уела??? Я тебя за тысячи оценил, а ты меня???" Жена: "- Я все посчитала: 2 яйца по 15 тенге и пипетка за 10 тенге

Изменено 8 октября 20187 г пользователем NISSAN_SR_20

 

 

Некоторые песни тоже теперь забавно слушаются,

вот ещё

Давай обнимемся у трапа, мы не увидимся уже.

Вова едет в Ульяновск...

на фотке распыл семян травы, а краска является маркером где засеяли, а где нет.

У нас тоже смеялись при реконструкции трассы м4.

Ну чего вы всё о грустном, давайте лучше о прекрасном!

 

 

конкурирует с путиным этот портрет

Повесить что ли в гараже портрет лидера нации, глядишь бабло попрёт..:=))

Ну, раз пошла такая пьянка...

Два охотника пошли на медведя. Разворошили берлогу, оттуда медведь на них как кинется. Мужики даже прицелиться не успели и давай дёру. Залезли махом на ближайшие деревья. Медведь полез за одним. Другой, значит, зарядил двустволку и кричит другу : "Держись! Ща я ему левое яйцо отстрелю- ба-бах! Медведь как взревет и еще быстрее полез. " Держись, брат! Ща я ему правое отстрелю!" А другой : " Бл..дь! В голову стреляй! По глазам вижу - не е..ать он меня лезет!!!"

Встречаются охотники, один рассказывет- пошёл как-то в лес, захотел посрать, ну присел, вдруг слышу, сзади треск. Смотрю, а там медведь, ну уже умирать приготовился, потом смотрю- медведь подошёл и давай моё говно жрать. Второй- ну а дальше то что ? Первый- да что, так и срал, пока медведь не наелся...

Раз уж про медведей пошло...

 

С Москвы в Сибирь охотники профи приехали, за медведем, и неделю ничего не могу подстрелить,а заика  местный с палкой,  каждый день по медведю приносит.Они его пытать.

-Расскажи секрет

-Мужики,гл-гл-главное не бояться

-Что не бояться,давай по делу

-Н-н-находишь берлогу и палкой в нее с-с-суешь и гл-гл-главное не бояться

-Да поняли,дальше что?

-Как м-м-медведь зарычит,с-с-сильней шубуршить п-п-палкой и гл-гл-главное не бояться

-Мужик не томи душу,давай дальше

-Как м-м-медведь выбежит,говно б-б-берешь и в еба..ник ему к-к-кидаешь.Он ос-ос-ослепнет на секунду,ты ножом его в глаз и гл-гл-главное не бояться

-Мужик,а говно откуда возьмется?

-М-м-мужики,гавно б-б-будет,гл-гл-главное не бояться

 

 

x1307 сказал(а) Некоторые песни тоже теперь забавно слушаются, вот ещё Давай обнимемся у трапа, мы не увидимся уже.

Володь, эт черный юмор.

Вот из сексуально - эротического:

и молодаааая не узнааает

какой у парня был конееец...

От этой песни наше поколение уже ржало.

 

Или вот:

Пусть пропахли руки дождем и бензином,
Пусть посеребрила виски седина,
Радостно встречать тебя с маленьким сыном
Выйдет к перекрестку любовь и жена.

 

Т.е. к перекрестку выйдут и любовница и жена!?

Ну чего вы всё о грустном, давайте лучше о прекрасном!

мы ебём не мозг.jpeg

За анекдот +

За картинку -

 

ТО что на картинке оно совсем не прекрасно.

 

Выйдет к перекрестку любовь и жена.

 

Т.е. к перекрестку выйдут и любовница и жена!?

 

Мы эту песню,когда я в в автомобилке учился в группе играли и пели.Тогда и у меня этот же вопрос возник.Но здесь все просто - глагол в единственном числе,значит любовь по совместительству еще и жена.Такое бывает.

 

 

 

x1307 сказал(а) Некоторые песни тоже теперь забавно слушаются, вот ещё Давай обнимемся у трапа, мы не увидимся уже.

Володь, эт черный юмор.

Вот из сексуально - эротического:

 

 

Кстати,если вспомнить,что трап - это трансексуал,юмор из черного превращается в сексуально-эротический.

За анекдот + За картинку -

Да лааадно! Сам поди уже представил как бы это было, неотходя от рабочего места. 

Честно желаю себе и ридисте, да и всем, таких клиенток, а может быть и не клиенток, побольше и чтоб платили. Тогда моя работа станет мне нравиться больше.

Согласись когда к тебе заезжает ухоженная дама тут уж...

у кого какие позывы...

но природа возьмет свое!

Ридиста смотри какой орех! и лайки прут!