Юмор

[kusancho]

Ценник подправил с учётом КоАП, и с учётом стоимости топлива и учётом перерасхода топлива, т.к. холодно и наверняка где-то застряли, а так же увеличил сумму скидки.

 

 

 

Шиномонтаж без балансировки что ли.

 

А как же по трассе 180км/ч. 

 

Потом по суровому бездорожью, где только трактора гусеничные и "ездиют"???

 

Рыбаки!

[add24]

Мне позавчера сделали без балансировки, т.к. резина получила увечье... бестолку балансировать.

 

П..ц, как я давно на рыбалке не был, отстал от жизни, даже в ценах уже не ориентируюсь.

Крайние две рыбалки я в гараже рыбалил, мне в пакете свежей привезли...

[add24]

А вообще, ежели взять такую сумму с носа, и собраться в гараже для рыбалки, то можно таки нормально нарыбачиться. И лунки можно будет,  - пару-тройку по приглашению

[-Александр-]

Urree тебя не может найти клиент на репрог,который после звонит каждый день если у него получился расход более ожидаемого.И так каждый раз с ним...Но на сток категорически не согласен!

[napoxoq]

Заявка на ремонт:

 

[Urree]

[vschm]

Я когда глаза после лазерной коррекции открыл, обалдел, какой мир, оказывается, четкий бывает! Правда, ремонт в квартире сделать пришлось и девушку бросить.

 

Надпись "Осторожно, злая собака!" - фигня по сравнению с человеческими черепами на частоколе.

 

На телефонные звонки с просьбой позвать кого-то из родителей в их отсутствие, мальчик, сын папы-адвоката и мамы-судмедэксперта, отвечал:

- Их нет дома.

- А где они?

- Папа в тюрьме, а мама в морге.

 

– А можно мой ребёнок собаку потрогает.

– Можно.

– А она не укусит?

– Укусит.

 

- Машенька, спой бабушке песенку? 

- У меня братишки нет, у меня сестрёнки нет, мама папе делает... 

- Так, всё, хватит!..

 

Вопрос в категории "Музыка":

В: Подскажите, как заблокировать балконную пластиковую дверь от маленьких детей подручными или "народными средствами"?

О: Ну, если вопрос в категории "Музыка", задвиньте дверь роялем.

 

Рынок, в мясной павильон входит женщина груженная сумками, останавливается у свиной головы, пристально смотрит и выдает: "Блин, забыла мужу сигарет купить!"

 

Хорошего бухгалтера найти трудно, поэтому Вера Павловна уже целых двадцать лет числится в федеральном розыске.

 

С приходом холодов повесили за окно кормушку... Не то, чтобы из особой любви к птичкам - в основном, чтобы засрать спутниковую тарелку соседям снизу!

 

- Винни, посмотри! Тут художник мой портрет нарисовал.

- А почему ты здесь на части разделен и все пронумеровано?

- Это мясник, он так видит...

 

- Отгадай слово. В нем есть буквы "г", "а", "в", "н", "о".

- "Вагон"!

- Ну, ты оптимист!

 

Мужик собрался на рыбалку, рано утром встал, оделся, вышел на улицу. А на дворе непогода, дождь льёт, ветер сильный дует. Постоял мужик у подъезда и вернулся назад. Ложится к жене под одеяло:

- Брррр, там такой холод.

Жена, сквозь сон:

- А мой дурак на рыбалку попёрся.

 

Признаки того, что вы - непризнанный гений:

1. Вас не признают.

2. Вы гений.

 

Деревенский кузнец новому подмастерью: 

- Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой, бей по ней молотом. 

Так новичок-подмастерье сразу стал кузнецом.

 

[меркул]

Может было что.

[gvlad73]

Уважаемые*жильцы. Завтра с*8.00*до*20.00*у вас будет совершенно легальная возможность не мыть посуду. Не благодарите

Меняю скатерть самобранку на простыню с аналогичными характеристиками.

Надлюбил и бросил...

Никогда не делайте зла назло. Гадости должны идти от души!

 

Не в моих правилах без дела cидеть! Пойду прилягу...

 

Блондинка заполняет анкету в отделе кадров. Долго думает над графой Род занятий" и, в конце концов, пишет: "Родов не было. Занятия были"

 

Фразой "гусь свинье не товарищ" индюк спровоцировал драку сарай на сарай.

Бедность не лечится. Доказано бесплатной медициной

Жареный петух - русская птица счастья

Глупый лентяй изобрел колесо, умный лентяй - диван

Сидеть в социальных сетях и гордиться тем, что не смотришь ТВ - это всё равно, что сидеть на героине и радоваться, что не пьешь.

 

Сборной России нужен такой тренер как Сталин: не выиграли золото, значит поехали его добывать.

 

Если в воскресенье вы не проснулись, а воскресли, значит суббота удалась.

Молоко, настоянное на селёдке чистит там, где "Активия" не достаёт…

 

Сидят три собaки овчaркa, боксёр и дог все кобели нa прием к ветеринaру и общaются между собой о том кого нa кaкую процедуру и зa что.

Овчaркa:
- Я отбежaл зa сучкой, обокрaли мaшину хозяинa - нa кaстрaцию...
Боксёр:
- Я, тоже, отбежaл зa сучкой - обворовaли дом хозяинa - нa кaстрaцию...
Дог:
- Я чё, я ничё, сижу домa нa дивaне смотрю телевизор... , выходит хозяйкa из вaнной... , хaлaтик коротенький... , зеркaльце упaло... , онa нaклонилaсь поднять, я её и нaшaмпурил...
- Тaк тебе вообще п%%%%ц!!!
- Дa нет, это вaм п%%%%ц, a мне только ногти постричь

 

Изя доставал соседей игрой на скрипке месяц. А врач доставал скрипку из попы Изи всего 5 минут. 

Где справедливость?! - спрашивают соседи...

Изменено 26 января 2018 пользователем gvlad73

[wisp]

❓Как определить, надо ли тебе худеть❓

 

Если мужчина может отнести тебя на руках в постель,… ты в форме…

Если нет — поменяй на фиг ты этого доходягу на нормального мужика!

Хорошие мужики как хорошие грибы, всегда прячутся. На поверхности только мухоморы и поганки.

Нравятся ухоженные женщины??? ТАК УХАЖИВАЙТЕ!!!

Мужчины! А давайте вы будете стирать, убирать, гладить… а мы вас ХОТЕТЬ!!!

Дорогая, вы так часто заходите на мою страницу, что я не могу понять: вы любовница моего мужа или жена моего любовника???

Хорошо быть гусеницей: жрешь, жрешь, жрешь...

Потом закутываешься: спишь, спишь, спишь...

Просыпаешься – красавица!!!

Не зря обручальное кольцо одевают на тот палец, из которого всю жизнь берут кровь.

Пошла доставать рюмки — подружки на кофе пришли.

Мы не пьём. Мы дезинфицируем душевные раны.

— Барин, я постель постелила — идите угнетать!

Мне нравится моя зарплата, мне нравится моя работа, мне нравится мой мужчина, мне нравится моя страна... Для тех, кто не понял - это медитация.

Вот смотрю я на него... и думаю: а всё-таки он... нет - нет, да и попивает из лужи со следом копытца...

И почему все приглашают меня в ресторан или в сауну? Они, что, думают, что я голодная и грязная?

Вчера в бассейне подхватила какую-то заразу... Сегодня утром... еле-еле из квартиры выгнала.

Мужчину красивого, умного, щедрого, доброго, нежного, непьющего, не гулящего... хочется хотя бы просто увидеть.

Жена мужу:

- Ты помнишь, на рыбалку ездил?

- Ну помню, а что?

- Так вот, твоя щука звонила и сказала - у неё от тебя икра....

Прихожу домой̆, а там столько работы:

диван не лежаный, телевизор не смотренный̆, интернет не сиженый.

Вот жила себе царевна-лягушка, не тужила... Так нет, явился Иван-царевич, и началось — пироги пеки, ковры тки, перед гостями пляши... да еще и утешай его! Называется, В СКАЗКУ ПОПАЛА❗

Прежде чем диагностировать у себя депрессию и заниженную самооценку, убедитесь, что вы не окружены идиотами.

Встречаются две подруги:

- Маш, ты что, беременная опять?

- Да.

- От кого???

- Да бывший̆ муж приходил извиняться, что бросил меня одну с тремя детьми.

Вежливость стала такой редкостью, что некоторые принимают её за флирт.

На холодильнике написала – ЗАВТРА БРОСАЮ ЖРАТЬ! Каждое утро читаю и думаю: ХОРОШО, ЧТО ЗАВТРА, А НЕ СЕГОДНЯ!!!

Макияж, маникюр, эпиляции. Эх! А в детстве чтобы стать красивой, достаточно было надеть на голову бант!!!

Доверие — это когда тебе говорят: — "Знаешь, а он у тебя гуляет." А ты отвечаешь: "Пусть гуляет… Он тепло одет…"

Как закончилась вчерашняя ссора с женой? -Она приползла ко мне на коленях. -И что сказала? - Вылезай из-под кровати, придурок!...

Ну и что, что грудь маленькая, зато бусы ровно ложатся…

Ничто не бодрит так с утра, как осознание того, что ты проспал.

Ну и что, что я ем много сладкого!... И это не значит, что я буду толстенькая...я буду сладенькая!

Задача жены – тратить столько, чтобы ему не хватало на любовницу!

ХОЧЕШЬ провести незабываемую НОЧЬ с несколькими КРОШКАМИ... тогда СЪЕШЬ сухарик в ПОСТЕЛИ...

Придумала: напишу на бумажке слово "диета", положу на стул и буду на ней сидеть...

Купила мелок от тараканов! Теперь в голове тихо и спокойно... явно сидят, рисуют...

Вы думаете, управлять мужчиной легче, чем автомобилем? Тут права на халяву не купишь. На мужчине надо по всем правилам ездить, сцепление чувствовать. Руля у него нет, тормоза слабые, а передок то и дело заносит налево! Особенно, когда полный бак залит...

Калории - это такие мелкие пакостники, которые приходят ночью и ушивают твою одежду!

Что за параметры придумали мужчины для женщин 90-60-90??! Давайте и мы им установим параметры, и делайте что хотите: морковку жуйте, на дрожжах сидите, в «Растишку» что-нибудь макайте ...

Иногда смотришь на мужчин, к которым раньше испытывала симпатию, и невольно начинаешь сомневаться в своей адекватности.....

Пришла домой в 4 утра... открыл дверь муж, и сразу вопрос "Чё пришла??? " я растерялась и ответила "Позавтракать"...

Женщины никогда не стареют - это у мужчин зрение портится!

[Диагнозист]

Я вас уверяю. Фотошоп!

У меня в наличии три инструмента. Да- три баяна.

В 1985 году я закончил муз. школу по классу баян( инструмент- родители купили).

В 2017 году сын закончил муз. школу по классу баян у того же преподавателя по спец.

Два инструмента купил уже я. Сын дипломант и лауреат международных конкурсов. Этот год занимается так- для себя.

Где три там еще можно прикупить. 

Для тех кто понимает!!!

Так это ...  Говорят  , инструмента много не бывает)

[Vivater]

Он и она…
- Ты меня любишь? 
- Как тебе сказать... Люблю - то я водку и блядей, а с тобой у нас всё серьезно.

 

- Всё, развожусь, ты мне изменила!!
- Что ты кричишь? Я ночевала  у подруги,  Маринки.
- Чушь, у Маринки ночевал я!!

 

За обеденным столом. Он возмущенно: 
- Такое мясо и собака есть не станет. Кстати, почему я ее не вижу?

 

Какую фразу не любят мужики во время cекcа? 
- Дорогой, я вернулась, ты дома?

 

-Ты такая красивая!
- Заткнись, ты просто хочешь меня потрахать.

- И умная тоже!

 

Таксист замученный, усталый,  едет поздним вечером по улице, где работают шлюхи. Одна подняла руку. Он остановился около нее, она в приоткрытое окно:
- Оральный 50.
- Оральный 50? А где это?

[СаняЖД]

 

Вот так я стал делИтантом )))

[bezgin1981]

Обидел ты Станислава Александровича , Саш ! Нельзя было писать такие вещи , ведь это же ЕГО МАШИНА , и она любой ваг переездить может !

[-Александр-]

бляя.jpg

 

Вот так я стал делИтантом )))

Был клиент,после 10-ти сервисов,обратился,случай сложный,ошибка одна,делаем проверки по мануалу на втором пункте проверок выявляется дефект,устраняем.Расчитался,уехал до проявления,было предложено проверить по всем пунктам из мануала сей час.Через месяц звонок:у меня жена ехала сегодня,загорелся чек,машина дернулась.За что я месяц назад заплатил!!!Спрашиваю какие ошибки?Ответ:А я откуда знаю?Чек загорелся и всё...

При первой встрече этот клиент рассказывал как он в Москве на рабочей машине ездит по сервисам и постоянно скандалит, этим вынуждает делать скидки на работы,в один и тот же сервис не ездит 2 раза.

[СаняЖД]

Да много их таких.. В разговоре приходится делать оговорки по каждому моменту и всё это писать..
Обычно, когда все нюансы проговоришь, сами сливаются.. ))


ЗЫ: Енто, конкуренты, забирайте Клиента ! )))
Скажите, мол, а у нас прирост на столько-то, расход упадет на столько-то, и гарантию, мол, мы даем.. )

[wisp]

Я таких клиентов к конкурентам отправляю, говорю нет опыта не могу починить, и клиент с гордостью что он был прав какие мы все халтурщики, идёт пилить мозг моим конкурентам)))

[vschm]

бляя.jpg

 

Вот так я стал делИтантом )))

У нас на одной такой астре мотор раз делали.Как всегда,жрет масло,не едет - порушенные поршни.Бенз на экспертизу - небольшие отклонения в октане,с ГМ-ом все же порешали ремонт 50Х50.Починили,уехал.Через два дня приезжает - опять жрет масло и не едет.Замер компрессии,разбираем,поршни осыпались.Он на нас - халтурщики,в суд подам и т.д..Читаю его прошивку,а там по углам и турбине кровь,говно и ужас.Сознался он,что где-то в нерезиновой по акции за четыре рубля зашился.Отремонтировали за его счет,перешили на сток.Катается вроде))

[меркул]

Побольше говна в свободный доступ, и всё наладится.

[kba]

Клиент, вчера.

Нива ME17.9.7 ошибка по датчику спидометра, то есть не работает.

Рассогласование педали тормоза( в параметрах  педаль нажата).

Вердикт: Если хочешь спидометр, надо делать все сразу спидометр и лягушку педали тормоза.

Почему?

Да потому что как только твой эбу увидит скорость автомобиля, у тебя появятся другие проблемы.

Скорее всего в самый не подходящий момент, и возможно при въезде на круг не будет реагировать педаль газа, можешь попасть в аварию.

Почему?

Долго объяснял по пальцам, все разжевал и помог проглотить.

Понял?

Да!!! Вот умно придумано на счет одновременного нажатия педали газа и тормоза.

Лягушки в магазине нету , ждать пару дней.

 

И еще ошибка по пропускам, ну тут сошлись на замене масла.
Налил не по сезону, минералку не айс качества.

 

Решил заменить масло и свечи.

Делал знакомый мастер по ходовке, обнаружили оторванный штекер датчика скорости.

Видать сделали, спидометр заработал.

Клиент доволен.

Сегодня звонок. Чуть в аварию не попал!!!

Я-Что случилось?

Решил резко рвануть на круг перед двигающей машины, давлю на педаль газа,  а машина не едет.

Не, не, мотор нормально работает. Только обороты не набирает.

Что может быть???

[-Александр-]

Последнее нужно в ужасы переносить.

[kuzmich3492]

Владельцы то астра j это похоже отдельные личности со своим мировоззрением) у меня как то притаскивают эту астру на эвакуаторе . с заклинившей коробкой. Пробег 150 тыс масло неменяно ни разу. Плюсом ко всему убитый АКБ. Т.е пока я открыл дверь и сканер подключал он сел почти в ноль. Тот видать от осознания цены коробки завизжал что мол вы дилетанты и т.д. а я плохой электрик что посадил аккумулятор. Так и кричал. " объясните мне все - как электрик мог посадить аккумулятор!" жаловался даже начальнику

[-Александр-]

Про АКБ.Land Rover Range Rover Sport 2008г 5 мин диагностики,АКБ сдох.Хозяин,я сей час заряжу (делал это 2 раза в день,что бы приехать на работу и что бы уехать с неё).Через 30 мин,прихожу,чувствую не хороший запах.Пускозарядное он отключил от КАМАЗа и воткнул в рендж.Электроника пережила 28в.Был приятно удивлён.

[kba]

Последнее нужно в ужасы переносить.

"Смех" в том что, клиент дал слабину .Изрядно  поругав его по телефону, он сразу нашел выход из положения поломки своей машины, без моей подсказки.

Говорить наверное надо штекер снять чтобы спидометр не работал!!!

 

Всё, никакие его доводы или претензии в будущем не будут приниматься всерьез.

И он это уже знает, и не отрицает.

[x1307]

Там самый прикол (точнее не прикол), что сколько эти концевики сколько не меняй, они всё равно будут глючить, и не факт, что виноват концевик- бывает ЭБУ его тупо не видит при исправной проводке и штатной прошивке. 

[меркул]

 

 

.Пускозарядное он отключил от КАМАЗа и воткнул в рендж.Электроника пережила 28в.Был приятно удивлён.

   

[spl]

 

- Саpочка, тепеpь мы будем жить в доpогой кваpтиpе, как ты и хотела!

- Ой, Абpамчик, как я pада! Мы покупаем кваpтиpу?

- Hет, нам повысили кваpтплату...

 

 

Молодой адвокат спрашивает старого:

-Соломон Моисеевич,назовите самый удачный день в вашей карьере.

-Самый удачный день был,когда я выиграл пять судов подряд.

-Но я слышал,другие адвокаты выигрывают за день и больше!

-Молодой человек,в тот день я выиграл в карты пять судов у директора Одесского морского пароходства!

 

 

- Любимая. Скоро праздник. Что тебе подарить?

- А подари мне на 8 марта что-нибудь такое-эдакое, чтобы я так правой ножкой нажала – и р-р-раз, стрелка от 0 до 100 за три секунды…

? ….весы подойдут?

 

 

Звонит мужик с глубокого похмела, после дня автомобилиста, своему корешу:

-Вася, мы вчера пиво пили?

-Пили.

-А водку пили?

-Пили.

-а коньяк?

-Пили.

-А ракетное топливо пили?

-Пили.

-А ты ср*ть еще не ходил?

-Нет! ?

-Вася, не ходи, я из Токио звоню

 

 

Звонок на фирму, которая занимается ремонтом стартеров и генераторов:

- Генератор на моем автомобиле начал плохо работать! Вероятно, его надо просто почистить.

-Это стоит 50 $. Но для вас будет лучше, если вы прочтете инструкцию в Интернете и выполните эту работу сами.

Клиент, удивленный такой откровенностью спрашивает:

-А ваш бос знает, что вы таким образом препятствуете бизнесу?

-На самом деле, это его идея. Мы получаем куда больше прибыли, когда позволяем нашим клиентам сначала самим попытаться что-то отремонтировать.

 

 

 

Едет Новый Русский на Мерседесе. Мимо него буквально пролетает и уходит за горизонт маленькая, неказистая машинка. Удивился он, дал газу. На перекрестке поравнялись. Открывается окно и из Мерса высовывается удивленная морда:

― Мужик! Что у тебя за машина?

А тот сидит бледный весь, аж зеленый. Отвечает испуганно.

― Да не знаю я...

― А год, какой?

― Не знаю...

― А страна?

― Да не знаю я!

― А едешь-то откуда?

― С американских горок.

[wisp]

Улыбнуло.)))

[vschm]

Может уже было..., тогда для тех кто не видел.

 

Для тех кто родился и вырос в СССР

Вчера.Дочка 10 лет.Прочитала про октябрят где-то.Начала расспрашивать.Рассказываю,так мол и так,носили звездочки с портретом маленького Ленина в середине.Спрашиваю - а знаешь кто такой Ленин?Она - знаю!Поэт был такой...Пришлось кратко,на пальцах рассказать про Ленина,классы,революцию,гражданскую войну,СССР,про республики(теперь соседние государства).По мере рассказа ребенок воодушевляется,начинает расспрашивать - а то как,а это как.Углубляемся в идеологию,жизнь и быт.В итоге ожидаемо натыкаюсь на вопрос - а почему сейчас нет СССР?..Развалилось.Ребенок (чуть не плача) - ну почему такая страна развалилась?!...Ну что ей сказать?Пришлось объяснить,что человеку присущи такие пороки как жадность,единоличие,властолюбие,гордыня,зачастую тупость и узколобие.Которые могут свести на нет любые,даже самые хорошие и светлые идеи и устремления.Сошлись на том,что просто человечество еще не готово.Может быть когда-нибудь попозже повторим...

[Urree]

Серёг, это совсем не юмор, скорее горькая правда.