Вот так бывает

Люся это баян, давнишний

- Вы как сторожа зоопарка отличаете от обезьян?

- По перегару.

 

- Вы даже не представляете, как трудно приготовить настоящий сыр в домашних условиях!

- Почему трудно?

- Потому что для этого сначала нужно купить дом...

В Феодосии трудно... Что тогда про Ялту говорить!!!

@MEGABYTE, а про яругу?

Такие Вопросы обычно обсуждается под под коктейль " Три поросёнка" ... 

...Рецепт приготовления простой : Трое друзей и ящик водки!

Изменено 21 мая 20179 г пользователем MEGABYTE

Большая просьба не обсуждать, а просто прочитать и улыбнуться!

 

 

 

Русские всегда были странными
 

 

Ходили в непонятных штанах и носили зачем-то меха, когда все нормальные европейцы обматывались тряпками. Издавна были нетолерантны. Запрещали однополые отношения, а в просвещённой античной Европе мужчины любили любить друг друга.

Русские были настолько отсталыми, что, как правило, мужики жили с бабами и заботились о семье, а не о светлом демократическом будущем. У русских варваров даже не было рабства, какой позор!

Русские — самый молодой народ, поэтому на тысячи лет отстают в развитии от других народов, а раскопки в Триполье (Украина) и Костёнках (под Воронежем) к русским не относятся, это были древние укры вперемешку с древними евреями.

Государство русским построили шведы, даже РАНЬШЕ, чем себе.

Русские не мылись, а бани у них строились исключительно для разврата. Умение мыться русским отдали европейцы, причём отдали совсем безвозмездно. Так, что сами даже забыли, что это такое до походов на Аравию. Снова стали мыться в эпоху Возрождения. А то, что воду можно подогревать и мыться горячей европейские рыцари узнали во время крестовых походов от арабов и очень удивились.

Религию русским презентовали греки. До этого у русских была какая-то дикая вера, которая запрещала пить алкоголь, давать деньги под проценты, обманывать людей.

Письменность нам подарила Византия. До этого русские, когда ходили походами на Константинополь, мирные и торговые договоры подписывали крестиками, а составляли устно, записывая на диктофон.

Русская княжна Анна Ярославна, которая стала знаменитой королевой Франции, выйдя замуж за короля, была хуже всех при французском дворе: она одна умела читать, мылась и чистила зубы - вот русская дикарка.

До Петра Россия была дикой и варварской. Пётр привёз много полезного: табак, парики со вшами, немецкую мужскую одежду с чулками и корсетами, а главное флот, которого в России раньше не было, ведь Олег на Византию на руках брассом плавал, а по рекам русские, видимо, на плотах ходили.

Канада подарила нам хоккей, который попал к канадцам из неизвестной восточной страны, где люди в валенках на озёрах в него играли издавна.

Русские варвары врывались в среднеазиатские кишлаки, аулы и стойбища, оставляя после себя лишь библиотеки, театры и города.

Русские были очень агрессивны по отношению к народам Сибири – переводили на их языки Библию, обращали в христианство, причём делали это извращённо, в дружеской форме.

Америка всегда была лучше России. Они первые сбросили на мирные города атомные бомбы. Первые слетали на луну. Американец Сикорский изобрёл вертолёт. Американец Зворыгин - телевизор. Попов, Гагарин, Циолковский, Королёв, братья Можайские… Конечно, все они были в душе американцами!

Да, и конечно, Америка победила Гитлера во время вьетнамской войны в Ираке против терроризма!

Ещё… Америка подарила России свободу от СССР. Теперь мы СВОБОДНО можем одеваться как клоуны, бухать, наркоманить и умирать молодыми, мы СВОБОДНО можем посылать на три буквы родителей и забивать на учёбу, можем не обращать внимания на детей и не искать себе работу, мы СВОБОДНО можем быть бандитами и проститутками, лесбиянками и геями.

Теперь у нас, как на западе, всё по справедливости: богатеи жируют, трудяги голодают. Образование скоро будет как у них, и мы будем такие же УМНЫЕ как американцы. Заводы закрылись. А зачем они, нефти же навалом?

Русские в 1990-е годы сокращались по миллиону в год. Но это не важно, ведь мы СВОБОДНЫ!

Спасибо Америке!

Конечно же, русский язык не крутой, русские фильмы не модные, традиции и культура варварские, ведь лучше одеть в минус тридцать китайские кроссовки, чем тёплые, но не модные валенки.

Русские очень агрессивные: они напали на шведов под Полтавой, на поляков в кремле в 1612, на Наполеона при Бородино, мы неадекватно применили силу в Сталинграде. Мы оккупировали восточную Европу, которая была свободной, под охраной миротворца Гитлера.

И Первую, и Вторую мировые войны развязали русские! Это Сталин вынудил Гитлера напасть на СССР. Сначала подговорил завоевать пол-Европы, а потом спровоцировал на войну с Советским Союзом. Сталин был маньяком и извращенцем, звонил каждый день по утрам Гитлеру и говорил ему: «Редиска, падла, сука, пасть порву!» Наконец Гитлер не выдержал, после того как в последний раз Сталин позвонил ему по сотовой связи 22 июня в 4 утра. И такого наговорил, что Гитлер отдал приказ немедленно перейти границу СССР. Таким образом Советская армия варварски расправилась с гуманным немецким фашизмом.

И самое главное - Мы навязали Америке гонку вооружения, хотели на неё напасть, сбросить атомные бомбы и, вследствие этого, развязали холодную войну, из-за чего американцы просто вынуждены всех подслушивать и за всеми подглядывать, а если не получается совладать с русскими - истерить по этому поводу.

Изменено 22 мая 20179 г пользователем waller

@MEGABYTE, а про яругу?

Красную ? 

 

@MEGABYTE, а про яругу?

Красную ? 

 

Причём Красную ... но синему!!!

1024к. , да Вы видимо не в теме.

Просто в деревне "Красная Яруга" проживает один известный и многонеуважаемый пассажир.

...С этого момента поподробнее!...

Не в этой теме , это всё-таки "ЮМОР", а не "Срачельник" !

Вот и давайте смеяться ...

https://www.youtube.com/watch?v=2iKg4T8t8aQ

после чптюнинга:

  - вот, возьмите сертификат.

  - кхм, да мне не надо, я и так вижу 

Наткнулся на баян, в старых папках. Вспомнил, улыбнулся.

В архиве видео.

 

Эх! ...Жаль в наше время мобил с камерой не было!...

...Но перлы встречались ещё те! 

 

... Захожу у одну тумбочку - бардак! ... захожу у другую тумбочку - бардак! ... У третью я и заходить не стал ... там усё равно бардак!

 

... Сапоги нужно почистить с вечера , что-бы утром одеть их на свежую голову ! 

 

... От меня и до следующего дуба бегом марш! 

 

...

Заводи машину поехали.

Товарищ капитан она не заводиться.

Поехали сказал, потом заведешь.

 

Прапорщик остановите машину!

Машина стой Ать два.

 

Сигнал к атаке три зеленых свистка.

 

А еще есть рация на БТРэ, а не на транзисторах.

Изменено 23 мая 20179 г пользователем Sergey reg 16

 

"Чем больше в армии "дубов"-тем крепче наша оборона"...

 

-А рация на лампах или на транзисторах?

-Рация на бронепоезде.

Про дубы и крепость обороны, на сегодняшний день, можно отнести к чёрному юмору. Это всё-равно что анекдот про инвалидов.

Ну не везде так хорошо, как у нас так.

Дальше не буду. Но один хрен это лучше чем вообще ничего.

 

 

после чптюнинга:   - вот, возьмите сертификат.   - кхм, да мне не надо, я и так вижу  Прикрепленные изображения

А что за авто такое. Само сбор.? 

Ну да вроде...

Да, не. Просто труба тонкостенная.

Вспомнил, улыбнулся.

Да, навеяло. Всего уж не вспомню, но -" Хули в строю стоишь в тапочках, брюки в сапоги заправил?"

Или -"Вот вы курите, пьете, а потом у вас дети рождаются,,,, эти,,, как-их,,, на М.,,, . А - Мустанги".

Вся рота валялась.

Или как-то раз захожу к прапору на склад запчастей, "тащ. прапорщик"-говорю-"надо лампочку в стопак".

Он спрашивает- " какую 12 вольтовую или 24?". Я-" 12". Он- " Двухконтактную или одноконтактную ?" Я- "одноконтактную".

Он-" нету". Я- "Ну тогда двухконтактную". Он-" нету". Финиш, зачем спрашивал? Сразу-бы послал))).

Да, много приколов в Армии нашей.

Изменено 23 мая 20179 г пользователем шрус

Строевую преподавал майор Шишов, его перлы, первый дословно:
- ОкОдеимй я не кОнчАл, но знания вам дадУ!!!

Второй почти дословно.
Что такое время "Ч", что бы вы ( мы) никогда не забыли:
- Время "Ч" атаки в 12 часов, это значит передняя нога атакующего бойца стоит на дальней стенке окопа противника, задняя нога на ближней, а яйца свесились в окоп!!! В двенадцать часов, ноль ноль, яйца должны висеть в окоп!!!
 

Изменено 23 мая 20179 г пользователем unsed

Поставьте шлагбаум или толкового майора.

 

 

преподавал майор Шишов, его перлы,

Подполковник Лобода (военная кафедра КХТИ им. Кирова) в ответ на любую критику в его адрес-" Мине похуй.. Можете писать на заборах- Лобода мудак. Мине похуй"

Рассказка с той же военной кафедры с соседнего потока (ГСМ щики по ВУС)

Идет занятие,препод читает по методичке про какие то смазки,в данном случае не важно какие.. 

Собственно текст- " Данная смазка (маркировка,гражданское название.. бла бла бла) предназначена для того то и того то,может использоваться при температуре от ...

Перерыв.. Взвод выходит покурить,в классе двое дежурных.. Препод методичку (секретную) забыл на кафедре. Дежурные полюбопытствовали- А чтотам собственно?

В температурных характеристиках смазки дописали по нулю.. В общем вышло- минус 500- плюс 500.

 После перерыва лекция начинается с того самого момента,на котором закончилась. Зачитывается характеристика с нулями и лекция заканчивается.

- Товарищи курсанты,есть вопросы?

У тех двоих долбоебов естесственно возникли вопросы.
- Товарищ полковник,во Вы сказали,что....минус 500,плюс 500.

- Ну сказал. Что не так?

- А нам на кафедре физики говорили,что меньше чем минус 273 С быть не может. Потому как абсолютный ноль.

Утверждают,что полковник в лице изменился. И многократно менял этот цвет. В итоге вызвал одного из инициаторов диспута,показал ему на обложке методички гриф " Секретно". Видишь,говорит?

- Ну вижу. И что?

- Так вот. Этого на кафедре физики знать не могли.

.

Наткнулся на баян, в старых папках. Вспомнил, улыбнулся.

В архиве видео.

Доброе утро в армии.rar

Примерно так нас инструктировал старшина роты перед воскресным увольнением ))

Букв много. Но достойно прочтения.

Весна пришла- обострения расцвели у населения. Вместе с хитрожопостью.
Звонит один кадр.
-Акпп на Пассат Б5 американец…
-EZS?
-Да.
-43000 на обмен.
-А если мою оставить?
-Зачем она вам?
-Продам.
-Морду набьют.
-Не ваше дело. А снять-поставить сколько?
-7000.
-Это с маслом?
-Ага. С подсолнечным.
-Каким?
-Рафинированным. Литр впридачу дам. И кило картошки.
Долго ныл, но приехал с акпп-ставьте.
Я смотрю на его купленную коробку-она мне активно не нравится. Потеки атф, масло воняет горелым фрикционом.
-Вы где ее брали?
-У мужика одного.
-Наберите его.
-Не отвечает.
-Вероятно-она нерабочая.
-Вы это говорите, что бы с меня денег снять! Знаю я вас!
-Ок. Деньги вперед. И подпишите вот тут, что мы за результат не отвечаем.
-А если не подпишу?
-Тогда заберите машину.
Орет, но подписывает. Ждет снятия акпп, кидает ее в багажник другу-и уезжает.
Вечером приезжает за машиной. Она ожидаемо не едет. Вой, крики- "вы ее неправильно поставили!".
Медитирую, мечтая о кровавом воздаянии.
-Снимайте ее!
-3500.
-За что?!
-За Родину, сынок.
-Я вас, вы у меня, веде всем о вас…какая скука…
Но в рыло дать хочется так, что руки держу за спиной.
Оттаскивает пепелац в соседний бокс- к коллегам.
Фффу.
Наутро звонит его астральный брат. Тоже купил- хочу поставить.
-За вашу убитую коробку готов это сделать.
-Ок.
Привозит машину и…барабанная дробь- коробку, что мы сняли с машины первого кадра. Ошибиться невозможно- я сам оттирал ее шильдик. А еще говорят -Москва большая. Да деревня. Не мир тесен-прослойка тонка.
Начинаю угорать. Звоню хозяину. Мол так и так. Только сняли эту акпп -она нерабочая.
В ответ- вевыврети. И-дубль-два:
-Вы это говорите, что бы с меня денег снять! Знаю я вас!
Да и хрен с тобой, золотая рыбка.
Меняем, ставим, заводим-не работает. Кто бы сомневался.
Ор, вопли, всем расскажу, жулики…
Звонит продавцу-телефон, понятное дело выключен.
Настроение растет на глазах.
-А хотите я вам продавана покажу?
-Где вы мне его найдете?
-В соседнем боксе. Погодите.Звоню коллеге.
-Саш, тот утырок с Пассата когда будет?
-Вечером, в 6. как же он меня задолбал…
-Бой быков любишь смотреть?
-?
-Сегодня увидишь.
Терпила сидел до вечера. 6…7…полвосьмого…никто с работы не уходит. Работники мои, наплевав на семьи, ждут представления.
И тут…оппаньки…а кто-то с горочки спустился, наверно милый мой идет…

Оно того стоило. Битва двух утырков подняла настроение всей рембазе. По ходу пьесы они еще перевернули ведро отработки (любезно подставленное мною) — и валялись в коричневой жиже, молотя друг дружку по бесстыжим харям. Я заливался смехом сытой гиены и давал советы.
-Руби его в песи! Круши в хузары! Поя яйцам ему, по яйцам!
А так же свистел и улюлюкал.

Потом бой затих-стороны перешли к моральной стороне вопроса. Благодаря моим миротворческим усилиям (А он тебя еще сидором называл ! А тебя-лохом голимым. И желтой рыбой! Да! Да! Лягушкой! И ещё земляным червяком!) диалог признали неконструктивным и продолжили замес.
Минут 30 они тешили наши бесстыжие глазенки. Расколотили друг дружке рожи- любо-дорого смотреть.
Ну а что делать? Работа у нас скучная, в театры мы не ходим. А так- хоть какое веселье.
И задаром.

vinauto777

Сидит мужичок в парке. Подбегает к нему восторженная блондинка:

- Вы - Джо Дассен!!!!

- Да нет. Вы обознались.

- Не скромничайте. Я вас узнала.

- Девушка, я вас уверяю - я не Джо Дассен. Тем более он давно уже умер.

... Девушка, падая на колени, расстёгивает мужику ширинку и вдохновенно

делает ему минет... Обалдевший мужик вздрагивает и оглядевшись по

сторонам, гладит блондинку по голове, напевая:

- Пабаба, папаба-паба-баба-ба...https://www.youtube.com/watch?v=kArJIMKWCo4

Идет бомж по помойкам академгородка. Видит - женщина голая лежит. Он подходит к ней и спрашивает: "Второй закон термодинамики?" Она отвечает: "Энтропия изолированной системы не может уменьшаться". Бомж идет дальше и думает: "Нормальная баба! И чего выбросили?"