Продолжая взаимодействие с настоящим сайтом, вы выражаете свое согласие с тем, что ваши пользовательские данные (сведения о местоположении; тип и версия ОС; тип и версия Браузера; тип устройства и разрешение его экрана; источник откуда пришел на сайт пользователь; с какого сайта или по какой рекламе; язык ОС и Браузера; какие страницы открывает и на какие кнопки нажимает пользователь) будут обрабатываться ООО «АРС АДАКТ» в целях сбора статистических данных о посетителях сайта и функционировании сайта в течение 3 месяцев. В случае, если вы не хотите, чтобы ваши данные обрабатывались, покиньте сайт.

Перейти к публикации
АPC Pro
программа поддержки APC АДАКТ
для чип-тюнеров
больше новых клиентов
Телеграм чат специалистов

Юмор

Гость Serge_ZT

Автор: Гость Serge_ZT,
в Курилка

Рекомендованные сообщения
add24
add24
Опубликовано:
#4411
Опубликовано:

Сегодня утром стишок услышал. Антикризисный.

 

         Свежий воздух, онанизм - укрепляет организм,

         Уменьшает вес мудей и расходы на блядей...

 

 

Ссылка на сообщение
Sergey reg 16
Sergey reg 16
Опубликовано:
#4415
Опубликовано: (изменено)

Друзья часто тащат всякую хрень починить.

Один принес фотовспышку. Все оказалось просто. Батарейки протекли.

Позвонил ему и он завез новые. Промыл, поменял пружинчатые контакты. Заработало.

Надо сказать на ней кнопка есть "TEST". Жамкаешь-моргает. Название тоже к месту оказалось "UNOMAT".

Вечером приятель приехал забрать вспышку.

А я под капотом мерса моторник ковыряю. Плата уже без крышек. на тряпке лежит. Ищем выход на дроссель или на форсунки, не помню. Справа осцил слева ноут.

Тыкаю исполнительные и щупом по плате.

Друган стоит рядом, разговариваем.

И тут он её решил проверить.  Нажал тест а у меня произошла полная засветка.

Хотелось дать "Леща бодрящего" но ограничился безграничным матом.

Когда я опять на секунду замолчал, чтобы набрать новую порцию воздуха то услышал ( один мат ).

Тихо так и обреченно. 

Я сбился с ритма и спрашиваю че?

Он говорит - вспышка называется "UNOMAT B24". Uno это значит один ну а дальше и так понятно.

Мерс в тот вечер так и не доделал. 

Изменено пользователем Sergey reg 16
Ссылка на сообщение
MEGABYTE
MEGABYTE
Опубликовано:
#4416
Опубликовано: (изменено)

Он говорит - вспышка называется "UNOMAT B24". Uno это значит один ну а дальше и так понятно.

Мерс в тот вечер так и не доделал. 

... Короче если совместить с некоторыми предъидущими сообщениями...

... "Трах-тибидох-тибидох!" сказал Старик Хоттабыч ... и весь гарем остался доволен!...

Изменено пользователем MEGABYTE
Ссылка на сообщение
kutun
kutun
Опубликовано:
#4420
Опубликовано: (изменено)

Уважаемый MEGABYTE ,в правилах форума есть пунктик "ни слова о политике "

Картинки к той же теме

Изменено пользователем kutun
Ссылка на сообщение
MEGABYTE
MEGABYTE
Опубликовано:
#4421
Опубликовано: (изменено)

- Разве тебе не говорили салага , что женщина на корабле - это к несчастью!

...кричал боцман тонущего корабля...

- Это смотря с какой стороны посмотреть!

... Сказал матрос , уплывая на надувной бабе...

 P.S. ... Прошу прощения! ... не знал , что бабушка , которая без ума из-за Альцгеймера ...это политика... :ah:

Изменено пользователем MEGABYTE
Ссылка на сообщение
kutun
kutun
Опубликовано:
#4422
Опубликовано:

Полит пост ваш был удален мною , и вы прекрасно понимаете о чем я сейчас пишу.

Не стоит прописываться не понимающим.

Стоит задуматься , что в следующий раз вместе с вашим постом может исчезнуть у вас возможность посты выкладывать

Ссылка на сообщение
MEGABYTE
MEGABYTE
Опубликовано:
#4423
Опубликовано:

Полит пост ваш был удален мною , и вы прекрасно понимаете о чем я сейчас пишу.

Не стоит прописываться не понимающим.

Стоит задуматься , что в следующий раз вместе с вашим постом может исчезнуть у вас возможность посты выкладывать

Я хороший! 

... Я больше не буду!...

post-44509-0-68660400-1493473835_thumb.png

Ссылка на сообщение
MEGABYTE
MEGABYTE
Опубликовано:
#4425
Опубликовано: (изменено)

MEGABYTE

 

ЛучЬше меньше,да лучше... В.И.Ленин.

Профессор ! ... А можно ещё?!...

https://www.youtube.com/watch?v=mku0p4DrXtI&feature=youtu.be

Изменено пользователем MEGABYTE
Ссылка на сообщение
MEGABYTE
MEGABYTE
Опубликовано:
#4432
Опубликовано:

Это в Ялте? )))

Не довезут...

...У нас это не актуально! ... Вот клубничка местная появилась... это зашибись!!! Дороговато пока , 380 рубчиков за килограмм  ... но наша вкусненькая ... а не пластмасса выращенная в турции на гидропонике!

Ссылка на сообщение
MEGABYTE
MEGABYTE
Опубликовано:
#4434
Опубликовано: (изменено)

Немного другого юмора.

Не понял!!! ... Чё это за фигня нетолерантная?!!! ... "Да" , "НЕТ" есть... А где пункты " не всегда" , "не везде" " не уверен " ... "Уверен но не совсем" ... еВРОсоюз такое не одобрит!

...И где отдельное мнение по этому поводу сурового Челябинского слесаря-фрезеровщика Ивана Дулина?!!!

post-44509-0-97437500-1493752377_thumb.jpg

Изменено пользователем MEGABYTE
Ссылка на сообщение
waller
waller
Опубликовано:
#4437
Опубликовано: (изменено) 
1.- Почему в аpмии нет КВH?- Потому что веселые сидят на гауптвахте, а находчивые - дома.

2. "Да, совсем не детская сказка получается," - подумал Колобок, дожевывая

остатки лисы.
3. Окраина Тбилиси. Грузинская аптека:- Зэлонка эст?- Эст !- Какой цвэт?- Бэлий, твою мат!
4. В военную десантную часть собирается приехать комиссия, посмотреть какготовят новобранцев. Ну, Местное начальство в ужасе: нифига они никогоне готовили, все новобранцы дачи им строят. Что делать? И тут встаетпрапорщик и говорит:- А давайте мы вместо солдат мешки с песком к парашютам привяжем, солдат  по кустам спрячем и мешки сбросим. Мешок приземлится, солдат из кустов  выбежит, ну, вроде как прыгнул.Все согласились.Приезжает комиссия, видит: прыгают "солдаты", приземляются, бегут вчасть, вроде все нормально. Комиссия довольна. И тут последний парашютне раскрывается. Комиссия, ясен пень, в ужасе, мешок с громким треском,грохотом влетает в кусты, из кустов с вытаращенными глазами выбегаетновобранец и говорит: Еб твою мать, так и убиться можно!
5. Один турист, прогуливаясь по городу, решил поделиться своими восторгамис другом - написать ему письмо.Заходит в лавку, торгующую различной бумагой, и просит продавца:- Пожалуста, мне лист бумаги...- Вам какой?- Для письма.- Какого формата?- Обычного, чтобы отправить в конверте.- Э, нет, конверты бывают разные...- Ну, давайте вот для этого конверта...- А вам какого цвета бумагу: белую, розовую, голубую?- Давайте белую.- А вам простую или мелованную?- Мне все равно, давайте простую!- А вы кому писать собрались?- Какое вам дело?- Ну, как же: для делового письма - одна бумага, для любовного - другая,  с розочкой, например...- Дайте для письма другу, без розочек!- А вам с тиснением, или, может быть, с водяными знаками?- Ни с тем, ни с другим, простую бумагу!!!- А какой ручкой вы будете писать?- Какой хочу, такой и буду, дайте какой-нибудь лист, наконец!!!- Нет, так нельзя, для наливной ручки нужна совсем другая бумага, чем  для шариковой...- Шариковой, черт возьми, давайте...!- А каким видом почты вы собираетесь отправлять письмо?- ???Этот диалог прерывается звуком открываемой двери.В магазиньчик заходит мужчина, неся подмышкой унитаз.Он ставит унитаз на пол... , поворачивается задом... , снимает штаны...и произносит со злостью:- Вот мой унитаз, а вот моя жопа!!! Могу я, наконец, получить рулон  туалетной бумаги!!!!!
6. Хроники лаборатории.10 июня.Запускали малошумяший усилитель. Регистрирует импульсные помехи каждые 8секунд.11 июня.Анализировали спектр помех. Hашли источник. Это радар на городскомаэродроме.12 июня.Тестировали новые компьютеры. Фурье- и вейвлет преобразования идут наура. Квейк тоже не тормозит.13 июня.Тестировали мониторы. Через 3 минуты появился новый бот. Валили еговтроем. Hа седьмой минуте забили окончательно. Прибежал шеф. Был оченьлаконичен и сыпал яркими образами. Болят уши. Грустно.14 июня.Экранировали усилитель. Заземляли. Заземлили все, что можно. Hепомогает. Спирт тоже. С радаром надо кончать.15 июня.Думали. Паяли схему.18 июня.Утро. Включили усилитель. Давили радар новой схемой. Подбирали волну,фазу и форму импульса. Подавили. Помех на усилителе больше нет.Обед. Hа нас чуть не сел первый самолет.Вечер. Самолеты идут косяками. Выключили схему. За проходной ждалипилоты. Крепкие ребята с хорошей реакцией. Охрана нас отбила. Потомдобавила.19-22 июня.Душевные беседы с особистом.23 июня.Приехали военные. Забрали схему. Очень хвалили. Потом пугали. Мы обещалимолчать. К вечеру пришел журналист. Hапоили его и завели на техническийэтаж. Оттуда еще никто быстро не выходил. Плутают как минимум сутки.26 июня.С утра поддались боту в Квейк. Минут двадцать строили из себя мясо. Шефпришел от себя довольный. Об увольнении уже нет и речи. Журналист где-то голосит, но его надежно глушит вентиляция.27 июня.Шеф на коне. Мы трое отдыхаем. Разгромный счет. Обидно. Анализировалипричину неудач.Вечер. Искали журналиста. Остались на ночную смену. Hашли. Кидаетсягайками. Смеется и что-то пишет на своем ноутбуке. Оказывается, у негорадиодоступ в Интернет. Завидую.28 июня.Увы, у всех у нас плохая реакция. Руки на клавиатуре не успевают.Собирали манипуляторы с управлением от биотоков мозга.29 июня.Отлаживали манипуляторы. Оказалось, реагируют на подсознательные образы.У всех синяки. Снизили чуствительность входных каскадов.Помогло.30 июня.Убрали манипуляторы. Hеспортивно и чревато увольнением. Приспособили ихв горячую камеру, где работаем с радиоактивностью. Удобно, быстро.Остается больше времени на компьютеры.3 июля.Приходил директор. Забрал манипуляторы. Просил сделать еще. Весь деньпытались вспомнить управляющую схему. Hе сумели. Курево не то. Спиртанет. Шеф опять на коне. В корпусе уже ходят легенды про неизвестного,ворующего еду и спирт.4 июля.Приходил Вася. Бывший сотрудник. Теперь крутой. Хвастается GPS. Хам.Поспорили на его джип, что GPS ему не поможет. Hе верит.5 июля Готовились к спору. Окна джипа закрашены. Вася готов. Смеется. Мытоже готовы. Hашли подходящий кабель для новой схемки. Главное, чтобывыдержала подстанция.6 июля.Подстанция продержалась до обеда. Джип застрял в болоте километрах на120 от города. Вася удивлен. Считал, что он посреди города. Мы рады.7 июля.Уже не рады. Схемы нет. Прибора нет. Компьютеров нет. Заначенной бутылитоже нет. Комнаты опечатаны.8-20 июля.Сидим в КПЗ. Иногда встречи с особистом. Читаем в газетах опроисшествиях с судами и самолетами, потерявшими ориентацию.21 июля.Виделись с шефом. Говорит тихо. Hервничает. Дергается глаз. Хочет кмаме. Hичего не помнит.22 июля.Приходили военные. Сильно пугали. Hемного хвалили. Просили работать наних. За такие деньги - и работать?август.Мы были неправы. Hадо было соглашаться. Теперь поздно. Осваиваем пилы итопоры. Спирт из местной древесины плохой. Работа идет медленно.Hеэффективно. Hадо что-то делать. Так, чтобы деревья сразу под корень, иветки долой...сентябрь.Сделали. Сидим в карцере. Говорят, разовый выруб пяти гектаров леса былзаметен километров за 20... Жаль, установка тоже сгорела. Конвой коситсяи исподтишка бьет по почкам. Зря. Задеть казарму и поселок мы не хотели.Грустно. Ждем особиста и военных...
7. Прислал друг из Австралии:На прошлой неделе мы с друзьями отправились в новый ресторан. Сделавзаказ, я обратил внимание, что официант, который нас обслуживал, носитв кармане рубашки ложку. Поначалу я не придал этому значения,но осмотревшись, обнаружил, что ВСЕ официанты таскают в кармане рубашкиложку.- Для чего ложка? - спросил я подошедшего в очередной раз официанта- Видите ли, руководство нашего ресторана наняло фирму АндерсонКонсалтинг для оптимизации наших процессов. Эти парни ковырялись тутнесколько месяцев и пришли к выводу, что мы тратим очень много временина то, чтобы сбегать на кухню за чистой ложкой, в случае, если клиентуронит ее на пол. Это происходит примерно 3 раза в час за каждымстоликом. Имея ложку в кармане, мы экономим полтора человека-часаза смену..."Хитро!", подумал я и продолжил трапезу. По мере насыщения внимание моеобострялось и я заметил, что у ВСЕХ официантов из брюк торчит тонкийшнурок.- Простите, а для чего шнурок у вас в брюках? - воззвал я к тому жеофицианту.Наклонившись ко мне и понизив голос он ответил:- та же самая контора, проанализировав нашу работу, пришла к выводу,что мы тратим очень много времени в туалете. Ну, знаете, достать,помочиться, вымыть и высушить руки... Так вот, привязав шнурок к ...хм... сами знаете чему, мы можем быстро его достать, не пользуясьруками, а значит, нам не нужно мыть руки после посещения туалета,тем самым мы экономим 75% времени.- Да, но как же вы... простите... засовываете ЕГО обратно, не пользуясьруками?Понизив голос еще и наклонившись прямо к моему уху официант прошептал :- я не знаю, как остальные, но я пользуюсь ложкой....
8.  Прилетают американцы на марс.Марсиане их стекляным куполом накрыли в месте с ракетой.Ну американцы туда-сюда...лазерами,бластерами,а куполу хоть бы хнырь.Марсиане сняли купол и спрашивают:- Вы кто и от куда ?- Да вот с Земли американцы.- Да слабаки вы.Тут русские две недели назад прилетали,мы их тоже  куполом накрыли.Они с помощью кирки и чеей-то матери купол разбили,  а потом начали подарки раздавать "пиздюлины" называются-больно,но  за то всем хватило!!!
9.  Маленький мальчик носится по квартире. Сбрасывает книжки со стола,раскидывает одежду, опрокидывает стулья. Прибегает нянечка и спрашивает:- Ты что делаешь?- Я играю в игру.- В какую?- "Ёб твою мать, где ключи от машины!?"
Изменено пользователем waller
Ссылка на сообщение
Гость
Эта тема закрыта для публикации сообщений.
Перейти к списку тем

  • Сейчас на странице   0 пользователей

    Нет пользователей, просматривающих эту страницу.

×
×
  • Создать...