Юмор

[unsed]

-И запомните, Фима! В Одессе бойкот женщине невозможен!

 Как только вы перестаете с ней говорить, она решает, шо вы таки начали её слушать!

 

- Старинная еврейская народная мудрость:

  нахаляву — все кошерно!

 

-- Скажите, Рабинович, почему вы стали врачом-терапевтом?

  -Знаете, для проктолога я слишком весёлый, а для гинеколога - слишком влюбчивый...

 

--Больной, что за хандра?! Вы у меня ещё жить будете!

  -Уррра, я буду жить у доктора!

 

-Утонченная личность никогда не скажет:  "Это - дерьмо".

  Вместо этого она скажет: "Это - непотопляемо".

 

-- Подскажите, батюшка, что просить у бога?

 - Просите чего не хватает, а если уже есть все, тогда просите прощения.

 

-Злые языки утверждают, что купание Путина в проруби пришлось переснимать несколько раз.

  Владимир Владимирович по привычке шёл прямо по воде...

[baikalov42]

Тут у нас морозы придавили не по-детски и по этой теме мой друг и коллега прислал мне анекдот следующего содержания :
Маленький белый медвежонок подходит к маме и говорит :
- Мама, а я настоящий белый медведь ?
- Да.
- А у тебя в роду никаких там панд не было ?
- Нет.
- А ты папе с пандами никакими не изменяла ?
- Нет милый.
Подходит к папе :
- Пап , а пап! А я настоящий белый медведь ?
- Конечно настоящий.
- А у тебя в роду никаких там панд не было ?
- Нет. А почему ты об этом спрашиваешь, сынок ?
- Да холодно @лядь , просто **здец как !!!

[dasty]

"для проктолога"-В травмпункт заходит проктолог у которого рука застряла в пациенте. 

Травматолог: - У нас травмпункт, а не кукольный театр.

[add24]

 

[Urree]

[kusancho]

У вас в наличии такой инструмент?

Беру за 15000 руб.

Бороду себе можете оставить.

[bfkot]

дык борода неотъемлемый элемент п5397

[kusancho]

Окей . За бороду 200 руб. Так как искусственная.

Глаза и улыбка - фотошоп.

[vschm]

Фотошоп?!А с виду как настоящие!

[add24]

Ценник подправил с учётом КоАП, и с учётом стоимости топлива и учётом перерасхода топлива, т.к. холодно и наверняка где-то застряли, а так же увеличил сумму скидки.

 

Держите.

 

А то и поговорить не о чем, на бороду перешли.

[kusancho]

Я вас уверяю. Фотошоп!

У меня в наличии три инструмента. Да- три баяна.

В 1985 году я закончил муз. школу по классу баян( инструмент- родители купили).

В 2017 году сын закончил муз. школу по классу баян у того же преподавателя по спец.

Два инструмента купил уже я. Сын дипломант и лауреат международных конкурсов. Этот год занимается так- для себя.

Где три там еще можно прикупить. 

Для тех кто понимает!!!

[шрус]

Ценник подправил

Балансиры тоже что-то дешевые какие-то.

[kusancho]

Ценник подправил с учётом КоАП, и с учётом стоимости топлива и учётом перерасхода топлива, т.к. холодно и наверняка где-то застряли, а так же увеличил сумму скидки.

 

 

 

Шиномонтаж без балансировки что ли.

 

А как же по трассе 180км/ч. 

 

Потом по суровому бездорожью, где только трактора гусеничные и "ездиют"???

 

Рыбаки!

[add24]

Мне позавчера сделали без балансировки, т.к. резина получила увечье... бестолку балансировать.

 

П..ц, как я давно на рыбалке не был, отстал от жизни, даже в ценах уже не ориентируюсь.

Крайние две рыбалки я в гараже рыбалил, мне в пакете свежей привезли...

[add24]

А вообще, ежели взять такую сумму с носа, и собраться в гараже для рыбалки, то можно таки нормально нарыбачиться. И лунки можно будет,  - пару-тройку по приглашению

[-Александр-]

Urree тебя не может найти клиент на репрог,который после звонит каждый день если у него получился расход более ожидаемого.И так каждый раз с ним...Но на сток категорически не согласен!

[napoxoq]

Заявка на ремонт:

 

[Urree]

[vschm]

Я когда глаза после лазерной коррекции открыл, обалдел, какой мир, оказывается, четкий бывает! Правда, ремонт в квартире сделать пришлось и девушку бросить.

 

Надпись "Осторожно, злая собака!" - фигня по сравнению с человеческими черепами на частоколе.

 

На телефонные звонки с просьбой позвать кого-то из родителей в их отсутствие, мальчик, сын папы-адвоката и мамы-судмедэксперта, отвечал:

- Их нет дома.

- А где они?

- Папа в тюрьме, а мама в морге.

 

– А можно мой ребёнок собаку потрогает.

– Можно.

– А она не укусит?

– Укусит.

 

- Машенька, спой бабушке песенку? 

- У меня братишки нет, у меня сестрёнки нет, мама папе делает... 

- Так, всё, хватит!..

 

Вопрос в категории "Музыка":

В: Подскажите, как заблокировать балконную пластиковую дверь от маленьких детей подручными или "народными средствами"?

О: Ну, если вопрос в категории "Музыка", задвиньте дверь роялем.

 

Рынок, в мясной павильон входит женщина груженная сумками, останавливается у свиной головы, пристально смотрит и выдает: "Блин, забыла мужу сигарет купить!"

 

Хорошего бухгалтера найти трудно, поэтому Вера Павловна уже целых двадцать лет числится в федеральном розыске.

 

С приходом холодов повесили за окно кормушку... Не то, чтобы из особой любви к птичкам - в основном, чтобы засрать спутниковую тарелку соседям снизу!

 

- Винни, посмотри! Тут художник мой портрет нарисовал.

- А почему ты здесь на части разделен и все пронумеровано?

- Это мясник, он так видит...

 

- Отгадай слово. В нем есть буквы "г", "а", "в", "н", "о".

- "Вагон"!

- Ну, ты оптимист!

 

Мужик собрался на рыбалку, рано утром встал, оделся, вышел на улицу. А на дворе непогода, дождь льёт, ветер сильный дует. Постоял мужик у подъезда и вернулся назад. Ложится к жене под одеяло:

- Брррр, там такой холод.

Жена, сквозь сон:

- А мой дурак на рыбалку попёрся.

 

Признаки того, что вы - непризнанный гений:

1. Вас не признают.

2. Вы гений.

 

Деревенский кузнец новому подмастерью: 

- Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой, бей по ней молотом. 

Так новичок-подмастерье сразу стал кузнецом.

 

[меркул]

Может было что.

[gvlad73]

Уважаемые*жильцы. Завтра с*8.00*до*20.00*у вас будет совершенно легальная возможность не мыть посуду. Не благодарите

Меняю скатерть самобранку на простыню с аналогичными характеристиками.

Надлюбил и бросил...

Никогда не делайте зла назло. Гадости должны идти от души!

 

Не в моих правилах без дела cидеть! Пойду прилягу...

 

Блондинка заполняет анкету в отделе кадров. Долго думает над графой Род занятий" и, в конце концов, пишет: "Родов не было. Занятия были"

 

Фразой "гусь свинье не товарищ" индюк спровоцировал драку сарай на сарай.

Бедность не лечится. Доказано бесплатной медициной

Жареный петух - русская птица счастья

Глупый лентяй изобрел колесо, умный лентяй - диван

Сидеть в социальных сетях и гордиться тем, что не смотришь ТВ - это всё равно, что сидеть на героине и радоваться, что не пьешь.

 

Сборной России нужен такой тренер как Сталин: не выиграли золото, значит поехали его добывать.

 

Если в воскресенье вы не проснулись, а воскресли, значит суббота удалась.

Молоко, настоянное на селёдке чистит там, где "Активия" не достаёт…

 

Сидят три собaки овчaркa, боксёр и дог все кобели нa прием к ветеринaру и общaются между собой о том кого нa кaкую процедуру и зa что.

Овчaркa:
- Я отбежaл зa сучкой, обокрaли мaшину хозяинa - нa кaстрaцию...
Боксёр:
- Я, тоже, отбежaл зa сучкой - обворовaли дом хозяинa - нa кaстрaцию...
Дог:
- Я чё, я ничё, сижу домa нa дивaне смотрю телевизор... , выходит хозяйкa из вaнной... , хaлaтик коротенький... , зеркaльце упaло... , онa нaклонилaсь поднять, я её и нaшaмпурил...
- Тaк тебе вообще п%%%%ц!!!
- Дa нет, это вaм п%%%%ц, a мне только ногти постричь

 

Изя доставал соседей игрой на скрипке месяц. А врач доставал скрипку из попы Изи всего 5 минут. 

Где справедливость?! - спрашивают соседи...

Изменено 26 января 2018 пользователем gvlad73

[wisp]

❓Как определить, надо ли тебе худеть❓

 

Если мужчина может отнести тебя на руках в постель,… ты в форме…

Если нет — поменяй на фиг ты этого доходягу на нормального мужика!

Хорошие мужики как хорошие грибы, всегда прячутся. На поверхности только мухоморы и поганки.

Нравятся ухоженные женщины??? ТАК УХАЖИВАЙТЕ!!!

Мужчины! А давайте вы будете стирать, убирать, гладить… а мы вас ХОТЕТЬ!!!

Дорогая, вы так часто заходите на мою страницу, что я не могу понять: вы любовница моего мужа или жена моего любовника???

Хорошо быть гусеницей: жрешь, жрешь, жрешь...

Потом закутываешься: спишь, спишь, спишь...

Просыпаешься – красавица!!!

Не зря обручальное кольцо одевают на тот палец, из которого всю жизнь берут кровь.

Пошла доставать рюмки — подружки на кофе пришли.

Мы не пьём. Мы дезинфицируем душевные раны.

— Барин, я постель постелила — идите угнетать!

Мне нравится моя зарплата, мне нравится моя работа, мне нравится мой мужчина, мне нравится моя страна... Для тех, кто не понял - это медитация.

Вот смотрю я на него... и думаю: а всё-таки он... нет - нет, да и попивает из лужи со следом копытца...

И почему все приглашают меня в ресторан или в сауну? Они, что, думают, что я голодная и грязная?

Вчера в бассейне подхватила какую-то заразу... Сегодня утром... еле-еле из квартиры выгнала.

Мужчину красивого, умного, щедрого, доброго, нежного, непьющего, не гулящего... хочется хотя бы просто увидеть.

Жена мужу:

- Ты помнишь, на рыбалку ездил?

- Ну помню, а что?

- Так вот, твоя щука звонила и сказала - у неё от тебя икра....

Прихожу домой̆, а там столько работы:

диван не лежаный, телевизор не смотренный̆, интернет не сиженый.

Вот жила себе царевна-лягушка, не тужила... Так нет, явился Иван-царевич, и началось — пироги пеки, ковры тки, перед гостями пляши... да еще и утешай его! Называется, В СКАЗКУ ПОПАЛА❗

Прежде чем диагностировать у себя депрессию и заниженную самооценку, убедитесь, что вы не окружены идиотами.

Встречаются две подруги:

- Маш, ты что, беременная опять?

- Да.

- От кого???

- Да бывший̆ муж приходил извиняться, что бросил меня одну с тремя детьми.

Вежливость стала такой редкостью, что некоторые принимают её за флирт.

На холодильнике написала – ЗАВТРА БРОСАЮ ЖРАТЬ! Каждое утро читаю и думаю: ХОРОШО, ЧТО ЗАВТРА, А НЕ СЕГОДНЯ!!!

Макияж, маникюр, эпиляции. Эх! А в детстве чтобы стать красивой, достаточно было надеть на голову бант!!!

Доверие — это когда тебе говорят: — "Знаешь, а он у тебя гуляет." А ты отвечаешь: "Пусть гуляет… Он тепло одет…"

Как закончилась вчерашняя ссора с женой? -Она приползла ко мне на коленях. -И что сказала? - Вылезай из-под кровати, придурок!...

Ну и что, что грудь маленькая, зато бусы ровно ложатся…

Ничто не бодрит так с утра, как осознание того, что ты проспал.

Ну и что, что я ем много сладкого!... И это не значит, что я буду толстенькая...я буду сладенькая!

Задача жены – тратить столько, чтобы ему не хватало на любовницу!

ХОЧЕШЬ провести незабываемую НОЧЬ с несколькими КРОШКАМИ... тогда СЪЕШЬ сухарик в ПОСТЕЛИ...

Придумала: напишу на бумажке слово "диета", положу на стул и буду на ней сидеть...

Купила мелок от тараканов! Теперь в голове тихо и спокойно... явно сидят, рисуют...

Вы думаете, управлять мужчиной легче, чем автомобилем? Тут права на халяву не купишь. На мужчине надо по всем правилам ездить, сцепление чувствовать. Руля у него нет, тормоза слабые, а передок то и дело заносит налево! Особенно, когда полный бак залит...

Калории - это такие мелкие пакостники, которые приходят ночью и ушивают твою одежду!

Что за параметры придумали мужчины для женщин 90-60-90??! Давайте и мы им установим параметры, и делайте что хотите: морковку жуйте, на дрожжах сидите, в «Растишку» что-нибудь макайте ...

Иногда смотришь на мужчин, к которым раньше испытывала симпатию, и невольно начинаешь сомневаться в своей адекватности.....

Пришла домой в 4 утра... открыл дверь муж, и сразу вопрос "Чё пришла??? " я растерялась и ответила "Позавтракать"...

Женщины никогда не стареют - это у мужчин зрение портится!

[Диагнозист]

Я вас уверяю. Фотошоп!

У меня в наличии три инструмента. Да- три баяна.

В 1985 году я закончил муз. школу по классу баян( инструмент- родители купили).

В 2017 году сын закончил муз. школу по классу баян у того же преподавателя по спец.

Два инструмента купил уже я. Сын дипломант и лауреат международных конкурсов. Этот год занимается так- для себя.

Где три там еще можно прикупить. 

Для тех кто понимает!!!

Так это ...  Говорят  , инструмента много не бывает)

[Vivater]

Он и она…
- Ты меня любишь? 
- Как тебе сказать... Люблю - то я водку и блядей, а с тобой у нас всё серьезно.

 

- Всё, развожусь, ты мне изменила!!
- Что ты кричишь? Я ночевала  у подруги,  Маринки.
- Чушь, у Маринки ночевал я!!

 

За обеденным столом. Он возмущенно: 
- Такое мясо и собака есть не станет. Кстати, почему я ее не вижу?

 

Какую фразу не любят мужики во время cекcа? 
- Дорогой, я вернулась, ты дома?

 

-Ты такая красивая!
- Заткнись, ты просто хочешь меня потрахать.

- И умная тоже!

 

Таксист замученный, усталый,  едет поздним вечером по улице, где работают шлюхи. Одна подняла руку. Он остановился около нее, она в приоткрытое окно:
- Оральный 50.
- Оральный 50? А где это?

[СаняЖД]

 

Вот так я стал делИтантом )))

[bezgin1981]

Обидел ты Станислава Александровича , Саш ! Нельзя было писать такие вещи , ведь это же ЕГО МАШИНА , и она любой ваг переездить может !

[-Александр-]

бляя.jpg

 

Вот так я стал делИтантом )))

Был клиент,после 10-ти сервисов,обратился,случай сложный,ошибка одна,делаем проверки по мануалу на втором пункте проверок выявляется дефект,устраняем.Расчитался,уехал до проявления,было предложено проверить по всем пунктам из мануала сей час.Через месяц звонок:у меня жена ехала сегодня,загорелся чек,машина дернулась.За что я месяц назад заплатил!!!Спрашиваю какие ошибки?Ответ:А я откуда знаю?Чек загорелся и всё...

При первой встрече этот клиент рассказывал как он в Москве на рабочей машине ездит по сервисам и постоянно скандалит, этим вынуждает делать скидки на работы,в один и тот же сервис не ездит 2 раза.

[СаняЖД]

Да много их таких.. В разговоре приходится делать оговорки по каждому моменту и всё это писать..
Обычно, когда все нюансы проговоришь, сами сливаются.. ))


ЗЫ: Енто, конкуренты, забирайте Клиента ! )))
Скажите, мол, а у нас прирост на столько-то, расход упадет на столько-то, и гарантию, мол, мы даем.. )

[wisp]

Я таких клиентов к конкурентам отправляю, говорю нет опыта не могу починить, и клиент с гордостью что он был прав какие мы все халтурщики, идёт пилить мозг моим конкурентам)))

[vschm]

бляя.jpg

 

Вот так я стал делИтантом )))

У нас на одной такой астре мотор раз делали.Как всегда,жрет масло,не едет - порушенные поршни.Бенз на экспертизу - небольшие отклонения в октане,с ГМ-ом все же порешали ремонт 50Х50.Починили,уехал.Через два дня приезжает - опять жрет масло и не едет.Замер компрессии,разбираем,поршни осыпались.Он на нас - халтурщики,в суд подам и т.д..Читаю его прошивку,а там по углам и турбине кровь,говно и ужас.Сознался он,что где-то в нерезиновой по акции за четыре рубля зашился.Отремонтировали за его счет,перешили на сток.Катается вроде))