Юмор

[шрус]

Вспомнил, улыбнулся.

Да, навеяло. Всего уж не вспомню, но -" Хули в строю стоишь в тапочках, брюки в сапоги заправил?"

Или -"Вот вы курите, пьете, а потом у вас дети рождаются,,,, эти,,, как-их,,, на М.,,, . А - Мустанги".

Вся рота валялась.

Или как-то раз захожу к прапору на склад запчастей, "тащ. прапорщик"-говорю-"надо лампочку в стопак".

Он спрашивает- " какую 12 вольтовую или 24?". Я-" 12". Он- " Двухконтактную или одноконтактную ?" Я- "одноконтактную".

Он-" нету". Я- "Ну тогда двухконтактную". Он-" нету". Финиш, зачем спрашивал? Сразу-бы послал))).

Да, много приколов в Армии нашей.

Изменено 23 мая 2017 пользователем шрус

[unsed]

Строевую преподавал майор Шишов, его перлы, первый дословно:
- ОкОдеимй я не кОнчАл, но знания вам дадУ!!!

Второй почти дословно.
Что такое время "Ч", что бы вы ( мы) никогда не забыли:
- Время "Ч" атаки в 12 часов, это значит передняя нога атакующего бойца стоит на дальней стенке окопа противника, задняя нога на ближней, а яйца свесились в окоп!!! В двенадцать часов, ноль ноль, яйца должны висеть в окоп!!!
 

Изменено 23 мая 2017 пользователем unsed

[Диагнозист]

Поставьте шлагбаум или толкового майора.

[dasty]

 

 

преподавал майор Шишов, его перлы,

Подполковник Лобода (военная кафедра КХТИ им. Кирова) в ответ на любую критику в его адрес-" Мине похуй.. Можете писать на заборах- Лобода мудак. Мине похуй"

[dasty]

Рассказка с той же военной кафедры с соседнего потока (ГСМ щики по ВУС)

Идет занятие,препод читает по методичке про какие то смазки,в данном случае не важно какие.. 

Собственно текст- " Данная смазка (маркировка,гражданское название.. бла бла бла) предназначена для того то и того то,может использоваться при температуре от ...

Перерыв.. Взвод выходит покурить,в классе двое дежурных.. Препод методичку (секретную) забыл на кафедре. Дежурные полюбопытствовали- А чтотам собственно?

В температурных характеристиках смазки дописали по нулю.. В общем вышло- минус 500- плюс 500.

 После перерыва лекция начинается с того самого момента,на котором закончилась. Зачитывается характеристика с нулями и лекция заканчивается.

- Товарищи курсанты,есть вопросы?

У тех двоих долбоебов естесственно возникли вопросы.
- Товарищ полковник,во Вы сказали,что....минус 500,плюс 500.

- Ну сказал. Что не так?

- А нам на кафедре физики говорили,что меньше чем минус 273 С быть не может. Потому как абсолютный ноль.

Утверждают,что полковник в лице изменился. И многократно менял этот цвет. В итоге вызвал одного из инициаторов диспута,показал ему на обложке методички гриф " Секретно". Видишь,говорит?

- Ну вижу. И что?

- Так вот. Этого на кафедре физики знать не могли.

[unsed]

.

[baikalov42]

Наткнулся на баян, в старых папках. Вспомнил, улыбнулся.

В архиве видео.

Доброе утро в армии.rar

Примерно так нас инструктировал старшина роты перед воскресным увольнением ))

[dasty]

Букв много. Но достойно прочтения.

Весна пришла- обострения расцвели у населения. Вместе с хитрожопостью.
Звонит один кадр.
-Акпп на Пассат Б5 американец…
-EZS?
-Да.
-43000 на обмен.
-А если мою оставить?
-Зачем она вам?
-Продам.
-Морду набьют.
-Не ваше дело. А снять-поставить сколько?
-7000.
-Это с маслом?
-Ага. С подсолнечным.
-Каким?
-Рафинированным. Литр впридачу дам. И кило картошки.
Долго ныл, но приехал с акпп-ставьте.
Я смотрю на его купленную коробку-она мне активно не нравится. Потеки атф, масло воняет горелым фрикционом.
-Вы где ее брали?
-У мужика одного.
-Наберите его.
-Не отвечает.
-Вероятно-она нерабочая.
-Вы это говорите, что бы с меня денег снять! Знаю я вас!
-Ок. Деньги вперед. И подпишите вот тут, что мы за результат не отвечаем.
-А если не подпишу?
-Тогда заберите машину.
Орет, но подписывает. Ждет снятия акпп, кидает ее в багажник другу-и уезжает.
Вечером приезжает за машиной. Она ожидаемо не едет. Вой, крики- "вы ее неправильно поставили!".
Медитирую, мечтая о кровавом воздаянии.
-Снимайте ее!
-3500.
-За что?!
-За Родину, сынок.
-Я вас, вы у меня, веде всем о вас…какая скука…
Но в рыло дать хочется так, что руки держу за спиной.
Оттаскивает пепелац в соседний бокс- к коллегам.
Фффу.
Наутро звонит его астральный брат. Тоже купил- хочу поставить.
-За вашу убитую коробку готов это сделать.
-Ок.
Привозит машину и…барабанная дробь- коробку, что мы сняли с машины первого кадра. Ошибиться невозможно- я сам оттирал ее шильдик. А еще говорят -Москва большая. Да деревня. Не мир тесен-прослойка тонка.
Начинаю угорать. Звоню хозяину. Мол так и так. Только сняли эту акпп -она нерабочая.
В ответ- вевыврети. И-дубль-два:
-Вы это говорите, что бы с меня денег снять! Знаю я вас!
Да и хрен с тобой, золотая рыбка.
Меняем, ставим, заводим-не работает. Кто бы сомневался.
Ор, вопли, всем расскажу, жулики…
Звонит продавцу-телефон, понятное дело выключен.
Настроение растет на глазах.
-А хотите я вам продавана покажу?
-Где вы мне его найдете?
-В соседнем боксе. Погодите.Звоню коллеге.
-Саш, тот утырок с Пассата когда будет?
-Вечером, в 6. как же он меня задолбал…
-Бой быков любишь смотреть?
-?
-Сегодня увидишь.
Терпила сидел до вечера. 6…7…полвосьмого…никто с работы не уходит. Работники мои, наплевав на семьи, ждут представления.
И тут…оппаньки…а кто-то с горочки спустился, наверно милый мой идет…

Оно того стоило. Битва двух утырков подняла настроение всей рембазе. По ходу пьесы они еще перевернули ведро отработки (любезно подставленное мною) — и валялись в коричневой жиже, молотя друг дружку по бесстыжим харям. Я заливался смехом сытой гиены и давал советы.
-Руби его в песи! Круши в хузары! Поя яйцам ему, по яйцам!
А так же свистел и улюлюкал.

Потом бой затих-стороны перешли к моральной стороне вопроса. Благодаря моим миротворческим усилиям (А он тебя еще сидором называл ! А тебя-лохом голимым. И желтой рыбой! Да! Да! Лягушкой! И ещё земляным червяком!) диалог признали неконструктивным и продолжили замес.
Минут 30 они тешили наши бесстыжие глазенки. Расколотили друг дружке рожи- любо-дорого смотреть.
Ну а что делать? Работа у нас скучная, в театры мы не ходим. А так- хоть какое веселье.
И задаром.

vinauto777

[dasty]

Сидит мужичок в парке. Подбегает к нему восторженная блондинка:

- Вы - Джо Дассен!!!!

- Да нет. Вы обознались.

- Не скромничайте. Я вас узнала.

- Девушка, я вас уверяю - я не Джо Дассен. Тем более он давно уже умер.

... Девушка, падая на колени, расстёгивает мужику ширинку и вдохновенно

делает ему минет... Обалдевший мужик вздрагивает и оглядевшись по

сторонам, гладит блондинку по голове, напевая:

- Пабаба, папаба-паба-баба-ба...https://www.youtube.com/watch?v=kArJIMKWCo4

Идет бомж по помойкам академгородка. Видит - женщина голая лежит. Он подходит к ней и спрашивает: "Второй закон термодинамики?" Она отвечает: "Энтропия изолированной системы не может уменьшаться". Бомж идет дальше и думает: "Нормальная баба! И чего выбросили?"

[dasty]

Мужик яростно дёргает дверь туалета! Из-за нее сдавленный голос:

- Да занято, еб вашу мать!

- О, пардон.

Пауза... кряхтящий голос: - Сильвупле, блядь...

[евген]

"Пабаба, папаба-паба-баба-ба...https://www.youtube....h?v=kArJIMKWCo4"

 

И если слушать по русски с 1:22 по 1:39...

[add24]

Армейские приметы.

 

- Если солдат сказал, что он не брал, то точно не отдаст.

- А если пришёл прапорщик и сказал, что это было его, то лучше найти и отдать, даже если на самом деле не брал. Ну можно не прямо отдать, а подкинуть и проследить за тем, что бы прапорщик это нашёл.

[влад1963]

Однажды тёмной зимней ночью тщедушный мужичок шёл через парк домой. Он испуганно озирался по сторонам, вжимая голову в плечи и трясясь на каждом шагу. Вдруг на тропинку перед доходягой вышла банда мужиков с ножами, кастетами, ломиками. Их главарь грозно посмотрел на жертву и сказал: 

— А ну-ка, мужик, давай сюда деньги! 

Мужик затрясся ещё больше и схватился за сердце: 

— Стойте, ребята, — сказал он, — А вас тут много? Не вижу, темно очень… 

— Ну, мужик, шестеро нас, полегчало? Давай сюда бабки! 

— Обождите, ребятушки… Вы не видите разве? Я старый и очень-очень больной человек, драться не могу и не умею… А там нигде в кустах ещё пара ваших молодцов не спряталась? 

— Мужик, какая, блин, разница?! Хоть шестеро нас, хоть восьмеро — один фиг прибьём, ты ж один. А ну отдавай деньги! 

— Ребятки, умоляю, уважьте просьбу старика, скажите, что вас точно-точно шестеро. 

— Ну всё, мужик… — разозлился главарь и шагнул к нему, — Да, нас точно шестеро, и сейчас мы тебе накостыляем за такие вопросы! Живо гони деньги, ну! 

Тут мужичок выпрямился и сказал, доставая из кармана пальто наган: 

— Фу-у-у-ух! И в этот раз пронесло! 

[rztofik]

после херового чип-тюнинга

http://youtu.be/plz268pY0ys

[MEGABYTE]

... Так военная техника у нас всегда лучше выходит ! ... Если Жигульме не обтачивать после сборки- бронепоезд получается...

Изменено 27 мая 2017 пользователем MEGABYTE

[евген]

...

[hilkovpv]

       

[add24]

 

[евген]

Георгий Рафаилович Миляр.

Изменено 28 мая 2017 пользователем евген

[vschm]

- Когда я с тобой, мне не хочется думать ни о работе... ни о карьере...

- Карьер сам себя не выкопает,Петрович! Не выёживайся! Попробуй ещё раз экскаватор завести!

 

- Доктор, у меня что-то болит.

- Все понятно.Вот вам какая-то таблетка!

 

- Вы так молодо выглядите! В чём ваш секрет?

- Мне восемнадцать...

 

Вступил в клуб анонимных алкоголиков. Третий день уже бухаю и даже не знаю, с кем.

 

Когда едешь в таки, таксисты зачастую учат жизни... Наверное стоит прислушаться, но сделать всё в точности наоборот .Чтобы самому не стать таксистом

 

Ненавижу, когда в ужастиках человек один в квартире и спрашивает:

- Здесь кто-нибудь есть?

Как будто убийца ему ответит:

- Да-да, я тут, на кухне. Хочешь бутерброд?

 

- Вера, я не понял!А что это за чужой мужик у тебя в постели?

- Ваня, мне было так тоскливо, так одиноко, прости, что я тебя не дождалась...

- Но я ведь только мусорное ведро вынес!!!!

 

- Девушка, а сколько вам лет?

- 32.

- А сразу и не дашь.

- Ну, почему же?! Дам!

 

- Постой, а как мы друг друга узнаем? 

- Я буду с розой в руках! 

- Ок, а я буду жирная.

 

Вон, смотри, звезда падает! Загадай желание.

- Я хочу, чтобы ты на мне женился.

- Ой, смотри, обратно полетела..

 

Диалог в балетной школе:

- После шести есть нельзя! Вот ты, девочка, сколько тебе лет?

- Шесть.

- Всё, не ешь!

 

- А почему все депутаты разбежались?

- Боятся.

- Что случилось?

- Да вот письмо из СЭС, где написано, что приедут паразитов травить.

[MEGABYTE]

.....

[napoxoq]

Папа проходит мимо комнаты своего ребенка и замечает, что всё дочиста убрано, постель застелена. Похоже на то, как если бы сын собрал свои вещи и уехал. Подозрения отца усиливаются, когда он замечает письмо на пустом столе, на котором было написано «Папе». Дрожащими руками мужчина открывает конверт и вынимает оттуда записку следующего содержания:

Дорогой папа,

Пишу тебе с большим сожалением и печалью. Мне пришлось сбежать вместе с моей новой девушкой, так как я знал, что вы с мамой устроите мне скандал. Айгерим - моя самая большая страсть, она очень мила. Но я знал, что вы не одобрите наши отношения из-за ее пирсинга, татуировок, байкерской одежды и того, что она намного старше меня. Но дело не только в страсти. Папа, она беременна.

Айгерим считает, что мы будем счастливы вместе. У нее есть дача в лесу и охапка дров, которой хватит на всю зиму. Мы оба мечтаем завести много детей. Она открыла мне глаза на тот факт, что марихуана на самом деле не такая уж и вредная. Мы планируем выращивать ее для себя и продавать другим членам коммуны, чтобы у нас были деньги на кокаин и экстази. А тем временем мы будем молиться о том, чтобы было найдено лекарство от СПИДа, потому что надо вылечить Айгерим. Ведь она этого заслуживает!

Не волнуйся, пап, мне уже 15, я сумею о себе позаботиться. Однажды мы придем в гости, чтобы познакомить вас с многочисленными внуками.

С любовью,

Твой сын, Иван
Пап, я все это выдумал. Я дома у Стёпы. Просто хотел напомнить тебе, что есть вещи и похуже, чем плохие оценки в школьном дневнике (он на кухонном столе). Позвони, когда мне можно будет вернуться!

[add24]

 

 

Так сколько там, надо напрыгать до тандем-мастера??

[MEGABYTE]

https://www.youtube.com/watch?v=9u7OPesJeso&feature=youtu.be

[add24]

Приятного рабочего настроения!

 

 

 

 

 

[Makkenek]

Какая уж там работа )) 

[-Александр-]

А нет ли у вас этого же фото,но с другого ракурса?Откуда солнце светит?

[MEGABYTE]

... От Души поржал!...

[add24]

А нет ли у вас этого же фото,но с другого ракурса?Откуда солнце светит?

Это не солнце светит с того ракурса. На снимках в чёрно-белом диапазоне, - это засвеченные места от сильного теплового нагрева. Нагрев на столько сильный, что тело излучает не только в инфракрасном диапазоне, но ещё и в видимом спектре. Мощность потока видимого спектра не велика, но для фиксации на фото-плёнке этого достаточно.

Нагрев видимо вызван длительным пробегом под нагрузкой. Судя по запылённости агрегата, эксплуатировался он жёстко и в суровых условиях. Снимок видимо сделан сразу же после остановки.

[napoxoq]

Дааа.. эти агрегаты предназначены для жесткой эксплуатации