Юмор

[MEGABYTE]

...

-...Я не пью! .... У меня язва! ...

-... Ничего! ... Я ...тоже женат! ...

[Slan01]

.......................

[MEGABYTE]

...страшилка...

(картинкаFIG) 

 

[влад1963]

 

 

Почуяв опасность, банка пива шипит на человека.

 

 

- Дорогая, в этом году я выкинул елку, даже не дожидаясь твоего нытья. Что, неожиданно, да?

- Дебил, мы же искусственную купили! 

 

- Бармен, рюмку кактусовки с долькой желтофрукта!

- Я так понимаю, потом чашечку русиано? 

[MEGABYTE]

Клинтонша на отдыхе!)))))

[unsed]

.

[влад1963]

..

Изменено 5 марта 2017 пользователем влад1963

[MEGABYTE]

Блондинка за рулём   (КартинкаGIF) 

Изменено 6 марта 2017 пользователем MEGABYTE

[virtger]

Скоро!

[евген]

В середине....

)))

[virtger]

Блин.

[Миша]

В середине....

)))

С катапульт начинали )))

[евген]

Ну да...

 

земля-земля )

[шрус]

Эх дубинушка ухнем.)

[virtger]

Время Х.

 

[MEGABYTE]

Тут-тук.
- Кто там?
- Галиматья!
- КТО???
- Галиматья!!!
- Бред какой-то. 
- Да не бред я! Гали мать я! Галя у тебя?

[евген]

Баян

 

Я Вам сейчас очень просто объясню, почему дома подорожали по отношению к зарплате - и бензин тут ни при чем.

Допустим, мы - я, Вы и Вася летели на самолете через Тихий океан. В пути мы выкушали в три жала две бутылки абсента, надебоширили, отломали дверь от туалета, и нас за это выкинули в море через аварийный выход. По счастливому стечению обстоятельств, рядом с местом нашего падения обнаружился маленький безымянный полинезийский остров. Выбравшись на берег, мы посовещались, и решили считать его новым государством под названием Соединенные Штаты Абсента (США).

 

Когда нас выкидывали из самолета, то багажа нам, естественно, не выдали. Поэтому, всех материальных и нематериальных активов у нас - только туалетная дверь, которую Вы всё же умудрились прихватить с собой. И вообще, несмотря на абсент, Вы у нас оказались самым запасливым - в бумажнике у Вас, совершенно случайно, обнаружилась банкнота в $100. Таким образом, в наших США имеются нефинансовые активы - дверь, и финансовые активы, они же денежная масса - $100. Это все наши сбережения. Поскольку у нас больше вообще ничего нет, то можно сказать и так - у нас есть один материальный актив - дверь, обеспеченный денежной массой в $100. Т. е. наша дверь стоит $100.

 

Немного протрезвев, мы решаем, что надо как-то обустраиваться. Самый быстрый из нас оказался Вася. Он тут же объявил, что создает банк и готов взять в рост имеющиеся у населения денежные сбережения под 3% годовых - ну не сидится человеку без дела. Вы отдаете ему $100, и он их записывает в блокнот в статью "Активы, Депозиты". Но я тоже не лаптем щи хлебал - зря я что ли столько времени занимаюсь расследованием экономического мухлежа - я знаю как изъять у Вас и дверь и $100. Я предлагаю Вам взять Ваши $100 в рост под 5% годовых. Вырываю листик из своего блокнота и пишу на нем - "облигация на $100 под 5% годовых". Вы чувствуете, что Вам поперло. Забираете деньги у расстроенного Васи с депозита и отдаете их мне в обмен на мою облигацию.

 

Я беру Ваши $100 и кладу их обратно в банк на депозит обрадованного Васи. По хорошему, на этом можно было бы и успокоиться и пойти всем заняться делом - пальму потрясти или за моллюсками понырять, снискать себе хлеб насущный, так сказать. Но Вы ж знаете - я неуемный финансовый гений, такие пустяки как кокосы и устрицы меня не интересуют. Помыкавшись по нашему острову - 50 шагов от южного побережья до северного, и 30 с запада на восток, я придумываю гениальную комбинацию. Я подхожу к Вам и предлагаю на пустом месте заработать еще 1% годовых. Взять в банке Васи кредит под 4%, и купить у меня еще одну облигацию под 5%. Вторую облигацию на $100 я тут же выписываю на блокнотном листике, и машу ею у Вас перед носом. Недолго думая, Вы бежите в банк и берете кредит $100 под залог моей первой облигации на $100. Они там есть - я их туда положил на депозит. Вы отдаете мне заемные $100 и прячете вторую облигацию к себе в бумажник - теперь у Вас есть моих облигаций на $200. А $100 я кладу в банк - теперь у меня там $200 на депозите. Вася аж подпрыгивает от радости - кредитный бизнес попер.

 

Думаете я на этом остановлюсь? Ага, сейчас - я уже выписал Вам третью облигацию. Бегом в банк за кредитом под залог второй облигации. Ближе к вечеру, набегавшись по острову с этой сотней баксов и изодрав все листочки из блокнота на облигации, мы имеем следующую картину. У Вас на $5000 моих облигаций, а у меня на $5000 депозитов в банке. Теперь, я чувствую, что пришло время прибрать Вашу дверь к рукам. Я предлагаю купить ее у Вас за $100. Но Вы вредничаете - дверь-то всего одна, и заламываете цену в $1000. Ну, $1000 так $1000 - в конце концов у меня на депозите лежит целых $5000. Я на последнем блокнотном листочке направляю платежное поручение Васе, перевести $1000 с моего депозита на Ваш, и забираю Вашу дверь.

 

Если нашу бухгалтерию отдать американскому экономисту с гарвардским дипломом, он сообщит нам, что наши США располагают $1000 материальных активов в виде двери, и $10000 финансовых активов в виде облигаций и депозитов. Т. е. что стоимость нашего совокупного имущества увеличилась за день в 110 раз.

Менее тонкий и образованный человек сказал бы, что мы - три дебила, у нас как была одна дверь и $100, так и осталось, и что только конченные дебилы могли целый день рвать листочки из блокнота, вместо того, чтобы нарвать кокосов. Кто из них прав - решайте сами. Но механизм относительного роста цен на дома именно такой, что в США, что в Японии, что в России

 

 

К Юбилею

 

http://www.aif.ru/money/market/uoll-strit_v_shoke_istoriya_potryaseniy_nyu-yorkskoy_fondovoy_birzhi?from=main

[andrew721]

20 причин подарить жене машину:

 

1. У жены нет машины
2. У жены есть машина, но синяя
3. У жены уже нет машины, а права еще не отобрали
4. У жены всего три машины
5. У вас есть вторая жена
6. Жена не хочет машину, но вы должны показать, кто в доме хозяин
7. Жена одолжила вам машину, а вы забыли, куда ее положили
8. У жены есть машина, но она уже не налезает на жену
9. У жены большой гараж, и первой машине там одиноко
10. Вы одолжили машину жены на часок, и теперь там забита пепельница, а в багажнике труп
11. У жены есть машина, но с несчастливым номером
12. У жены есть машина, но она моет посуду
13. Вы случайно купили лишнюю машину, и вам некуда ее девать
14. Вчера вы предложили жене разъехаться, а жена сказала, что ей не на на чем
15. Жена подарила вам на день рождения галстук, и вы хотите, чтобы она чувствовала себя дрянью
16. У вас традиция - каждую пятницу вы дарите жене машину
17. Вы разбили машину жены, вам понравилось, и вы хотите разбить еще одну
18. Вы решили наказать жену и отобрать у нее самолет
19. Вы решили сэкономить и поменяли ремень ГРМ самостоятельно
20. Вы любите свою жену. Такое тоже бывает

[AmpeR73]

не ну а чо?

[Ramil75]

Не ну работает-же!    

[AmpeR73]

А вот нашел старые фотки, студент переставлял на моем шарике карб с 83 на классический, говорит чёт у тебя карбюратор левый какой то))))

[hilkovpv]

рукастый 

[евген]

В перчатках...

[rztofik]

чет народ вообще обнаглел уже. 

то звонят просят дать им прошивку на Микас12. а прошьют они сами, тут просит рассказать как его велро починить, но при этом сам вообще нихрена не сделал для этого))

[vschm]

Предположение про трамвай бессмысленно.У нас уже несколько лет как их нет.

[Koshale]

Я говорю мы на белазах ничего не делаем....Клиент тупит чуть чуть и потом рассказывает что за машина

[add24]

чет народ вообще обнаглел уже. 

то звонят просят дать им прошивку на Микас12. а прошьют они сами, тут просит рассказать как его велро починить, но при этом сам вообще нихрена не сделал для этого))

А я бы дал прошивку, интересную какую-нить, чтоб пердело во впуск и в выпуск. А потом, на вопросы отвечал бы, что вы туда её не той стороной прошиваете, везите ко мне, ща сделаем.

[Миша]

А вот на самом деле, где взять "правильно" доработанную прошивку, "для мудаков"? )))

[rztofik]

самому сделать)

[евген]

https://youtu.be/8CQ6JB3hlCE