Юмор

[sergey100]

Куда гринпис смотрит? дельфинов в пузырь затолкали

[vschm]

Тест на испорченность.

 

Внимательно посмотрите на картинку.Что Вы на ней видите?

Сколько времени Вам понадобилось, чтобы найти на картинке то,что видят дети?

Это не тест на испорченность.Это натуральнае п.рн.графия облеченная в игру "Сосчитай дельфинов".И детям это непотребство показывать вообще не рекомендую.

[Slan01]

Тест на испорченность.

 

Внимательно посмотрите на картинку.Что Вы на ней видите?

Сколько времени Вам понадобилось, чтобы найти на картинке то,что видят дети?

 

 

...классика "ВЕЧНАЯ ВЕСНА"......наклон(угол) немножко другой...времени/0,5сек

[unsed]

-Если бы всякий раз я удлинял то, что мне предлагали в инете, я бы состоял из члена на 99%.

 

-Решил с понедельника качать пресс.

 Встал в 6 утра. Лег на пол.

 Проснулся в 10:05.

 

-Лень - это искусство отдыхать заранее.

 

-Автомобилсты-забавные товарищи. Утро. По оживленной трассе на хорошей скорости движется "Москвич". Из багажника этого чуда инженерной советской мысли торчит довольно проржавевший 70-ти литровый бак, причем совсем не понятно,на чьем честном слове этот бак закреплен. На баке мелком нарисована ромашка и корявым почерком: "упадет-не упадет"

[add24]

Недавно совсем, мне напомнили за одно письмо, фотокопию которого я выкладывал в одной из областных локальных сетей.

История 2006 года, была в одном из отдельных батальонов воинской части, в которой я служил.

Как-то, в один из обычных рабочих дней, обычный заведующий клуба части, по обычному делу на почту пошел, - а там ему вручили письмо-возврат. Извините, говорят, отправить не могём незнамо куда, хотяб индекс нам дайте....

Для нас, тогда история этого письма была известна в мельчайших подробностях, вспоминали часто и смеялись долго. Содержание письма - верх амбициозного долбоебизма автора.

 

 

 

 

 

 

[vschm]

Дааа.Автор писульки или правда полный дундук,или приколист.)))

 

По мотивам прошлой картинки-теста - вспомнился давно виденный короткометражный мульт.

http://youtu.be/8ixe4b7VlSM

[add24]

Приколистом был взводный. Собственно он сказал, - "иди жалуйся председателю оон кофе анону". Но он вовсе не думал, что отважный воин накатает письмо

[комбайнёр]

Восстановление неисправности ??? Это в случае, если клиент отказывается платить за ее устранение?

Изменено 17 ноября 2014 пользователем комбайнёр

[synoc]

пуля...

раритеты изданий...

 

 

[unsed]

 По аналогии, почему многие авто, приехав к Вам на ремонт, самовосстанавливаются.

 

FreeSS: У них был скачок напряжения, после этого АТСка ни в какую не стартовала. привезли её мне - включаю - завелась...

Шаман: а вот прикинь, что ты АТС. сидишь, работаешь. в столовке попался испорченный бутерброд. ты говоришь:

 - да пошли вы все фпизду, не буду работать за такую жратву!

 тебя вяжут-упаковывают, везут куда-то. заводят в помещение. вокруг трупы, куски тел, инструменты для расчленения. угощают конфеткой и ласково говорят:

 - ну что, родной, почему работать не хотим, а?

[kutun]

Как давать кошкам таблетки

 

 

1 - Уложите Кота на согнутую левую руку, как ребёнка, и прижмите к себе. Указательный и большой палец охватывают щёки и нежно давят на них. Таблетка - в правой руке. Так как при нажатии Кот откроет рот, вложите осторожно таблетку.

2 - Поднимите таблетку с пола. Повторите пункт 1.

3 - Разыщите Кота в спальне и выбросьте мокрую таблетку. Возьмите из упаковки новую таблетку. Кот - в колыбели левой руки. Одновременно, сильно сожмите передние лапы левой рукой. Челюсти открыть с силой и втолкните таблетку правым указательным пальцем. Закройте Коту рот, держите его и считайте до 10.

4 - Достаньте таблетку с люстры, а Кота снимите со шкафа. Вызовите супругу из кухни.

5 - Станьте на колени. Кот - зажат между коленями. Крепко держите передние и задние лапы двумя руками. Игнорируйте низкое рычание, испускаемое Котом. Попросите супругу: крепко удерживать голову Кота одной рукой, а второй, с помощью деревянной лопатки, энергично втолкнуть
таблетку в горло Кота и постараться растереть.

6 - Снимите Кота с карниза занавеси. Достаньте из упаковки следующую таблетку. Сделайте замечание, что нужно купить новый карниз и попробовать зашить занавес. Аккуратно соберите с полок разбитые статуэтки и отложите, чтобы потом склеить их.

7 - Заверните Кота в большое полотенце. Попросите супругу лечь на кота поперёк, чтобы только голова оставалась свободной. Разотрите таблетку в порошок. Заставьте Кота открыть рот с помощью карандаша и, не вынимая карандаш, всыпьте порошок.

8 - Прочтите надпись на упаковке таблеток, удостоверьтесь в их безвредности для человека. Выпейте стакан воды, чтобы не чувствовать вкус лекарства. Смажьте царапину на плече супруги. Удалите пятна крови с ковра (холодной водой с мылом). Снимите Кота с балкона соседа. Достаньте другую таблетку.

9 - Поместите Кота в шкаф и зажмите его дверцей, чтобы выступала только голова. С силой откройте Коту рот, с помощью десертной ложки. Попросите
супругу разобрать шариковую ручку и всыпьте таблетку, растёртую в порошок, в корпус ручки(как в трубочку). Энергично дуньте в рот Коту.

10 - Приготовьте отвёртку и отложите дверь шкафа в сторону. Приложите холод к щеке, и вспомните точную дату прививки от столбняка. Выбросьте футболку и оденьте новую.

11 - Вызовите пожарных, чтобы снять Кота с дерева. Разберитесь с водителями автомашин: кто из собравшихся врезался в стену дома первым, чтобы не наехать на Кота. Возьмите последнюю таблетку.

12 - Свяжите передние ноги Кота крепкой верёвкой и привяжите к ножке стола. Оденьте перчатки. Вынудите Кота открыть рот с помощью маленького гаечного ключа. Заталкивайте таблетку плоской поверхностью выреза ключа, держите голову Кота вертикально и влейте пол-литра воды, чтобы смыть таблетку вниз.

13 - Попросите супругу отвезти Вас в "скорую помощь" и сидите спокойно, пока врач сшивает пальцы, предплечье и удаляет остатки таблетки из правого глаза. На обратном пути зайдите в магазин мебели, чтобы заказать стол.

14 - Проследите, чтобы после лечения, Кот соблюдал постельный режим.

http://s.picsfab.com/static/contents/images/f/6/5/b38d0a7f9722dc858a7e819d32f30.jpg

Изменено 18 ноября 2014 пользователем kutun

[bfkot]

Улыбнуло, знакомо до боли, купание кота практически аналогичная процедура.

[kutun]

опять про кошек

[твердость]

Про свечи

[Vivater]

Улыбнуло, ботаники конкретные 

[gvlad73]

Свечи в ультразвук       Надо попробовать.

[vschm]

Вот вы смеетесь,а прокаливание меняет структуру кристаллической решетки сплава,что влияет на его электромеханические свойства.А чистка в ультразвуке может разрушить гладкую поверхность керамического изолятора и,вследствии полученной пористости,поверхность изолятора быстро загрязнится и возникнет пробой по изолятору.Свечи надо промывать щеточкой и ацетоном и сушить феном жены.Тогда они прослужат долго и будут радовать вас своей бесперебойной работой до конца установленного производителем срока замены.

[Vivater]

желательно щёточкой для ресниц и ацетоном для ногтей   

[твердость]

Ультразвук для керамических изоляторов вовсе не вред - это благо. Кстати один из надежных методов выявления внутренних дефектов. Что отражено в ГОСТ Р 52034-2008 Приложение Д "Методы проведения производственного ультразвукового неразрушающего контроля опорных изоляторов".  Здесь вам не это!

[unsed]

Суровый дядька, осадил кобру.

http://coub.com/view/43epf

[комбайнёр]

Тюнинг снегоуборочной машины

http://www.yapfiles.ru/files/1001904/1.gif

[nuker61]

Впечатляет.....

[unsed]

-У меня в заначке есть 5$ и если доллар начинает падать, я жутко нервничаю.

 

-Адаптация - это когда твой мозг начинает игнорировать мелодию будильника, и тебе приходится менять её на новую.

 

-- А я считаю, что "бебебе" - беспроигрышный аргумент в любом споре.

 - Нет, беспроигрышный аргумент - это вопрос: "И чо?"

  - Я и на твое "И чо" могу сказать "бебебе".

 - И чо?

 

-Наконец то я расшифровал, что обозначает размер XXXL..., на одежде: (X)ватит (X)авать (X)аря (L)опнет!

 

-- Эх, в молодости бывало мой придёт ко мне прощения просить, так за ночь с ним раз 5-6 помиримся!

- А сейчас?

- Шуба!

 

-Женский и мужской флирт — это как художественная гимнастика и футбол. Женщины выходят на площадку чисто ленточками помахать, а мужчины конкретно,    чтобы гол забить.

 

-Никак не получается потратить деньги с умом. То ума не хватает, то денег.

 

-Женщине нужно звонить два раза. Чтобы она нашла телефон и чтобы ответила.

 

-Я, конечно, все понимаю, реклама. Но мне кажется, что фраза: «Фабрика по производству левых палочек «Твикс» звучит в России несколько двусмысленно.

 

-Кот - это магическое существо, способное одним звуком "Мяу!" добиться от вас того, за что собаке надо бегать, прыгать, подавать голос и лапу, приносить палку и  тапки, и охранять ваш дом.

 

-Чай – напиток, который дает тебе повод с чистой совестью съесть перед сном полкило конфет и несколько бутербродов.

 

-- Ты что, совсем без царя в голове?

  - Неправда. Там конституционная монархия.

  - Как это понимать?

  - Царь вроде бы есть, но реальная власть у тараканов.

 

-В наше время есть три вида мужиков: 3Д (дом, дерево, дети), 3Б (бабки, баня, бабы) и 3Т (тапки, танки, телевизор).

 

-Рыбацкое наблюдение: хорошая палатка горит со скоростью 100 баксов в секунду.

 

-- Zdes trudno bez yazika…

   - А в Америке плохие дороги?

   - Pri chem tut dorogi?

   - А при чем тут УАЗик?

 

-Если ваша жена,… за всю совместную жизнь… ни разу не назвала вас козлом,… то значит она крайне скрытная и не искренняя особа)))

 

-

 

 

 

 

 

 

 

[krav]

Нравятся мне Юрины посты,кратко и емко.Где черпает?

[unsed]

Лучше бы у меня было много работы, тогда некогда было бы сидеть и читать анеки и всякую другую хрень.   .

 

[Администратор]

Фамилия "Блюхер" на русский язык не переводится

[Lis2007]

лучший внедорожник

[nuker61]

[waller]

Фамилия "Блюхер" на русский язык не переводится

Есть такой одеколон,

пишется BLUE WATER

переводится как "Синяя вода"

произносится как "Блювота"

[Миша]

Может уже было, но ржал долго

 http://youtu.be/TEsYeWPg5wE