Продолжая взаимодействие с настоящим сайтом, вы выражаете свое согласие с тем, что ваши пользовательские данные (сведения о местоположении; тип и версия ОС; тип и версия Браузера; тип устройства и разрешение его экрана; источник откуда пришел на сайт пользователь; с какого сайта или по какой рекламе; язык ОС и Браузера; какие страницы открывает и на какие кнопки нажимает пользователь) будут обрабатываться ООО «АРС АДАКТ» в целях сбора статистических данных о посетителях сайта и функционировании сайта в течение 3 месяцев. В случае, если вы не хотите, чтобы ваши данные обрабатывались, покиньте сайт.

Перейти к публикации

Юмор


Гость Serge_ZT
Рекомендованные сообщения

Сидят мужики и пьют пиво. Потом один из них достает из кармана ма-а-а-аленького мужичка, ставит его на стол, наливает ему в наперсток пива и говорит:
— Ну, Петрович, расскажи мужикам, как ты в Африке колдуна на х.. послал...

Ссылка на сообщение

Вот прибор в продаже https://hello-24.ru/...nometry/oktis-2

 

Тема прикольная и похоже что вечная,

добавлю:

http://gsm.radio-tester.com/

http://www.reaa.ru/cgi-bin/yabb/YaBB.pl?num=1266135384

 

Просматриваю корреляцию частоты появления подобных поделок с уровнем подготовки инженеров в целом.

Огорчает непонимание, что 92, 95, 98 это цифры, оторванные от всяких общепринятых статичных систем координат, получаемые в результате неких термодинамических процессов которые считываются с одной единственной, уникальной шкалы, начало и конец шкалы определяется двумя точкам, нормального гептана (0) и изооктана (100). Сама шкала принадлежит только установке УИТ-85 (WAUKESHA CFR F-1/F-2 и др.).

Сама природа цифр 92, 95, 98 привязана к термодинамике и механизму установки УИТ-85 и шкала не может быть перенесена на какое либо электронное устройство (ИК, ультафиолет, флуоресценция, кондуктометрический, ультразвуковой). Правда некоторые заявляют что хроматограф покажет, но там всё на уровне диссертаций и рабочая методика по этой теме пока не придумана. 

 

По поводу гениальности разработчика "прибора" или наличия свидетельства о поверке на "прибор" можно сказать одно - пройдет. Ни одному производителю товарного бензина России они неинтересны. Обыватели посуют в ведра с бензином свои тестеры-индикаторы, адреналин спадет, будут продолжать спокойно заливать что есть и ездить.

Ссылка на сообщение

Парни! В Татарстане произошла страшная трагедия. В ужасном ДТП погибли 14 человек, в том числе дети. Будет уместно пока тему прикрыть.

Ссылка на сообщение

Решил клонировать своё рабочее место. При выкорчёвывании обнаружилась данная игрушка.

post-37395-0-72824400-1499625630_thumb.jpg

 

Идентифицировал как мину.

post-37395-0-05995900-1499625695_thumb.pngpost-37395-0-22796100-1499625734_thumb.png 

Принял решение поступить по закону сообщив в соответствующие органы. Выкинуть - нельзя, дети могут найти, пироманией не страдаю.

Юмор в том, что приехали участковый, следователь и ещё пара дармоедов, а потом меня же сторожить данную находку оставили до завтра. На дворе ПЕРВЫЙ тёплый июльский вечер и он безнадёжно испорчен. В нашей стране креатива столько, что смеяться порой сил нет. 

Ссылка на сообщение

Александр лет десять тому как)) проводил между домами теплотрассу, так роботяга выкопал Ф1 времён войны. Тоже решили поступить по закону, так сначала приехала покуратура с вопросами а это точно не вы закопали, потом все новогодние праздники её  караулили пэпсы прикрыв железным тазиком, и по скольку зима мороз и честно стало их жалко хоть и м.. но всё-же хомосапиенс пришлось их пустить в дом что-бы не закоцубли, после праздников приехали сапёры из краевого центра и с коментариями "что если такую хрень ещё найдёте выкинте её нахрен" забрали найденную хрень)) ! Так что всё как обычно.

Ссылка на сообщение

Василий, так это кому какое ассоциативное восприятие подскажет, основываясь на жизненном опыте. Предложенный вариант в общем-то схож с моим.

Ссылка на сообщение

Бесконечный цикл - это дать спящему человеку треугольное одеяло.

 

— Мама, а почему наркотики называют лёгкими и тяжёлыми?

— Глупышка. Лёгкие достать легче, а тяжёлые тяжелее.

 

Все парни в клубе танцевали под таблетками. И только сын Геннадия Петровича Малахова под отвар из волчьих ягод и мать-и-мачехи...

 

- Девочка, а ты знаешь, что конфеты есть вредно? Потолстеешь, зубы желтые будут.

- А мой дедушка прожил до 106 лет! И все зубы были в норме!

- Что, он каждый день ел конфеты?

- Нет, он не лез не в свое дело.

 

- Дяденька, это вы подбили танк?

- Я.

- Дяденька,но это же - советский танк!

- Я-Я.

 

Теща зятю:

- Пока тебя не было, я порядок навела. Всё кругом блестит. Кстати, что это у тебя на экране компьютера было такое черное-черное, еле оттерла?

- Это? Да так... Антибликовое покрытие.

 

- Че у тебя с лицом? 

- Сегодня решил детство вспомнить... Упал лицом в сугроб... Кто же знал, что там лавочка!

 

- Пап, а чем занимались пионеры?

- Э-э-э, ну, например, ходили и собирали макулатуру, металлолом...

- Как бомжи, да?

 

- Чем отличaется опытный специaлист от молодого? 

- Молодой специaлист не умеет рaботaть, a опытный - умеет не рaботaть.

 

Я сегодня чувствую себя сорокой: кашу сварила, деток накормила, спать уложила, дров наколола, воды наносила... Вот теперь сижу и думаю - этому давать?

 

Психологи установили, что оранжевый цвет высвобождает эмоции, поднимает самооценку и является отличным антидепрессантом. Теми же свойствами, к слову, обладает и купюра достоинством 5000 рублей.

 

– Мама, у нас в садике есть девочка, она мне нравится. Когда был тихий час, я хотел её поцеловать, но она лежала далеко, поэтому я в неё плюнул.

 

- Я до тебя будто и не жила вовсе...

- То-то я смотрю, что ни черта ты не умеешь...

 

- Кто быстрее всех сделает план, получит от меня шоколадку!

- Шеф, зарплату бы…

- Начинааааается! Я уже купил шоколадки!

 

- Наверное, я плохой отец... 

- Саш, тебе всего 5 лет, ну оторвал кукле голову, ну бывает.

Ссылка на сообщение

Немного "типа еврейского" юмора.

 

- Шо я имею таки вам сказать, только первая бутылка водки стоит дорого, а потом цена не имеет значения!
 
- Моня пришёл на свидание с саженцем дерева, кирпичом и без презерватива, чтобы Фира знала, что у него самые серьёзные намерения...
 
- Роза Моисеевна слишком поздно поняла, что в ЗАГСе она получила не
 свидетельство о браке, а, таки, ещё одну трудовую книжку...
 
- Яша, Ви знаете, говорят шо от поноса помогает морковь?
- Сеня, я даже представить боюсь каким образом....
 
- Доктор, шо таки лучше, болезнь Паркинсона или Альцгеймера?
- Ну как Вам я скажу, шо лучше - стакан с водкой расплескать или не помнить, где спрятана бутылка?
 
- Бэлла Моисеевна, таки разрешите Вас пригласить на танец?
- Ой, как приятно! Фимочка, а Ви таки ночью не храпите?
 
- Здравствуйте, мне нужны антидепрессанты.
- А у Вас есть рецепт?
- А что, паспорта гражданина РФ уже недостаточно?
 
- Марик, проблема этого мира в том, шо умные люди полны сомнений,
а идиоты полны уверенности!
 
- Изя, шо Ви таки будете делать, если к Вам придут воры и будут искать деньги?
- Абрам, я Вас умоляю... Я буду смеяться и искать вместе с ними...
 
- С годами сильная любовь Наума Лазаревича к жене, переросла в
кулинарно-бытовую зависимость...
 
- Фима, Вы знаете, почему так много людей ездят на дорогих машинах?
- Не знаю, Борис Моисеевич.
- Потому, что на автобусе и троллейбусе нельзя ездить в долг.
 
-Яша, за что Вас судили?
- Представляете, выяснилась такая хохма, что государство выпускает точно такие же банкноты, как и я!
 
- Изя, на тебя можно положиться?
- Я тебе даже облокачиваться не советую.
 
- Абрам, ты куда этим летом собираешься?
- Да, наверное, в Сибирь мотнусь!
- Тебе что, делать нечего?
- Я, в принципе, того же мнения, но прокурор настаивает!
 
- Фира, ты же из интеллигентной семьи, окончила консерваторию с отличием, прекрасные перспективы музыканта! А он? Закончил техникум, слесарь, пьет.
Ну зачем ты вышла за него?!
- Он храпит в си-бемоль-миноре!
 
Марк Соломонович в магазине стройматериалов :
- Я дико извиняюсь у Вас фанэра есть?
- Вам для строительства?
- Та ну шо Ви, нет конечно! Над Парижем полетать!!!
 
Ночью в морг приходит мужчина:
- Извините, меня зовут Додик Кацман. Засиделся у друзей, транспорт не ходит...
Можно я у Вас посижу? Моя жена должна позвонить.
Звонит телефон.
- Алло? Да, это морг. Кто? Додик Кацман? Да, здесь! Алло, женщина, шо там у Вас упало?!
 
Старый еврей:
- Первый раз я женился в Киеве. Неудачно. Второй раз я таки женился в Одессе. Тоже неудачно. А третий раз я женился в Харькове и должен таки сказать -очень удачно. Теперь всегда буду жениться в Харькове.
 
За столиком ресторана сидят дама и мужчина. К ним подходит официант:
-Что будете заказывать?
- Мне что-нибудь экзотическое из морепродуктов.
-Как насчёт каракатицы?
- А она сама пусть себе выбирает.
 
Напутствие внуку Моне от бабы Баси:
- Монечка! Чтобы найти принцессу, нужно поцеловать одну лягушку, а не переспать таки со всем болотом.
 
На даче в туалете сидит Абрам, при открытых дверях. Мимо проходит
соседка и удивлённо говорит:
- Сосед, а почему Ви двери не закрывает?
- А шо тут брать? - разводя руки, отвечает Абрам...
 
- Ты знаешь, Фима! Когда во время знакомства люди говорят мне "приятно познакомиться", я всегда отвечаю "не спешите с выводами".
 
- У нас с мужем на завтра намечен внеочередной День примирения и согласия.
- Это как?
- Едем в магазин. Я примеряю, он соглашается!
 
- Фира, нежданных гостей не бывает.
  Случаются хозяева, потерявшие бдительность.
 
- Жора, как Вы думаете, объявления в газетах дают результаты?
- Еще какие! В понедельник вышло объявление, что мы ищем сторожа, а уже во вторник нас ограбили!
Ссылка на сообщение

Видяшкой поделились с комментом: "Шведская армия во время учений перемещается на метро ... а вы всё смеётесь над Эстонской у которой один танк!"

https://vk.com/video-115753333_456239176

Изменено пользователем MEGABYTE
Ссылка на сообщение

attachicon.gifIMG_1216_новый размер.jpg

А вот у нас в Питере , когда из воды выходишь, ВОТ ТАКОЙ

Серёжка, из воды хоть где выходить, в Питере или Крыму, главное сухим.

Ссылка на сообщение
Гость
Эта тема закрыта для публикации сообщений.
  • Сейчас на странице   0 пользователей

    Нет пользователей, просматривающих эту страницу.

×
×
  • Создать...