Продолжая взаимодействие с настоящим сайтом, вы выражаете свое согласие с тем, что ваши пользовательские данные (сведения о местоположении; тип и версия ОС; тип и версия Браузера; тип устройства и разрешение его экрана; источник откуда пришел на сайт пользователь; с какого сайта или по какой рекламе; язык ОС и Браузера; какие страницы открывает и на какие кнопки нажимает пользователь) будут обрабатываться ООО «АРС АДАКТ» в целях сбора статистических данных о посетителях сайта и функционировании сайта в течение 3 месяцев. В случае, если вы не хотите, чтобы ваши данные обрабатывались, покиньте сайт.

Перейти к публикации
АPC Pro
программа поддержки APC АДАКТ
для чип-тюнеров
больше новых клиентов
Телеграм чат специалистов
Для заказа прошивок обратитесь на chip@adact.ru
Магазин прошивок в телеграме

Юмор

Гость Serge_ZT

Автор: Гость Serge_ZT,
в Курилка

Рекомендованные сообщения
gonta
gonta
Опубликовано:
#1502
Опубликовано: (изменено)

Еще немного пошлятины:

 

 

Приходит мужик к cекcопатологу:

- Доктор... - говорит, - у меня проблема:. Ну, короче, когда встречаюсь с

девушкой... Сначала все нормально, а потом она начинает кричать, одевается и

убегает: - Ну, расскажите все по порядку, - говорит доктор.

- Ну, приглашаю ее к себе домой, танцы, шампанское...

- Короче, - говорит доктор.

- Ну, она раздевается, я - тоже...

- Короче - говорит доктор.

- Ну, она раздвигает ноги, я засовываю член, потом засовываю руку...

- СТОП, СТОП! А руку-то зачем? - спрашивает доктор.

- Как зачем?!! А др*чить как?

 

 

Батюшка я вчера согрешил с кошкой!

Да как же ты сумел то, сын мой!

А я её в сапог...

Грешно, грешно, но идея не плоха...

 

 

Три пoдруги, расставаясь перед oтпускoм oбещают писать друг другу o свoих бoй- френдах

и в письмах сoчетанием "ЖАРИТЬ КАРТОШКУ" oбoзначать акты любви.

Первая: Пoзнакoмилась с инoстранцем. Путешествуем пo миру, раз в неделю жарим картoшку.

Втoрая: Пoзнакoмилась с нoвым русским, днём катаемся на яхте, а пo вечерам жарим картoшку.

Третья: Пoзнакoмилась с армянинoм. Всё время жарим кoртoшку, а кoгда картoшка кoнчается, oн лижет скoвoрoдку, а я сoсу ручку.

 

 

Мужик у cекcопатолога:

- Док, слишком рано кончаю... Никакой семейной жизни, жена недовольна...

- А вы купите стартовый пистолет.

-???

- Ну когда "подойдет" - пальните в воздух и вас "отпустит". сможете дальше продолжать...

Через 2 недели приходит тот же мужик чернее тучи:

- Док, я с женой развелся...

-???

- Ну понимаете, купил я этот хренов пистолет. Решили заняться с женой ласками перед cекcом.

Поза "69", чувствую - "подходит"... Достал пистолет, как еб..у в потолок...

Мало того, что мне на лицо насрали, так еще и сосед из шкафа с поднятыми руками вышел...

Изменено пользователем gonta
Ссылка на сообщение
gonta
gonta
Опубликовано:
#1506
Опубликовано:

отец, чтобы отвадить от сучки окрестных кобелей, брызгал ей под хвост бензином.

На вопрос сына ответил, что заправляет

Как-то сын, весь запыхавшийся, прибегает домой и спрашивает отца, -Папа, ты сегодня заправлял Жучку?

Отец отвечает-Нет, сынок, сегодня забыл!

Сын-Ну, тогда иди, встречай. Все собаки толкают, завести не могут.

 

Приходит мужик в cекcшоп покупать бабу резиновую.

Продавец спрашивает:

- Вам обычную или с интеллектом?

- С интеллектом.

На следующий день мужик возвращается в магазин:

- Поменяйте на обычную.

- А что не устраивает?

- Не дала.

 

Приходит мужик вечерком в круглосуточную аптеку ложит свю пятерню на прилавок и начинает медленно пальцами по прилавку тарабанить. Девчонка молодая провизор спрашивает:

- вам что, крем для рук?

- нет, мне пять таблеточек виагры, ко мне сегодня вечером в гости пять девочек придут.

Купил таблетки ушел домой, под утро дверь в аптеку открывается заползает еле живой тот же самый мужик доползает до прилавка из последних сил закидывает свю пятерню на прилавок. Молодая провизор вспоминая его прошлый визит спрашивает:

- что еще пять талеточек виагры?

- нет крем для рук, девки не пришли.

 

 

Мужик снял на ночь проститутку. Она решила прикинуться девственницой. И вот, ночь, они занимаются cекcом.

Мужик:

-Ой

Она:

-Ай

Мужик:

-Ой

Она:

-Ай

Мужик:

-Ой

Она:

-Ай

и так далее.

На утро они просыпаются. И мужик спрашивает:

- А почему ты всю ночь айкала:

Она:

- Да девственница же, больно было. А ты почему всю ночь ойкал?

Мужик:

-Страшно, когда яйца проваливаются!!!

 

 

Василий Иванович весь день в седле проскакал и натёр себе одно место. Петька ему говорит:

-Василь Иваныч. Вы в тазик со сметаной сядьте. И всё как рукой снимет.

Послушался Василий Иванович зашёл в комнату снял штаны сел в тазик и сидит. Заходит Анка.

Около минуты промолчала и говорит:

-Как мужики к#нчают видела. Но как заправляються первый раз!!!

 

 

Дон Кихот:

- Санчо - ты мне друг?

Санчо:

- Нет уж, Дон - хватит! Давай до баб доедем!!

 

 

Старый кролик учит жизни молодого:

- Мы, сынок, звери слабые, поэтому все должны делать быстро, пока нас не съели. Вот, например, видишь этих четырех крольчих?

- Да, папа.

- Вот я их щас, смотри: раз, два, три, четыре!.. Уфф... Повтори.

- Раз... Два... Три...

- Нет, сынок, так не годится. Надо быстрей. Попробуй еще раз!

- Раз, два, три, четыре, пять!.. Ой, пап, извини...

 

 

К поддатому Кузьмичу стали часто бегать девки. Ну вот мужики и приходят как-то раз к нему:

- Кузьмич, чё такое? К тебе, старому, девки бегают, а к нам молодым - нет?

- тянет их почему-то ко мне - сказал Кузьмич и облизнул брови.

 

В женском монастыре идёт причастие... Святой отец:

- Дочери мои. Кто хоть раз видел обнажённого мужчину, умойтесь в этой святой воде!

Монашки умылись.

- Дочери мои. Кто хоть раз узрел детородный орган, умойтесь в этой святой воде!

Они так и сделали.

-А теперь дочери мои, кто хоть раз держал этот орган в своей руке, умойте руки свои в этой святой воде!

Одна монашка выбежала и говорит:

-Батюшка, подождите, дайте я с начала рот прополощу!

 

 

Маленький мальчик прибегает к маме и кричит:

- Мама, мама, там на крыше дома дядя с тетей голые лежат!!!!!!

Мама:

-Не ходи туда сынок, не смотри, это дикие люди!!!

Мальчик:

- Не знаю, тетя может быть и дикая, а папа-наш!

 

 

Звонят в дверь:

-у вас гомоcекcуалисты живут?

-Щас, подождите у жены спрощу. Федя, у нас гомики живут?

 

 

Парень пригласил случайную знакомую в номер. Разделись:

- Да ты совсем малышка, у тебя даже еще и шерсточки нет.

- А ты что, своим крючком варежки собрался вязать?

Ссылка на сообщение
коса
коса
Опубликовано:
#1507
Опубликовано: (изменено)

Когда умер Цой, многие стали рокерами. Когда умер Майкл Джексон многие стали танцорами!

Дай же господи долгих лет жизни Боре Моисееву!!!!!

 

31 декабря, вечер .Сидит мужик и думает:

-- Праздник на носу,а денег нету.Нет ни выпить, ни закусить...Напишу-ка я записку господу. "Боже! Пошли мне немного деньжат ,что бы праздник как все люди отметить, рубликов этак 500, а не то повешусь."

Написал и выбросил в окно.Спеша домой, под окнами пробегал участковый, и ему записка попала на фуражку.Он прочитал и думает:

-- Так, Новый Год в опасности.Этот хмырь повесится,соседи пойдут поздравлять друг друга,найдут этого алкаша мёртвым, начнут звонить в участок ,меня вызовут и всё, капец празднику... Протоколы, понятые и всё это до утра...

Пошарил по карманам, нашёл только 250 р.

-- Что делать?..Пойду, хоть это передам от БОГА, лишь бы меня потом не дёргали.

Поднялся на этаж, позвонил. Дверь открылась -- стоит алкаш в непонятках .

Участковый :

-- На, вот, БОГ передал тебе деньги.

И довольный ушёл. Только он спустился, как опять бумажка на башку упала.Читает:

-- Спасибо тебе, Боже, за деньги, только больше через ментов не передавай -- они половину себе забирают!

 

- Папа, дедушка бил тебя, когда ты был маленьким?

- Ну, конечно.

- А папа дедушки бил его, когда тот был маленьким?

- Разумеется.

- А с твоей помощью мы могли бы поломать этот наследственный садизм?

 

СМС от ребенка: В лагерь прибыл, нары выделили, приступаю к отбытию 21-дневного срока.

Изменено пользователем коса
Ссылка на сообщение
коса
коса
Опубликовано:
#1508
Опубликовано: (изменено)

1. -Что случилось с реформой МВД?

-Она провалилась.

2. -А с пенсионной реформой?

-Тоже провалилась.

3. -А с реформой РАО ЕЭС?

-И она провалилась...

4. - Что с реформой лесного хозяйства

- Она провалилась.

..................

100500. - А что случилось с олимпийским факелом?

-Он потух.

Изменено пользователем коса
Ссылка на сообщение
Sergey reg 16
Sergey reg 16
Опубликовано:
#1518
Опубликовано: (изменено)

НЕ Плохо :(((

лада-седан.

Не лохо-лада-седан.

И анекдот.

Приходит Петька к Чапаеву и спрашивает, что такое нюанс?

Тот несколько раз пытается растолковать - бесполезно.

Нагибает Петьку на штабном столе и засаживает ему.

Вот смотри Петька у тебя х в ж, и уменя х в ж но есть нюанс.

Изменено пользователем Sergey reg 16
Ссылка на сообщение
Urree
Urree
Опубликовано:
#1525
Опубликовано: (изменено)

Не , исключено . Там оптических и датчиков холла понапихано , ЭБУ направление и скорость вращения мотора контролирует. Если только чипанули халявной прошивкой из инета, тогда -да , возможно всякое. :biggrin:

Изменено пользователем Urree
Ссылка на сообщение
unsed
unsed
Опубликовано:
#1529
Опубликовано: (изменено)

Сначала серьезно

Согласно проведенного соц. опроса, после покупки всяких тренажеров, через 3-6 мес в 75% они используются в качестве вешалки для одежды. :tease:

http://youtu.be/FXkTPvACDQQ

 

 

И еще мульт, мне давно очень нравится

 

Изменено пользователем unsed
Ссылка на сообщение
Гость
Эта тема закрыта для публикации сообщений.
Перейти к списку тем

  • Сейчас на странице   0 пользователей

    Нет пользователей, просматривающих эту страницу.

×
×
  • Создать...