Дим вроде есть в пояснении рубить через диспечер.)))

Про зарплату прикололо.)

Изменено 6 декабря 201312 г пользователем Patrik 86

Изменено 6 декабря 201312 г пользователем synoc

Я хочу твою вилку?

ай ван ту фо кью - Ивана послали?

Одно понятно, что кого то послали

- Ура! Он сказал, что на новогоднем балу я была самая лучшая зая!

Так и объявил: "Зая бала"!

 

-Чтобы повысить мозговую активность, психологи советуют уединиться и поговорить с самим собой.

Меня хватило на две минуты... Поругались!

 

-Как-то на рыбалке зашел у рыбаков спор, как определить возраст рыбы.

Долго спорили, рассказывали разные версии про чешуйки, оттенок, плавники...

Пока они спорили, к ним подошел местный егерь, решили спросить его:

- А как определить возраст рыбы?

- По глазам!!!

-????!!!!

- Чем дальше глаза от жопы, тем рыба старше....

 

- Работать не хотелось, но жадность победила лень.

 

— Привет. Говорить можешь?

Да, лет с трех.

 

 

 

94НН03 С006Щ3НN3 П0К4ЗЫ8437, К4КN3 У9N8N73ЛЬНЫ3 83ЩN М0Ж37 93Л47Ь Н4Ш Р4ЗУМ!

8П3Ч47ЛЯЮЩN3 83ЩN!

СН4Ч4Л4 Э70 6ЫЛ0 7РУ9Н0, Н0 С3ЙЧ4С Н4 Э70Й С7Р0К3 84Ш Р4ЗУМ ЧN7437 Э70 4870М47NЧ3СКN,

Н3 З49УМЫ84ЯСЬ 06 Э70М.

Г0Р9NСЬ.

 

 

-Три фразы, вызывающие панику:

1. Это будет не больно.

2. Я хочу с тобой серьезно поговорить.

3. Неверно указан логин или пароль.

 

-Загадайте двузначное число от 40 до 80. Умножьте на 3. Отнимите 11. Прибавьте 17, разделите на 2 и закройте глаза.

Темно, правда?

 

-Ленивые все делают быстро. Чтобы поскорее отделаться от работы. И делают качественно. Чтобы потом не переделывать.

Юр ты где такие приколы находишь.))) Развеселил в 2 ночи.)

Утром задам вопрос своему егерю про возраст рыбы

Пацан, которого на посёлке называли Ацетон, оставил машину перед домом и отправился за пивасиком до центрального магазина. На освещенной улице он увидел старика который шлифовал свою шаху. В полном ахуе пацан подошел к нему и спросил:

 

- Дед, чё ты делаешь?

 

- Чё в шары долбишься? Машину перекрашивать собрался... — ответил старик.

 

Пацан закурил Яву:

 

- А нафига? Тебе же прогулы на кладбище ставят! Вот не пофиг на чём двигаться!

 

Старик взглянул на него как на чушка и ответил:

 

- Это тебе пофиг на чём двигаться, ваще пешком ходишь как леший! Те кто были до нас, оставляли нам машины, ну или дома на посёлке, а мы этим пользовались. Теперь мы суетимся за тех, кто будет после нас.

 

Через некоторое время дед умер от старости, а его бабка не дождавшись к лету внука, продала за 5 косарей Шаху Ацетону, который пару раз довозил её до магазина и предлагал наколоть дров.

 

Мораль: Те кто были до нас, заслуживают пивас! Те кто будут после, заслуживают ещё больше!

Изменено 8 декабря 201312 г пользователем Фаэтон

Денис, ты с какого ресурса это таскаешь?)

Контакт, группа "областные".

Неформат? Предупреждение понял...

Это стёб такой просто...

А по сути - о жизни

 

матюки пофиксил

Изменено 8 декабря 201312 г пользователем Фаэтон

Красава...

http://www.youtube.com/watch?v=vVdlZi0_QdI

Культовое видео:

Сергей , убил меня , ржу на всю СТОшку :)

Я сам ржу уже долго:) Особо порадовали слова поляка в конце: Я пердоле:) еще он на польском говорил, что две шишки ему набили:)

Культовое видео:

http://www.youtube.com/watch?v=4JdNO7oPUkw

Ещё такие смащьные щелчки. Долго он терпел.

Все по теме и в точку причем с офигенным чуством юмора

 

Врачи делятся на три категории: врач от бога, врач — ну, с богом, и врач — не дай бог!

***

У врачей в поликлинике только 2 диагноза: "Ну и чего припёрся, если ходить можешь?" и "А где ж ты, дорогой, раньше был?"

***

В психушках перевелись Наполеоны. Нынешние придурки просто не знают, кто это такие.

***

Главная задача платной медицины — перевести острую боль в хроническую.

***

Лучшая профилактика от гриппа - чеснок, да и в транспорте ехать свободнее.

***

Пользуясь случаем, я хотел бы поблагодарить свой скелет за ту поддержку, которую он мне оказывал все эти годы.

***

Лечим от переспрашивания. Клиника «Конь в пальто». Главный офис - в Караганде!

***

Наши новые лекарства - обдирол и разорин - избавят вас от желания болеть.

***

Всех нас хранит Господь. Вот только срок хранения у всех разный.

***

Здоровому человеку спорт не нужен, а больному - вреден.

***

К врачу ходят, чтобы узнать, как болезнь называется, а потом все узнать о болезни в интернете.

***

В больнице нужно повесить вывеску "Нет денег - БУДЬ ЗДОРОВ!"

***

Только в нашей бесплатной медицине врачи смотрят так, как будто ты им уже должен.

***

Если вы случайно вместе с едой съели упаковку, не паникуйте, по своему составу они почти ничем не отличаются друг от друга.

***

Человек может прожить долгую, счастливую жизнь, но вот как его заставить…

***

У полезной пищи только один недостаток - ее есть нельзя.

***

Там, где заканчивается полоса неудач, начинается территория кладбища.

***

У нас при платной медицине еще проще,умирать надо вовремя,а не ходить тут!

http://tn.new.fishki.net/26/upload/post/201312/12/1232506/11.jpg

Изменено 12 декабря 201312 г пользователем sukhovpro

Сочинский цементовоз?

Культовое видео:

 

:lol:

Слов нет.................

Когда слесарям в рем зоне заняться нечем..... ;)

Про царя-молодца, с повозками борца

Верьте аль не верьте, а жыло-было одно царство-государство, скорее большое, чем малое, но техниццки отсталое.

Правил там царь — типо главарь, сам мелкий, но горазд на большие и вредные проделки. Купцы продавали басурманам дрова, керосин и продукты природного разграбления, а из-за акияна везли товары народного

потребления.

У меня друг это озвучил.

Волокуши.mp3

той басне столько лет, сколько увеличению таможенных пошлин на ввоз иномарок.

А если поразглядеть, вниматочно, то можно увидеть, что за эти не большие годочки, тазы на машины похожи стали.

:biggrin:

-Желая поспать подольше, тракторист Игнат валенком перевел петуха на попозже.

 

-Продавец арбузов одним щелчком по голове определяет - готов его сын к экзамену или нет.

 

-Экстрим — это комплекс вольных упражнений для уменьшения диаметра анального отверстия.

 

-Чтобы как то оживить скучную свадьбу, тамада назвал невесту блядью..

 

-Некрасивая девушка Нина, кончила три раза, прочитав фразу: "он достал яйца, колбасу, и стал жарить"..

 

-Уезжая в командировку, муж сильно ошибся, сказав жене "Давай!" вместо "До встречи"..

 

-У жителя села Ивана Петровича было большое хозяйство, но фермером он не был.

 

-Жопа велосипедиста Федора, въехавшего в рекламный щит, 17 минут была лицом компании AVON.

 

-Если вдруг на вечеринке или корпоративе ты стал самым сильным, ловким, сексуальным. Иди домой.. Ты пьян! ))))....

 

-АвтоВАЗ начал выпуск подержанных иномарок. ( быль)

 

-Фразой "повезло вам суки.." 97-летняя пенсионерка Нина Семеновна закончила выплату по ипотеке.

 

-Святой отец Леонид купил Ладу-Калину, и теперь по вечерам в гараже нарушает обет безбрачия.

 

-Фея, шепотом:

И следи за вещами Золушка. Кучер - крыса.

 

-Здравствуй Дедушка Мороз! Это письмо не спам, а реальная возможность заработать...

 

- Алло, извините что так поздно, а Катюшу можно?

Да нивапрос ебте!

Рааасцветаали яблони и грушии...

 

-Будущий год - год Лошади! Пьём, ржём и ПАШЕМ.

 

-Пока я брился в ванной, жена у меня что-то спросила, сама себе ответила, сама со мной поругалась - и из ванной я вышел разведённым человеком.

 

-На день рождения все девушки пришли нарядные и красивые, а мужчины - как обычно. Из этого следует вывод - мужчины всегда нарядные и красивые.

 

-

Две блонди у машины.

-Блин,колесо спустило.

-Совсем?

-Нет,только снизу.

 

 

 

Позвонил сегодня в сбербанк и предложи им взять у меня кредит на их же условиях.

Был послан в грубой форме.

 

 

В мире есть трое существ,которые при -15 никогда не мёрзнут.

1.пингвины.

2.белые медведи.

3.девчёнки в миниюбках и без шапки.

 

 

-Ну и что мне с тобой делать?

-Любить,кормить и никому не отдавать.

 

 

На днях сдавал тест на наркотики и он оказался отрицательным.

Нам с дилером есть о чём поговорить.

 

 

-Маммамиа,итальяно писуаро!!!!-закричал кот,увидев новые итальянские туфли.

 

 

-Иванов!

-Я!

Петров!

-Я!

-Три тысячи тридцатый!

-Моя фамилия Зозо,товарищ прапорщик.

 

 

-Где находится Таджикистан?

-Государство или население?

 

 

-Деточка,ты знаешь,что конфеты есть вредно? Зубы портятся.

-А мой дедушка прожил до ста лет.И все зубы были в норме.

-И он каждый день ел конфеты?

-Нет,он не лез не в своё дело.

 

 

-Опиши себя.

-Брюнетка.

-Ага.Аглаза?

-Есть.

 

 

-М-м-м-м, смотрю у нас сегодня романтический вечер?Свечи,масло...

-Петрович,закрой капот.

 

 

Каждая девушка должна усвоить:поджидая принца,помните,что после того,как он на вас женится он будет лежать на диване-потому как принцы никогда не работают.

 

 

В автобусе.

Жена мужу:

-Ты кобель,ты бабник,ни одной юбки не пропустишь.

Рядом стоящая женщина:

-Простите,вы ругаете или рекламируете?

 

 

Мужик в аптеке:

-Простите,а у вас для женщин виагра есть?

-У нас нет,но за углом в ювелирном можно что нибудь подобрать.

 

 

Мужчина в возрасте приходит в отдел кадров устраиваться на работу.

Кадровик:

-К сожалению вы нам не подходите,нам нужны люди молодые,амбициозные,способные творчески расти.

-И всё таки возьмите мой телефон.когда выяснится,что у вас все творчески растут,а работать некому-позвоните.

 

 

Жена:

-Нужно наконец уволить нашего шофёра.Сегодня он третий раз чуть не убил меня.

Муж:

-Дорогая.Он отличный парень.Давай дадим ему ещё один шанс.

 

 

-Что вам мешает быть самим собой?

-Правила этикета и уголовный кодекс.

 

 

-Сержант Петров.

Откройте свой бумажник.

-Может быть багажник?

-Ах,да,всегда опережаю события.

 

 

-Алло,это женская консультация?

-Да.

-А педаль тормоза справа или слева?

 

 

 

И................

Вчера по городу факел таскали.

Полицейских на улицах былор больше,чем прохожих.

Оч.умелые ручки http://f-page.ru/fp/d5470e4f35474a0fa09c24dc967142f5

@synoc,

 

 

Люблю я короткие анекдоты:

 

-С женщиной нужно быть жестким и строгим: причинять радость, наносить добро, подвергать ласке!

 

-Отдамся в хорошие женские руки. В еде неприхотлив, налево отгулял, к туалету приучен, зарплату домой. Есть паспорт и прививки. Отзываюсь на Котю, Птеню, Солнце мое и др. Грязные носки складываю в специально отведенное место.

Фразу: "Мама делает по-другому! " не употребляю. Не кастрирован.

 

-Вчера на работе искали справедливость. .

Сегодня ищем работу.

 

-Самое большое заблуждение у женщин - "Он изменится".

Самое большое заблуждение у мужчин - "Возьмём литр, должно хватить".

 

-Перебирал семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни - успокоиться и не обосраться.

 

-Утро. Понедельник.

Начальник:

- Глаза у тебя опухшие и красные... Ты что, пил?

- Нет, блин, на работу идти не хотел... Плакал!