Ну, как то так:

п.с. с Наступающим!!!

Изменено 29 декабря 201312 г пользователем synoc

Решила хозяйка переложить печку. Наняла мужика. Пришел печник, натаскал кирпичей, глины, кладет печку. Женщина ему поплакалась:

— С мужем развожусь, храпит, сволочь, так, что стекла дребезжат. В Москву возила, академикам показывала, денег кучу извела — все одно храпит.

— А спит как? — спрашивает печник.

— На спине, как все, — отвечает женщина.

— Как захрапит, раздвинь ему ноги, — советует мужик.

На следующий день приходит печник доделывать работу, и встречают его накрытый стол и нарядная хозяйка.

— За что, хозяйка?

— Помог твой совет, перестал мой мужик храпеть, как отрезало. Только скажи, как ты, простой печник, сумел сообразить то, до чего академики не додумались?

— Так то академики, — отвечает печник, — а мы запросто рассуждаем, по-печному: ноги раздвинешь — яйца упадут и задницу закроют. ТЯГИ НЕТ И ХРАПА НЕТ!

 

Молодой человек попал в больницу с переломом ноги, вывихом ключицы, выбитой челюстью. Врач:

— В аварию попали?

— Нет... . , чихнул в шкафу...

@synoc, Первая картинка прикольная, а вторую, если честно не понял.

Не вовремя чихнул- получил производственые травмы.)

@synoc, Первая картинка прикольная, а вторую, если честно не понял.

Внимание на тапочки.

а вторую, не понял.

Тапки на девушке..

а вторую, если честно не понял

 

тапочки

Хорошо что х... не сломал...

п.с. старался...

Общался с гуглом, случайно набрел на клубный бред ... вот нарваться на такого клиента ...

 

я решился съездить к нашему одному местному «специалисту» - спросить по поводу моргания спиральки на спидометре (регенерация). Приехал, подключили прибор Bosh-ий к мозгам моего авто, воткнули его в ноут, зашли в прогу и стали смотреть ошибки…

Завели и поехали с подключенным прибором к моим мозгам. «Разгоняй до 3500 об/мин» - сказал мне мой «спец»…

Едим за городом более 100 км/час, 4-ая передача, обороты около 3500…

Вдруг что-то случилось…

Обороты – около 6000, сзади – дым валит из трубы белый как на пожаре, из под капота – тоже дым…

ПИПЕЦ…

Резко съезжаем на обочину, глушим двигатель, а он не глохнет…

Мой «Спец» выскакивает из машины, задираем капот и вручную пережимает патрубок, идущий от двигателя в сторону радиатора куда-то рядом с левой фарой! (патрубок изогнутый – кому надо могу выложить фото данного патрубка). Авто заглушается…

«И что это было?» - задаю 1-ый вопрос моему «спецу»!

«Это у тебя в турбине большой люфт, при больших оборотах двигателя и большом люфте турбины, может начаться РАЗНОС ДВИГАТЕЛЯ (скорее всего это и случилось)! Если вручную не перекрыть патрубок, то двигатель исчерпывает своё всё масло и ему приходит конец!» - заявил мне «спец».

«Ох-ть» - подумал я….

Далее – идёт разговор на «местном диалекте» (это из фильма) с применением жёстких словечек…

Смотрю температуру двигателя после данного «мероприятия» спустя 5-6 минут – 92 градуса.

Я в шоке

или

в ужасе от всего происходящего… (сам не знаю в чём разница)

Причём он мне заявил, что у него было такое и раньше (может и обманул, чтобы успокоить меня…) Стоим ждём его напарника, чтобы оттащить моё авто к его гаражу, при этом у меня всё горит внутри – я в смятении… Хожу вокруг моего авто и смотрю на него с жалостью…

Приезжает его напарник на «Serato» с белорусскими номерами и автоматической коробкой (т.е авто не его – прошу заметить), цепляемся ко мне буксиром… Я ему говорю, что эти машины (наши Опели) не желательно буксировать, т.к. могут быть проблемы с маховиком, на что он мне заявляет, что «всё это х-ня»! Я ему начинаю объяснять про знающих людей на форумах и что иногда надо окунаться в Инет, чтобы быть «образованным человеком», а он мне доказывает, что «в Инете одна х-ня!» ИДИОТ! Он тащит меня на автоматической коробке передач!

Ладно, скрепя сердцем и душой, едим к нему на буксире до гаража. Расстояние, слава Богу, не большое – метров 800-900.

Приезжаем, снимаем 3 патрубка – в них масло. Он мне заявляет про то, что «у меня авто брал масло», я ему говорю, что ТАКОГО НЕ БЫЛО, а наоборот – увеличивался уровень из-за разжижения масла. Взглянув на мой уровень масла, он совсем потерялся (мой «спец»), я ему пытаюсь объяснить про процесс регенерации и про разжижение масла и про сажевый фильтр, на что он смотрит на меня и, по-моему, совсем обалдевает от всего этого…

Короче, я так понял, с процессом регенерации он СОВСЕМ НЕ ЗНАКОМ…

Попытались завести авто со снятыми патрубками – бесполезно. Ставим патрубки назад – завелась, тарахтит дизелёк… Смотрю за температурой на всякий случай – в норме. Ключик с машинкой не загорается… Глушу, пробую ещё раз завести – заводится…

Проверяю вручную авто на ошибки – одна ошибка – 119163. Что это за ошибка, критическая или не очень???

Собираюсь уезжать (определённо это не мой день), подъезжает Volkswagen автобус какой-то с такой же проблемой – моргание значка, указывающая на сажевый фильтр. Стоим разговариваем с хозяином по поводу сажевика, кстати хозяин тоже читает инфу по сажевому фильтру в Инете (более/менее грамотный). Не стал ожидать диагноза, уехал…

 

Я расстроен окончательно…

Едим за городом более 100 км/час, 4-ая передача, обороты около 3500…

Вдруг что-то случилось…Ладно, скрепя сердцем и душой, едим к нему на буксире до гаража. Расстояние, слава Богу, не большое – метров 800-900.

И остальное порадовало

--Вино желтого цвета называют белым, потому что оно сделано из зеленого винограда. В жопу логику!

 

-Женщины, не выговаривающие букву "Р", избегают говорить вслух слово "атрибут.

 

-Полиэтилен с пупырышками... Скажи депрессии "чпок".

 

-Вы подошли к ее подъезду. Неловкое молчание. Она теребит ключи и ждет, когда ты ее поцелуешь.

А ты судорожно пытаешься понять, на"уя ей гаечные ключи?

 

-Одна подруга говорит другой: Первая (1). - Давай сходим в баню и мужиков пригласим. Вторая соглашается, а что девочки взрослые, свободные. На другой день одна другой звонит и докладывает: 1- Баню заказала, все нормально. Пригласила 64 мужика. Вторая (2) - Сколько!? 1- Подруга, ты что, это ж мужики, половина не придет. 2- Но ведь 32 остается, что с ними делать? 1. Господи, как бутылку на столе увидят, так половина от неё и не отлипнет. 2. Но 16-то наши! 1. Послушай, сама понимаешь, ближе к делу выяснится, что половина педиков. 2. Но даже 8 мужиков для двоих сильный перебор! 1. Мать, увы, половина окажется импотентами... 2. Послушай, но нас 2. а мужиков 4. На фига? 1. Знаешь, я вот подумала, мы попаримся, выпьем, расслабимся... А вдруг по второму разу захочется?

 

-МУЖ: - Дорогая, у меня совсем нет чистых трусов. ЖЕНА: - Одень носок.

 

-Опытный гаишник Василий без труда читает по губам "бляяяя" за 300 метров.

 

-Вчера дали пьянству бой! Подробностей не помню, но с утра такое ощущение, что пьянство победило с большим отрывом.

 

-Ничто так не ориентирует человека на местности, как поиск туалета.

 

-Дорогая, разговор с тобой, как разминирование боеприпасов времен войны — фиг знает в какой момент рванет и по какой причине.

Я старая?!!!

Изменено 29 декабря 201312 г пользователем unsed

http://s.spynet.ru/tru/pics5/20131230/demotivatory_16.jpg

Изменено 30 декабря 201312 г пользователем sukhovpro

Мужики , ну просили же что на форуме нечего политического не писать и не выкладывать !

..

 

Цитата давняя.

"Как хорошо мы плохо жили".

 

а если перефразировать,то уже..............

Правильная МУСОРка

ух...снегурочки...

Про взлеты и падения.

Мульт... Мне понравился, только тогда: В Чем сила брат?

 

ЗЫ мат присутствует.

 

http://youtu.be/TZwiv245A0U

Четверо мужчин в преклонном возрасте провожают взглядом молоденькую девушку.

Первый:

— В тридцать лет у меня при виде таких красоток так стоял, что я его даже не мог согнуть руками!

Второй:

— Да что там, я в сорок пять мог только немножко отклонить в сторону!

Третий:

— Зато сейчас я могу его и вверх, и вниз, и вправо, и влево без проблем!

Четвертый:

— Мда, с каждым годом у нас крепнут руки.

...9 Мая.... Встреча ветеранов на площади победы....

--- Ваня ты!?! здорово!...

--- ?!?

--- это я Алексей, помнишь в 21 году вместе Колчака гнали...?

--- ну как же помню! ты еще на х...ю саблю гнул...

--- ну да - Я!

--- и сейчас можешь согнуть??

--- нет, не могу...

--- что? не стоит...??

--- нет стоит... руки ослабли...

Еще немного.

подрались в супермаркете

 

http://www.yapfiles....34cf96.flv.html

Четверо мужчин в преклонном возрасте провожают взглядом молоденькую девушку.

Первый:

— В тридцать лет у меня при виде таких красоток так стоял, что я его даже не мог согнуть руками!

Второй:

— Да что там, я в сорок пять мог только немножко отклонить в сторону!

Третий:

— Зато сейчас я могу его и вверх, и вниз, и вправо, и влево без проблем!

Четвертый:

— Мда, с каждым годом у нас крепнут руки.

Раньше одной рукой завалить мог.

А вот теперь двумя завалить не могу, ослаб совсем.

Мне бы так ослабеть.

@GENNA, и тут, не упустил момента похвастаться... Это, дык сказать, уже твоя марка - пора уже и герб свой нарисовать, соответствующий

Это его (Гену) так удачно парализовало