Юмор

[waller]

общение между частями автомобиля во время пуска

 

--------------------------------------------------------------------------------

мозг: ДПКВ, что там с моментом впрыска?

ДПКВ: ща, ща, погодь, ВОТ он!

мозг: заебца, на ДФ что-нибудь есть?

ДФ: ага, есть сигнал!

мозг: так, значит если я ничего не путаю, ссать надо в 4-й котёл... Драйвер форсунки 4-го котла, открывай свой краник на... эммм... чего там у нас по картам

топлива.... а, во, посчитал, на 2 миллисекунды

драйвер форсунки: ща всё сделаем. Сим-сим, отройся!

форунка: бля, тяжело как-то.

драйвер форсунки: мозг, чёт она тупит... повышаю напряжение

мозг: да этот горе-тюнер закрутил регулятор давления топлива на 5 бар, придурок, вот и тяжело так

форсунка: фух, открылась... полилося, хорошо полилося!

мозг: катушки зарядить!

катушки: заряжаемся

мозг: по моей команде дать искру... готовсь... хуйячте!

свеча: есть разряд!

лямбда: кхы кхы брр вы ахуели там наверху столько бензина ебашить?

мозг: а я чё? я ничё, всё по таблицам, как зашивали

лямбда: надо исправлять!

мозг: а нихера не выйдет, Макси, сцуко, зажал последню версию прошивки с алгоритмом самокоррекции, я ничё поделать не могу Ща я этому Юзверю

лампочкой "чек энжин" поморгаю, пуща разбирается. А пока терпите...

катализатор: пиздец мне скоро походу такими темпами

мозг: я ваще удивляюсь, что тебя до сих пор не вырезали.

лямбда: ну хоть вторю лямбду убрали, а то заебло это Евро-4, присрали какую-то обманку...

мозг: так это обманка? нихуя себе... опа. Я думал это твоя подруга...

лямбда: жизнь жестока...

мозг: бля, пока я тут с вами базарил, мы два следущих котла проспали!! ДПКВ, срочно докладывай, какова ситуация?

ДПКВ: какова-какова... заглохли мы

стартер: ну ёбаный в рот, опять всё по новой? Ну хоть один раз в жизни с утра бы с первого раза завелись. Нет, блять, полчаса мозги ебать будут....

аккумулятор, ты там как себя чувствуешь?

аккумулятор: холодно и заебало всё

мозг: ДТВ, а чего там вообще на улице то творится?

ДТВ: 34 градуса ниже нуля

мозг: хуясе!

аккумулятор: стартер, ты как хошь, но я больше не могу... умираю... бля, ещё хуёвее, чем от саба на заглушенной машине

магнитола: это он просто ещё нормальный усилок не купил и саб помощнее не поставил

саб: играю как могу...

[Гость]

Анекдот:

Однажды, жарким летним днем, по загородной дороге в сторону побережья Балтийского моря двигался легковой автомобиль. За рулем сидел молодой человек, назовем его Мишей. Мише очень хотелось скорее погрузить свое изнемогающее от жары тело в прохладную морскую волну, вследствие чего установленный в 70 км/ч скоростной режим был им превышен раза эдак в два, что в свою очередь не могло не радовать притаившегося в кустах с радаром сотрудника ГИБДД.

Гаишник: "Здравствуйте, инспектор бла-бла-бла документы! Куда так торопимся, придется составить протокол!"

Миша: "Составляйте, денег нет."

Составляется протокол, гаишник: "Объяснение писать будешь?"

Миша: "Буду". Пишет объяснительную, отдает гаишнику.

Тот читает.

Ох...ет, рвет протокол, и со словами "Ну ты и гад!" отдает Михе документы.

В объяснительной было написано: "Я, такой-то такой-то такого-то числа ехал на своей машине... правил дорожного движения не нарушал, был пристегнут ремнем безопасности, однако меня остановил инспектор ГИБДД и под предлогом проверки документов пригласил в свою машину, где потребовал вступить с ним в половую связь, угрожая составить на меня протокол о превышении скорости. Вступить с инспектором в половую связь я отказался."

Дата, подпись

 

[Пётр]

Что то мне подсказывает, что это не анекдот ;)

[veizab]

Анекдот политический

Летят Ельцин и Лукашенко на самолете. Вдруг Лукашенко спрашивает Ельцина:

как думаешь, если наш самолет разобьется, где больше будут горевать в России или в Белорусии?

Ельцин говорит на Украине, потому, что Кучмы с нами не было!

[влад1963]

Американский форум: задал вопрос - получил ответ.

Израильский форум: задал вопрос - получил вопрос.

Русский форум: задал вопрос и потом долго выслушиваешь какой ты мyдак.

[Гость ransan]

 Едет бензовоз, за ним цепь волочится. Останавливает гаишник:

- Так, почему с цепью?

- А это чтоб электричество в землю уходило.

- Это понятно. А цепь зачем?

- Хмм. Ну, если молния ударит, все в землю уйдет.

- Ну это-то понятно, а цепь то зачем?

Мужик не выдерживает, останавливает проежающий Жигуль и просит водителя:

- Слушай, друг, объясни ты ему, зачем у меня цепь.

Водитель выходит:

- Понимаете, чтобы бензин не взорвался, чтобы искры не было.

- А-а-а, понял.

Бензовоз счастливый уезжает.

А гаишник к Жигулю:

- Так, почему без ЦЕПИ?

[Гость ransan]

У одного мужчины прямо в поле сломалась машина. Он вышел из машины и поднял капот.

- У тебя барахлит распределитель зажигания, - произнес чей-то голос.

Мужчина огляделся, но никого не увидел и продолжил осматривать машину. Снова послышался голос: "У тебя барахлит распределитель зажигания". Подняв голову, мужчина увидел черную лошадь. "Точно, все дело в распределителе", сказала она. Потрясенный, мужчина проверил распределитель зажигания, и тот был не в порядке. Он быстро устранил поломку, доехал до ближайшей деревни, забежал в бар и заказал двойной виски. "Вы не поверите, что я сейчас видел", - поделился он с барменом и рассказал ему всю историю.

- Вам повезло, что вы не встретили белую лошадь, - заметил бармен.

- Почему это? - удивился мужчина.

- Она совсем ничего не смыслит в машинах.

 

и еще очень хороший анекдот

 

Идет мужик по лесу ... Дождь херачит, ветер, ночь ... Он замерз весь, смотрит - машина стоит, он подошел, в окошко смотрит - там никого. Дверцу попробовал - открыта машина, ну он залез и сидит ... Вдруг машина поехала . . мужик офигел. . Машина едет, он сзади сидит, за рулем никого... . Тут рука волосатая появляется откуда-то порулила и исчезла ... Мужик ваще офигел... Тут деревня показалась, вот уже дома первые . . Машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:

- А ты че тут делаешь???

- Да вот, еду ...

- А*уеть просто!!! Я толкаю, а он, сука, едет!

 

 

 

[Гость ransan]

Всякое авто должно трогаться по разному

Мерседес — плавно и пафосно отчаливать от бортика

Сааб — вздрогнуть и резко пульнуть за горизонт

ДжипЧероки — взреветь и вяло покатиться, набирая обороты

Зубила — ломануться задом, совершить полицейский разворот и ускакать вперед

Классика — тронуться рывком, заглохнуть, опять тронуться, сломаться и больше не ехать

БМВ — пробуксовать с дымом из под колес секунды три и еще через секунду впендюриться в мусорные баки тремя кварталами ниже

Ауди — плавно и вальяжно отвалить от бордюра, взреветь, испугаться рева и пульнуть за горизонт, понять, что не туда, совершить полицейский разворот задом и пульнуть в обратную сторону, по пути направив БМВ в мусорные баки, вспугнув зубилу, сломав классику и перепугав до смерти сааб. . .

[bfkot]

для нонешней авдотьи это неактуально, е-gas понимаешь-ли.

[Ustas_31]

Всякое авто должно трогаться по разному

Мерседес — плавно и пафосно отчаливать от бортика

Сааб — вздрогнуть и резко пульнуть за горизонт

ДжипЧероки — взреветь и вяло покатиться, набирая обороты

Зубила — ломануться задом, совершить полицейский разворот и ускакать вперед

Классика — тронуться рывком, заглохнуть, опять тронуться, сломаться и больше не ехать

БМВ — пробуксовать с дымом из под колес секунды три и еще через секунду впендюриться в мусорные баки тремя кварталами ниже

Ауди — плавно и вальяжно отвалить от бордюра, взреветь, испугаться рева и пульнуть за горизонт, понять, что не туда, совершить полицейский разворот задом и пульнуть в обратную сторону, по пути направив БМВ в мусорные баки, вспугнув зубилу, сломав классику и перепугав до смерти сааб. . .

 это че про мой так называемый самолет, как про перепуганную курицу что ли?

[napoxoq]

Более полный вариант, форум с которого скомуниздил уже не помню:

 

Всякое авто трогаться должно по разному:

Мерс - плавно и пафосно отчаливать от бортика

 

Сааб - резко пульнуть за горизонт

 

Чирик - взреветь и вяло покатиться, набирая обороты

 

Зубила - ломануцца задом, совершить полицейский разворот и вперед

 

Классика - тронуться рывком, заглохнуть, опять тронуться, сломаться и больше не ехать

 

Бэха - пробуксовать с дымом из под колес секунды три и еще через секунду впендюрицца в мусорные баки тремя кварталами ниже

 

Субару Импреза WRX - взревев прямотоком и плюнув огнём из трубы, подпалить бензин, вытекший из классики, тут же вылететь за пределы асфальта и продолжить движение по грейдеру.

 

Ауди - плавно и вальяжно отвалить от бордюра, взреветь, пульнуть за горизонт, понять, что не туда, совершить полицейский разворот задом и пульнуть обратно, по пути направив БМВ в мусорные баки, испугав зубилу и сломав классику

 

УАЗ - встать по азимуту и нажать на газ

 

Вольво - подобрав всех размазанных Бимером о мусорный бак и подожженных Субарой, с чувствами, "подобающими сему скорбному моменту" вернуться в свой похоронный кортеж.

Не пинайте, не со зла

 

Волга - отвалив от тротуара с фирменным пердежом от глушителя, разгонится до 60 км/ч и пустит разметку меж колес, так удобнее.

И всякие бимеры, ауди, зубилы, мерсы и джипы пофиг.

Море - расступись!

 

НИВА (крокодил) - взреветь мотором, чихнув два раза, с треском врубить пониженную и пульнуть через бордюр, поняв что не тот бордюр, плавно и вальяжно развернуться и выбраться по мусорным бакам и крыше БМВ обратно, перепугав СААБ еще раз. Пульнуть через другой бордюр, таща за собой классику на тросе (родственник все-таки). И так пуляя по пашне, искать вяло ревущего в грязи ДжипЧероки.

 

Ока - на полном ходу влететь во все это безобразие, подрезать классику, которую тащит Нива, увернуться от зубилы, в немыслимом маневре объехать БМВ в мусорных баках и усвистать за ауди, согнав ее потом из левого ряда! ))...в момент обгона потеряв обе двери и крышу от порыва ветра...

 

Тойота Celica turbo 4WD - порвав в тряпки асфальт, пролететь мимо Ауди, пульнувшей за горизонт...

 

Пежо, Рено, Ситроен - должен отъехать от бортика со скрежетом скребущей по нему сверху юбки бампера, остановившись после характерного звука сзади, продолжать движение, зацепив мимо проезжающую Ауди. (справедливо только для Франции)

 

Опель - открыть капот, помыть РХХ, сменить свечи, провода, крышку трамблёра, заодно прочистить форсунки, затем читать Мерседес .

 

УАЗ - гордо стоит на тротуаре с открытым капотом, чинно взирая, как ОКА влетает во все это безобразие, подрезая классику на галстуке у своего младшего брата Нивы, ковыряющуюся в мусорных объедках БМВ, уходящие в точку зубилу, сааб, ауди... И думая: "Я знаю короткую дорогу... Вот только масло залью..."

 

дополнено:*И на все это гордо и независимо смотрит "Опель", освещая фарами путь эвакуатору ,разгребающему весь этот бардак... Потому что кроме фар у него ничего не работает )))

 

"Импреза турбо, игнорируя все ПДД, уходит в левый ряд, со свистом разворачивается через осевую и встает в мертвой пробке

 

На VW - полчаса мигать поворотником, в надежде, что поток пропустит машину, потом найти небольшую щёлку перед рейсовым троллейбусом, зажужжать мотором, с трудом вписаться перед транспортом и выжать всё из машины. Затем обнаружить, что по левому ряду тебя, как стоячего, обходит "зубила".

 

...Инкассаторскому грузовику на базе ЛТ уступают ВСЕ Smile), он тяжёлый и жёсткий Smile).

 

Хонда должна взреветь, пробуксовать с дымом из-под колес, тронуться пафосно, рывком пульнуть за горизонт, совершить полицейский разворот задом и пульнуть в обратную сторону, впендюриться в бордюр, перелететь через него, вздрогнуть, заглохнуть, сломаться и больше не ехать, перепугав до смерти Мерседес, Сааб, Чероки, Зубилу, Классику, Ауди, прохожих, собак и ментов.

 

Машина с ревом взлетела над бордюром. Упруго упала на 4 колеса и с буксом, оставляя столб пыли, скрылась за поворотом. Успел только заметить дворники, работающие на максимальной скорости и яркие наклейки на борту.

Кто это?

Это был fostgate на своей ЦЭЭрВЭ. Едет на встречу хондаводов...

 

Ситроен - хлопотно - пару раз присесть-приподняться, отжаться на пальцах и кулаках, сложить-разложить зеркала, спрыгнуть с бордюра, вновь присесть и с низкого старта рвануть, поражая окружающих нежданной прытью

Ситроен - Гордо подняться, плавно отчалить и резко пульнуть за горизонт под восторженный рев Мерседесов, Саабов,Джипов Чероки, зубил, Камазят и прочего механического люда.

Еще вариант: Гордо подняться, плавно отчалить и резко пульнуть за горизонт, оставив на асфальте ярко-зеленую лужицу, поскользнувшись на которой, БМВ впендюривается в мусорные баки. . .

И еще

-задумчиво завестись

-удивленно подняться

-отъехать на несколько метров назад

-обалдело посмотреть на место ночной стоянки, на котором НЕТ зеленых луж, одновременно лихорадочно считая время отсечки

-в полной непонятке и ожидании подвоха начать движение, похрюкивая тормозным клапаном и посвистывая рулевым

И ничего, что на светофорах "зад" качается неприличными движениями вверх-вниз, главное - едет!!!

 

Добавить про Опель - Опель - отчаливает от бордюра стряхивая легкий налет ржавчины с днища и оставляя глушак на месте стоянки.

 

ЗАЗ при трогании должен взреветь мотором и вальяжно, медленно тронуться. Потом, обрадовавшись, что не сломал полуось, снова взреветь мотором и начать неторопливо разгонятся. Перепуганный рёвом сааб заглохнет, а у мерса, от ядовитого выхлопа ЗАЗа, сразу погорят все датчики. Разогнавшись за 2 минуты до 120, догнать ОКУ, которая сразу найдёт более короткую дорогу по полю, но застрянет в первой луже. Мерно пророкотив мимо, ЗАЗ переедет через колею, оставленную чероки и прицепится к ниве - бензин надо экономить всё-таки...

 

ЛуАЗ вообще по дороге не поедет, а найдёт более короткий путь - через мусорные контейнеры, копавшуюся в них БМВ и ближайшую крышу. Выехав на поле, предложит вытащить застрявший чероки, но получив гордый отказ, сам подтолкнёт его под задний бампер. Увидев ЗАЗ, предложит ему 3 двухсот литровые бочки бензина, завалявшиеся в кузове. А сам поедет дальше, по колее от какого-то МАЗа.

 

Тойота - обломать живую изгородь, выискивая подходящую веточку, чтобы сунуть её в бак и проверить уровень топлива. Убедиться, что бак полный, несмотря на давно не тухнущие лампочки "нет бензина".

Помослать стартером взад-вперёд, поглядывая в зеркало заднего вида. Увидев вырвавшийся клуб дыма, понять, что движок наконец-то завёлся. Подкатиться ко всей тусовке и, высунув лохматую голову в правую форточку, скромно поинтересоваться - "не промелькал ли тут сааб?". Введя всех в замешательство, отсутствием водителя, как впрочем и руля на положенном месте, сдуться за горизонт, в неверно указанном направлении, разыскивать сааб.

 

Тойота - открыть левую переднюю дверь. Испугаться, подумав, что спи#дили руль с педалями, поматериться, открыть правую переднюю дверь и сесть за руль.

Включить дворники. Поматериться и включить нужный поворотник.

Тронутся и покатится с офигенным комфортом.... посадить на пассажирское сиденье любимую тещу, открыть окно, но по привычке плюнуть налево ))

 

ИЖ - два варианта

1. Тошнильный:

Плавно набирая скорость проехать мимо всего этого безобразия, сбросить скорость возле мусорных баков, дабы не поскользнуться на банановой кожуре и потом тихо тошнить к ближайшей овощебазе за корнеплодами, наблюдая из окна за Нивой, окой, зубилой, саабом и аудюхой...

 

2. Пулятельный:

Рвануть с места с визгом колес и ревом раскрученного за редлайн УЗАМа, потом вернуться из-за горизонта и предложить бимеру помощь - родственник все-таки

 

 

 

____________________________________________________________________________

 

 

 

Сидят в некотором ограниченном пространстве Садист Зоофил и Экстремал

 

Садист - Эх кого ни-будь сейчас-бы......

Зоофил - котёночка-бы.....

Экстремал - мяу....

Изменено 3 января 2010 пользователем napoxoq

[Urree]

Только для членов Ассоциации !!!

[GENNA]

Не знаю где прихватил. Но смеялись всей семьей.

Костюм канарейки.rar

[Ustas_31]

Не знаю где прихватил. Но смеялись всей семьей.

 

да это не канарейка , а варона больше . или папа так прикалолся над ребенком.

[MAS]

Рекомендация на Новый Год, на Рождество и на всю зиму.

 

ЖЁЛТЫЙ СНЕГ НЕ КУШАТЬ

 

 

[Михаил59]

По сообщению пресс-службы АЗЛК, начат выпуск новой модели "Москвича" - "Василий Блаженный", который готов показать хваленым иномаркам, кто на дороге хозяин!

Судите сами - суперполный привод (на каждое колесо в отдельности, и на запасное тоже! И на рулевое!), 25-ступенчатая коробка передач, 5 скоростей заднего хода, устройство автоматической выдачи денег сотрудникам ГИБДД, трехскоростные стеклоподъемники (опускаются все стекла, включая лобовое и заднее), съемный карданный вал (на случай драки)!..

Машина пригодна для езды как по шоссе, так и по бездорожью: дорожный просвет регулируется за счет свинцовых грузов. Убираете грузы - просвет увеличивается, хотите мчаться низко и быстро - кладете грузы и мчитесь, бороздя бескрайние просторы российских дорог низко посаженным бампером!

Выглядит "Василий Блаженный" сногсшибательно, если можно применять подобные эпитеты к автомобилям. Колеса тщательно подобраны и почти не отличаются друг от друга. Сказался вкус дизайнера. Верхняя часть лобового стекла тонирована синей изолентой.

В новой модели пассажирам уже не надо так сильно хлопать дверцами, как в предыдущих версиях. Мы сказали: "Не надо!!!".

Машина имеет обтекаемую форму. Видимо, этим объясняются потеки краски внизу кузова.

Фары могут светить хоть куда. Надо всего лишь правильно развернуть машину. Кстати, свет фар распространяется со скоростью, чуть большей скорости света.

Специальный пропил в днище позволяет вдавливать педаль газа ниже пола, что во много раз увеличивает скорость автомобиля. Резиновый бензобак позволяет заливать до 200 литров топлива за одну заправку.

Капот автоматически открывается при скорости 90 км/ч, а при 100 км/ч автомобиль начинает мелодично потрескивать.

Автомобиль заводится при любой погоде: кривой стартер стал еще красивее и оттого удобнее. Как сказали нам по секрету конструкторы, в перспективе кривой стартер уступит место кривому ключу зажигания.

Для экстренной замены колеса в автомобиле имеется 150 рублей, за которые колесо вам поменяет кто угодно.

Исправность аккумулятора можно проверить, не выходя из салона, лизнув специально выведенные на приборную доску контакты.

Принципиально новая нерегулируемая автомобильная чудо-печка способна в считанные секунды прогреть салон до 250 градусов по Цельсию.

Предусмотрен и дополнительный обогрев ног водителя. Компьютер сам подогреет воду и запустит ее в тазик с педалями.

Бортовой компьютер, кстати, довольно быстро загружается, легко выгружается, часто перегружается и автоматически оплачивает через Интернет все нарушения, которые совершает водитель. Антиаварийная система определяет и извещает водителя о препятствиях, в которые только что врезалась машина.

Вся электропроводка автомобиля умело спрятана в полиэтиленовый пакет. Тем не менее на панели приборов постоянно светится датчик, который показывает, сколько пустого места осталось в багажнике. Багажник, кстати, стал гораздо вместительней - теперь в нем появилось специальное отделение для овощей емкостью до мешка картошки включительно.

Специально для российских аатолюбителей в салоне увеличено число подстаканников. В некоторых конфигурациях подстаканник есть даже на руле.

Салон оборудован вентилятором мощностью 300 комариных сил, электрозажигалкой для сигарет и электрооткрывалкой для пива. В женской комплектации, кроме прикуривателя, устанавливаются припудриватель и наманикюриватель, на окнах - занавесочки, на лобовом стекле - тюль. Зеркало заднего вида показывает даме, как она выглядит сзади. Кроме того, специально для женщин все цвета на панели легко переключаются. Красный цвет заменяется на красненький, зеленый - на зелененький.

Для определенной категории покупателей автомобиль на заводе собирают не по чертежам, а по понятиям.

"Василий Блаженный" буквально напичкан электроникой. Тут тебе и магнитофон "Весна-205", и электробритва "Харьков", и пылесос "Урал", и даже тостер с выскакивающими правами и техпаспортом!

А аудиосистема? Вы такой еще не видели! Колонки, каждая на 200 ватт, удобно примостилась на заднем сиденье. Кстати, его можно поднять и засунуть туда одного-двух пассажиров. Потом опустить сиденье и посадить еще одного между колонками.

Ну и, наконец, самое главное: каждый автомобиль комплектуется счастьем! Счастье обеспечивается автоматическим талисманом, висящим над передней панелью.

Мы надеемся, что новый российский автомобиль "Василий Блаженный" доставит вам много незабываемых минут на эстакаде, на тросе и на эвакуаторе.

[dudarchuk]

Преамбула: В Украине Госномера на милицейских машинах выполнены на синем фоне.

Анекдот:

Приходит лесбиянка в отдел регистрации

-Достали мужики, жизни нету, все норовят подкатить, выдайте мне РОЗОВЫЕ номера, чтобы видели сразу кто я и не цеплялись.

В отделе в шоке, как розовые, нету таких, не положено.

Девушка в крик, дискриминация, нам не положено, а пидарасам ГОЛУБЫЕ номера выдали.

[napoxoq]

В Украине Госномера на милицейских машинах выполнены на синем фоне

Открою Вам секрет в России тоже

[евген]

[veizab]

Три стадии ожирения:

1. Не видно как висит.

2. Не видно как стоит.

3. Не видно кто сосет.

[Sensej]

Рассказываю историю….

1997 год.

 

Стою на посту ГАИ на Каменск –Шахтинском и разговариваю с гаишником(знакомый).

Останавливается старый мерс(грузовик), водили турки (строили что то в Морозовске) и из кабины выходит знакомая путанка.

 

-Привет, ребята!

Гаишник.

-Здоров, Люси(Луся).

Я.

-Что так счастливо светишься?

-А что не радоваться? Вот турки- так турки, отличные клиенты, не то, что Вы.

-А что стряслось?

- Вот два турка. Договорились за 100 баксов. Киску мне помыли они, первый турок начал лизать мне киску, а его ему в жопу драть. Кончил, поменялись. Теперь второй мне лизал, а первый ему в жопу драл. Сама кайф ловила и при этом 100 баксов заработала.

А вы? 100 рублей паршивых дадите… во все дырки пыхаете… потом люлей навешаете и стольник обратно забираете!

Нет, однозначно теперь только с турками.

[387alex]

Настоящий анекдот!

[евген]

:rofl:

[veizab]

http://savepic.ru/1012900.jpg

[veizab]

)

Изменено 2 февраля 2010 пользователем veizab

[ruslan23]

Не про отмазку это супер.

[евген]

veizab

 

Видео=это супер.

Это где такой тонкий лед...???

 

На югах ...

[veizab]

)

Изменено 2 февраля 2010 пользователем veizab

[387alex]

Veizab ! А то мы уже подумали , что это ты на заднем плане

 

Упс! ты ещё успел добавить!!!

[veizab]

http://pridurki.ru/2...9/bigsiski.html

Курсор наведите на грудь

Изменено 31 января 2010 пользователем veizab