[media=http://youtu.be/MlDKxQMrVrU]http://youtu.be/MlDKxQMrVrU[/media]

Осеня кусать хоца. У меня примерно такая зверушка,шоколад ворует не уследить

[media=http://youtu.be/MlDKxQMrVrU]http://youtu.be/MlDKxQMrVrU[/media]

 

Нормальный такой кошак.

 

Кста, собаки многие кошек боятся.Один на один.

Видел не раз.

К знакомым в мастерскую заезжал. Лежит на подставке капот, который готовили к покраске. На капоте записка:

 

У меня сын спрашивает:пап, а что это у тети борода. Я ему это дядя переоделся в тетю :)

 

Сегодня по радио услыщал.

 

Сбрей бороду-не будь,как баба.

Танец раз:

http://www.youtube.com/watch?v=c9FS1bxaGTg

 

Танец два:

В Екатеринбурге сегодня сфотал.

Устное предупреждение за полит картинки

пока устное

Изменено 23 мая 201412 г пользователем kutun

В Екатеринбурге сегодня сфотал.

 

Угол Щерса-Степана Разина.

В Екатеринбурге сегодня сфотал.

 

А чего в гости не заехал ?

Наталью в суд на Щорса возил на заседание, потом сразу обратно, транзитный клиент из ХМАО в Кыштыме ждал.

Нашел в своих закромах...:

 

Как развлечь себя в общественном транспорте

1. В метpо гpомко и отчетливо пpоизнесите: "Гpаждане, пpедъявите докyменты на пpоезд"

2. В наземном тpанспоpте: помогайте кондyктоpy и объявляйте название каждой остановки.

3. Подойдите к водителю, демонстpативно засyньте головy в кабинy и чеpез 5 секyнд yдивленно объявите: "Гpаждане пассажиpы, а водитель yжасно пьян!"

4. Попpобyйте объяснить бабyле, что, когда вам исполнится 150 лет, то вы ни за что не попpосите yстyпить вам место в общественном тpанспоpте.

5. Попpосите соседа ответить на ваш сотовый телефон, сославшись на то, что y вас заняты pyки, т.к. вы ковыpяетесь в носy.

6. Скажите так, что бы все yслышали о том, что вы yстали болеть тyбеpкyлезом

7. Попpобyйте влезть в тpамвай с доpожным велосипедом в час-пик.

8. Подойдите к кондyктоpy, очень сеpьезно посмотpите емy в глаза и пpоизнесите: "А pаньше вас здесь не было".

9. Пеpиодически обнюхивайте ваших соседей.

10. Пpоходя в метpо чеpез тypникет остановитесь и почесав за yхом пpобоpмочите: "А может так и должно быть?"

11. Если есть стоп-кpан, то обязательно пpиведите его действие. И чем pезче, тем лyчше.

12. Объясните водителю, что 15 минyт назад, в министеpстве тpанспоpта были введены новые пpавила доpожного движения, по котоpым pазpешается ездить только на кpасный свет.

13. Изобpажайте двигатель.

14. Изобpажайте сигнал (гyдок).

15. Hачните есть чеснок, нy и, естественно, не забyдьте yгостить соседа.

16. Hазывайте свое имя и пожимайте pyкy каждомy входящемy.

17. Спpосите гpомко и отчетливо: "Кто испоpтил воздyх?"

18. Каждомy выходящемy желайте долгих лет жизни.

19. Каждый pаз, когда автобyс начинает тоpмозить кpичите, что сейчас он обязательно вpежется.

20. Пpопойте 3 pаза "Боже, цаpя хpани".

21. Расскажите пассажиpам, сколько на доpогах гибнет людей из-за того, что бывают неиспpавны тоpмоза. Пpиведите паpy-тpойкy кpовавых пpимеpов и пpедложите офоpмить завещание.

22. Вытpите запотевшее стекло и спpосите: "Тепеpь лyчше?"

23. Когда зайдете в тpамвай внимательно осмотpитесь и скажите, что самолетом летать кyда безопасней.

24. Спpосите y соседа когда бyдyт давать кофе.

25. Положите механический бyдильник в коpобкy и выходя оставьте на задней площадке тpамвая.

26. Когда y вас спpосят сколько вpемени, ответьте, что вы не из этого измеpения.

27. Hачните благотвоpительнyю акцию сбоpа денег в помощь голодающим детям Зимбабве.

28. Hайдите сpеди пассажиpов человека с котоpым y вам pазница в возpасте хотя бы 30 лет и поинтеpесyйтесь y него: "А мы вместе в школе не yчились?"

29. Сыгpайте что-нибyдь на волынке.

30. Разговаpивайте сами с собой.

31. Посмотpите на часы, скажите что yже поpа, встаньте на колени и начинайте молиться.

32. Пpокpичите в фоpточкy: "Cвободy попyгаям".

33. Машите и искpенне yлыбайтесь пpоезжающим мимо автобyсам.

 

Вот ещё:

 

Кто-нибудь сдавал на права с шестого раза? Какие там неожиданности подстерегают?

Капот никак не подцепляется ногтем

Скажите, где можно купить права? У меня есть, но все спрашивают, где я их купила, так чтобы знать? Куда посылать тех, кто спрашивает? Мне-то подарили!

Грудь это рулеззз! Но рулить реально мешает. И приборы не видно

Выехала из гаража и уже две недели езжу задом. Очень хочу научиться ездить передом, а то шея болит уже.

За рулем уже 2 года, а еще ни разу не испытала удовольствия от вождения. Подскажите!

Кто-нибудь знает, как заглушить двигатель? Срочно!!!

Хочу купить праворульную, чтоб руль не мешал.

Где скачать мелодии для бибикалки?

Вчера весь день ездила с открытым капотом+ И ни одна зараза не подсказала!

Девчонки, встречаемся завтра на штрафстоянке!

Где в Лэнд Ровере можно руки помыть?

Кто-нить знает, откуда подводится газ к педали?

На всякий случай я езжу на "ручнике". А мне говорят: "дура"... Не надо что ли?

Что обозначает вытянутый средний палец с обгрызенным ногтем? Видела вчера в четырёх машинах+ Новая мода?

Сосед посоветовал разуть фары. Может быть "переобуть шины"? Но я уже "переобувалась". Поясните, плиз

Потеряла машину. Муж узнает - убьет! Посоветуйте, где взять такую же недорого на вечер, чтоб отмазаться?

Попробовала закрыть дверь на два оборота ключа, а замок сломался... На скока оборотов закрывать дверь?

Муж постоянно подначивает меня, что я дура. Как его переубедить?

У кого какие фантазии во время заправки?

Каждый день, утром и вечером целую своего "Мерсика" в носик. Помада вьелась и не стирается, появились ржавые пятна. На сервисе сказали, что надо перекрашивать машину в тон помаде...

Автобус. Два пассажира сидят рядом. Один из них молодой гопник, весь разукрашенный, серьга в носу и в ухе, волосы в трех ярких тонах, шмотки в росписях, в ушах наушники, - на кресле ерзает под музыку.

Второй пассажир дедок, лет 60-ти. Пристально смотрит на гопника всю дорогу.

Гопник, видя пристальный взгляд, спрашивает у деда: "ты че дед так пялишься, у тебя молодости что-ли небыло?"

Дед: "Да помнится, лет 30 назад отдыхал я на Канарах, был молод и дурён и по пьяни там, выебал огромного попугая. Так вот смотрю на тебя и думаю, - не мой ли ты сын?"

Прикольный анекдот. Только надо слово "гопник" заменить на "неформал" или ещё что-то. Гопники в трениках и кепочках на кортах семки лузгают.

К вопросу о поисках потерянного инструмента

я в двухтысячном на шиномонтажке работал, вытаскивал монтажку(монтировка такая) а наарник, вытаскивал лом из грузовой.

Я в конце 80х сам ключик 8-10 "удачно" из верхнего кармана спецовки в колесо забортировал. Думал сперли,ан нет через три дня выплыл, когда камеру перетерло.

Вот смеёмся над шиночиповщиками, а сами тоже с шиномонтажек начинали.

Иван, я тоже в 2000-ом на шинке работал...

ну не обобщай , не все

я например с телеателье в авторемонт пришел

-Мужчины - они как огонь: могут согреть, а могут обжечь. А некоторые просто жарят...

 

-ЖЕНЩИНА готовится к лету: покупает крема, несколько купальников, летние платья, туфли, шорты, шляпки...

МУЖЧИНА — ПОДСТРИГ НОГТИ НА НОГАХ — все, ГОТОВ... Красавец!!!

 

-Многие не выкинули ещё телевизор, так как за ним обои не поклеены.

 

-Как показал последний случай с метеоритом в Челябинске, самым популярным выражением сказанным перед концом света в России будет: "Ни*уя себе".

 

-Считаете, что Вы никому не нужны?

А попробуйте лечь спать днем.

Вам позвонят ВСЕ.

Даже те, с кем Вы не знакомы...

 

-Водка только сначала стоит дорого, а потом ее цена не имеет значения.

 

-2015 год. Урок русского языка:

И запомните, дети, главное правило пунктуации: после смайлика запятая не ставится!..

 

-Женщинам нравятся романтичные мужчины, пока не понадобится реальная мужская помощь...

А он стоит такой — слезинка в глазах, ручки из жопы...

 

-Потом она оседлала его сверху, и тут то его осенило,.... что изнасилование у него сегодня как-то не задалось....

 

-Дзэн-упражнение:

найдите в Сети человека, который заблуждается, соберите всю свою волю в кулак и ничего ему не ответьте.

 

-Сегодня четверг. Это хуже, чем суббота, но лучше, чем вторник. Более того, это гораздо лучше, чем понедельник. Но немного хуже, чем пятница.

Кроме того, четверг все же лучше, чем среда. Немного. Но я вам больше скажу: четверг даже лучше, чем воскресенье. Потому что в воскресенье завтра понедельник, а в четверг завтра пятница.

 

-Я уверен, что если не отрываясь смотреть на полосу загрузки, то все пройдет без ошибок.

ЗЫ практически правда, в моем случае.

 

- Яркий пример использования метрической системы - автомобильные шины: диаметр в дюймах, ширина в миллиметрах, а толщина и вовсе в процентах.

 

-Самый страшный момент в жизни пациента, когда врач начинает гуглить в интернете.

вытаскивал монтажку(монтировка такая) а наарник, вытаскивал лом

 

сначала прочитал как начало драки с наркоманом, с третьего раза въехал :)

На упаковке активированного угля: "Данный уголь не активирован.Чтобы активировать уголь,отправьте SMS на номер 3434!"

 

 

В каком месте смеяться нужно ?

Жена мужу -О чём так мило беседовал на скамейке с соседкой?

Муж - Да так, о погоде

Жена - Слушай сюда синоптик, ещё раз увижу с соседкой, выпадешь у меня в осадок без штормового предупреждения

Безвыходных положений не бывает! Даже если вас сожрали, у вас все-равно есть два выхода...

Как купаются слоны !

 

http://youtu.be/cO9iClIAHeM

Как Вам

ЭВАКУАТОР...

Изменено 7 июня 201412 г пользователем andrew721