В маршрутке.

На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку.

 

Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются?

 

Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку.

 

Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!".

 

По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала:

 

"Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.

…20 лет тому назад…

В автобус городского маршрута на остановке заходит подвыпившая пара …муж и жена…,автобус трогается, плата за проезд …нужно прокомпостировать талон в компостере…

..муж пытается вставить 2 талончика в щель компостера, но при движении автобуса да ещё под «шафе» у него ничего не получается….

Тут следующая остановка, автобус остановился , в салоне тишина…

Жена /мужу:получается громко на весь автобус :«Ну суй пока СТОИТ!!!!!»…

Добавил эту кнопку в ярлыки на панели с диагностическими программами

 

Поделись пожалуйста как сделал, что-то у меня не получается. (можно в личку)

На рабочем столе или в папке с ярлыками создаем новый ярлык(правая кнопка мыши - создать - ярлык), в расположение объекта - вставляем ссылку, потом обзываем как надо и усе. Супир програма готовий, можьна дэньга палючать бистра.

 

Вчера заезжал на диагностику. Говорит - не едетhttp://s.rimg.info/df875516c1adf93f4b2fe9b7e6649658.gif

.Перевод.

 

Не позволяй этой бутылке вдохновить тебя на звонок твоей бывшей в жалкой попытке начать все сначала. Много отличного винограда умерло, чтобы было сделано это вино. Прояви немного уважения.

Изменено 1 апреля 201412 г пользователем unsed

Вчера заезжал на диагностику. Говорит - не едетhttp://s.rimg.info/df875516c1adf93f4b2fe9b7e6649658.gif

за место моторчика поставь стартер ВАЗ-овский. С низов нормально будет ехать )))

http://www.youtube.com/watch?feature=player_detailpage&v=ZZcfyHXUVks

Тема выпускного сочинения на экзамене 1946 года

 

Тема выпускного сочинения на экзамене 1946 года была: " Что было бы со

страной , если бы немцы победили?" Витя Петров напряг все свое воображение

и заскрипел пером ...

- " Промышленность в стране деградирует., оккупанты будут озабочены только

выкачиванием природных ресурсов с наших территорий. Вместо народных

милиционеров из народа будут полицаи из отребья, их будет очень много, народ их будет бояться больше бандитов.

Каждый житель будет обязан регистрироваться по месту жительства. Прави-

телей наберут из особо подлых местных жителей. Дети и жены правителей

будут жить для безопасности за границей. Вся знать будет ездить только на

черных немецких машинах с сиренами. Простым людям во время их проезда

нужно будет убегать на обочину, ждать пока проедут. Немецкие товары будут

считаться в России самыми лучшими и желанными. Вместо водки будут везде

продавать и рекламировать пиво, как в Германии. Те, кто воевал против немцев , будут получать гроши, а по праздникам - скудный сухой паек.

Преподаватели и врачи на оккупированных территориях будут получать со-

держание по минимуму.

Самым расторопным и умным дадут возможность уезжать и жить за границей

Это будет считаться большим жизненным успехом. Главным врагом объявят

Америку."

Вера Павловна долго размышляла над оценкой, и поставила 3 за хорошую

Фантазию

Едут в купе русский, украинец, и армянин. Проходит полчаса, надо знакомиться.

Хохол протягивает руку, говорит:

- Мыкола, запорожец.

- Андрей, москвич! - отвечает русский.

Армянин с понтом так:

- Ашот, БМW!!!

.

Путин и Обама договорились о ядерном разоружении.

Все боеголовки были взорваны в космосе. Через неделю звонок в Кремль:

- Алло, Вова, у меня тут осталось ещё 7 ракет, так что Россия теперь колония США...

Ну, Путин задумался, репу чешет. Вдруг в кабинет забегает министр обороны:

- Владимир Владимирович, беда! Под Саратовом один пьяный лейтенант забыл разоружить целую базу, порядка 40 "Тополей"! Что делать?!

Путин:

- Ну, во первых, не лейтенант, а генерал-лейтенант! А во вторых, когда Россия пьёт, она непобедима!

 

 

Если Кэмерон Диас выйдет замуж за Джеймса Кэмерона,то её будут звать Кэмерон Кэмерон.

Если Дрю Бэрримор выйдет замуж за Костю Цзю, то она будет Дрю Цзю.

Если Тина Канделаки выйдет замуж за Квентина Тарантино, то она будет Тина Тарантино.

А если Ксения Собчак выйдет замуж за Чака Норриса, то он возьмёт её фамилию и будет Чак Собчак.

 

Подруга достала писать СМС до часу ночи каждый день. Написал прогу на смарт, которая на все СМС автоматом отвечает -

"Да, любимая", "Конечно", "очень" в произвольном порядке.

Утром увидел 264 входиших смс и последняя от моей блондинки в 5:45 с текстом

"Да когда ж ты сука, уснёшь?!"

 

 

В продажу поступил переходник с HDMI на садовый шланг. Теперь грядки можно поливать говном прямо из телевизора.

Изменено 5 апреля 201412 г пользователем jody

Если Дрю Бэрримор выйдет замуж за Костю Цзю, то она будет Дрю Цзю.

"Я дрю бэрримор, драл бэрримор и буду драть бэрримор"

Изменено 5 апреля 201412 г пользователем waller

Электричка.

Цыганка - мужику.

Позолоти ручку, всю правду расскажу. И тд.

Тот достаёт 5 000 рублей, спрашивает: А каков период полураспада стронция 90?

Цыганка в шоке смотрит на деньги.

Мужик со словами "вот видишь не заслужила" прячет деньги в карман.

http://cs608923.vk.me/v608923854/450b/z6CtI7sj89U.jpg

Электричка.

Цыганка - мужику.

Позолоти ручку, всю правду расскажу. И тд.

Тот достаёт 5 000 рублей, спрашивает: А каков период полураспада стронция 90?

Цыганка в шоке смотрит на деньги.

Мужик со словами "вот видишь не заслужила" прячет деньги в карман.

 

28 лет

Заслужил!

Изменено 6 апреля 201412 г пользователем vschm

:biggrin:

Не целевое использование осциллографа С1-65A. Или как и на-уя?

Изменено 6 апреля 201412 г пользователем Sergey reg 16

Изменено 7 апреля 201412 г пользователем add24

Всегда так было. http://s19.rimg.info/5a19397acdca39f5c9bb6304a285335b.gif

Просто не могу не поделиться .

Вобщем сегодня решил добить вопрос визиток, делаю самостийно визитки ,оч удобно давать клиентам которые засовывают нос в калитку и спрашивают "чёможет быть и когда приезжать" .

Визитки делаю в программе мастер визиток7, распечатываю на спец бумаге, НО... но,не об этом речь)) .. сегодня стрельбанула ссака в голову и захотел попробовать заламинировать всё это дело. В обед,дома, зашел на ютуб с целью самообучения ламинированию))).. нашел вот это видео... видео застало меня с набитым ртом...

http://www.youtube.com/watch?v=sVlFFKQDJME

Изменено 11 апреля 201412 г пользователем АлексейВ

Молодцы пацаны, хорошая разрядка на работе, снимает нервное напряжение :))))))))))))

http://www.youtube.com/watch?v=h1D9gh8gamg

Немножко лето... :-)

В трамвае старушка трогает молодого человека за плечо: — Вы сейчас слазите? — Бабуля! Я слезаю только по утрам и только с хорошеньких женщин... — Сопляк! Молокосос! В наше время с хорошеньких женщин не слазили, а сползали...

Не помню, выкладывал, или нет, но попалась на глаза. вещь очень нужная однако...

 

ИНСТРУКЦИЯ

ПО ЭКСПЛУАТАЦИИ УНИТАЗА БЫТОВОГО ОДНОМЕСТНОГО УБО-1

Унитаз бытовой одноместный УБО-1,в дальнейшем – у н и т а з, предназначен для удовлетворения естественных потребностей человека любого пола и возраста путем опорожнения кишечника, мочевого пузыря и желудка.

 

1.ПОДГОТОВКА К РАБОТЕ

1.1.Зайдя в туалетную комнату, закройте дверь на замок.

ВНИМАНИЕ! Убедитесь, что вы сами!

1.2.Откройте крышку унитаза и, сняв исподнее, осторожно садитесь, держась правой рукой за ручку двери, а левой направьте свои гениталии так, чтобы они были перпендикулярны, а глаза параллельны горизонтальной плоскости унитаза.

 

2.ПОРЯДОК РАБОТЫ

2.1.Сделайте вдох, и стараясь сосредоточиться на главном, напрягитесь до легкого румянца на устах и внизу живота, с одновременным выпучиванием глаз. Если первая попытка не удалась, то её необходимо повторить многократно до нервного постукивания в дверь.

ВНИМАНИЕ! Во время работы постарайтесь не есть, чтобы процесс не стал непрерывным.

2.2.Успешное окончание работы должно сопровождаться испаринкой, приятной усталостью, всплеском воды и заметным уменьшением общего веса тела. Сделайте выдох.

2.3.Левой рукой убедитесь, что процесс завершен, а правой утритесь до пояса.

2.4.Держась за ручку двери правой рукой, постарайтесь встать.

ВНИМАНИЕ! Не забудьте простирнуть и одеть исподнее.

2.5.Спустите воду и аккуратно уберите с пола и стен не попавшее в унитаз испражнения. Закройте крышку.

2.6.Попробуйте улыбнуться и закройте дверь.

 

3.МЕРЫ БЕЗОПАСНОСТИ.

3.1.Запрещается пользоваться унитазом при закрытой крышке и не сняв исподнее.

3.2.Запрещается использовать ёрш не по назначению.

3.3.Пользоваться унитазом лицам не прошедшим инструктаж разрешается только в присутствии инструктора.

 

4.ГАРАНТИЙНЫЕ ОБЯЗАТЕЛЬСТВА

4.1.Наличие исправного унитаза не гарантирует успешное завершение процесса.

4.2.Предприятие – изготовитель гарантирует надежную работу унитаза, если суточный вес испражнений не будет превышать 120 кг.

ВНИМАНИЕ!!!

ПОЛЬЗОВАТЬСЯ ИНСТРУКЦИЕЙ ВМЕСТО ТУАЛЕТНОЙ БУМАГИ

З А П Р Е Щ А Е Т С Я ! ! !

Немного гротеска:

"Никто не умрет девственником - жизнь всех поимеет..."

Курт Кобэйн

вспомнился анекдот:

встречаются двое, у одного фингал под глазом.

первый спрашивает:

- кто поставил?

второй:

- вчера пошел в кино, сеанс закончился, впереди меня встает большая тетя, а у нее платье в попе застряло, я взял и вынул, она развернулась и кулаком мне в глаз...

через неделю они опять встречаются, уже фингал под другим глазом.

первый:

- а сейчас то за что?

второй:

- да вчера опять в кино пошел с другом. Представляешь сеанс закончился, а впереди встает опять та же тетя и у нее опять платье в попе застряло, друг взял и вынул, а я то знаю что ей это не понравится, взял и назад вставил...

-Комментарии на одном информационном сайте к новости о том, что просыпается Йеллоустонский вулкан:

xxx: Через две недели после того, как солнце скроется в пылевых тучах, температура воздуха на земной поверхности упадёт в различных районах земного шара от -15 градусов до -50 градусов и более. Средняя температура на поверхности Земли составит около -25 градусов.

yyy: То есть резину пока не менять на летнюю?

 

 

-- Почему у вас кот желтый?!

- Он белый. Просто у нас курят.

 

-- Ты кто?

- Я геймер.

- Первый раз слышу, что их мерить надо...

 

-Рыбак рыбака видит издалека - и начинает думать: "Откуда, сука, он узнал про это место?!"

 

-- Ты такой романтичный. Цветы, стихи, прогулки под луной. Это такая редкость в наше время...

-)) Подержи пиво. Пойду поссу.

 

-Русский человек на свалившееся счастье и обрушившееся горе реагирует совершенно по-разному.

В первом случае ему необходимо выпить и закусить, во втором - только выпить...

 

-Суслики — самые осторожные животные. Они становятся на задние лапки и смотрят вдаль: не бежит ли лиса? Не летит ли орел? Не ползет ли змея?

И самые наблюдательные из них получают бампером в лоб...

 

-Поругалась с мужем..... Сижу на кухне...... Обидно...... видеть его не хочу.....

Тут заходит, такой важный, ставит три бутылки шампанского на стол со словами: "Ну что Валя, будем пить,

пока друг другу не понравимся.......