Продолжая взаимодействие с настоящим сайтом, вы выражаете свое согласие с тем, что ваши пользовательские данные (сведения о местоположении; тип и версия ОС; тип и версия Браузера; тип устройства и разрешение его экрана; источник откуда пришел на сайт пользователь; с какого сайта или по какой рекламе; язык ОС и Браузера; какие страницы открывает и на какие кнопки нажимает пользователь) будут обрабатываться ООО «АРС АДАКТ» в целях сбора статистических данных о посетителях сайта и функционировании сайта в течение 3 месяцев. В случае, если вы не хотите, чтобы ваши данные обрабатывались, покиньте сайт.

Перейти к публикации

Юмор


Гость Serge_ZT
Рекомендованные сообщения

Две недели болтовни про подлодку,все проще оказывается http://steppentiger....com/528085.html

Чесно сказать, по ссылке какойто бред, где смеятся не понял. :huh: Может зто потому что за политикой не слежу и телевизор не смотрю? :unknw:

Ссылка на сообщение

" Вот послушайте,что пишут сегодняшние газеты.. Они все таки иногда сеют разумное доброе вечное.."(с) О Бендер))))))))))))))))))))))))) Может зто потому что за политикой не слежу и телевизор не смотрю? Наверное...))))))))))000000

Ссылка на сообщение

Разминка для мозга и рук : (Win XP) Щёлкните правой кнопкой мыши на рабочем столе, далее выберите " параметры графики"- "поворот"-"180 градусов"

Потом также верните обратно

Если не получается можно экран перевернуть вверх ногами :biggrin:

Ссылка на сообщение

Смех сквозь слезы. :cool:

 

— Здравствуйте, дети.

Тема сегодняшнего урока — «Откат».

Кто мне скажет, что такое откат?

— Откат — это денежный эквивалент благодарности за то, что в тендере выбрали именно нашу фирму.

— A что такое тендер?— Тендер — это чемпионат отрасли по откатам.— Молодец, садись, шесть. Четыре тебе и два ты сам знаешь куда.

Записываем условие задачи. У Baни было 5 яблок. По документам. По факту 3, а по договору 7.Вопрос: сколько яблок будет y того, кто проверяет Ванину хозяйственную деятельность?

Следующий вопрос. Влияние родственных связей на коррупцию. Санат.— Я не выучил.— Садись, пять.— Спасибо, папа.

— Кто приведет мне примеры коррупции в истории? Никто не знает? Гоголь «Мертвых душ» сколько томов написал по документам? Два. A сдал? Один. Где второй? Сгорел! Теперь вы понимаете, почему у нас новый компьютерный класс сгорел? И почему спортзал скоро сгорит?

И последний вопрос. Назовите мне идеальную отрасль.— Нанотехнологии.— Почему?— Потому что деньги тратятся на результат, невидимый человеческому глазу!— Молодец!

— Не забудьте сказать родителям сдать по 500 рублей на ремонт класса.— Опять по 500!— Мне сдадите по 300. Не бойтесь, если родители будут спрашивать, скажу, что собирал по 500. До свидания!

Ссылка на сообщение

сегодня в передаче на нтв, первая передача,мастер по диагностики автомобиля всем водителям советует в двигатель заливать Супротек,для увеличения компрессии и уменшения расхода топлива.

Ссылка на сообщение

Отсюда вывод-

У лохотроньщиков есть деньги забашлять за НТВ

отсюда вывод-

Лохов для лохотроньщиков хватает. (Лох он не мамонт, он не вымрет)

Ссылка на сообщение

-Сидя на родительском собрании, мама нацарапала на парте сына: тебе хана!

 

-Спор между любителем пепси и любителем колы уже было заканчивался, но тут у одного зазвонил айфон, а у другого самсунг.

 

-Существует такая легенда, что под утро, стены для перфоратора мягче.

 

-Для улучшения пищеварения я пью пиво, при отсутствии аппетита я пью белое вино, при низком давлении — красное, при повышенном — коньяк, при ангине — водку.

— А воду?

— Такой болезни у меня еще не было.

 

-При выбросе хлама, главное — не начать его рассматривать.

 

-Жена, собираясь на корпоратив, побрила ноги, хотя идёт в брюках.

Сегодня у меня тоже корпоратив. Демонстративно подстриг ногти на ногах. Пусть понервничает.

 

-Как получить оргазм спины:

1. Сядьте перед компом.

2. Дождитесь, пока затечет спина.

3. Встаньте и разомнитесь с криками: «О-о-о, да!»

Ссылка на сообщение

Мой пришёл домой ночью пьяный!

Разделся и ................ТИШИНА......

.Я молчу........... И он молчит.......

Прошло минут 10 и тут он выдаёт:-,,ТЫ, БЛЯ, ХОТЬ ОРАТЬ НАЧНИ ЧТО-ЛИ, А ТО Я КРОВАТЬ НЕ МОГУ НАЙТИ!!!'')))))).

Ссылка на сообщение

-Дорогая,ты где?

-В норе.

-В какой норе?

-Которую ты мне куцпил.

-Может в РЕНО?

-А,ну да,в РЕНО.

-Хммм хорошо,что я не купил тебе ПЕЖО.

Ссылка на сообщение

Смех смехом , а мне жена как то выдала диалог-

Ж)  Ну... та, машинка помниш?

я)  Какая та? марка?

Ж) Ну та .. там название ещё такое, неприличное...

я) это какая?

Ж) Ну тааа... там название ещё похабное...

я) Мазда чтоли???

Ж) ВО.. да-да МАЗДА!!!

Ссылка на сообщение

Добрым словом и минетом от мужика можно добиться большего, чем одним добрым словом. (С)еть

По словам одной знакомой, борщ вполне способен заменить минет, но можно и совместить:

 

post-18-0-80105300-1414689358_thumb.jpg

Ссылка на сообщение

-Когда выпьешь, понимаешь, сколько людей ждут твоего звонка прямо сейчас, в час ночи...

 

-Любопытные ассоциации: Если сказать — "почтовый"- все скажут ящик. А вот если сказать — "ящик", почти все скажут — "водки"!

 

-xxx: Сегодня муж свою машину в сервис поставил, уехал на моей. А у меня розовый мишка на зеркале висит и сзади наклейка "Внимание! Беременный водитель!"

  xxx: Приедет довольный, наверное.
 
- Муж  жене:
   - Прикинь, ученые выяснили, что мужчина в день произносит 10 000 слов, а женщина  20 000..
   Жена кричит с кухни:
   - Это потому, что вам идиотам все по два раза надо повторять... 
   Муж:
   - Что?
 
- Спам классный пришёл. Заголовок: "Хотите заработать 153 000 рублей за 2 дня общения с клёвыми девчёнками?" Открываю.
  В тексте только одна фраза: "А ВОТ ХРЕН!"
Ссылка на сообщение
Гость
Эта тема закрыта для публикации сообщений.
  • Сейчас на странице   0 пользователей

    Нет пользователей, просматривающих эту страницу.

×
×
  • Создать...