Юмор

[kstоvchanin]

Тема закрыта на три дня.

[jody]

[BLACK1520]

Мечта диагноста

Волшебная кнопка

Не вирус 100%

[unsed]

Класс!!!

Подойдет для развода клиентов на нечипуемых машинах. Только текстовку поправить.

Шутка если че.

[add24]

Мечта диагноста

Волшебная кнопка

Не вирус 100%

Добавил эту кнопку в ярлыки на панели с диагностическими программами, теперь есть аохуенный дешевый вариант качественного быстрого ремонта... гдэже раньше била эта кнопка, сколько клиентов отпустыл бэз бистра пасматрэть и здэлить.

 

[unsed]

Антарктида, полярники, сто-какой-то день экспедиции.. Скукотища..

Второй десяток раз пересматривают привезенные с собой DVD-диски с фильмами..

Надоело.. Наткнулись на проспект Диски-почтой, случайно попавший в груз с газетами сброшенный в прошлом месяце вместе со жратвой.. Листают..

- А давайте закажем новинки фильмов, по телефону!

- Идиот, это Почта России, знаешь когда они сюда приедут? Если приедут вообще..

- Да пох, один хрен делать не чего..

Делают заказ, проходит минут сорок - стучат.. Открывают:

- Почта России, диски заказывали? Распишитесь тут и здесь..

- Епт, как так, это ж Антарктида??!!

- Дык.. Головной офис тут у нас....

[Lis2007]

В маршрутке.

На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку.

 

Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются?

 

Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку.

 

Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!".

 

По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала:

 

"Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.

[Slan01]

…20 лет тому назад…

В автобус городского маршрута на остановке заходит подвыпившая пара …муж и жена…,автобус трогается, плата за проезд …нужно прокомпостировать талон в компостере…

..муж пытается вставить 2 талончика в щель компостера, но при движении автобуса да ещё под «шафе» у него ничего не получается….

Тут следующая остановка, автобус остановился , в салоне тишина…

Жена /мужу:получается громко на весь автобус :«Ну суй пока СТОИТ!!!!!»…

[urist]

Добавил эту кнопку в ярлыки на панели с диагностическими программами

 

Поделись пожалуйста как сделал, что-то у меня не получается. (можно в личку)

[add24]

На рабочем столе или в папке с ярлыками создаем новый ярлык(правая кнопка мыши - создать - ярлык), в расположение объекта - вставляем ссылку, потом обзываем как надо и усе. Супир програма готовий, можьна дэньга палючать бистра.

 

[mobsel]

Вчера заезжал на диагностику. Говорит - не едетhttp://s.rimg.info/df875516c1adf93f4b2fe9b7e6649658.gif

[unsed]

.Перевод.

 

Не позволяй этой бутылке вдохновить тебя на звонок твоей бывшей в жалкой попытке начать все сначала. Много отличного винограда умерло, чтобы было сделано это вино. Прояви немного уважения.

Изменено 1 апреля 2014 пользователем unsed

[add24]

Вчера заезжал на диагностику. Говорит - не едетhttp://s.rimg.info/df875516c1adf93f4b2fe9b7e6649658.gif

за место моторчика поставь стартер ВАЗ-овский. С низов нормально будет ехать )))

[комбайнёр]

http://www.youtube.com/watch?feature=player_detailpage&v=ZZcfyHXUVks

[jody]

Тема выпускного сочинения на экзамене 1946 года

 

Тема выпускного сочинения на экзамене 1946 года была: " Что было бы со

страной , если бы немцы победили?" Витя Петров напряг все свое воображение

и заскрипел пером ...

- " Промышленность в стране деградирует., оккупанты будут озабочены только

выкачиванием природных ресурсов с наших территорий. Вместо народных

милиционеров из народа будут полицаи из отребья, их будет очень много, народ их будет бояться больше бандитов.

Каждый житель будет обязан регистрироваться по месту жительства. Прави-

телей наберут из особо подлых местных жителей. Дети и жены правителей

будут жить для безопасности за границей. Вся знать будет ездить только на

черных немецких машинах с сиренами. Простым людям во время их проезда

нужно будет убегать на обочину, ждать пока проедут. Немецкие товары будут

считаться в России самыми лучшими и желанными. Вместо водки будут везде

продавать и рекламировать пиво, как в Германии. Те, кто воевал против немцев , будут получать гроши, а по праздникам - скудный сухой паек.

Преподаватели и врачи на оккупированных территориях будут получать со-

держание по минимуму.

Самым расторопным и умным дадут возможность уезжать и жить за границей

Это будет считаться большим жизненным успехом. Главным врагом объявят

Америку."

Вера Павловна долго размышляла над оценкой, и поставила 3 за хорошую

Фантазию

[andrew721]

Едут в купе русский, украинец, и армянин. Проходит полчаса, надо знакомиться.

Хохол протягивает руку, говорит:

- Мыкола, запорожец.

- Андрей, москвич! - отвечает русский.

Армянин с понтом так:

- Ашот, БМW!!!

[unsed]

.

[jody]

Путин и Обама договорились о ядерном разоружении.

Все боеголовки были взорваны в космосе. Через неделю звонок в Кремль:

- Алло, Вова, у меня тут осталось ещё 7 ракет, так что Россия теперь колония США...

Ну, Путин задумался, репу чешет. Вдруг в кабинет забегает министр обороны:

- Владимир Владимирович, беда! Под Саратовом один пьяный лейтенант забыл разоружить целую базу, порядка 40 "Тополей"! Что делать?!

Путин:

- Ну, во первых, не лейтенант, а генерал-лейтенант! А во вторых, когда Россия пьёт, она непобедима!

 

 

Если Кэмерон Диас выйдет замуж за Джеймса Кэмерона,то её будут звать Кэмерон Кэмерон.

Если Дрю Бэрримор выйдет замуж за Костю Цзю, то она будет Дрю Цзю.

Если Тина Канделаки выйдет замуж за Квентина Тарантино, то она будет Тина Тарантино.

А если Ксения Собчак выйдет замуж за Чака Норриса, то он возьмёт её фамилию и будет Чак Собчак.

 

Подруга достала писать СМС до часу ночи каждый день. Написал прогу на смарт, которая на все СМС автоматом отвечает -

"Да, любимая", "Конечно", "очень" в произвольном порядке.

Утром увидел 264 входиших смс и последняя от моей блондинки в 5:45 с текстом

"Да когда ж ты сука, уснёшь?!"

 

 

В продажу поступил переходник с HDMI на садовый шланг. Теперь грядки можно поливать говном прямо из телевизора.

Изменено 5 апреля 2014 пользователем jody

[waller]

Если Дрю Бэрримор выйдет замуж за Костю Цзю, то она будет Дрю Цзю.

"Я дрю бэрримор, драл бэрримор и буду драть бэрримор"

Изменено 5 апреля 2014 пользователем waller

[Sergey reg 16]

Электричка.

Цыганка - мужику.

Позолоти ручку, всю правду расскажу. И тд.

Тот достаёт 5 000 рублей, спрашивает: А каков период полураспада стронция 90?

Цыганка в шоке смотрит на деньги.

Мужик со словами "вот видишь не заслужила" прячет деньги в карман.

[TORS09]

http://cs608923.vk.me/v608923854/450b/z6CtI7sj89U.jpg

[mednik]

Электричка.

Цыганка - мужику.

Позолоти ручку, всю правду расскажу. И тд.

Тот достаёт 5 000 рублей, спрашивает: А каков период полураспада стронция 90?

Цыганка в шоке смотрит на деньги.

Мужик со словами "вот видишь не заслужила" прячет деньги в карман.

 

28 лет

[vschm]

Заслужил!

Изменено 6 апреля 2014 пользователем vschm

[евген]

:biggrin:

[Sergey reg 16]

Не целевое использование осциллографа С1-65A. Или как и на-уя?

Изменено 6 апреля 2014 пользователем Sergey reg 16

[add24]

Изменено 7 апреля 2014 пользователем add24

[ingektordom]

Всегда так было. http://s19.rimg.info/5a19397acdca39f5c9bb6304a285335b.gif

[АлексейВ]

Просто не могу не поделиться .

Вобщем сегодня решил добить вопрос визиток, делаю самостийно визитки ,оч удобно давать клиентам которые засовывают нос в калитку и спрашивают "чёможет быть и когда приезжать" .

Визитки делаю в программе мастер визиток7, распечатываю на спец бумаге, НО... но,не об этом речь)) .. сегодня стрельбанула ссака в голову и захотел попробовать заламинировать всё это дело. В обед,дома, зашел на ютуб с целью самообучения ламинированию))).. нашел вот это видео... видео застало меня с набитым ртом...

http://www.youtube.com/watch?v=sVlFFKQDJME

Изменено 11 апреля 2014 пользователем АлексейВ

[skazka]

Молодцы пацаны, хорошая разрядка на работе, снимает нервное напряжение :))))))))))))

[Фаэтон]

http://www.youtube.com/watch?v=h1D9gh8gamg