Продолжая взаимодействие с настоящим сайтом, вы выражаете свое согласие с тем, что ваши пользовательские данные (сведения о местоположении; тип и версия ОС; тип и версия Браузера; тип устройства и разрешение его экрана; источник откуда пришел на сайт пользователь; с какого сайта или по какой рекламе; язык ОС и Браузера; какие страницы открывает и на какие кнопки нажимает пользователь) будут обрабатываться ООО «АРС АДАКТ» в целях сбора статистических данных о посетителях сайта и функционировании сайта в течение 3 месяцев. В случае, если вы не хотите, чтобы ваши данные обрабатывались, покиньте сайт.

Перейти к публикации

Юмор


Гость Serge_ZT
Рекомендованные сообщения

Да я не про себя....

Это из разряда с бородой.

Типа у кого больше простоит, ну там конкурс и победил дед.

У него спросили, ну типо а как Вам удалось достичь такого. Дед отвечает:- Ну так детки, как на войне кантузило - так с тех пор и стоит.

И еще есть прикольный, мне нравится.

Соревнование. Небоскреб и кто выше донесет ведро с водой по лестнице.

Ну там типа американец пошел - не донес, умер. Перепилило член ручкой ведра - потеря крови.

Пошел второй, та же история, ну может чуть больше пронес.

Пошел русский - блин, труп. Перепилило членом ручку ведра, член ударил в лоб и убил насмерть.

Ссылка на сообщение

Согну немного монитор......

 

 

Чипсы - это умение продать одну картофелину по цене килограмма.

 

Наш ответ соку <Я> - водка <Ы>!

 

В лепешку разобьюсь, а до земли долечу!

 

На поляне неподвижно лежал Буратино, а над ним черными воронами кружили дятлы...

 

Вот уже много лет российский народ качает права. Пока удалось скачать около 20%.

 

В джyнглях нашли мальчика, воспитанного стадом слонов. Ах, видели бы вы, что он вытвоpяет с бpевнами без помощи pyк!

 

Говорят, что в пустыне настолько раскаленный песок, что на нем можно приготовить яичницу. Поэтому у верблюдов такие длинные ноги...

 

В любом из нас спит гений, и с каждым днем все крепче.

 

Ищу подопытного кролика. Опытный кролик.

 

30 лет и 3 года лежал на печи Илья Муромец... Такого бодуна Русь еще не знала!

 

Ученым, наконец-то, удалось скрестить скунса и попугая. Теперь это животное, по крайней мере, извиняется.

 

Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны. А женщина чуть умнее.

 

Интересно наблюдать за акушером, достающим помидор из 3-литровой банки...

 

Хочешь быть большим как слон - ешь метандростенолон!

 

Хорошо в Сибири летом: целый месяц снега нету...

 

Водка, водка, огуречик. Вот и спился человечек!

 

У Лёши было одно яблоко, а у Лёвы - четыре. Определите национальность каждого мальчика.

 

С помощью бутылки водки табуретка легко превращается в кресло-качалку.

 

Каждым осенним вечером я люблю сидеть дома и тупо смотреть на обои. На обои мои волосатые ноги.

 

Если бы Бог хотел, чтобы мы думали только головой, он бы сделал нас колобками.

 

Родственники - это группа лиц, собирающихся периодически пересчитаться и вкусно покушать по поводу изменения их количества.

 

Что-то с памятью моей стало. Отчего-то мне её мало...

 

У меня зачесалось левое Фаберже.

 

Женщина - слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись.

 

Настоящий хомяк в своей жизни должен сделать три вещи: пожрать, поспать и сдохнуть...

 

Китайцы взломали сайт Пентагона, каждый попробовал один пароль.

 

И хочется и колется,- сказал зоофил, поглядывая на ежика.

 

Скромные не умрут от скромности - они стесняются...

 

Тюменская область похожа по размерам на Францию. Больше на Францию она ничем не похожа...

 

Отречемся от старого мира, отряхнем его нахрен с лаптей!

 

Водка не порок, а лекарство от комплексов.

 

Колхоз - дело добровольное. Хочешь - вступай, не хочешь - корову отдавай.

 

Опыт и алкоголизм всегда победят молодость и энтузиазм...

 

В результате упорных тренировок гимнаст Петров стал в совершенстве владеть своим телом. И теперь другие тела ему до лампочки.

 

Hаша кошечка тоже сначала не любила пылесос, а потом ничего - втянyлась.

 

Водку закусывайте чем-нибудь питательным, например пивом.

 

Взялся за гуж - не забудь сходить в душ.

 

Нервные в клетке не восстанавливаются...

 

Кошка гуляющая сама по себе - кошка Мебиуса.

 

Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз инеем.

 

Женщины - такие трогательные существа, так бы трогал и трогал...

 

В пиве - сила, в вине - здоровье, в коньяке - благородство, а в воде - микробы...

 

Отлей в сугроб, почувствуй себя лазером.

 

Миром правит любовь, а она, как известно, слепа и зла.

 

Скажи-ка, дядя, ведь не даром ты притаился здесь с радаром?

 

Слон - это гибрид долгоносика, толстолобика и чебурашки.

 

Российским ученым удалось скрестить кролика и крота. Зверюшка ни хрена не видит, НО ВОТ КОГДА НАЩУПАЕТ... Также они скрестили слона со слоном. ни для чего, просто так, позырить...

 

Выпил гадость - душе радость!

 

Что ж вы так убиваетесь? Вы ж так не убьетесь!

 

Под г. Кучум сибирские археологи обнаружили останки Ермака Тимофеевича.

Поражают воображение прекрасно сохранившиеся бивни легендарного атамана.

 

Оказывается, дровосеки - это люди, занимающиеся дровосексуализмом.

 

ХАЙ КРАШЕ ТРИСНЯ ПУЗО, ЧЕМ ПРОПАДЕ СУПИЛЬНЫЙ ХАРЧ!

 

В те далекие незапятнанные времена, когда земля была еще плоской, но уже вращалась...

 

Самое несчастное животное - осминог. У него и ноги от ушей, и руки из ж..ы, и сама ж..а - с ушами...

 

Жизнь прожить - не в поле наложить.

 

Въезжает как-то запорожец в задницу турецкому султану...

 

Маньяком можешь ты не быть, но сексуальным быть обязан.

 

Сводка проишествий. В квартире Семеновых выстрелило ружье, никто не пострадал, теща отделалась тремя ударами приклада по спине.

 

Если б Бог не придумал оргазм, люди бы затрахались до смерти.

 

...и за борт ее бросает со словами: <Пей до дна>!

 

Мужчина по дороге в туалет: <Пойду, подержу отечественного производителя...>

 

С криком <за Анну Каренину> партизаны пускали поезда под откосы.

 

После трех тяпниц подряд следует неподельник - ничего не поделаешь, ладно еще если до рвотника доживешь.

 

Убедись, товарищ, лично - клизма действует отлично.

 

Дни рождения - вещь приятная, но в больших дозах смертельная.

 

Быстрее, глубже, нежнее.

 

А я лягу, прилягу - осушив третью флягу.

 

Старый ворон мимо не какнет!

 

Девушка, можно пригласить вас на ужин с завтраком?

 

Мед - это отрыжка насекомых, представляюшая собой полупереваренные выделения половых органов растений.

 

Мимо, весело гремя карабинами, пронеслась связка альпинистов.

 

Требуются рабочие для работы на работе. Оплата деньгами.

 

Кручусь как белка в мясорубке.

 

Прошу вернуть утерянную сумку с документами за приличное или неприличное вознаграждение.

 

Кто сказал, что у Кутузова не было одного глаза? У Кутузова был один глаз!

 

Выпил кружку, выпил две... Где ты?... Да уже нигде!!!

 

По скину встречают, по фрагу провожают.

 

Если в слове ХЛЕБ допустить четыре ошибки - получится слово ПИВО.

 

Человек-это звучит гордо, а обезьяна-перспективно.

 

Спор превращается в бесполезную дискуссию, если в нем не используются железные аргументы или другие подручные предметы.

 

Тела притягиваются... и оттягиваются!

 

Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе синяя?

 

Тихо джипами шурша, крыша едет неспеша.

 

Стриптиз - демонстрация вечных ценностей.

 

Новый герб Молдовы - грабли.

 

Рай - это любое место на Земле, где нет будильников, понедельников и начальников.

 

Дарите женщине меха. В мехах она не так плоха!

 

Каждая свинья должна построить хлев, вырастить поросенка и посадить дуб.

 

Капля никотина убивает лошадь,а капля Fairy убивает жирную лошадь.

 

Выдержка из устава карнавала в Рио-де-Жанейро 1999 года: <Сначала выпить так, как русский президент, а потом развлекаться как американский>.

 

Самым развитым производством в Китае на сегодняшний день является производство китайцев.

 

Реальность существует только в нашем воображении.

 

Автор благодарит алфавит за любезно предоставленные буквы.

 

Снятся людям неспроста эрогенные места!

 

Тихо и незаметно взорвав склад с боеприпасами, партизаны двинулись дальше.

 

Водка - мерзость, водка - яд, но сто грамм не повредят.

 

В мире нет бойца смелей, чем напуганный еврей.

 

Сделал дело - снимай лыжи...

 

Смех без причины - признак не мужчины...

 

Если пить в одиночку из двух стаканов, то можно и чокнуться.

 

Чтобы посмотреть правде в глаза, порой достаточно воспользоваться замочной скважиной!

 

Если Вас уже третий рабочий день подряд клонит в сон, значит сегодня среда.

 

Жизнь - как зебра: белое, черное, белое, черное, белое, черное: жопа...

 

Жизнь - как рояль: клавиша белая, клавиша черная, белая.. черная: крышка...

 

Пришел, засунул, заразил.

 

И на нашей улице КАМАЗ с анашей перевернется.

 

На телевизионном пульте не хватает кнопки... Back.

 

Пингвин - птица редкая. Значит, до середины Днепра долететь должна.

 

Крысы предупредили капитана корабля, что у них учебная тревога.

 

Если с утра у вас болит голова, трясутся руки, пересохло во рту,- попробуйте <Сникерс> и вы поймете, насколько он хуже <Жигулевского>.

 

Роман Горького <Мать> наконец-то вышел под своим полным названием.

 

Российские хакеры взломали бортовой компьютер российского истребителя СУ-27, теперь боекомплект самолета нескончаемый.

 

На днях пришла повестка из военкомата. Спаммеры поганые.

 

Вышел Кощей на крыльцо и почесал сначала сундук, потом зайца, утку...

 

Меня в детстве родители часто ставили в yгол,... в левый... верхний.

 

Старика Митрофаныча не любили в деревеньке. В 1919 году он уронил бутылку водки

 

Ищу поклонников Microsoft. Найду - убью.

 

Африканская мудрость: дареному слону в хобот не смотрят!

 

Знаете ли вы, что 98% солдат стремятся попасть на гражданку, и только 2% на гражданина?

 

Человек не хуже муравья может переносить тяжести в 20 раз больше собственного веса. Но за большее количество раз и при этом страшно матюкаясь.

 

Мир был так прекрасен, пока в нем не появились идеалисты.

 

Из всех искусств для нас важнейшим является искусство пить.

 

Каждой тваре - по двойке! (школьн.)

 

Иногда лучше жрать, чем говорить! (рекл.)

 

Изменим Филлипс к лучшему!

 

Чем чаще женщину мы любим - тем больше нравимся мы ей. Чем реже женщину мы любим - тем меньше нравимся мы ей.

 

Не пойман - не олигарх.

 

При увеличении градуса даже углы тупеют.

 

В здоровом теле - здоровый зад.

 

Пуля - дура, штык - идиот!

 

Девушкам надо обещать весь мир. И покупать мороженое.

 

Если бы у человека были крылья, они б ужасно мешали ему ползать.

 

Давно это было... Полное ДАВНО!!!!

 

Если с утра всем мучительно стыдно - значит праздник удался!!!!

 

Вегетарианец (папуаск.) - плохой охотник.

 

Я стар, я очень стар, я суперстар.

 

Какая боль, какая боль, завтра на работу в 8.00...

 

Если (не)долго мучаться, кто нибудь получится

 

<Ой цветет калина в поле у ручья, парня мало! Дога полюбила я...>.

 

Жизнь прожить может каждый. А вот получить за ее описание гонорар...

 

В каждом яблоке, как правило, лежит огрызок...

 

На безбабье и кукла - баба.

 

Когда умирает надежда, рождается новая жизнь.

 

Резинки бывают трёх видов: Стирательные, Жевательные и Желательные

 

По-вашему - это шок, ну а по-нашему - это ГЛЮК.

 

Верным курсором идете, товарищи!

 

Все люди - братья, а все бабы - сестры.

 

Вчера я в зеркале такого нагляделся!!!

 

Рецепт для влюбленных. Чтобы поцелуй был сладким и горячим, возьмите любимую девушку, положите ей в рот 2 кусочка сахара, залейте кипятком и тщательно размешайте чайной ложечкой.

 

Любовь - это вам не просто так, ею заниматься надо.

 

У кого что стоит, тот о том и говорит. (про программеров)

Ссылка на сообщение

Саня. Ну не зря же говорят: Не зацикливайся на этой проблеме.

Значит ищи на кого свалить, чтобы разомкнуть круг. :-)))

Ссылка на сообщение

- Cегодня я всё-таки нашла педаль газа. удивительно.

Я всегда говорила, что в женской сумочке можно найти абсолютно всё!

 

После очередного "съеденного" стиральной машиной носка, ее стадия работы с названием "отжим белья" приобрела для меня новый смысл...

 

- Ты как лифчик, всегда поддержишь.

Ага, еще я как стринги, вечно в заднице.

 

 

- Вкус у водки одинаковый, а приключения всегда разные.

 

- По даным операторов мобильной связи, 75% звонков в пятницу, совершаются с целью уточнить место пьянки.

 

 

- Новый год прошел-а голова нет.

Ссылка на сообщение

работа подвески

 

https://www.youtube....h?v=erD340m3nQI

 

 

и еще один позитивчик

 

https://www.youtube.com/watch?v=_WaKGOIEWQ4

Изменено пользователем TORS09
Ссылка на сообщение

Немного баян http://forum.adact.r...pic=21037&st=60 #79

Новые значения слова ЙуХ китайцы открыли нам глаза. http://www.youtube.com/watch?v=S7W2zASyIMk

Японцы тоже его знают. http://www.youtube.com/watch?feature=player_detailpage&v=vUVGh53l3kM

Певучий немецкий язык. Или из за чего не очень хочется чинить мерседесы.http://www.youtube.com/watch?v=CT7nl0splPg

Изменено пользователем Sergey reg 16
Ссылка на сообщение

Полная версия интересней! :biggrin:

 

http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=SNBWkmTgw4E

 

Если кто поедет к японям в отпуск, ни в коем разе не ходите в театр, особенно если чего-то там драмматическое играют :vava: :crazy:

Ссылка на сообщение

После второго просмотра(потому-что во время первого, слезы бежали из глаз, всего не рассмотрел) этого спектакля, мне показалось, что "вашехуйня", это то, что они держали в руках в оконцовке, похожее на платок.

Но смысл скорее всего таков, - баба походу недовольна подарком на 8-е марта...

Ссылка на сообщение

А что у них означает слово х...ня?

Говорят имя... Х..й Ня. Видел кусок советской газеты где китайский шахматист Ли Сий Х..й (ну как то так) одержал уверенную победу, изсвестный был скандал со стороны цензуры.

post-69881-0-48086600-1389545431_thumb.jpg

Изменено пользователем АлексейВ
Ссылка на сообщение

-Знаете ли вы: для того, чтобы в кругу близких друзей вас уважительно называли "Профессор", не обязательно 10 лет учиться во всяких Академиях. .

Достаточно очень точно разливать 0. 5 литра на троих...

 

-- Какая странная у вас шпага, сударь.

Это арматура, сэр...

 

- В глубинке России интернет настолько суровый, что легче найти бабу, чем качать порнуху.

 

-ХХХ: Долой пи%арасов с сайта!

Аdmin: пользователь ХХХ удален по собственной просьбе.

post-22932-0-68036400-1389550809_thumb.jpg

post-22932-0-86203000-1389550819_thumb.jpg

post-22932-0-93029700-1389550843_thumb.jpg

Ссылка на сообщение

"СВОИМИ РУКАМИ МОТОРС", ПБОЮЛ И. А. Наворотов ПРЕДЛАГАЕТ АВТОТЮНИНГ!

 

Установка турбонаддува в кресло водителя.

 

Художественная перебивка номеров (готика, римские цифры).

 

Массивная цепь под золото вместо буксировочного троса.

 

ГИБДДДятник на базе кенгурятника.

 

Черные ящики с самописцами на все виды автомашин.

 

Неоновая подсветка лица водителя (снизу).

 

Автопоилка для водителя.

 

Жесткое фиксирование качающейся головы у тигра.

 

Установка осциллографа на приборную доску.

 

Установка второго двигателя-запаски в багажник.

 

Гидроусилитель ключа зажигания.

 

Установка гидроусилителя двигателя.

 

Дополнительная завивка-развивка пружин амортизатора электроплойкой.

 

Удлинитель телескопический выхлопной трубы до 3-х метров.

 

Хромирование щупа проверки масла.

 

Нанесение гравировок на рабочие поверхности поршней.

 

Бардачки-купе для микролитражек.

 

Обивка салона плюшевыми мишками.

 

Бабоискатель инфракрасный.

 

Усадка красивой девушки на переднее сидение.

Укладка на заднее, монтаж, крепеж.

 

Установка воздушной подружки.

 

Подсветка днища машины во время движения (эффект НЛО).

 

Джакузи в багажнике! Вы платите только за 20 литров воды и загиб выхлопной трубы!

 

Аквариумные рыбки в системе охлаждения! Попробуй уху из расширительного

бачка!

 

Приезжайте к нам, и Вы не узнаете свой автомобиль! Мы сами найдем его

только по квитанции!

 

Купи у нас "Мерседес" и получи в подарок "Оку" с диагональю 72 см!

Ссылка на сообщение

Муж заболел. Собираюсь ему в нос капли закапать, зашла с сыном в комнату, жду пока проснется. Сын шепотом говорит:

- Да чего ты ждёшь? Закапывай, пока спит.

Муж сквозь сон:

- Рано меня закапывать - тело ещё не остыло.

Ссылка на сообщение

Серёж это я не знаю. Гаишники наши увлекаются таким раритетом. Больше всего прикольнули дворники, что-бы почистить стекло, нужно дёргать верёвкой. :biggrin:

Ссылка на сообщение

Это наш ГАЗ 67 с мотором от Победы или ГАЗ-69. А вот генератор уже переменка (родной постоянного тока). Да и задний мост не родной.

Изменено пользователем игорь 1969
Ссылка на сообщение

Это наш ГАЗ 67

советский клон вранглера

Значит все-таки америкосовскую бибику клонировали:)

Ссылка на сообщение
Гость
Эта тема закрыта для публикации сообщений.
  • Сейчас на странице   0 пользователей

    Нет пользователей, просматривающих эту страницу.

×
×
  • Создать...