Смешаньки и фразы в общении с клиентами

[евген]

Звонит клиент и спрашивает: Сколько стоит прошить ВАЗ 21099?

Называю ему цену. А мне можете прошить, мне надо 20 лошадей добавить?!!!

Я ему говорю что прошивкой 20 лошадей на 21099 не добавишь, это

нужен железный тюнинг. А он говорит: А моему другу на ВАЗ 2107 перешили

на одном СТО и теперь у него на 20 лошадей больше!

 

О-о-о-о!!!

Адресок?На 20 лошадей :xaxa:

[Администратор]

Звонит клиент и спрашивает: Сколько стоит прошить ВАЗ 21099?

Называю ему цену. А мне можете прошить, мне надо 20 лошадей добавить?!!!

Я ему говорю что прошивкой 20 лошадей на 21099 не добавишь, это

нужен железный тюнинг. А он говорит: А моему другу на ВАЗ 2107 перешили

на одном СТО и теперь у него на 20 лошадей больше!

 

О-о-о-о!!!

Адресок?На 20 лошадей :xaxa:

 

Жень, тебе адрес НЕХа? :xaxa:

[евген]

Дайте плюс 20....лошадок.

А там хоть....

 

И мы поедем,мы помчимся...

[Гость Serge_ZT]

Звонит клиент и спрашивает: Сколько стоит прошить ВАЗ 21099?

Называю ему цену. А мне можете прошить, мне надо 20 лошадей добавить?!!!

Я ему говорю что прошивкой 20 лошадей на 21099 не добавишь, это

нужен железный тюнинг. А он говорит: А моему другу на ВАЗ 2107 перешили

на одном СТО и теперь у него на 20 лошадей больше!

Афигеть! :o Дайте две! :D

[gumar]

Я не понял, 20 лошадей у него, или у машины? :)

[vldp]

Я не понял, 20 лошадей у него, или у машины? :)

Десять у клиента + десять у двигателя = 20 л.с. что тут непонятно!

[Stepanenko]

Неиссякаемый кладезь - ЖЕНЩИНЫ :love:

 

Подъезжает подруга:

- Ребята, у меня передок потёк - что делать?!

Все присутствующие падцтулом...

 

=======

- У вас электрик есть?

- Слушаю Вас

- У меня по утрам машина плохо заводится. Надо всасывающее поменять.

- Чего?...

- Ну всасывающее!.. На стартере...

========

 

Был хит сезона, девушка таксистка, постоянный клиент, хорошо знакомая

Влетает в матерскую:

- Юра!!! Юра ты где?!!

Вылазю из ямы:

- Тут я, что стряслось?

- Кидай всё, пошли понюхаеш у меня в одном месте!

Брониславич, старый моторист из угла:

- Тю... можэ щэ й полызать?

 

Все выпали в осадок. У неё проводка коротнула и запашок пошел.

[kikaisan]

Девушка при передаче машины мастеру-приемщику : - Я когда в зад даю у меня лампочка не горит! Ох мы упали все на приемке.

[Toretto]

"давай по-быстрому...".

жжош,....рыдайу)))))

[евген]

Девушка при передаче машины мастеру-приемщику : - Я когда в зад даю у меня лампочка не горит! Ох мы упали все на приемке.

 

:D Это очень старое.Только там не лампочка.Там огоньки не зажигаются.

[GluckOvNik]

Мда, смешно получается, когда слова имеют двойственные значения, и каждый думает о своем.

 

Апрель. Еду в машине по городу со своей. Пару минут назад говорил о работе (служу в отделе "К") и теперь молчу. Движение - мать того за ногу.

Я (с раздражением): - Вот, мля, ещё эти подснежники повылазили!!!

Она: - Кто?

- Подснежники!!!

- А вы тут при чем?

- В каком смысле?

- Ну вас это же не касается.

- Не понял?

- Ты о чем?

- Я, мля, о водилах, которые в гаражах стояли всю зиму, а теперь проснулись!!!

- Тьфу ты, а я о трупах...

(Хоть кто-нить подумал о цветах?)

 

Районный городок. Друг - гинеколог. Захожу с ним к нему во двор частного дома. Во дворе играют двое детишек.

Врач: - Привет, Саш, мама дома?

- Нет, она поехала на диагностику!!!

- Куда?

- На диагностику, трубку вырезать!!!

Лоб гинеколога покрывается мелким потом. Судорожно выхватывает мобилу, и со словами "Твою мать, я же говорил ей, что все нормально!!!" начинает тыкать на кнопки. Я начинаю ощущать всем телом семейную беду и спрашиваю:

- А что у вас случилось-то?

Дитё за папу отвечает:

- У неё газы не проходят!!!

Папа притормаживает с телефоном.

- Саш, может она в аптеку поехала? - И немного задумчиво в сторону: - "Эспумизан у нас в аптечке есть"

- Нет, она сказала НА ДИАГНОСТИКУ!!!

 

Идет дозвон, выясняется: Катализатор на 15-шке вырезали.

[Vasiliy Armeev]

жесть

[Sensej]

Каждый день думаю напишу, но некогда все...

Вот вырвался.

 

Приходит клиент и просит:

-Замените мне охуен датчик!

-Что?

-Ну, это, охуне сенсор!

- Это еще что?

Ну, это... комп пишет, что не работает охуен сенсор....

 

Оксиген сенсор он читал как охуен сенсор

[Гость ra700]

[Vasiliy Armeev]

Согласен.... охуенный такой сенсор :D всё правильно.

[Гость Виталий]

Немного перлов мастеров приемщиков:

- при нажатии на педаль акселератора, обороты ДВС увеличиваются(реально заявленная неисправность, в заказ наряде)

-авто Q7, неисправность, не горит чек-инж, поменять лампочку в комбинации

-после скорости свыше 180км/ч, динамика разгона существенно снижается

[Гость ra700]

Каждый день думаю напишу, но некогда все...

Вот вырвался.

 

Приходит клиент и просит:

-Замените мне охуен датчик!

-Что?

-Ну, это, охуне сенсор!

- Это еще что?

Ну, это... комп пишет, что не работает охуен сенсор....

 

Оксиген сенсор он читал как охуен сенсор

что-то думаю знакомое.

Было точь-в-точь. Где-то считали ошибки и дали распечатку. Чеорвек все это прочитал по-своему и желая показать мне свою осведомленность, сказал: у меня не работает датчик охуген.

я: :o

рядом стоящие клиенты: :o

прочитав его распечатку, меня прорвало минут на 15-20.

Когда успокоившись сказал, что проблема не в охугене, а в системе зажигания, мол ДК вполне рабочий, прорвало и клиентов, до которых тоже дошло...

А мужик стоит и виновато улыбается, не находя дырку, куда можно было бы свалить от стыда

[lainer]

Так

тема избита но !

 

Представте себе :

на скамейке в курилке сидят 4 слесаря и мастер-приемщик , курят .

В дверь сто залетает девушка ( вся такая ...... растакая ) .

и говорит ,

- у меня что то стучит

одни из слесарей говорит

- пойду гляну что и как .

уходят , минутки через две заходит и говорит

- у неё там яйца стучат, менять надо !

девушка шла почти следом и услышала эту фразу .

по краснела , по бледнела и в дверь .... швырь ..... убежала .

минут через 30 приезжает с мужом ( амбал 2 на 2), и он говорит -

- кому тут яйца то поменять ????

 

мы сначала то не в доумение , а потом то все поняли и клиенту амбалу объяснили , а он своей любимой .

так что вот , аккуратней с выражовываниями !

 

или вот , про тужу лампочку сзади

 

залетает девушка к нам СТО

и кричит :

- Я щас была на тех.осмотре и не прошла , из-за какой то лапмпочки . Поменяйте мне лампочку сзади !!!!

мы переглянулись , посмотрели на неё , она покраснела и удалилась !

минут через 20 , тихонько заходит и подходит к мастеру , и говорит

- на моем авто ( матиз) с зади не горит какая-то лампочка .

поменяйте пож.

 

такие вот клиенты !

 

и причем некоторые из-них ( клиенты) постоянно просят мой телефон , я однажды его чуть не продал за 1000$.

с тех пор говорю , телефон не дам ! номерок - пожалуйста.

[GluckOvNik]

Маршрутка.

- А что случилось?

- Да, брат такая х-ня. Когда разгоняюсь, все нормально, мотор работает : У-У-У-У-У-У-У-У-У-У-У-У!!! А когда до 40 -50 разогнался, если газ жму чуть-чуть, то мотор рабоает: гав-гав-гав-гав-гав-гав-гав, а потом опять У-У-У-У-У

 

(Интересно, если на удочке кошку перед машиной подвесить, можно эту газель на формулу 1 выставлять?) :D

[alex24.73]

В маршрутке.

На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. :aq:

 

Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются?

 

Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. :at:

 

Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!".

 

По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала:

 

"Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке. :kill:

[lainer]

ржунемагу :D

[Edinolichnik]

Пад столом

[vldp]

Про маршрутку...

Рассказала дочь друга.

 

На начальной остановке стоит маршрутка. Водитель где -то отошёл.

Постепенно маршрутка наполняется пассажирами.

В этот момент кто-то спортил воздух....

Заходит парень с девушкой, парень ложит водителю деньги за проезд

и удаляется в глубь салона. Заходит водитель, унюхал запах испорченого воздуха и

говорит: "Ну, кто-то и ДАЛ!" А парень отвечает: "Это я дал (он имеет ввиду деньги за проезд)

за себя и за свою девушку." - Народ и водитель "отключаются"!

[AVA Автор]

Это вообще жесткачь! Под столом валяюсь! :D

[Vitalik]

Приезжает клиет говорит посмотрите мою машину Я ,а что сней, да когда разгоняешся на газ нажимаеш у меня такое ощющение что кто то за ж..пу держет!

Изменено 25 сентября 2008 пользователем Vitalik

[lainer]

Седня читали всем цехом .

катались все . даже клиенты которые слышали .

огромный респектище от всех нас.

[евген]

АГА.))))))))))))))))))))Ржал счас,почти всех разбудил уже.До слез.

И((((((((((( Смайлы пропали.Куда??????

[lainer]

Седня прочла Любимоя Супруга !!!

пришлось минут 40 успокаивать .

 

больше не буду давать читать , и другим не советую !!!

[alex24.73]

Ну что продолжим.

 

 

Знакомые рассказали. Работает у них в фирме тетка. Приходит на работу и говорит: - А я себе машину купила! Все, с поздравлениями и вопросами - какую именно? Она и отвечает: - "Мазерати". У народа глаза размером с блюдца, дама увидев такую реакцию поправляется: - Ой наверное перепутала... "Ламборджини" ! Глаза еще больше увеличиваются в размере, слышится стук падающих челюстей. Тетка мобилизуется и выдает: "Вспомнила" , "Лачетти"! Весь офис еще полдня ржал.

[Anmed]

неисправность, заявленная в наряд-заказе:

1 После запуска двигателя гаснет лампочка ЧЕК

2 Появляется гул спереди на скорости выше 140км\ч

 

Примещик и агрессивная клиентка. Клиентка требует устранить провал не холодную у Ланоса Евро3 по гарантии.

К: Я вам оставляла машину для чего? Для того, чтобы вы полдня меня мурыжили и отдали в том же виде? Или как?

П: Вы оставили для диагностики и устранения неисправности. Мастер продиагностировал машину, неисправность не выявлена.

К(срываясь на визг): Что значит не выявлена?!? Я на педаль нажимаю, а она не едет - это нормально по вашему?!?

П(невозмутимо): Мастер машину продиагностировал. Вот написано здесь. (показывает на запись в наряд-заказе)

К(кричит): Что написано? Что там написано?

П(невозмутимо): Система впрыска в норме. Неисправность не подтверждена в момент тестирования.

К(визжит): Это значит меня я вру по вашему? Если я нажимаю, а она не едет!!!

П(невозмутимо): Ну вот же, написано...

К(визжит): Да мало ли что там написано! На заборе знаете что написано???

П(невозмутимо, внимательно разглядывая наряд-заказ): А где вы видите здесь забор?

 

Мастер СТО разговаривает по телефону с клиенткой, выясняя действительно ли машина неисправна и нужно ли ехать в сервис. Задает наводящие вопросы, клиентка отвечает. В итоге он произносит:

М: Ну и на последний вопрос ответьте и тогда мы решим как нам поступить

Мастер выдерживает паузу, обдумывая полученную информацию. В это время допщик наклоняется через стол мастера повесить ключ от готового автомобиля в специальное место. Глядя на экран компьютера мастера он видит время 13-02, это значит уже две минуты перерыва идет. Возмущенный таким положением дел, допщик громко произносит:

Д: Мы сегодня жрать пойдем? - не осознавая того, что оранул в телефон мастеру СТО.

Клиентка отвечает в трубке мастера СТО:

К: Ээээ... Вы меня приглашаете?