С 1 апреля социальная пенсия повышена на 2%.

В среднем примерно на 190 рублей в месяц.

Миллионы пенсионеров наконец смогут позволить себе посолить то, что раньше доедали без соли

Маленькая старушка заходит в Национальный Банк, держа в руках мешок денег. Она настаивает, что должна говорить только с президентом банка по поводу открытия сберегательного счета, поскольку, "Это очень много денег!". После изрядных пререканий и споров, персонал банка, наконец, проводил ее в офис президента (клиент всегда прав!). Президент банка затем спросил ее, какую сумму она желает положить на счет. Старушка ответила: "165 тысяч долларов!",— и вывалила деньги из своего мешка на его стол. Президенту, естественно, было любопытно, откуда у нее вся эта наличка, и он задал ей вопрос: "Мадам, я удивлен, что Вы носите с собой столько наличных. Откуда у Вас столько денег?". Старушка ответила: "Я заключаю пари." - Пари? Какого рода пари? - Ну, к примеру, я могу поспорить с Вами на 25 тыс. долларов, что у Вас квадратные яйца. - Ха, — засмеялся президент,— Это глупое пари. Такое пари Вы никогда не выиграете! - Так Вы принимаете мою ставку? - с вызовом спросила старушка. - Конечно, спорю на 25000 $, что мои яйца не квадратные! - Хорошо, однако, поскольку речь идет о большой сумме, я приведу с собой завтра в 10:00 своего адвоката как свидетеля? - Конечно, — ответил уверенный в себе президент. Этой ночью президент весьма разнервничался в связи с пари и провел много времени перед зеркалом, проверяя свои яйца, поворачиваясь из стороны в сторону, снова и снова. Он тщательно проверил их, пока не убедился, что ни при каких обстоятельствах его яйца нельзя было назвать квадратными, и он легко выиграет пари. На следующее утро, ровно в 10:00, старушка вместе со своим адвокатом были в офисе президента. Она представила адвоката президенту и повторила условия пари: "25000 $ против того, что яйца президента квадратные!". Президент согласился снова с пари, и старушка попросила его спустить штаны, чтобы они смогли посмотреть. Президент исполнил просьбу. Старушка пристально взглянула на яйца и затем попросила, могла бы она их проверить на ощупь? "Ладно,— сказал президент, — 25000 - это много денег, и я думаю, Вы должны абсолютно удостовериться". В этот момент он заметил, что адвокат тихо бъется головой о стену. На вопрос президента "Что, черт возьми, твориться с Вашим адокатом?" старушка ответила: "Ничего, кроме того, что я поспорила с ним на 100 тыся долларов, что сегодня в 10:00 я буду держать за яйца президента Национального Банка".

 

Кинули газету в почтовый ящик. Открыл посмотреть что там, и сразу вспомнилась фраза из какого-то старого анекдота или какой-то байки: "Здравствуйте, Уважаемая редакция! Я охуеваю...".

Масленица с ЛДПР.

Из статьи стало известно, что празднование масленицы провели на территории Госконюшни. Ебать, да в жизни-бы лучшего места не сыскать. Запах наслоившихся за годы конских каках, подстать ароматному чаю с блинами, можно считать что на свежем воздухе. Такая, ЭКО-масленица.

Имеется даже иллюстрация. А поскольку газета от известной политической партии, то каждая чёрточка в такой газетёнке имеет свой глубокий смысл. Ведь это не просто статья, это так-сказать - обращение к народу.  

 

 

1. Голая правда. Чётко выраженные, истинные интересы нашей державы по отношению к народу на фотографии. ЛДПР этого не скрывает.

2. Кому-то блины символизируют  солнце, а кому-то интересы державы. Наверное всем бы хотелось, чтобы блины символизировали солнце, - но иногда интересы державы встают важнее, чем маленькие пожелания народа.

 

Внизу каждой страницы, просьба сохранить газету и передать её другим. 

 

Собственно, сохранил и передал.

Если в жизни началась чёрная полоса, нужно просто немного потерпеть. А потом мы все умрём.

 

Мужчины в семейной жизни гораздо счастливее женщин. Они и в брак вступают позже, и умирают раньше.

 

Бедность – это не пустой холодильник. Бедность – это когда нет холодильника.

 

Кабы не православные - пахать бы всем атеистам уже с 3 января.

 

 

Специальное предложение для малого бизнеса: при заказе баннера "Мы открылись!" таблички "Аренда" и "Продается" - в подарок!

 

 

С возрастом стал делить людей на две категории:

"Зачем вам я?" и "Нахрена мне вы?"

 

 

После острой дискуссии главврач больницы направил гинеколога, уролога и проктолога по своим рабочим местам в циничной форме.

 

 

Один наш прогер другому говорит:

- Почему у тебя лимит неверного ввода пароля 50? Разве столько раз могут долбить неверный пароль?

Встречный вопрос:

- У тебя девушка есть?

 

 

Еще с древности существует такое мужское народное поверье.

Уронил тяжелое на ногу - зови женщину легкого поведения.

 

 

Алло!

- Не могу сейчас разговаривать, я на море.

- Ты же сам мне позвонил.

- Ничего не слышно из-за моря. Все, пока.

 

 

– В Финляндии штраф за превышение скорости равен 10 процентам дохода нарушителя. Даже олигархи не превышают.

– А я видел там лихачей.

– Это безработные.

 

 

Боязнь, что другая подберет, вызывает в женщине чувство в 100 крат сильнее ревности.

 

 

Самый лучший ceкc с тем, с кем хорошо и без ceкcа.

 

 

В 20 лет у меня были огромные планы на жизнь. Сейчас мне 55, и я не собираюсь сдавать позиции: мои планы всё те же и такие же огромные.

 

 

Не пейте за рулём. Когда в вас врежется тот, кто пишет смс за рулём - виноватыми будете вы.

 

 

В мои годы наркотики уже не нужны. Чтобы словить "приход", достаточно резко встать с дивана.

 

Не думай плохо о тех, о ком можно вообще не думать.

 

 

Вчера в столичные больницы из-за скачков давления, обмороков и солнечных ударов обратилось 120 человек, стоявших в очереди к мощам Николая Чудотворца. Вопрос - почему в больницы!?!

 

 

Как только русский человек начинает что-то понимать, он тут же спивается.

 

 

Настоящая женщина должна выглядеть так, чтобы даже геи, глядя на неё, думали: "А может, зря я так?!"

 

Он обозвал её ведьмой, а она, на миг оторопев, вспомнила что нигде спалиться не могла и сделала вид,

что очень сильно обиделась.

 

 

 

Мужик проколол колесо, стоит на обочине, домкратит. Тут подходит другой, спрашивает- мужик, ты что тут делаешь ?

Тот- не видишь что ли, колесо снимаю. Второй берёт монтировку, бьёт лобовуху- ну тогда я магнитолу заберу.

 

Муж с женой поругались, пору дней не разговаривают. Ну жена подумала- вроде как я не права была, надо мириться. Подходит к мужу, говорит- давай мириться, я тебе бутылочку куплю. Муж- ни фига, согласен только на Ящик. Жена- ишь ты бля, какие мы ранимые...

Два мужика на колхозном поле нап...ли картошки по мешку. Идут довольные, один другого спрашивает:

- Ты что со своей картошкой будешь делать?

- Как что - домой отнесу. Жена пожарит, поедим,  выпьем, потом у нас будет классный секс.... Ну а ты что?

- ...Да....я бл...ть хотел на базар отнести продать....Но похоже тоже твоей жене отнесу....

Студент из Санкт-Петербурга Родион Раскольников интересуется, когда же наконец у наших стариков будет достойная пенсия.

 

Как говорит наш инженер по технике безопасности:

- Не суйте пальцы куда попало! Их не так много, как вам кажется.

 

Согласно новой методике Росстата, человек, у которого есть две почки, не может считаться бедным.

 

Если выкурить сигарету, давление понизится. Если выпить рюмку коньяка - повысится...Вот  Вы и прошли краткий курс по стабилизации давления в домашних условиях.

 

На вечеринке психиатра спросили, не страшно ли ему на работе - агрессивные психи, мрачные застенки, всё такое.

- Что Вы! Как раз на работе спокойно - решётки, санитары, галоперидол. Страшно, что больные у нас всего три недели, а в остальное время ходят по улицам...

 

 

Два мужика на колхозном поле нап...ли картошки по мешку. Идут довольные, один другого спрашивает:

- Ты что со своей картошкой будешь делать?

- Как что - домой отнесу. Жена пожарит, поедим,  выпьем, потом у нас будет классный секс.... Ну а ты что?

- ...Да....я бл...ть хотел на базар отнести продать....Но похоже тоже твоей жене отнесу....

 

 

Мужик, после вчерашнего, сидит на пеньке, задумчиво курит, и смотрит, как жена окучивает картошку..

- Да.., не родила ты мне сына.., сейчас бы помощь была..

- Конечно.., сейчас бы вы вдвоём курили...

 

- Папа, я взрослая самостоятельная женщина, я могу купить себе картофель.

- Копай, не отвлекайся.

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

 

- А можно изменить поисковую фразу "Привет, Алиса" на "Добрый день, товарищ майор"?

 

- Папуль, можно я тебя обниму?

- Денег нет, меня уже мама обняла.

 

Каждому человеку нужно иногда напиваться.

Чтобы глаза от компьютера отдыхали.

 

- Возьмем еще более другой случай...

 

- Алё, милый! Можешь сейчас говорить?

- Могу.

- Тогда слушай!

 

- Резолюция начальника подчиненным на бумаге содержащей какое-то деловое предложение:

"Деликатно кьебенизировать!"

 

- Хорошее настроение - это когда тупые не бесят, а веселят. 

 

Раньше бы сказал: "Пошёл ты на…!", а сейчас: "На 100% не обещаю, но постараюсь..."

 

 

 

 

 

- Алё, милый! Можешь сейчас говорить? - Могу. - Тогда слушай!

прям жизненно

Удачливый сперматозоид,уже лет тридцать как Олег, но по привычке продолжает всех обгонять и подрезать.

- Ну вот не надо здесь про "раньше было лучше". Раньше было раньше.

- А лучше было лучше. А было было было.

 

- Ты должен был на неё молиться!

- Я и молился!

- Да, но не "Господи, дай этой дуре мозгов", а как-нибудь по-другому.

 

Правильно формулируйте вопросы:

- Девочки, вы - феминистки или вам помочь с сумками?

 

Радуясь, что вас носят на руках, не забывайте следить за тем, куда вас несут.

 

- Почему ты за собой не следишь?

- А я себя ни в чем не подозреваю.

 

-Поддайтесь искушению - оно может больше не повториться.

 

- Вот так живёшь в счастливой уверенности, что врагов у тебя нет... и вдруг неожиданно выясняется, что ты-то у них есть.

 

- Иногда, бывает, попробуешь не пить. Не пьёшь, не пьёшь... И вдруг совершенно чётко осознаёшь, что не твоё это. Вот не твоё и всё.

 

- Приходиться спать на боку. Сзади крылья мешают, спереди - сиськи...  ( Жена подтвердила)

 

- Очень хочется проснуться знаменитым, но не раньше обеда.

 

- Я требую, чтобы ко мне обращались гендерно-нейтрально!

- Да запросто: слышь, говно...

 

-Путь к внутреннему спокойствию и умиротворению начинается с пяти слов:

 не моя, мать твою, проблема.

 

- Женщины и деньги одновременно бывают только у cтpиптизёpoв.

 

- Милый, что-то ты сегодня какой-то зооморфный...

- Чего?

- На козла похож, говорю.

 

- Время лечит бесплатно, но без наркоза.

 

- Они девки хоть куда, а мы парни хоть кого.

 

- Дружба с соседом не предполагает подселение к себе его детей.

  С дружбой народов все по-другому.

 

- Женщинам нравятся романтичные мужчины, пока не понадобится реальная мужская помощь.

  А он стоит такой - слезинка в глазах, ручки из жопки...