Лехой у нас Lexus-а LX 570 го называют. Прикольный аппарат. У соседа есть. Все как в поговорке "Знаешь какая машина самая лучшая? - у соседа!"

У меня в свете последних разборов полётов почему-то другая ассоциация с Лёхой на ум пришла :=))

Когда клеишь обои, главное чтобы пузырей не было. А то мы как то взяли два пузыря…

На самом деле ты не моешь свои руки. Руки моют друг друга, пока ты стоишь и таращишься на них, как псих.

Едут в поезде в одном купе трое: молодой лейтенант везёт солдата на новое место службы и рядом с ними молодая дама.

Поезд заезжает в тоннель, в купе темнота и вдруг раздаётся громкий чмокающий звук поцелуя, а потом звук шлепка.

Выезжает поезд из тоннеля, все сидят по своим местам, как и сидели до въезда в тоннель.

Мысли дамы, - блин, кто-то из них явный хам, полез ко мне целоваться, но второй заступился...

Мысли лейтенанта, - вот пиздец-то какой, боец полез целоваться, а по роже досталось мне...

Мысли солдата, - ну когда же следующий тоннель, потрогаю за сиську эту мадам и ещё раз ёбну по роже лейтенанта.

А куда делась тема "Юмор"?

 

Здесь запостю, поржал.

 

"Ближайшее будущее: Александр Иванович перешагнул порог квартиры, повесил на вешалку плащ и только тогда снял с переносицы датчик, показывающий, какой объем воздуха он потребил за время передвижения по Москве. Налог на воздух в России стали взимать уже давно, пять лет назад. Мотивировали тем, что на эти средства установят очистные сооружения. Александр Иванович снял шагомер - небольшие ножные кандалы, соединённые тонкой цепочкой, тоже снабжённой датчиком – за передвижение по улицам также брали налог, который, по уверениям приезжих чиновников, тратился на ремонт тротуаров. Прошёл в комнату. Тёща, как обычно в это время, смотрела передачу «Новости Мавзолея», которые давали населению ощущение вечного покоя. На экране вокруг ленинского гроба расхаживал комментатор и вещал про стабильность во всех сферах. Жена варила макароны. Сын играл с рыжим котом, который ловил бумажный бантик. - Саша, ты заплатил налог на кота? Строго поинтересовалась тёща. - Забыл. - Опять! Как же так? - Мама, Вы бы болтали поменьше, - зло заметил Александр Иванович. – Из-за Вас налог за разговор растёт. То ли дело папа. Тесть кивнул и прожестикулировал что-то, пользуясь азбукой глухонемых. А потом отстучал тростью фразу азбукой Морзе. - Старый матерщинник, - подумал Александр Иванович. Налог на разговоры ввели, чтобы граждане не тратили время на обсуждение реформ, тогда как нам нужно догнать и перегнать Украину. Вся квартира среднестатистического россиянина теперь мигала огоньками датчиков, фиксирующих речь, движения, траты услуг ЖКХ. Их поставляла государству семья олигархов Вротимгерб - друзья Того, Кого Нельзя Называть. Александр Иванович зашёл в ванную. С отвращением бросил взгляд на мыльную воду в ванне, где уже помылась вся семья – налог на воду был слишком высок. На унитазе тикал датчик налога на естественные отправления. После макарон с кислым кетчупом «Седьмое ноября» Александр Иванович с женой отправились в спальню. На кровати мигал датчик, который подсчитывал время, потраченное на сон и соитие. Полноценный секс стоил дороже, поэтому многие граждане перешли на самоудовлетворение, которое датчик пока определять не мог. Сексом в других комнатах заниматься было нельзя – повсюду стояли ещё и видеокамеры. Александр Иванович то и дело косился на датчик, потом нервно сказал: – Я не могу в такой обстановке! Уж лучше, как в прошлый раз, на свалке. Там не следят. – Летом мы бы могли поехать за город, - вздохнула жена. - Я же говорю: лучше купить дом в деревне! Вырыть колодец, топить печь дровами. Насколько дешевле! И шагомерами там не пользуются, потому что тротуаров нет. – А где работать? Александр Иванович откинулся на подушку и закрыл глаза. – Там почти все деньги уходят на налог за нужник и огород. Люди хлеб с лебедой пекут. – В наши магазины стали завозить ржаной с ягелем - «Магаданский» называется. И с еловой хвоей – «Соловецкий». Пишут, в нём витаминов много. Горький… - Жена обняла мужа. – Саша, может быть, нам на акцию пойти, оппозиционную? «Час без кандалов». – Чтобы сняли с работы? – Буркнул муж. – Либералам-то Госдеп платит… – Устройся в Госдеп, - оживилась жена. – Теперь разрешают официально оппозицией работать, чтобы другие страны видели – у нас демократия. – А ты знаешь, какой договор с ними заключают? «Согласен подвергнуться дисциплинарному наказанию в любое время в любом месте от любого патриота России». В дверь позвонили. Александр Иванович и его жена вскочили и стали поспешно одеваться. Оба побледнели, у жены тряслись руки, у мужа дёргалось веко. Россияне жили в постоянном страхе, поскольку все писали друг на друга доносы. В своём гражданском рвении они даже утомили спецслужбы, которые ввели норму: не более одного доноса в месяц с человека. - Саша, давай не будем открывать, - умоляюще прошептала жена. Но тёща, исполнительная женщина советской закалки, уже распахнула дверь. На пороге стояли двое полицейских и хмурая дама из налоговой службы. - Здравствуйте, у вас проживает кот Рыжик? Произнесла она, сверившись с каким-то документом. – За него неуплата налога – десять тысяч. Мы обязаны изъять кота. Она подошла к Рыжику, схватила его и отработанным движением сунула в переноску. Кот жалобно замяукал. - Это ты виноват! Тёща яростно обернулась к Александру Ивановичу. – Я же просила! Мама, у меня есть более важные дела, чем какой-то кот! - Вы только послушайте его! Тёща всплеснула руками. – Слушать радио «Свобода» в подвале! Вот твои дела! Стихи Быкова читать под одеялом! На это у него время есть! Ругает наших благодетелей Вротимгербов! И главное - не верит, что президент бессмертен! Александр Иванович выудил из кармана плаща, висящего на вешалке, кошелёк, стал отсчитывать деньги, бормоча: - Не слушайте её, ради Бога. Совсем ополоумела старуха… Вот десять тысяч. Верните котика! Дама открыла клетку, испуганный Рыжик выскочил оттуда и нырнул под стол. Когда Александра Ивановича уводили полицейские, он обернулся и с горечью сказал: - Хорошо устроились, мама. 

Источник https://www.hibiny.com/news/archive/183191/?utm_referrer=https%3A%2F%2Fzen.yandex.com

опять подсказки депутатам....

Крайний север, -40, на трассе голосует мужик, посинел, сопли замерзли. Останавливается крутая тачка, за рулем деваха. Он: - Ддо ггорода ддовезете?
Она: - А вы Газпромовец?
- Ннет, не Газпромовец.
- Ну и стой. 
И так ситуация повторяется 3 раза. Если щас не уедет - вилы, замерзнет. Останавливает 4-ю.
- Ддовезите ддо ггорода.
- А вы Газпромовец? 
- Дддаа, Газпромовец я, Газпромовец!
Сел, едут, в салоне хорошо, тепло, сопли тают.
Она: ' Может, чайку горячего с лимоном? 
Он: - Не плохо бы. 
- А музычку включить?
- Ага. 
- А коньяка в чай добавить? 
- Конечно!!! 
- А может Вам минетик сделать и в жопу дать?  
- Ооо! Это вообще было бы отлично! 
Дама расположилась, обслужила, сидят курят.
- А вы давно в Газпроме работаете?
- Минут 30, но скажу, организация охуенная!!!

@Andrew, так и вспоминается "Москва 2042" Войновича- один в один 

Войнович в интервью рассказывал, что когда писал Москву 2042, не ожидал и не предполагал такого развития событий.

А куда делась тема "Юмор"?

 

Здесь запостю, поржал.

 

"Ближайшее будущее: Александр Иванович перешагнул порог квартиры, повесил на вешалку плащ и только тогда снял с переносицы датчик, показывающий, какой объем воздуха он потребил за время передвижения по Москве. Налог на воздух в России стали взимать уже давно, пять лет назад. Мотивировали тем, что на эти средства установят очистные сооружения. Александр Иванович снял шагомер - небольшие ножные кандалы, соединённые тонкой цепочкой, тоже снабжённой датчиком – за передвижение по улицам также брали налог, который, по уверениям приезжих чиновников, тратился на ремонт тротуаров. Прошёл в комнату. Тёща, как обычно в это время, смотрела передачу «Новости Мавзолея», которые давали населению ощущение вечного покоя. На экране вокруг ленинского гроба расхаживал комментатор и вещал про стабильность во всех сферах. Жена варила макароны. Сын играл с рыжим котом, который ловил бумажный бантик. - Саша, ты заплатил налог на кота? Строго поинтересовалась тёща. - Забыл. - Опять! Как же так? - Мама, Вы бы болтали поменьше, - зло заметил Александр Иванович. – Из-за Вас налог за разговор растёт. То ли дело папа. Тесть кивнул и прожестикулировал что-то, пользуясь азбукой глухонемых. А потом отстучал тростью фразу азбукой Морзе. - Старый матерщинник, - подумал Александр Иванович. Налог на разговоры ввели, чтобы граждане не тратили время на обсуждение реформ, тогда как нам нужно догнать и перегнать Украину. Вся квартира среднестатистического россиянина теперь мигала огоньками датчиков, фиксирующих речь, движения, траты услуг ЖКХ. Их поставляла государству семья олигархов Вротимгерб - друзья Того, Кого Нельзя Называть. Александр Иванович зашёл в ванную. С отвращением бросил взгляд на мыльную воду в ванне, где уже помылась вся семья – налог на воду был слишком высок. На унитазе тикал датчик налога на естественные отправления. После макарон с кислым кетчупом «Седьмое ноября» Александр Иванович с женой отправились в спальню. На кровати мигал датчик, который подсчитывал время, потраченное на сон и соитие. Полноценный секс стоил дороже, поэтому многие граждане перешли на самоудовлетворение, которое датчик пока определять не мог. Сексом в других комнатах заниматься было нельзя – повсюду стояли ещё и видеокамеры. Александр Иванович то и дело косился на датчик, потом нервно сказал: – Я не могу в такой обстановке! Уж лучше, как в прошлый раз, на свалке. Там не следят. – Летом мы бы могли поехать за город, - вздохнула жена. - Я же говорю: лучше купить дом в деревне! Вырыть колодец, топить печь дровами. Насколько дешевле! И шагомерами там не пользуются, потому что тротуаров нет. – А где работать? Александр Иванович откинулся на подушку и закрыл глаза. – Там почти все деньги уходят на налог за нужник и огород. Люди хлеб с лебедой пекут. – В наши магазины стали завозить ржаной с ягелем - «Магаданский» называется. И с еловой хвоей – «Соловецкий». Пишут, в нём витаминов много. Горький… - Жена обняла мужа. – Саша, может быть, нам на акцию пойти, оппозиционную? «Час без кандалов». – Чтобы сняли с работы? – Буркнул муж. – Либералам-то Госдеп платит… – Устройся в Госдеп, - оживилась жена. – Теперь разрешают официально оппозицией работать, чтобы другие страны видели – у нас демократия. – А ты знаешь, какой договор с ними заключают? «Согласен подвергнуться дисциплинарному наказанию в любое время в любом месте от любого патриота России». В дверь позвонили. Александр Иванович и его жена вскочили и стали поспешно одеваться. Оба побледнели, у жены тряслись руки, у мужа дёргалось веко. Россияне жили в постоянном страхе, поскольку все писали друг на друга доносы. В своём гражданском рвении они даже утомили спецслужбы, которые ввели норму: не более одного доноса в месяц с человека. - Саша, давай не будем открывать, - умоляюще прошептала жена. Но тёща, исполнительная женщина советской закалки, уже распахнула дверь. На пороге стояли двое полицейских и хмурая дама из налоговой службы. - Здравствуйте, у вас проживает кот Рыжик? Произнесла она, сверившись с каким-то документом. – За него неуплата налога – десять тысяч. Мы обязаны изъять кота. Она подошла к Рыжику, схватила его и отработанным движением сунула в переноску. Кот жалобно замяукал. - Это ты виноват! Тёща яростно обернулась к Александру Ивановичу. – Я же просила! Мама, у меня есть более важные дела, чем какой-то кот! - Вы только послушайте его! Тёща всплеснула руками. – Слушать радио «Свобода» в подвале! Вот твои дела! Стихи Быкова читать под одеялом! На это у него время есть! Ругает наших благодетелей Вротимгербов! И главное - не верит, что президент бессмертен! Александр Иванович выудил из кармана плаща, висящего на вешалке, кошелёк, стал отсчитывать деньги, бормоча: - Не слушайте её, ради Бога. Совсем ополоумела старуха… Вот десять тысяч. Верните котика! Дама открыла клетку, испуганный Рыжик выскочил оттуда и нырнул под стол. Когда Александра Ивановича уводили полицейские, он обернулся и с горечью сказал: - Хорошо устроились, мама. 

Источник https://www.hibiny.com/news/archive/183191/?utm_referrer=https%3A%2F%2Fzen.yandex.com

Плагиат-сказка про Чиполино.

1 сентября. Начало учебного года. Преподаватель заводит в класс новенькую девочку и представляет перед классом. 

– Ребята, у нас новая ученица. Её родители недавно перебрались из Германии в Россию и теперь живут тут. Её зовут Мерседес.

 

Формальная часть закончилась, все дети расселись на места, начался урок. 

– Итак, начнем урок истории с небольшой викторины. Кому принадлежит фраза «Пришел, увидел, победил!»?

 

Мерседес единственная тянет руку. 

– Гай Юлий Цезарь. 

– Правильно. Следующая фраза «Не в силе Бог, но в правде!».

 

Руку опять тянет только Мерседес. 

– Александр Невский. 

– Правильно! Ребята, а почему остальные молчат? Стыдно должно быть, ведь девочка не так давно живёт у нас стране, а историю знает.

 

С задней парты раздается тихий голос: 

– Да пошли эти немцы…

 

Весь класс ржет, учительница в шоке: 

– Кто это сказал?! 

– Жуков Георгий Константинович, 1943 год, – встаёт и заявляет девочка.

 

В классе воцаряется тишина и опять голос сзади: 

– Проваливай из кабинета, дура!

 

Учительница в гневе: 

– Кто сказал!? 

– Билл Клинтон Монике Левински, 1998 год.

 

В классе поднимается дикий смех. Неожиданно в кабинет заходит директор школы: 

– Что за хрень у вас тут творится?! Почему я слышу вас из своего кабинета?! 

– Дмитрий Анатольевич Медведев, заседание государственной думы, 2008 год, – спокойно заявляет М

Аптека. Небольшая очередь. К кассе подходит бабушка и спрашивает у кассира:

— Дочк, у тебя есть чего-нибудь для мужика?

Кассирша в недоумении:

— Что вы имеете в виду?

Бабка:

— Мужское снадобье есть?

Очередь начинает затихать и прислушиваться к их беседе...

 

Аптекарша уточняет:

— Вам лекарство, что ли, какое нужно? Что лечить-то собрались, чем болеет?

Бабка:

— Да ничем не болеет. Нужно, чтоб мужской силы было побольше.

 

Аптекарша немного потерялась, а очередь замерла и с интересом слушает.

— Эм... бабуль, а вы это... кому хотите силы-то прибавить, мужу своему?

— Ой, что ты, дочка, старику-то моему куда, ему уж незачем. Это я для внука беспокоюсь.

 

...

— А ему сколько лет?

— 13.

 

Кассирша окончательно подвисла, и застыла в недоумении. А бабка продолжает:

— Внучок-то у меня дохляк совсем, самый худенький в классе, ему б что-нибудь для мужской силы: добавок каких, порошочков, что там спортсмены у вас принимают...

тогда в довесок, спер не помню где

изумрудный город.txt

Такая хрень где то про Простоквашино есть.

Он и она…

Парочка в постели, обнимаются.
- Милый, ну скажи, что тебя тревожит, поделись своими мыслями, расскажи мне, что у тебя на душе. Я внимательно тебя выслушаю...
- Мало курицы в плове осталось.

 

Одесса…

- Сема, давай поужинаем сегодня в ресторане
- Сарочка, ни один ресторан не сравнится с тем ужином, что готовишь ты!
- И чем же мой ужин лучше?
- Гораздо дешевле.

 

- Сёма, наш сын опять получил двойку по математике!
- Надо найти ему опытного репетитора.
- Но задачи ему решал ты!
- Тогда  репетиторшу.

 

- Зяма, что с тобой? На тебе таки лица нет!
- Ой, Абраша,  я видел привидение!
- Но твои штаны сухие, и не пахнут.

 

- Сёмочка, я тут сахар искала и нашла в дуле твоего ружья деньги. И шо ты мине хотел купить,  дорогой?

 

- Изя, вот только не нужно думать, что все вокруг гандоны, а ты один воздушный шарик.

 

Когда в одесском интернете нажимаете «закрыть страницу»,  появляется надпись: Тю, а шо такое?

 

Финишсейвинг – допиленный китайский девайс.

 

Финишсейвинг – допиленный китайский девайс.

Так вот как это называется....

А я ведь изначально чувствовал, что хуйнёй непонятной "попахивают" все эти допиливания...

Еще немного "типа" еврейских анекдотов.

 

Конферансье в филармонии:

— Берта Гинзбург …Каприз №23.

Тихий голос из зала:

— Шоп я так жила, она свои капризы ещё и нумерует.

 

— Сарочка, радость моя, пожалуйста, говори потише!

     Ты так кричишь, что я уже полчаса не могу понять, в чем ты абсолютно права!

 

  -Врагов у Рабиновича не было, но его ужасно ненавидели все его друзья.

 

 - Скажите, ребе, это большой грех, что у моей Сарочки ребенок родился до свадьбы?

– Какой там грех! Откуда ребенок мог знать, когда свадьба?

 

— Яков Соломонович, как вы смотрите на то, чтобы немножко выпить?

— Пристально.

 

— Соня, тебе давно пора замуж!

— Да, никак не могу найти подходящего, всё о твоём Лёве думаю…

— О моём муже!?

— Ну да… Думаю, таки, не дай Бог, такой же придурок попадётся…

 

— Я, Фира, конечно, не лучший из лучших, но и вы не мамин борщ!

 

— Здравствуйте, Роза Марковна. Какие милые крошки! И сколько им лет?

— Стоматологу шесть, а юристу четыре…

 

-- Сеня, я сказала, шо тебе ДАМ. 

   Но это совсем не значит, шо вот уже НА…

 

— Семен Маркович, у вас есть возможность откладывать деньги?

— Возможность есть, а вот денег нет!

 

— Ребе, когда же Господь начнёт меня испытывать богатством?

    Не, не, я не жалуюсь… Скажем так — слегка интересуюсь…

 

— Моня, шо это ты такой уморенный?

— Ой, сегодня полдня бегал как ошпаренный. А потом ещё секс!

— Шо, таки догнали?

 

 

— Сёма, ты сказал про меня, что я осёл? Это правда?!

— Конечно, правда. Только я этого не говорил.

 

— Абрам Соломонович, а шо такое любовь?

— Изя, это таки возможность поговорить после секс-контакта о чём-нибудь другом, кроме как о деньгах и каких либо материальных ценностях.

 

— Семён Маркович, как часто вы соглашаетесь со своей женой?

— Никогда!

— И как она к этому относится?

— Никак, она об этом не знает!

 

— Изя, ну и как Сарочка в постели?

— Нормально, помещается.

 

 -- Когда Роза Львовна перестала есть после шести, она начала грызть Семёна Марковича после семи.

 

-- В одесской библиотеке.

— Срочно дайте мне жалобную книгу!

— «Му-му» таки подойдёт? Или вам ещё жалобней?

 

 -- Памятка в туалете в одной еврейской семье:

    «Не сиди просто так, думай что-нибудь».

 

Вот этот нужно рассказывать  клиентам до ремонта!

 

- Как говаривал старый портной Ефим Моисеевич:

 «Вам быстро или шоб рукава одинаковые?»

Пусть будут про евреев.

 

Летит самолет из Нью-Йорка в Тель-Авив. Вдруг одна девушка со светлыми волосами из эконом-класса громко заявляет на весь самолет: «Это я такая вся должна лететь в неудобном положении?!», встает и идет в бизнес-класс. Через пару минут к ней подходит стюардесса и вежливо просит пересесть обратно. Она: — Я дама! Мне нужен комфорт. Еще через минутку подходит старшая стюардесса и вежливо объясняет, что за бизнес-класс нужно доплатить. Она: — Я дама! Я села на пустое место и никому не мешаю,не буду доплачивать.После еще 3-4 попыток, старшая стюардесса вызывает второго пилота и просит вмешаться в нестандартную ситуацию. Второй пилот несколько минут пытается убедить блондинку в ее неправоте, но в ответ получает лишь одну фразу: «Я дама».Второй пилот возвращается на место и рассказывает все командиру самолета. Командир самолета говорит: — Не переживай, у меня жена блондинка, я знаю, как с ними обращаться. Подходит к девушке и что-то шепчет ей на ухо. Та выпучивает глаза, фыркает, гордо произносит «Хм» и с поднятым подбородком отправляется в эконом-класс. Все экипаж подбегает к командиру и спрашивает: — Как у вас получилось, мы больше часа не могли ее убедить сесть на место. — Все очень просто, я сказал ей, что бизнес-класс не летит в Тель-Авив. 

Приходит лилипутка к гинекологу:
- У меня, когда идет дождь, там все болит.
Врач посмотрел - все нормально. Через некоторое время она снова приходит с этой же проблемой. Врач опять произвел осмотр - все нормально. Врач говорит:
- Вы приходите когда дождь будет.
Пошел дождь. Приходит лилипутка. Врач посмотрел и говорит:
- Теперь все нормально будет.
- А что вы сделали, доктор?
- Да голенища у резиновых сапог подрезал чуть-чуть.

...

Последнее, что услышит терминатор в России: - Толян, да тут меди килограмм пятьдесят!! 

Жена спросила: Что я хочу на 23 февраля?

Говорю: Хочу болгарку,

а она мне: А что, татарка уже не устраивает?

Чуть...

— Каких выдающихся провокаторов вы знаете? — Композитор Мендельсон. — Боже мой, но почему?! — Для миллионов дураков он написал нежный и завлекательный "Свадебный марш", а сам... А сам — всю жизнь спокойно прожил холостяком! 

 

 

– Сёма, вы можете дать прогноз наших перспектив в экономике? – Могу. Могу дать оптимистический, могу пессимистический и могу реальный. – И какой реальный? – Ну, реальный – в два раза хуже пессимистического. 

 

 

– Ваша корова случайно не курит? – Да вроде нет. – Тогда у вас сарай горит... 

 

 

– И где же ваша лошадь? – Шо вы говорите, какая лошадь, я продаю курей, куда вы смотрите? – Я смотрю на цену… 

+ за Мендельсона.

Хотя счас почитал-Он был женат

- Дорогой, прости, я вчера тебя обидела. Две бутылки пива загладят мою вину?
- Ящик водки!
- Ох ты, посмотрите б%я, какой ранимый!

Мать — дочери: — Выбирать мужа надо с умом. Вот твой папа может починить все что угодно: машину, электричество, сантехнику. И мебель, если поломается, тоже починит... Так вот, если ты найдешь себе такого мужа, то у тебя никогда не будет ничего нового! anekdotov.net

Новый русский хвастается друзьям:
- Отдал машину на крутейший тюнинг, заменили двигатель и переделали
коробку на три передачи. До сих пор езжу только на первой.
Друзья недоумевают, ведь у современных машин всегда больше передач.
Новый русский снисходительно поясняет:
- Двигатель заменили на ракетный, и первой космической скорости мне
вполне хватает!

A56607DB-C289-4A9C-9C8E-E6A33B37A2CE.MOV

http://antikameralow.xshopgood.com/r4/?s=JMyuYDV&lnk=5358&m=a94a94cd2&vd2=91