Анекдоты

[ZXR]

мозг: ДПКВ, что там с моментом впрыска?

ДПКВ: ща, ща, погодь, ВОТ он!

мозг: заебца, на ДФ что-нибудь есть?

ДФ: ага, есть сигнал!

мозг: так, значит если я ничего не путаю, ссать надо в 4-й котёл... Драйвер форсунки 4-го котла, открывай свой краник на... эммм... чего там у нас по картам

топлива.... а, во, посчитал, на 2 миллисекунды

драйвер форсунки: ща всё сделаем. Сим-сим, отройся!

форунка: мля тяжело как-то.

драйвер форсунки: мозг, чёт она тупит... повышаю напряжение

мозг: да этот горе-тюнер закрутил регулятор давления топлива на 5 бар, придурок, вот и тяжело так

форсунка: фух, открылась... полилося, хорошо полилося!

мозг: катушки зарядить!

катушки: заряжаемся

мозг: по моей команде дать искру... готовсь... хуйячте!

свеча: есть разряд!

лямбда: кхы кхы брр вы ахуели там наверху столько бензина ебашить?

мозг: а я чё? я ничё, всё по таблицам, как зашивали

лямбда: надо исправлять!

мозг: а нихера не выйдет, Макси, сцуко, зажал последню версию прошивки с алгоритмом самокоррекции, я ничё поделать не могу Ща я этому Юзверю

лампочкой "чек энжин" поморгаю, пуща разбирается. А пока терпите...

катализатор: пиздец мне скоро походу такими темпами

мозг: я ваще удивляюсь, что тебя до сих пор не вырезали.

лямбда: ну хоть вторю лямбду убрали, а то заебло это Евро-4, присрали какую-то обманку...

мозг: так это обманка? нихуя себе... опа. Я думал это твоя подруга...

лямбда: жизнь жестока...

мозг: мля пока я тут с вами базарил, мы два следущих котла проспали!! ДПКВ, срочно докладывай, какова ситуация?

ДПКВ: какова-какова... заглохли мы

стартер: ну ёбаный в рот, опять всё по новой? Ну хоть один раз в жизни с утра бы с первого раза завелись. Нет, блять, полчаса мозги ебать будут....

аккумулятор, ты там как себя чувствуешь?

аккумулятор: холодно и заебало всё

мозг: ДТВ, а чего там вообще на улице то творится?

ДТВ: 34 градуса ниже нуля

мозг: хуясе!

аккумулятор: стартер, ты как хошь, но я больше не могу... умираю... мля ещё хуёвее, чем от саба на заглушенной машине

магнитола: это он просто ещё нормальный усилок не купил и саб помощнее не поставил

саб: играю как могу...

[SErgey_k]

ZXR, молодец, улыбнуло

 

ZXR, молодец, улыбнуло

[dk-34]

Класс! И мат низя вырезать, не то будет.

[popos]

повешу в боксе для изучения теории, чтобы потом было проше обьяснять на каком этапе неисправность

[евген]

На юристку не наезжать!!!

 

А кто наезжает?

Могли бы сразу озвучить,чтоб все поздравили(тихушники).

Татьяна,поздравляю с пошедшим(лучше позже,чем никогда) :give_rose:

 

ZXR-

[Chip support]

Инструкция по обработке интернет-провайдера.

Осторожно, ненормативная лексика.

http://ulrih-v-gutten.livejournal.com/73713.html

[mscorp]

В аптеке возле витрины, задумчиво стоит парень лет 20.

- Молодой человек! Вам помочь? Вам какие презервативы?

Парень грустно:

- Поздно. . . Подгузники и детское питание, пожалуйста!

 

Надо набирать сообщения :(, единственная тема, где можно добавить.

[Chip support]

грустный анекдот :(

зы: а с какой целью набираете посты? Вам уже все можно, что можно пользователю.

[Demon]

грустный анекдот :(

Чо Вась, знакомо ?

[Chip support]

Нет, слава богу... а вобще одну шутницу нах чуть не убил.

[napoxoq]

Родэо секас устроила ?

[евген]

Из объяснительной.

 

У меня язык не поворачиватся описать Вам причину вчерашнего прогула.И это к лучшему.

Иначе бы Вам стало стыдно за своего коллективного члена.

 

---------------------------------------------------------------------------------------------------------

 

Одна блондинка(после очередного анекдота про блондинок) выдала следующее:

-Глупые мужики рассказывают анекдоты про блондинок,а умные мужики их трахают...

 

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------

 

Социологический опрос таможенников СНГ.

"Сколько времени Вам потребуется для покупки BMW?

Украинский:

-Ну,три месяца,не меньше.

Белорусский:

-Да-а месяцев пять.

Российский,после минутного раздумья:

-Не менее пяти лет.

-Почему так долго?

-Да уж очень фирма крупная.

 

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------

 

Человекувидел,как злой серый волк напал на маленького беззащитного ягненка.Он убил волка и спас ягненка.Потом он увидел как прожорливый ненасытный ягненок уничтожает красивую изумрудную траву.Он убил ягненка и спас траву.Потом он вырвал эту сорную траву за то,что она сосет соки из земли.Потом он был поражен тем,как уродует пейзаж грязная черная земля без травы, и все заасфальтировал.

А потом задумался:что бы еще сегодня сделать такого...доброго,хорошего?

[chelyaba]

Я работаю в местном отделении одного крупного банка. Как и положено, по всему зданию у нас натыкано телекамер, картинки с которых выводятся на пульт охраны. Есть камера даже в подсобном помещении (что-то вроде кладовки) где кроме всякой рухляди стоят два бака с питьевой водой -- чтобы доблестные труженики финансов могли кофеварку или чайничек наполнить. Сразу за баками -- двери запасного выхода, на который, собственно, и нацелена телекамера.

И вот, уже после операционного времени, когда в банке остаются только сотрудники, девочка из последконтроля пошла набрать воды в чайник. Очень милая и симпатичная девочка. Она наклонилась к бакам, и ее прелестная попка в мини-юбке оказалась аккурат в поле зрения телекамеры; естественно, менты из охраны не отказали себе в удовольствии вывести стоп-кадр на большой экран.

Возвращаясь из подсобки, девочка заглянула к ментам -- предложить им кофе и вообще потрепаться. Разговаривают, и тут она замечает этот самый экран с зафиксированной картинкой. Удивленные глаза и фраза:

-- О! А ЧТО ЭТО ЗА ДУРА В КЛАДОВКЕ РАКОМ СТОИТ?!

Следующие пять минут она дубасила чайником плачущих от смеха ментов.

 

Прочитал в одной истории про "дембельский аккорд" и вспомнил два случая из своей службы. Перед увольнением в нашей части было принято раздавать работу, после выполнения которой на следующий день демобилизовывали. Было у нас два солдата: один - электрик, а второй - сварщик. Обоим досталась работа по обустройству территоории автомобильного парка. Электрику было сказано:

- Как только не будет ни одного столба на котором не горит фонарь, можешь увольняться.

Через день - электрик приходит и докладывает что работа выполнена. Пришли, включили свет - действительно все фонари горят. За такую скорость - уволили в тот же день, а на следующий день за забором нашли небольшую кучу столбов. Электрик ночью, пока никто не видел спилил все столбы, на которых не горели фонари. Задание было выполнено дословно.

Сварщику необходимо было сварить все тубы системы отопления в гаражах.

Сварщик довольно быстро справился с заданием, но ему не хватило одного метра трубы. На вопрос: "Где взять?", - по армейскому обычаю получил ответ, - "Достань!". Парень думал пару часов, а потом взял лом и приварил его вместо куска недостающей трубы. После покраски отличить было нельзя. Сварщик уволился, а когда наступила зима, и все батареи полопались народ больше месяца искал причину.

[3020]

решил и я внести свои пять копеек в данную тему.на окраине посёлка находится 2 автокооператива СТАРТ и СЕВЕРНЫЙ у меня гараж в СТАРТе №183

гаражем я практически не пользуюсь но как-то приходит сосед и говорит что стык наших гаражей протекает нахожу через знакомых рукастых пареньков что-бы перекрыли крышу моего гаража.встретились обсудили пришли к соглашению.называю кооператив №гаража даю ключ от ворот (гараж стоит пустой) дело было глубокой осенью .но было сухо.через 3 дня приходят с отчётом о проделанной работе отдают ключи и говорят принимай работу .отвечаю дожди проверят. проходит дня 3-4 пошел дождь звонит сосед и в крик гараж течёт в том же месте. телефон в руки напрягаю изолировщиков в чём дело.но на улице сыро работу по переделке пришлось отложить до тепла. соседу 1000 извинений.приходит весна начинаю опять напрягать спецов . даю ключ идите и смотрите в чём дело через 30 минут звонок гараж накрыт всё хороше только ключ к замку не подходит.я в ступоре как не подходит.дальше долго описывать короче дело в том что спецы пошли по привычному пути как ходили не один раз и покрыли гараж в другом кооперативе в 2 слоя еврорубероидом. вот так бывает.

[ишим]

в пятиэтажке приходит мужик к соседям снизу:вы в прошлом году ремонт ведь делали?да.а сколько обоев брали?25 рулонов...через неделю:вы почему сказали 25 рулонов?у нас 10 осталось!!!ну правильно,у нас тоже осталось...

[JonKo]

Заезжает дантист на СТО и говорит:" У меня тут то и сё". А механ ему мол делаем всё оптом, что бы без претензий. Готовь лавэ.

Куда деваться, выкладывает. Ну всё вроде нормалёк.

Проходит время у механа зуб заболел, он в полуклинику и прямо в кресло того самого дантиса!

Мне бы говорит пломбу поменяь. А тот ему:"Нет надо рвать и оптом, что бы потом без притензий"

[Вадим7213]

папа с сыном смотрят телек. Папа щщёлк пультом-футбол.Сына щщёлк-мультики.Папа щщёлк-футбол. Сына щщёлк-мультики. Папу задрало,берёт пульт и закидывает в дальний угол комнаты. Сына-папа, я хочу мультики. Папа-хочешь мультики,сходи.принеси.переключи и смотри. Сына-папа ты же знаешь,мне поездом ножки отрезало. Папа-нет ножек,нет мультиков.

[Lis2007]

глупый анекдот.

[СаняЖД]

Ильнур, он не то чтоб глупый.. Он просто злой и беспредельный какой-то.. И черный..

 

И это первый пост индивида на форуме..

 

Нах, в бан на ПЖ !

Я б сделал так..

 

Да только.. Ладно, молчу.

[евген]

ОДНОЗНАЧНО....

Не смешно.

[SPek]

!!! не норматив вырезать невозможно

 

 

мозг: ДПКВ, что там с моментом впрыска?

ДПКВ: ща, ща, погодь, ВОТ он!

мозг: заебца, на ДФ что-нибудь есть?

ДФ: ага, есть сигнал!

мозг: так, значит если я ничего не путаю, ссать надо в 4-й котёл... Драйвер форсунки 4-го котла, открывай свой краник на... эммм... чего там у нас по картам

топлива.... а, во, посчитал, на 2 миллисекунды

драйвер форсунки: ща всё сделаем. Сим-сим, отройся!

форунка: мля тяжело как-то.

драйвер форсунки: мозг, чёт она тупит... повышаю напряжение

мозг: да этот горе-тюнер закрутил регулятор давления топлива на 5 бар, придурок, вот и тяжело так

форсунка: фух, открылась... полилося, хорошо полилося!

мозг: катушки зарядить!

катушки: заряжаемся

мозг: по моей команде дать искру... готовсь... хуйячте!

свеча: есть разряд!

лямбда: кхы кхы брр вы ахуели там наверху столько бензина ебашить?

мозг: а я чё? я ничё, всё по таблицам, как зашивали

лямбда: надо исправлять!

мозг: а нихера не выйдет, Макси, сцуко, зажал последню версию прошивки с алгоритмом самокоррекции, я ничё поделать не могу Ща я этому Юзверю

лампочкой "чек энжин" поморгаю, пуща разбирается. А пока терпите...

катализатор: пиздец мне скоро походу такими темпами

мозг: я ваще удивляюсь, что тебя до сих пор не вырезали.

лямбда: ну хоть вторю лямбду убрали, а то заебло это Евро-4, присрали какую-то обманку...

мозг: так это обманка? нихуя себе... опа. Я думал это твоя подруга...

лямбда: жизнь жестока...

мозг: мля пока я тут с вами базарил, мы два следущих котла проспали!! ДПКВ, срочно докладывай, какова ситуация?

ДПКВ: какова-какова... заглохли мы

стартер: ну ёбаный в рот, опять всё по новой? Ну хоть один раз в жизни с утра бы с первого раза завелись. Нет, блять, полчаса мозги ебать будут....

аккумулятор, ты там как себя чувствуешь?

аккумулятор: холодно и заебало всё

мозг: ДТВ, а чего там вообще на улице то творится?

ДТВ: 34 градуса ниже нуля

мозг: хуясе!

аккумулятор: стартер, ты как хошь, но я больше не могу... умираю... мля ещё хуёвее, чем от саба на заглушенной машине

магнитола: это он просто ещё нормальный усилок не купил и саб помощнее не поставил

саб: играю как могу...

 

 

+100500

под столом полчаса!!

 

в инет наткнулся на продолжение.

 

!!! не норматив вырезать невозможно

 

 

 

,,,Саб: играю как могу…

Мозг: эй монтажный блок вырубите его нахер.

Монтажный блок: ща, погодь, предахранитель сопротивляется… все вырубили.

Аккумулятор: фу бля, полегчало малость, ёбаный рот, чё вы провода тут суете? больно мля, у меня ж полярность инвертная, дебилы. ну вот, приход пошел наконец то.

ДПДЗ: эй мозг, готов я, давай еще разок.

КХХ: куда ты готов? ща моя очередь.

Мозг: КХХ, ты прошлый раз уже помог бля, стартёр поехали.

Стартер: эх и тяжко же…

Мозг: конечно, тяжко в -30 на 10W40.

Стартер: ладно, пробуем.

ДПКВ: ага, вот, вот рядом уже, ВМТ прошли, котлы сосите.

ДМРВ: да вы охренели что ли, куда столько воздуха?

Мозг: ДПДЗ че у тя там?

ДПДЗ: да норма все, 100%

Мозг: пиздец, а если в обратку ебанет?

ДПДЗ: да пох

Мозг: эй насос, качай сильнее давай, а то щас напругу дам побольше.

Аккумулятор: хер ты чё дашь, на доноре тоже мотор заглох.

Мозг: че за утро бля, не к добру мне новая прошивка снилась, Драйвер форсунки уснул что ли, лей давай.

Драйвер форсунки: сколько лить то? кто нибудь знает?

ДМРВ, Лямбда, Мозг(хором): неа, похер лей больше.

Свеча: да совсем ахуели что ли? я ж захлебнусь тут.

Мозг: не слушайте, лейте, катушки пли.

Лямбда: ооо, тепленькая пошла.

Мозг: турбина как ты там?

Турбина: хз, щас спросим, буст че у нас?

Буст: норма все, 0.7.

Поршня: какой нахуй 0,7 тут 1.2 все.

Буст: кончай греметь, вы кованные.

Датчик Детонации: кто гремит? мозг углы поправь.

Мозг: да куда их править, это придурок все бабки на обвесы угробил, теперь на 92ом ездит.

Бензонасос: +1

Мозг: ладно пох, ДПКВ, че там?

ДПКВ: нормально 700оборотов, глохнем.

Мозг: ебать да че происходит.

Датчик уровня топлива: чё чё, бенза уже 3 дня как нету.

Мозг: бензонасос, а че ты качал?

Бензонасос: заначка была.

4й: кончайте там спорить, я вообще капиталочку хочу.

Обвесы: обломись!

В главных ролях: Лямбда, ДПКВ, ДПДЗ, КХХ.

[waller]

Приходит значит мужик домой и говорит теще:

- Теща, сгоняй за пивом...

- Вот еще, чтоб я, тебе, за пиво? Да никогда...

- Магаз близко, только на первый этаж спустится с третьего. Я тебе даю тыщу, пива купишь, сдача твоя!

Тещя подумала, ну деньги не лишние будут, ну и пошла. Зять пиво выпил, опять к теще:

- Теща, сгоняй за водкой...

- Вот еще, чтоб я, тебе, за водкой? Да никогда...

Магаз близко, только на первый этаж спустится с третьего. Я тебе даю тыщу, водки купишь, сдача твоя!

Ну теща опять думает, деньги не лишнии и сходила...

Мужик еще водку не допив зовет тещу и говорит:

- Давай я тебе тапочком полбу тресну!

- Теща опять возмущенно начинает че то кричать, но её возгласы успокаиваются когда зять предлагает 2 тысячи...

Ну значит, треснул, теща убежала на кухню деньги считать, и вдруг звонок...

Мужик трубку берет, а там жена спрашивает:

- Ты маме пенсию отдал? мужик отвечает:

- Да вот, отдаю потихоньку.

[Petrovich 86]

))) надо тёще расказать. Пусть знает как ей с зятем повезло)))

[agt]

- Говорят, у тебя тёща умерла? Поздравляю, то есть соболезную. С сердцем что-нибудь?

- Нет. Подавилась бутербродом с чёрной икрой, когда французский коньяк закусывала.

- Какая прекрасная смерть!

 

=====================================================

 

И позвал Батюшка Царь своего сына, дал лук ему, дал стрелу, велел идти, согласно древней традиции, выбирать себе невесту.

Вышел Царевич в чисто поле, натянул тетиву, пустил стрелу.

Упала стрела на боярский двор. Удачно упала.

Свадьбу Царевича и поминки тещи справляли одновременно

[STi]

Едут в машине два друга, Аслан и Азамат.

По дороге оторвался глушитель.

Аслан тут и говорит: Азик давай временно на проволоку примотаем, а в аул приедем капитально замотаем.

[viking_1980]

Идет старик по улице. Захотелось ему с кем-нибудь поговорить, а никого рядом не видать.

Вдруг видит - регулировщик на перекрёстке стоит. Подходит к нему старик:

- Привет, служивый, как служба?

- Здорова, дед! Служба как служба, не жалуюсь...

- Ты и в холод стоишь?!

- Да!

- И в жару?

- Да!

- Да, тяжёлая у тебя работа! . . То есть, в любую непогоду?

Регулировщику это надоело и он как заорёт:

- В любую погоду, в любое время... всегда стою!!!

- (задумчиво) Дааа...

- Чтооо "да"! ?

- Хороший х@й бы из тебя получился...

 

Встретились две подруги. Ода другой:

- Мой муж так пьёт, я прям не знаю, что с ним делать!

- А мой уже давно не пьёт!

- Что ты с ним сделала? Расскажи!

- Слушай. Когда он напьётся и ляжет спать, возьми змею и засунь ему в трусы.

Утром, когда он пойдет в туалет и увидит змею в трусах подумает что белая горячка. И бросит пить!

- Хорошо, я так и сделаю.

На следующий день она так и сделала.

Встает мужик, идет в туалет, достает змею из трусов, а она ему:

- Ш-ш-ш-ш-ш...

А мужик:

- Я те дам "ш-ш-ш-ш..."! Ссы давай!

 

- Пойдём, попьём кофе?

- Как-то странно ты произносишь слово водка...

[меркул]

Возвращается папа Карло домой. Заходит и видит как Буратино сидит занимается онанизмом. Подбегает к нему, как даст по башке: «Я тебе что говорил, м%дак ты деревянный; НЕ ДРОЧИТЬ! Сам сгоришь и дом спалишь!!!»

[ридиста]

Подполковник приходит домой со службы пьянющий.

Жена начинает пилить такой сякой

Он снмает китель,показывает на погоны- вот здесь и здесь коли дырочки и ставь звезды.

Та в радости наливает ему рюмку водки,берет шило колет дырки вставляет звезды.

Мужик выпивает рюмку показывает на погоны

-А вот зти две снимай.

[x1307]

https://www.youtube.com/watch?v=TAKRUkTPb-s

[малец84]

Москва,Красная площадь,мужик срет.Мент идет и ох...л

-Ты че мужик,совсем...?

-Да мне можно срать тут,я же Леха

-Какой на х.. Леха?И в наручники его,повел в отдел.Тут едет кортедж Собянина.Остановились,мэр Москвы окно открыл и кричит:

-Здорова Леха.Какие дела?

-Нормальные,а у тебя?

-Да президента едем провожать в аэропорт.День рождения у Папы Римского

-Поехали с нами

-Да не могу,мент вот дое...лся,почему сру здесь

-Ну бери его с собой.

Сели в машину.Путин говорит:

-Здорово Леха.Полетели со мной в Ватикан.Папу поздравим

-Здорово Володь.Да не могу,мент не пускает

-Да пусть с нами летит

Прилетели в ватикан на площадь.Папа на трибуне,кругом народу тьма.Леха менту говорит:

-Ну сними наручники,дай пойду поздравлю человека,а то неудобно как-то.

Мент снял.Леха пошел на трибуну и видит оттуда,мент сознание теряет и падает.Он бегом к нему,откачали,спрашивает:

-Что случилось?

-Бля,я все понимаю,ну с Собяниным может одноклассник,через него Путина может знаешь,но когда,какой-то человек из толпы,на площади в Ватикане,меня толкнул и спросил "A не знаешь,что это за х.й рядом с Лехой",я сознание на х..й потерял!